Мне хотелось многое сделать не так. Сделать по-другому, да и саму себя сделать немного другой. Остаться 20-летней, не сломленной. Не превратившейся в этот пустой и холодный кусок льда и камня.
Мне иногда кажется, что я не так что-то делаю. Не туда иду. Все должно было быть намного проще...
Но тогда не было бы тех, кто рядом.
А, может, ну нахер эту гонку с препятствиями? Я же когда-то научилась жить сегодняшним днем, а потом опять погналась за чем-то нереальным. За какими-то целями и мечтами. Я стала осуществлять задуманные когда-то планы, однажды так невероятно рухнувшие и обратно воссоздавшиеся.

Итак, день для учебы я уже про*рала. Безбожно.

Может, ну, нахрен все это? Пойду я замуж, а.
И видео снимать, фотки фотографировать.

Так безобразно заболеть умею только я. Но придется взять себя, кхм... простите, за зад и отвести в ванную. Потому что завтра на работу. Нужно хоть немножечко походить на человека, а не на бледню бледнёй.
В моей голове куча неразобранных вопросов. Еще большая куча мыслей. И, наконец, огромное количество запланированных дел, так что расслабляться некогда, до 27-го нужно успеть кучу всего. Ни одних свободных выходных. И адский ад на работе, я чувствую той самой пятой точкой, которую нужно все-таки оторвать от кровати. Понапихать в себя лекарствия и вперед, на покорение вершин, гор контрактов, посольства Латвии и остальной херни, которая встречается на каждом углу, включая и учебу. А еще нужно купить абонемент на коньки. В коем то веке, а!
Я - ленивая задница. Да, признайся себе, Титова. Ты ленивая ж*па.

Чувства обостряются еще больше. С каждым днем.
Человек, когда-то близкий тебе до ужаса, когда-то знавший о тебе все, резко превратившийся в практически чужого - его все равно хочется укрыть от испытанного им горя. Поддержать и как возможно утешить. Если утешить в этом случае вообще возможно. Не потому что человека жалко, жалко его маму, которая когда-то тебя очень любила, а потому что иногда поддержка дает хоть какую-то опору. Хоть немножечко.
Я не понимаю, что творится в этом году. Что вокруг происходит. Совсем не понимаю.
И, знаете, его хочется обнять. Вот прямо сейчас. Обнять и погладить по голове. Сказать, что он сильный, что я в этом уверена и я это знаю.

Вы знаете, нет ничего страшнее, наверное... совершенно ничего.

Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение

Twitter

@zemant:

Влюблённость — это, конечно, прекрасно, но с мозгами всё-таки лучше.

Забронировали гостиницу в Риге на новогодние. Отписалась в универ, что в апреле поеду в Швейцарию на учебу. Написала Глузман, чтобы узнала, как из Сант-Галлена до Констанца, к ней, добраться.
Обломалась с отпуском на январь и май. Но похер, что уж делать.
Решили с Танюшей задачу по менеджменту.

На этом дела, запланированные на этот день, иссякли.
Можно валить домой.

Запомни!
Суслики, с*ка, тоже личности.

(с) Кузин

И сидит Ира такая на работе. Такая вся типа загруженная. Копается в интернете. Делает вид, что "учится". Ага.
Красит ногти втихую, кушает фрукты. Потому что сегодня себе объявлен день "не жрать!". Завтра нужно быть в форме, завтра ответственное мероприятие.
А вчера, написав тест, поняла, что с моими гуманитарными мозгами все еще не так плохо. Менеджмент понемногу поддается. Есть шанс на спасение.
Уруру.
И у меня странно-приподнятое настроение.
И в наушниках крутая музыка.

А я читать пошла...формирование предприятий и способы осуществления предпринимательской деятельности. О как!

Это счастье, дорогие мои. Это настоящее счастье иметь друзей. Тех, которым не страшно время, не страшны города.
Мы когда-то жили в одном городе.
Мы и теперь живем в одном городе. Только город другой.
Они не смотрят с высока, говорят в глаза правду и озвучивают свои страхи. Они не любят игры в дружбу. А я люблю их.
Этот вечер был настолько теплым, настолько солнечным, что остается послевкусие еще надолго. Разговоры о чувствах, близких, о себе самих. О том, что мы взрослеем, что меняемся. Но не смотря ни на что - мы вместе. Мы остаемся рядом.
Мы ведь знакомились совершенно другими, горячими, радужными, светящимися от неимоверной, переполняющей энергии. Нас кидало из крайности в крайность, от "любви" к "любви". Мы плакались, жаловались, вытягивали друг друга из стихий. Мы и сейчас это делаем, но уже более осмысленно. Нам уже не 20.. но иногда все же жаль, что нам не 20..
Казалось бы..совершенно случайные люди, нашедшие друг друга в интернете. В этом огромном потоке проходящих мимо. Успевшие зацепиться чем-то внутренне важным, чем-то близким каждому.

