Ооо...моя всемогущая, всепрощающая и всезнающая Ивановских как всегда блещет своим умением находить неимоверные ценности!
[604x376]

Многоуважаемые Саша и Таня.
Я, конечно, понимаю, что мы все такие, бляха, занятые. Что жизнь бьет ключом, что пи*дец какая куча иногда проблем.
Но!
Родные мои, давайте уже встретимся..
Я так соскучилась по "нам".

Она каждый наш разговор его вспоминает. Он улыбается с фотографий, смеется на видео, обнимает ее. В воспоминаниях слишком много правды, чтобы забылся моментом. Наверное, никогда не забудется, просто чувства станут не такими острыми. Просто деталей станет намного меньше.Это будет через год, два, пять, семьдесят...но он никогда не уйдет из памяти.
Мы будем встречаться, смеяться и вспоминать. Говорить о том, что он - замечательный, что как никто другой. Говорить о том, что нужно было сделать по-другому, что нужно было не отпускать...а он вырывался. Не дать ему уйти. Что совсем недавно все было не так. Без надломов. Совсем недавно у него было счастье. А у нее не было слез.
А теперь нет ничего.
Он все так же улыбается с фотографий. Смеется на видео. Но горло перехватывает дикий спазм. Он приходит ночью, чтобы убедиться. Он согревает от дикого холода, когда она приезжает.
Никто не знает, что было между. Никто никогда не узнает.
Просто о такой любви никогда не говорят. Ее чувствуют.

По чистой случайности вчера попала на концерт удивительных ребят. Не хотелось срываться из дома на ночь глядя, но напялила свитер и джинсы, села в машину и вот, привет! Сказать, что они нереально круты - ничего не сказать. От них бьет такой энергетикой, что захлестывает с головой. Кипер как всегда неподражаем. Обаятелен до чертиков, которые живут в его глазах.
Мне показалось, что на концерте наших мальчиков из bюро так же восхитительно. И я зареклась на следующую презентацию обязательно попасть.

А еще меня, кажется, переведут в другой офис. Чего я никак не хочу, искренне этому упираюсь, но чувствую, что не судьба мне остаться на своем месте. И это ужасно. Понедельник не задался.

Я шла домой и пыталась ободрить себя. Меня накрыла какая-то невыносимая тоска. Она поселилась внутри и решила, что под дождем ей будет комфортнее жить. Наверное, нельзя брать отпуск, когда приходится возвращаться в дожди. Это противопоказано, возвращаться в холодный, промозглый город..из солнца.
Я меряю свитера, пытаясь подыскать себе что-то теплое. Из одежды и обуви. Покупаю, без особого удовольствия. А потом в продуктовом магазине говорят, что перестали принимать банковские карточки. И это крах. Приходится выскребать остатки наличности и шканндыбать домой без половины того, на что нацеливалась.
Мне хочется остаться одной. И поплакать. Но не плачется. Внутри все собрано в паззл. Все кусочки на месте. Абсолютно все. Но внутренняя тоска не дает покоя. Она жмет где-то под легкими, надавливает, подступает к горлу спазмами. Я сглатываю и пытаюсь преодолеть ее. Готовлю ужин и пытаюсь. Я даже вспоминаю себя в том сентябре, когда была в коконе, вакууме. Пытаясь понять - что это такое со мной. Неужели опять?
А потом я кушаю, выпиваю пол бокала красного сухого.
И все отступает. На время, наверное. Но отступает.

И в наушниках
"Бегущая по волнам, ты закрываешь глаза....
Я буду ждать тебя.."

Первые рабочие дни после длительного отпуска в две недели. Но ни жажды действий, ни настроения для этой самой работы. Я с удовольствием встретилась с "сослуживцами", но на этом радость закончилась. Начались суровые будни.
А отдых был прекрасен и чудесен. Вечерами мы пили вино и смотрели на темное, почти черное море (наверное, поэтому оно так называется). В нем сверкали звездами рыбацкие лодочки..или не рыбацкие вовсе. И совершеннейшее спокойствие. Наверное, это единственное место в мире, когда мои плечи перестают быть в напряжении. Это многое значит.
Мы гуляли по ночным городам и кушали французские булочки на берегу, сидя на холодных камнях. Мы смотрели футбол в одном из пляжных заведений, кричали и болели. Мы наслаждались обволакивающим теплом и подставляли лицо солнцу.
Я и двое любимых мужчин. Да. И не думайте, что это неправильно.
В этот раз должно было быть именно так.
А потом мы мчали по трассам на берег Чудского. Заезжали к родственникам и катались к нашей границе. Я с ностальгией всматривалась в Нарвскую крепость, вспоминая каждый камушек в ней, запомненный в детстве. Меня тянуло туда, в Курляндию.. магнитом тянуло.
Мои племянники стали еще любимей, еще ближе. Маленькие дети - это чудо чудное. Особенно когда "свои". Когда не толкают твое сиденье сзади, в самолете. Не орут в закрытом пространстве на протяжении нескольких часов.

