В одном из моих альбомов появилась фотография, которую я обожаю. Она сделана совершенно неожиданно и человек на ней, рядом со мной, совсем не тот. Но такое фото, что заставляет открывать его снова и снова. Забывать про него, сделанное ещё в ноябре, но снова натыкаться, снова открывать и снова смотреть. Но ведь крутое же! Живое, непонятное, но как кадр из фильма про любовь. И чертовски мне нравится!

-Повторим?
-Состояние или фото?
-Все! Повторим?

Любовь всегда одна, просто объекты меняются (с)

-Знаешь, каким бы он не был сволочью, не думаю, что он бросил бы девушку одну на пустой улице в 3 часа ночи. Это простые рамки приличия. Да, он меня не любил, но чтобы он оставил меня одну?! Нет, это не про него, как бы я в нем не разочаровывалась.

Все плохое действительно забывается быстрей, чем хорошее. Он остается нормальным, человеческим прошлым. И как-то непривычно о нем совсем не вспоминать, как-то непонятно совсем о нем не думать. Думать о другом, ждать другого, скучать по нему, придумывать слова. Не ему, другому.
Как-то он внезапно ушел из моей жизни. Но ведь мы счастливы. Я же не зря выпила то вино. За наше счастье. Каждого, по отдельности.
Улыбайся. Может быть, мы когда-нибудь вспомним наши встречи и будем долго смеяться над тем, какими были глупыми, и как нас так угораздило. А ещё разговаривать, как нам повезло с половинками, и хвастаться фотографиями чертовcки красивых детей. Just smile! Everythig will be. Everything was true.

Я сегодня нашла его фотку на домашнем компе. Не помню даже, когда её сохраняла...но так забавно увидеть то, что когда-то могла потрогать.
Нет, это не приступы как обычно бывало. Это просто дурацкое чувство того, что ты даже не помнишь, как он на самом деле выглядит.

А ещё я была у бабушки сегодня...в её пустую квартиру страшно заходить. Все эти 7 минут мне казалось, что она сейчас выйдет мне навстречу. Она скоро действительно выйдет, но это чувство брошенности и дикое желание сесть на диван и зареветь сдавило так, что было не продохнуть. Я привыкла, что у неё на плите горячий чайник, а не пустота и мгла.

Тот же снег, что и год назад. Те же улицы. Те же дома.
Я не та. И я не на практике. И у меня короткие каникулы. И длиннее волосы.
И больше ума.

Здесь все по-другому. Какое-то ожидание чуда. Нет, здесь четкое ожидание сообщения в скайпе, которое возвестит о том, что "одевайся, я подъеду через час". И ты опять будешь спешить, одеваться, краситься, сердце будет биться где-то в районе горла, потому что с ним - очень тепло и уютно. Потому что его хочется обнимать и ты знаешь, что он возьмет тебя за руку и опять будет рассказывать много и долго о себе...о своей жизни, о своих интересах и о фотографиях. Ты будешь убегать от коварного взгляда отца, садиться в машину и не оглядываться. "Поехали". Целовать его украдкой в щечку, чтобы не замечал.
Он будет заразительно улыбаться и пронзительно смотреть прямо в глаза и не решаться поцеловать. "У меня санки в багажнике..."
Мы опять договоримся съездить за город на своих авто. Я заведу паркетник, приеду к его другу и мы снова будем сидеть и ждать его звонка. "Ну где ты запропастился...?"

А поехали опять на вокзал в 3 ночи? Смотреть, как поезда ходят. И обязательно целовать друг друга! Поехали?...

Ты сидишь и ждешь чуда. Сообщения о том, что "Я приехал. Пойдем...?"

-Я брошу её.
-Тогда я брошу тебя.

