Да! И с праздником вас, дорогие!)

Крупные такие...круглые. Даже чувствуется, как падают, размазывая черную тушь. Шмяк...на футболку. Шмяк... Одна, вторая, третья... "я устала...как же я хочу..."
А в ответ "ну а что делать..."

Солнце, вчерашний слет юных Василис прошел тихо, мирно, без драк. Посмеялись, поболтали и отправились по домам, непонимающие, как можно было в субботу в половину одиннадцатого пойти домой. "Это подготовка к чему-то грандиозному!"
Всю дорогу задавались вопросами "Почему?" и "Что со всем эти делать?"...
Мда. Весна, птички, отличная погода, а ты дома. Просиживаешь часы, жалуясь по аське, на свою совсем не теплую весну. Придавая словам двойной смысл...
-Привет, коллега!
-Здравствуй дорогой друг...ну как?
-Весна в самом разгаре! Лечу в Корею работать недель на 6, не знаю, как без Юли в это время не сойти с ума!
-....завидую....а мне холодно.

Глухо...

Береги себя.

За покой и тепло нужно бороться...
И тогда увидим, так ли я слаба, как всем кажется...

Нет лучшей мерки для оценки человека, чем его стиль; по стилю можно с уверенностью судить о человеке.

Это цитата сообщения Вик_Ларсен Оригинальное сообщение

- Ну вот о чём ты думаешь?

Время царапнет твой живот стрелкой: "Рассказывай ей при встрече всё, что знаешь об этом мире!". Солнце ущипнёт тебя за мочку уха: "Целуй её, как хочешь жадно, держи за руки!". Музыка куснёт тебя в запястье: "Танцуй с ней, твою мать-мать-мааать!". Ковёр вздыбится до самых плеч: "Стой рядом и не отходи!". Всё это хором кричит: "Она и так всё знает, СДЕЛАЙ!"

А ты, сволочь такая, только стоишь и улыбаешься перед ней. Да? Улыбаааешься ведь... Сволочь (:

 

Перелистать дневник на 25-е марта. На несколько лет назад. Посмотреть, что там - ничего...
А затем открыть на календаре отметку ..09 и засесть с головой в чтение. С этого самого числа, 25-е марта. 2009-го года.
До конца, до последней записи. Размышлять, анализировать, придавать значение, расставлять акценты. Интересно, действительно интересно. Искусать себе все губы, переживая и воспроизводя картинки перед глазами. Улыбнуться в нужных моментах, нахмуриться и прозвать себя нелестно там, где этого "достойна".
Я люблю перечитывать эти страницы, даже те, при одном упоминании которых хочется накрыться подушкой и зареветь. Называйте, как хотите. Люблю и все тут.
Потому что это моя жизнь, мои воспоминания, пускай и поделенные пополам. Но моя же часть там присутствует...

Поздно...? А разве для счастья бывает поздно?

Это цитата сообщения yanakarmen Оригинальное сообщение

-7156-

Нет идеальных людей — просто найдите такого же *банутого как вы сами и остановитесь.

(с) Эдди Мерфи 

Два вопроса "Ты ранен(а)?" и "Тебя ранили?"
Одинаковые?
Нет, есть разница...

Читая эти тексты ужасно чувствовать себя несмышленой...причем совсем. Приходится зарываться в куче информации. Лучше уж просто телескоп себе купить, чем переводить тексты про небулы, пульсары, галактики, межпланетное вещество, экзопланеты...и др. Ин.яз, называется. Факультет астрономии...
Запуталась уже во всем... никогда не думала, что буду из-за непонимания плакать. ЧЕРТ! "Соберись, тряпка!"
Голова кипит, мозги на грани взрыва...ночью снятся черные дыры. Беспросветная реальность.
Мда...кучка придурков в аудитории спорит о том, чего не знает. Отлично, приехали.
Все это заливается экономическими текстами о кризисе...

Брат: "Ты во сне кричишь опять...все нормально?" - я: "Скажи, а нормален тот человек, которому позавчера хотелось отравиться, вчера застрелиться, а сегодня просто сдохнуть? Ну вот и я думаю, что что-то не так..."

Можно я с ума сойду?

Написать-стереть. Снова написать, и снова стереть.
Погода чувствует твое настроение.
Твое нежелание опять идти домой. В эти 4 стены, которые ты ненавидишь. Признайся себе, ненавидишь же. За то, что всё знают. За то, что никому никогда ничего не скажут.
Даже этот спящий рядом кот, который круглогодично записался в твои личные грелки, видя вот такую тебя никогда не откроет тайны.
Иногда становится слишком тяжело для тебя одной.