А в Москве дождь и настоящая осень. Не золотая. Гадкая и холодная. А я хочу в Питер. Я соскучилась по нему. И в Европу хочу скорее.
И знаете, я поняла, что привыкла к Москве. И чувства больше не обостренные. И живу я тут, как и везде. Только дышится легче, от скорости.
И целей у меня много, но совершенно не хочется к ним ползти.

устала жить в этом городе одна.

Сходите со мной в театр... ну хоть кто-нибудь..

В Москве, по-моему, проснулся Питер и упорно не хочет из нее вылезать.
Ей, там, сверху! Перекройте кто-нибудь дождь и пустите солнце.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<4010>

О, Господи, - вздохнула она, - всегда одно и то же! Если хочешь, чтобы мужчина хорошо к тебе относился, веди себя с ним, как последняя дрянь; а если ты с ним обращаешься по-человечески, он из тебя вымотает всю душу.

© Сомерсет Моэм 

опубликовано псевдо_мысли

Увидеть фото человека и понять, что когда-то в твоей жизни он играл не последнюю роль. А когда-то ты была в него влюблена. Он не замечал, а ты его любила. Той детской любовью, когда бегаешь к телефону каждые полчаса, проверяя его на наличие смс-ок. Когда он звонит на домашний, спрашивает, как прошел день. Но вы ведь виделись сегодня на перемене, вы все друг другу рассказали. А он хочет еще раз услышать. И вы разговариваете. Часа по три. Два-три раза в неделю. Он встречается с твоей одноклассницей, сидит с ней в холле, держит за руку. Ты проходишь мимо и делаешь вид, что тебе все равно. Вы ведь просто дружите.
Ты из-за него идешь в его группу, играть на клавишных. Он пишет тебе песню, о которой узнаешь от подруги. Тебе она давно нравится, но только подруга выдает его секрет.
Вы едете одной компанией на море, ты злишься, когда он флиртует с другими девушками. Показываешь ему "ф*к", когда он появляется в дверях комнаты ночью, вернувшись из очередного "загула". Ты злишься, но все равно его ждешь.
А потом хлоп!...и все отрубает и обрубает. Одним ноябрьским вечером. В школе. Когда ты понимаешь, что больше его не любишь. Совсем.
Он остается для тебя важным и нужным. В одиннадцатом классе вы даже пытаетесь встречаться. Он просто пишет тебе "Ну что, у нас любовь-морковь или как?". Ты сидишь дома и думаешь, что еще год назад от такого предложения упала бы без чувств. А сейчас ничего не дергается, ты отвечаешь "Ну давай, а че". И выключаешь телефон. Он потом решает с тобой расстаться, "потому что так больше нельзя". "Потому что ты закрытая на все замки". "Потому что мы не сможем быть вместе, пока ты любишь ЕГО". Того, другого, от которого сошла с ума. Без возможности вылезти.
Он приходит на обед, после репетиторов в школе. Просто звонит и приходит. Рассиживается на кухне, жует твои бутерброды и прихлебывает суп. Он валяется у тебя на диване, задрав ноги на стену, говоря маме, что списывает литературу. Он обнимает крепче, чем других. И чуть не получает в лоб стационарным телефоном.
Он обаятельный до невозможности. Хоть и не красив. Наши бабушки когда-то решали, что нам нужно быть вместе. А он жалел, что не заметил тогда, когда было нужно...что его не стукнули вовремя по голове.

Все проходит. даже то, что, казалось, не пройдет никогда.
Остаются воспоминания. О большой детской любви.
И подколы друг над другом. Кто кого больше ущипнет.

А в выходные приезжала та, с которой долгие студенческие годы были вместе. Шли, рука об руку. Чуть больше двух дней, когда мы снова становимся студентами. Не физически, а духом. Когда мы сидим в московской кафешке, думая, что ждем свои суши, находясь в городе-птице.
Мы много смеемся, забывая на время о том, что гложит и не дает покоя. От чего наворачиваются слезы и почему так страшно иногда колотит. Мы просто отрываемся от реальности.
Мы снова вместе.
и это самое важное.

moreover

Два простых слова. "Никогда" и "навсегда".
Ведь имеют разные значения. От полного полюса. До полного минуса.
"Мы никогда не расстанемся. Навсегда вместе".

Мы НИКОГДА вас не увидим. Вас НАВСЕГДА забрали.
Вы НАВСЕГДА с нами. Мы НИКОГДА не забудем.

Я просыпаюсь за 5 минут до будильника. Как от толчка. Распахиваю глаза, не понимая, что меня так разбудило.
Через минуту приходит смс...
эта гребаная смс.
и все обрывается.
Женька, Женька...как ты мог.

Быстрей бы закончился этот гребаный год. Без происшествий закончился. Пожалуйста.