Просто, наверное, в прошлой жизни мы были так же близки.

Наумова нашла правду.

Natalija
когда говорят "ой я такой низкий. всего 175 см", хочется просто посмотреть в глаза этому человеку. но для этого мне придётся встать на стул.
просто про тебя)

(с)

Я давно поняла, что жизнь состоит из частей. Нет, не юность, молодость и так далее. Она состоит из определенных частей, имеющих определенные даты начала и окончания. Мы часто не помним этих дат, но все равно жизнь остается на них поделенной. Этот год оказался поделенным на множество частей. И начался он не с нового года. Он начался с 18-го июня. 2012-го. Прошел одним моментом до конца марта, когда период закончился. Начался совсем другой, с другими мыслями. А эта часть прекратилась 20-го августа, следуя за сообщением в контакте. Затем, частичка была очень маленькой, длиной всего несколько дней. Мы жили надеждой. Но не случилось. И дальше, с 22-го числа того же месяца, идет часть совсем другая. И не только для меня. Для многих людей. Она дала отсчет совсем другой жизни. На другой ступени. Не выше и не ниже, просто другой. На соседней лестнице. И мы просто шагаем по ступеням, переосмыслив многое, примкнув друг к другу еще больше. Держа друг друга за руки еще крепче, чтобы не упали, не потерялись.
Дурацкий какой-то год...

Здорово. Знаете, здорово, что мы то поколение, у которого кроме воспоминаний остаются письменные свидетельства. В том числе и в электронном виде. Контакт, аська, скайп - там хранится огромное количество сообщений, которые описывают нашу жизнь в тот или иной момент. Хлоп! и я пишу какие-то дурости в конце первого курса. Бац! И вот Козырка строчит мне, чтоб я не тупила и хватала мальца двумя руками. А я стараюсь, но не знаю, что из этого выйдет такой оглушающий бум. Тогда еще не знаю, теперь то я в курсе.
Мне иногда хочется все это снова пережить. Пускай с теми же эмоциями, ревом, криком. Все равно. В такие моменты я открываю старые сообщения и читаю. Читаю,читаю..не слышу и не вижу никого. Только читаю. И знаете, становится легче. Немного, но легче.
Тогда ведь у нас ничего не было. Ни маленьких комочков рядом, ни работы доходной, ни квартир, ни машин. У нас не было ничего. Кроме друг друга. И мы были этим счастливы.

Сегодня прилетел Лёня. Что явилось безмерной радостью. Носился по офису туда-сюда, как шальной, никого не замечал, а потом пришел в наш кабинет, уселся на кресло и разулыбался.
Я люблю, когда Лёнька прилетает. В офисе сразу становится более свободно, менее напряженно что ли. Он всегда улыбается и покупает мороженое и вкусности. А еще он решает многие мои проблемы. Как слетать, отдохнуть - покупая мне билет. Как купить в девайс - привозя его из штатов. Он прилетает и все решается разом. Он разряжает воздух в офисе, смеется с нами и говорит, что мы лучшие во всем этом бардаке. Просит срочно оформить ему документы, сделать переводы, и т.д. и т.п., но это не воспринимается как обязательство. Это просто помощь человеку, который обязательно поможет тебе. А еще он кричит на нас с Маришкой, что мы - странные. И замуж не выходим. А надо бы давно.
У Лени замечательный маленький сын - Сашка. Мальчик невообразимой красоты и лет пяти от роду. Он приходит в офис и тут же задаривается всевозможными сладостями, за что мы получаем нагоняй от Лени и огребаем по шее. Но это не мешает нам задаривать мальчугана все равно.
Вот именно из-за таких людей не хочется уходить из компании... что очень жаль.

Где тут мой мужик? вооот он. Здравствуйте, Джеймс Франко. Осенняя лихорадка без вас не обходится.

Мария
спасибо тебе, родная, что ты есть. и что ты "продвинутее" меня. всегда можешь успокоить, что блядовская дорожка это самое оно!