Читать далее

Нет, нельзя себя жалеть. Нельзя. Нельзя. Нельзя. Как бы не хотелось, как бы не билось, как бы внутри не переворачивалось. И пускать эти черные, соленые тоже нельзя. Запрети себе это делать. Просто потому что...нужно.
Глаза...? Где...? Когда...? Что...?

Понедельник. Полвосьмого. Улица. А надо мной висит немецкий, который скорее всего так и останется висеть. Мысли о начале дня в уютной кофейне с прекрасным собеседником - Танюшкой. Прекрасное начало недели и дня в целом. Отмененный английский добавляет позитива и вот уже я шагаю по мокрым улицам с улыбкой, не вспоминая вчерашний срыв и нервное состояние.
Естественно, такое настроение не могло продержаться до самого окончания дня. Моя добрая "родня" в виде братца и его благоверной испоганили мой настрой в момент. Захотелось выругаться неприлично матом и послать все к чертовой бабушке на пылесосе. Братец то в отпуске сильно устает, руки у него атрофировались, посуду помыть сил не хватает. "Оставь, я завтра помою... - Я тебя ещё позавчера попросила это сделать. Огромное спасибо за помощь."
Мадам с гордым видом шествовала туда-сюда, пока я убиралась и заодно готовила ужин. Честно, хотелось её пнуть...
Фу, какая я грубая...аж самой противно.
Вокруг все твердят о тепле, счастье и наступающей весне. Захотелось бросить все в этой квартире, как есть, набрать номер и спросить "Можно я приеду? Что на ужин будешь?...."

Пусть лучше она плачет от того, что я ее муж, чем мне умереть от того, что она не моя жена....(С)

Решиться на очередную одиночную прогулку в такую погоду с отговоркой "все равно ведь хотела посмотреть...". Сесть в маршрутку, доехать до "Атолл'а", пробежаться между прилавков и вешалок, выйти на улицу и пойти обратно пешком, мимоходом грустно усмехаясь и искренне завидуя тем, кто греет свою руку в соседней. А ты перчатки натягиваешь, чтобы пальцы не мерзли, и дальше идешь. В промозглую погоду по промозглым улицам. Что ты здесь делаешь...?
От машин по лужам растекается пар, дым...дальше...идешь, идешь.

Сесть в четыре утра на пол лоджии, завернувшись в плед, и зареветь. Выплескивая натянутые, как пружина, нервы, страхи, глаголы в форме прошедшего времени и все то, что копилось давно. Думать о хорошем, но все равно сидеть и задыхаться, зажмуриваться, не переставать... Нет, себяжаления здесь нет. Здесь совсем другие пункты, "поинты". Под неизменяющуюся музыку из маленького, зеленого в руке.
Мерный стук капель по откосу помогает сосредоточиться на словах. Прочитать ещё раз обрывки своих фраз и остаться собой недовольной в каких-то моментах. Вспомнить прогулку до стрелки, давние слова об извращенном чувстве прекрасного и убедиться, что оно действительно извращенное. Растаявшие кучи снега, вперемешку с грязью под ногами, свет от стелы и стрелка притягивают, держат, не дают уйти. Никого вокруг, совсем... Нет, не страшно. Только согреться хочется...
Мокрые насквозь ноги дали незамедлительный результат. Довольна фотографиями.
С кружкой чая в руках и куском пирога в пустой, темной квартире - не так уж и хорошо...
Наметить на следующий день план....и послать его тут же к черту....задуматься....и наконец-то перестать реветь.

Слишком четкая память пронизывает эту весну...

Я бы писала долго...и нудно. Просто для того, чтобы что-то писать. "Время тянется дольше...в темноте солоно одной ноте..." Просто для того, чтобы прочитали, сказали "успокойся" и "не переживай". Нет, совсем не хочется кричать. Именно сейчас, в темной комнате, сидя на подоконнике хочется вот так тихо... И просто думать. "Я не знаю другого средства, чтоб не думать о ней, о смерти и о тебе". Чтобы в наушниках музыка перемешивалась со стихами, мысли запутывались, пытаясь отыскать себе начало, выбитую когда-то базу. Грустно усмехаться своей наивности и несмышлености, вспоминать замечательный сегодняшний сон, в котором и улыбаться можно было открыто и счастливо, и глаза не опускать, смущаясь... "О тебе по ночам говорит луна..."
Так тихо...Как будто уснул весь город. На улицу, наспех одевшись...и там тоже пусто. И там так же хочется обнять себя двумя руками, чтобы хоть немного согреться в этой промозглой гуще своих же мыслей.
Ещё одни выходные этого города. 21-е марта. Воскресенье. "Давай затаим дыхание..."

Можно я все-таки закричу...?