Хорошая музыка в наушниках. И такое же хорошее настроение.
Я смотрю очередные фотографии летнего мальчика, которого вспоминаю с каким-то особым наслаждением. Я б в него влюбилась, чесслово, была бы возможность. В его ямочки на щеках от улыбок, низкий смех и заразительную искру в глазах. Мне его не хватает. Куда ты пропал, мальчик с замечательной фамилией?
Я все равно воспринимаю его как хорошего.
Пускай и не такой вовсе. Реалистичное представление присутствует, да. Я прекрасно знаю его сущ(/ч)ность.
Но до сих пор помню встречу на Чистых и Первомайке. И его, чуть ли не бегущего навстречу, крепко обнимающего и улыбающегося во все 32 зуба.
Он - актер. Актерам положено играть. Я - актриса.
Проиграли и бросили.

А потом вспомнила слова мамы... "Ты для них всех - слишком.... Просто слишком. Для каждого по-разному. Поэтому и нет их сейчас никого рядом. Будет такой, который примет со всеми твоими недостатками, задвигами и заскоками. Такой, какая ты - настоящая и разная. Я знаю, ты ведь настоящая только с теми, кого очень любишь. А любишь ты подчас идиотов..."

Хочу такого, от которого тепло. С которым спокойно. Дополучить то, чего лишили, чего не додали... Хочу такого, который будет рычать, но отпускать к подругам, волноваться, но понимать, что у меня тоже может быть своя личная жизнь. Хочу такого, который будет приезжать в 3 ночи для того, чтобы увидеть меня после командировки, который будет орать в трубку о том, что "уже двенадцать, а ты все ещё где-то шляешься!" и встречать с поезда. Хочу такого, который будет делать мои фотографии смеясь, пока я не вижу. Хочу такого, который будет любить. Хочу такого, которого я буду побаиваться. С котором мне будет хорошо.

Хотеть не вредно, правда ведь...?

Один из них легкий, совсем не напрягающий фильм про "Что такое счастье" в его подростковом понимании. Второй - "Что такое счастье" более осознанное, глубокое, похожее на спокойствие.
В одном - беззаботные чувства, в которые уходишь с головой. Не помня, как тебя зовут, обедал ли ты сегодня и сколько в твоем бумажнике купюр.
Во втором - равновесие - главная цель. Не сбиться с пути, найти выход, потайную дверь, которая откроет что-то новое, что-то похожее на лазурный берег, солнце и теплый песок.
Их стоит смотреть. Для себя.
Чтобы увидеть два совершенно разных мнения на одну "вещь" - любовь.

И да, я в него влюбилась. По уши...

Кричите, что он - слащавый, дибильный и т.д.
Я влюбилась.
Я его хочу.

[425x555]

DrCrow [20:04:47]
Титоова, как я тебя люблю все-таки..:

у Черничной всегда есть гениальности.
Сперла одну из них в который раз.
Просто потому что когда-то так было.

Читать далее

Мужчину характеризуют четыре ситуации: как он дерется, как считает деньги, как смотрит на детей и как заканчивает отношения (с).

Вчерашний день принес много положительных эмоций, которые были сдобрены новыми фактами и открытиями. В голове много мыслей.

Ты лежишь, не можешь уснуть. Просто потому что не понимаешь, что ты чувствуешь. Не получается точно идентифицировать ощущения. Сопоставляешь какие-то картинки. Осознаешь, что ты - круглая и набитая дурочка, потому что придумала себе черт знает что. Как забавно понимать, что все оказывается твоей же выдумкой. Просто очень хорошо были подобраны аргументы в защиту твоих же версий. Становится даже смешно, с какой уверенностью я думала о том, что "это же обо мне...". Слова эти, электронные. Ха, чушь. Жаль, что догадалась об этом только сейчас, сопоставив все факты снова. Полезней было бы понять на годик пораньше. А потом вспоминаешь вдруг...
Просматривая где-то на просторах интернета фотографии, натыкаешься на очередную, которую видишь уже в 753-й раз, причем у разных пользователей. На ней куча знакомых лиц, но ты узнаешь знакомую девушку. Опускаешь глаза к нижнему краю фотографии...и замечаешь ещё одно знакомое лицо. Сколько раз видела этот снимок, никогда не обращала внимания, а тут вдруг...
Смотришь на дату. Начало июля 2009-го...
И первая мысль "Клаааасс..."
Даже у меня бы так не получилось. В очередной раз "БРАВО!", маэстро. Вы утерли мне нос.

Первые тихие выходные. Приятный вечер с Алишкой, много разговоров и воспоминаний, какий-то подробностей жизни в тысячный раз. Мы все равно над ними смеемся. Мы все равно их вспоминаем. Мы все равно о них говорим. И это касается не только мыслей, но и людей. Мы все равно говорим о тех, о ком всегда говорили, просто теперь с долей других чувств.
Нет, мне все так же приятно вспоминать какие-то моменты той жизни, мне все так же приятно смеяться над рассказами "о том как я был в милиции" и "за что я там был". Пускай даже когда я сама эти рассказы вспоминаю, пытаясь воспроизвести точность повествования.