Я иногда очень сильно жалею, что у меня нет возможности бросить все и уехать. На помощь уехать. Хотя бы моральную.
Очень сильно мешают работа, обязательства и обещания. И я знаю, что не могу подвести людей. Просто потому что обещала. Просто потому, что по-другому не получается. И это ужасно.
Мне в детстве всегда казалось, что жизнь должна быть хорошей штукой. Что ничего страшного не приключится, а если и приключится, то "рассосется, переделается, будет иначе". Но с каждым годом оказывается, что все не так уж и радужно. Что черные полосы бывают чернее квадрата Малевича. Что горе друзей воспринимается так же, как и свое собственное. И что счастливых и молодых может не стать в одну секунду. И мы все дружно надеемся, что хоть что-то вернется. И что все поправится, исправится. Пойдет по другому пути. Держим кулаки. И делаем все возможное, на что мы сейчас способны.

Неимоверно тяжело, когда не можешь обнять того, кто в этом так нуждается.

..утром я поняла, что мы уже в том возрасте, когда друзья могут исчезнуть не просто переехав в другой город. Когда на тебя может свалиться что-то тяжелое. И твое так называемое "горе" от когда-то несчастной любви покажется простой занозой, изредка кровоточащей.

Ты прорвешься через боль и смог,
Все получится..

Выбирайся, Жень.

Сегодня у нас с Наумовой был день воспоминаний. Мы, видимо, уже столько времени не разговаривали по душам, что решили восполнить пробелы. А с чего все началось? С того, что мы начали разговор, куда спихнуть ее Элланского на выходные. Как обычно, начали за здравие..
Вспоминали ранних, более поздних. Ощущения с ними. И то, что даже через столько времени воспоминания эти до сих пор родные и теплые. Законсервированные.
А потом я ехала в метро и думала.. О том, что нужно уже успокоиться. И что нужно держать себя в руках. И что нужно быть терпимей. И не трепать нервы.
Осталось это в себя заложить и принять. Как данность.

Вот так вот.

У нас с airisha есть удивительная способность выбирать фильмы. Мы встречаемся, она тащит меня в кино. Это вообще единственный человек в столице, которой меня туда таскает. Обычно таскаю я. Ну так вот, о способности. Мы выбираем всегда особенные фильмы. То фильм, где туда-сюда махают гильотины, закапывают живьем и писатель Эдгар Аллан По носится по всему городу. То фильм, в котором кучка ведьм избивают двух родственников, швыряя башкой об камни и деревья, а им хоть бы хны. И вот, на этот раз мы попали на "Элизиум". Экшн. Настоящий. Даже если преуменьшить. Действие за действием, не успеваешь опомниться. В напряжении все полтора часа, а потом БАХ и конец. И свет включается, и ты даже не соображаешь, что уже надо выходить из зала.
Под впечатлением, огромным.
А потом мы идем и смеемся над ситуациями из жизни и договариваемся прошвырнуться по магазинам.
И это был замечательный вечер. Здоровский! Спасибо, что все так вовремя)

Меня постигла муза. Точнее музык. В прямом смысле слова.
Я давно уже слушаю его музыку. Наверное, курса с первого. Совершенно случайно услышав в популярных тогда "Историях в деталях", подсела и засела окончательно. А любимый французский язык только придает ему совершенства.
А вчера снова его услышала. Все эти песни я знаю наизусть. Новых, как бы не было жаль, он уже никогда не выпустит. Как бы не хотелось народу, но героя уже нет. А потом я вспомнила, что видела его еще тысячу лет назад, когда обитали во Франции. И именно из-за этой передачи заставила родителей купить футболку за баснословные на тот момент деньги. Какую-то футболку. С логотипом передачи. На память.
Он с периодичностью в несколько месяцев возвращается в плей лист в плеере. И под него мне лучше думается, правда. Появляется сотня идей о видео, о том, что хочется написать.
Много лет уже не покидает желание снять собственный клип на одну из его песен. Хотя бы одну. Думаю, он бы был рад. Улыбчивый мальчик, ушедший так рано...

Это был не первый наш совместный "проект". Просто как-то раз, насмотревшись видео в интернете, мы решили записать пробник. И он удался. А потом еще один, не слишком удачный.
Но теперь это что-то совсем другое. Теперь - это история из жизни.
Она удивительная. Ее любит камера, с ней всегда есть о чем поговорить. Она искренне смеется и говорит, что подправить, а что наоборот - сделать именно так, как задумано. И мы с удовольствием общаемся, даже забывая, что камера периодически отключается.
А потом в видеоредакторе получается вот такое чудо. Первое, настоящее, родившееся. В нем еще много недочетов, в нем откровенно лажовый звук. Но главное, что оно доставляет удовольствие тем, кто понимает. Тем, кто умеет чувствовать.

Итак, родные, не судите строго. Мы старались...