(c)

Нужно себя пнуть и сесть за учебу.
А еще у меня в комнате перестановка. И я НАКОНЕЦ-ТО купила себе стол.
Студент я, здрасти!

Выходные с родителями. Завтра пятница. Мое солнце рядом. Осталось вылечить расшалившийся желудок и тралала. Будет счастье.
Он скоро опять уедет, но у нас есть еще парочка дней.

Сижу я такая на работе. Смотрю на ютубе голос, а там бац! и Хващинский. Здрасти!
Потом сижу дома, включаю телек. А там опять Хващинский. Хоум-Кредит рекламирует.
Хващинский, так нельзя!

Я всегда знала, что здесь обитают уникальные люди. Их уникальность не в цвете глаз, и не в поведении. Они все, целиком - Личности. Именно так, с большой буквы. Сегодня я в этом еще раз убедилась.
Это было внезапное знакомство, начавшееся с моей жалобы про театр. Я совершенно не думала, что после такого нелепого сообщения последует такое изумительное общение. Легкое, непринужденное, как будто встречались уже не раз. Не раз смеялись и перлись напролом по парку ради хороших кадров. Я осуществляю свою мечту - цикл про фотографов. Он делает крутые снимки. Здорово. И нереально.
Нереально, что есть люди, с которыми бывает сразу легко. С которыми встреча практически "вслепую" становится знакомством с человеком, который вливается в твою жизнь. Все мои лирушники - до единого такие. Правда ведь?)
Мы гуляем по Царицыно семимильными шагами и болтаем обо всем - начиная от того, как лечиться, до того, что на патриарших смешные дядечки-физкультурники. Вклинивая в разговор технику фотографии, какие-то мысли о дневниках. Полный сбор и абсурд, но это все оставляет неизгладимые ощущения близости по духу, по сумасшествиям.
И это круто, дорогие мои! Неимоверно круто!

Козлом меня можешь только ты назвать - ты на меня свою молодость потратила))

(С) Гро

Мы не знаем ничего. Ничего о том времени, ничего о тех чувствах. Мы не знаем. Да и, наверное, не должны знать. Мы - другое поколение. Поколение компьютерных войнушек, стрелялок и RPG. Поколение фильмов, где пытаются показать то, чего мы не знаем. Только пытаются. Не понимая точно сами до конца.
Нам неведом запах гари и звук рвущихся снарядов. Мы даже представить себе не можем людей, чьи жизни сковал страх не дожить до завтра. над нашими головами не свистели пули, не гремели танки и не летели бомбардировщики. Мы ничего не знаем. Но мы снимаем про это кино.
Мы никогда не поймем, как дорого то, что у нас есть. Как прекрасны тихие рассветы и закаты. Мы никогда не осознаем, что жизнь - это ценнейшее из богатств. Ценнее, чем бентли, крайслер или квартира на Тверской. Ценнее, чем твой успех и твоя карьера. Все это можно купить. Все можно заработать. Но не жизнь.
Красивое кино, хорошие актеры, добрые глаза. Страшная война, суровая и беспощадная. Бабушки и дед рассказывают мне иногда, как это было. Но я никогда не пойму. Я запомню, послушаю. Но не пойму. Не пойму, что такое эвакуация из Москвы в подмосковные Ченцы. Не пойму, что такое, когда в твоем доме живут немцы. Твои враги живут в твоем доме. Едят за твоим столом. Спят на твоей постели. Не пойму, как это - ходить в школу за 10 километров. Зимой. По пояс в снегу. И не знать, вернешься или нет. У моего деда с фронта не вернулся старший брат..
Это страшно. Это действительно страшно. И ни одно кино не передаст этим чувств. Ни один рассказ не вывернет душу наизнанку и не покажет, как это было на самом деле. Я сижу в кино и плачу. Потому что я не знаю ничего. Потому что я никогда не узнаю правды. Потому что я - из этого поколения, которые не ценят жизнь, которые не умеют любить, которые ненавидят друг друга и считают себя правыми. Я из страшного мира, из страны, которая когда-то была великой. Я из тех людей, которые хотят сбежать к лучшему, потому что здесь лучшего не видят.
Но я каждый раз слушаю рассказы своих родных, жадно впитываю в себя, чтобы запомнить. Ведь жизнь - это та же война. Чтобы выжить. И выстоять.

Мы сходили на "Сталинград".