Когда я вспоминаю только хорошее, значит я простила. Значит все прошло. Все. До капли.

Телефонный звонок как из тумана.
- Как у тебя дела?
- Нормально. У тебя?
- С Ростом гуляем.
- Поздравь его от меня с новой любовью.
- У него её нет.
- Странно.
- Не язви. У него депрессия. Приедешь?
- К нему - нет. К тебе - приеду.
- Город то один. Почему так зло?
- Направления разные. Потому что я не люблю людей, которые внезапно после хорошего делают очень плохо.

Ты заставляешь себя во все верить..и думаешь о тех, кому в детстве никогда не говорили слово нет, или говорили, но редко.
Я с малых лет слышала "нет". Потому что единственных ребенок в семье, потому что не хотели сильно баловать. И всегда нормально реагировала на это "нет". Хотя родилась и живу в довольно обеспеченной семье, и обучение в лондонской школе имело место быть.

-Па, я фотик хочу...
-Хочешь? Заработай и купи!

А вчера разговаривала с девочкой с соседнего подъезда, мы раньше дружили...

-Мне тут родители обещали к весне Corsa купить.
-А я тут сама себе пообещала в следующие два года купить себе Tiguan.

Извините меня. конечно, но думаю, что человек, которому скоро стукнет 23 может зарабатывать и сам, а не просить у папы машину новую, на день рождения.

Но начинала же я с другого...я же про веру.
Мы всегда делаем больно людям, которые нами дорожат. Давайте хотя бы стараться не делать так. Давайте всегда говорить им правду...
От этой боли очень больно. Даже не смотря на то, что прошло время. это не открытые раны, нет. Это когда вроде бы зажило, но начало гноиться...изнутри. Откуда-то из "очень глубоко".
Все возвращается бумерангом. Я знаю, за что я платила. Не знаю только, соизмеримы ли цены.

DrCrow (03:11:37 8/12/2010)
обожаю тебя, любимая Титова
rysaya (03:12:05 8/12/2010)
это обожание взаимно, Гросов!)

Это цитата сообщения Lady_is_a_Lady Оригинальное сообщение

<2608>

Единственное, чего женщины не прощают, это предательство. Если сразу установить правила игры, какими бы они ни были, женщины обычно их принимают. Но не терпят, когда правила меняются по ходу игры. В таких случаях они становятся безжалостными.

© Г.Г.Маркес

 опубликовано псевдо_мысли

С самого утра непонятное чувство. Неизвестно, из-за чего. То ли какая-то внутренняя обида, то ли чувство потерянного времени и нервов, в чем виновата сама. Да, чувство неоправданных ожидании, неоправданного мнения и картины человека. Хотелось верить, что никогда уже с таким не столкнусь. Казалось, что я умней...
Когда-то было тяжело, и причины я определяла. Сейчас - непонятно. И причин я не знаю. Бред. Сущий бред.

Счастливые леди не думают матом,
закутавшись в пледе, бессильно измятом;
не лечатся виски; не спят с телефоном;
не тянуться к риску; не курят с балкона;
не дышат устало чужим никотином;
не спят с кем попало; не пьют аспирина;
не льют мимо чашки, чтоб выпить таблеток;
не ходят в рубашке в измятую клетку;
не рвут фотографий; не ищут патрона;
не плачут ночами до хрипа и стона;
не пишут «ответь мне»;
не верят, как дети;
счастливые леди - их нет в
интернете..

(с)

Вот так раз, и за один вечер все становится на свои места. Несобранный паззл тут же становится собранной картинкой с полным ощущением того, что тебя так красиво и по-книжному предали. Но это уже не важно, потому что не вызывает ничего кроме смеха и жалости. Не к самой себе, к ситуации в целом, к человеку, который эту ситуацию когда-то давно спровоцировал. Его стало жаль.
Да, случайностей не бывает. Так должно было произойти, хотя бы для того, чтобы разобраться в себе, для того, чтобы окончательно понять: "хорошо, что кто-то сверху отвел в свое время". Мои слова о том, что планка задрана выше некуда тут же теряют всякий смысл, т.к. эта самая планка всего лишь вымысел, придуманная мной сказка, разыгранный спектакль. Извини, но я не на столько дура, чтобы этого не понять совсем.
Кусочки одной картины из светлых превращаются в абсолютно темные, пустые и горькие на вкус. Я один за другим на протяжении всего этого времени выплевывала их, а сейчас меня попросту вырвало. Нет, вырвало меня раньше, сейчас я просто выплюнула остатки.
Игра достойна Оскара, разыгранный театр поражает своим мастерством. Не учтено только одно. Большинство спектаклей выплывают наружу.
Жаль, что ты на самом деле вот такой. Мне виделось больше хорошего, чем плохого, даже после всего произошедшего. А сейчас...
А сейчас я говорю спасибо за то, что так произошло. Я научилась быть осторожной.

Комично, когда два человека, которые в свое время с удовольствием перегрызли бы друг другу глотки, говорят друг другу фразы - "ты молодец!" и "приходи на чай".

Это цитата сообщения PollyPanda Оригинальное сообщение

*1288

а всё оказалось так просто, ведь даже together - это to get her.

©

добавлено в цитируй_с_нами

Ещё одни выходные...О Боже!
Большую часть субботы ругаемся с девочками, в итоге решаем, что сегодня мы зовем всех, кого можно. Как обычно, ничего не получается, мы впятером. Надо рвать когти.
Едем в Верс, все равно бесплатно, уже как обычно знакомимся с какими-то чуваками и дальше алкоголь за их счет. Решаем, что пора сваливать, ничего путнего. Но сваливаем мы не домой, что странно. Мы решаем, что нужно ехать в гости, т.к. Титова днем была приглашена. Извини, родной, но мы приедем втроем, о чем этот родной узнает уже открывая мне дверь.
А потом..."Здравствуй!". Клуб бывших жен в действии.

-Ты меня, наверное, знаешь....
-А ты меня.
-Тут что, собрание бывших?
-Не знаю.
-Общаешься?
-Неа.

Мы ржем, хозяин "вечеринки" шикает, что потом придется извиняться.

-а ты скажи, что это были мы! Перечисли фамилии, он ахренеет и ничего не скажет.

Я по-хозяйски никого не стесняясь открываю холодильник, не нахожу там совершенно ничего и смачно хлопаю дверцей. "-Тащи гитару, будем петь! - Ты сдурела?! Он меня убьет завтра. - Насрать, это будет завтра, тащи!"

-Хватит ржать!
-Слушай, чего ты такой нервный, покажи вон девочкам квартиру лучше
-У меня гости с 11 часов не прекращаются.
-Ну что поделать...сам виноват.

А потом мы решаем поехать к нам и продолжить вечер. Вшестером едим пельмени, слушаем анекдоты, смеемся, танцуем. Меня тянет на пообниматься, но держу себя в руках, потому что потом не отмажусь. Невинно засыпаю на новом месте, не обращая внимания на посягательства. "Отвали!".
Утром все сваливают, а мы идем досыпать дальше.

Почему-то не получилось написать так, как хотела.

Просматриваешь старые сообщения, давнишние визиты и "пописываешь" новый дневник. Как-то странно получается, совсем нет жалости к прошлому...

-Ты знаешь, от него остались только хорошие воспоминания, не смотря на все это дерьмо.

И как-то совсем не страшно идти дальше.
И настроение как-то нейтральное.
Только комфорта и уюта хочется.

Моя питерская отдушина радует легкостью и ненавязчивостью. "-Надо тебя перевоспитывать. - Вот возьми и перевоспитай!"

Первый день зимы прошел под лозунгом "а давай посмеемся над тем, какие мы были". Мы долго вспоминали с Мари как круто было там, в декабре 2004-го, много смеялись и делились воспоминаниями в тысяча сто пятый раз.
-Маш, я до сих пор помню как Буров дарил мне этого дельфинчика и испуганными глазами хлопал! "С первым днем зимы.."
-Зато какой эффект неожиданности!
-О да...когда Токаржевская пришла к зам.директору в кабинет узнавать на счет расписания, а там её любимый ученик-выпускник Денис сидит уткнувшись десятикласснице в живот, так мало того, ещё с ней и обнимается - она была в шоке!
-Но было ж круто! Надо ж было тебе потом в Кудрева втюриться...!
-Ну да, не заметила идиота под ясно-голубыми глазами...

И не хочется совсем писать.

А ещё я каждый день уношу оттуда кусочки себя, оставляя там его. Полностью. Потому что та квартира - это оплот мыслей, воспоминаний и нервов. Потому что там остался он весь, когда-то свой. Нет, никакой жалости к себе, никаких терзаний и соплей "ахкакжеятутбезтебябуду!". Жестко, цинично и правдиво. И бесчувственно.
Новую зиму нужно начинать в новой квартире, на другом диване и с новыми мыслями.
А чувства, они придут.
Просто надо немножко подождать.
Они будут правильные, своевременные, своеместные, свои и обязательно взаимно-счастливые. Похер, что вы так не думаете.

Это цитата сообщения Моя_кулинарная_книга Оригинальное сообщение

Творожные пончики

Пост восстановлен, но все цитаты пропали и отзывы тоже!
 

Попробуйте, и вы не пожалеете!

[показать]

Читать далее...

И вот он, момент, когда я прихожу в новую квартиру уже не в качестве гостя, а как полноправная хозяйка. Момент, когда от той жизни остаются только воспоминания...и ничего больше.
Знаете, когда чего-то очень сильно хочешь, и это сбывается, приходит осознание, что хотеть то больше нечего. Что назад дороги нет. И все, что было у тебя там, ты потеряла.
Почему-то наступает ощущение обреченности и хочется назад, потому что там привычней. Потому что там как-никак прошли почти все 5 лет твоей орловской жизни. Потому что там остались кусочки твоей жизни. Дорогие и не очень. Кусочки твоего счастья и кусочки твоих слез. Кусочки всего-всего.
Жалею?
Нет. Просто не могу пока осознать и выбросить ту жизнь.
Просто пока слово "дом" ассоциируется именно с квартирой на 4м этаже.


А ещё у нас выпал первый снег. Как это ни банально.