В подземке всегда есть время подумать. Всегда есть лица, которые цепляют взгляд, всегда есть возможность абстрагироваться и уйти в какую-нибудь очередную книгу, какой-нибудь очередной шедевр.
И так мала возможность встретить кого-то из "своих".
А тут еду вверх на Площади Революции...поворачиваю голову. А он едет вниз.
И в упор смотрит на меня своими большими глазами из-за очков. Мой летний мальчик, насколько же ты холодный из-за этой стужи. Я не узнаю тебя, не улыбаюсь и даже хочу отвернуться. Что-то заставляет меня сбить дыхание и нестись, чтобы не догнал. Я хочу запомнить тебя именно летним и своим. Я не хочу знать тебя зимним, в этом чертовски привлекательном пальто, в этих новых очках и с этой новой стрижкой. Иначе я влюблюсь. Обязательно влюблюсь.
Мы бы замечательно смотрелись в пальто вместе. Да. Нашей паре бы свистели вдогонку и говорили о нашей "звездности".
Да, из нас бы вышла замечательная звездная пара. Владелица сети крутых ресторанов и супер популярный актер-музыкант. Жаль, что все это сбудется у нас по-отдельности.

Я по ней скучала. Сильно и долго.
Я люблю её! Очень.
Такую большую, такую разную, такую многоликую.
Жестокую.
Люблю.

Наверное, все правильно, что так.
Да. Я только сегодня поняла. Правильно. Мы бы не смогли вместе. Я слишком неприспособляема под него, он слишком себялюбив для меня.
Я стояла мыла посуду и представляла...
И не смогла представить. Совсем.
Не смогла представить, как я сижу и жду его с работы. Не смогла представить его, встречающего меня из магазина. Не смогла представить свою с ним жизнь через 10-15 лет.
Я бы от него уехала, наверное.
Оказавшись в незнакомом городе, в одиночестве, только с ним, начав все заново...не смогла запереть себя в 4х стенах так, как он желал. Не смогла перестать ездить к друзьям.
Он бы не стал жертвовать своими принципами.
Я бы не стала жертвовать своей жизнью. Потому что на тот момент пожертвовала бы уже многим.
Я бы его бросила. Одного. В чужом городе. Потому что мне бы стало там плохо. Я стремлюсь к большему. А он бы меня зарывал в быт и рутину. Он не давал бы возможности летать.

Когда чувства проходят, судить намного легче.

"Потом было бы хуже"(с)

Определенно.
Спасибо, что не дал мне закопать свою жизнь в каком-то маленьком/небольшом/среднем городе. Я покоряю мир.

Это цитата сообщения Ксюшичек Оригинальное сообщение

Руководство по разведению мужа:)

[700x]

Читаем и осваиваем! >>>

Одних мальчиков можно любить за их невероятную нежность. Фотографироваться с ними в варежках и слушать рассказы про Снежную Королеву.
Других можно любить за страстный секс, любить их щетину на утро и то, что они в любой момент могут сделать тебя счастливой.

Мне сегодня приснился непонятный сон...У меня снова длинные, по пояс волосы. Моя новая недавняя цель. Снова отрастить волосы.
А ещё я начала приходить в себя и собираюсь сваливать. Да, я сваливаю отсюда. Надеюсь, что этот приезд порадует чем-то по-настоящему существенным.

А ещё я люблю своих друзей. Очень люблю... Мы ссоримся, бесимся, ругаемся, чуть ли не деремся, кидаясь друг в друга обидными словами.
Сегодня же Старый Новый Год!
Давайте прощать друг друга!

Странно, но у меня сегодня отличное настроение, даже не смотря на больное состояние. И если б могла, начала танцевать... вот прямо так, в трусах и футболке, бегая по квартире. Петь в дезодорант, корчить себе рожи в зеркале. Как тогда, летом, когда из-за жары и неприсутсвия брата в квартире позволяла себе делать все, что угодно. Танцевала, пела и много-много разговаривала с моей летней "передышкой".

"can you breathe instead of me?"

Ееее! Единственный экзамен позади! И позади успешно! Остальные - поставили автоматом. И если бы не это хренова болезнь - была бы счастлива!
Довольна собой.

Только я могла заболеть перед экзаменом. Слечь с температурой и осипшим горлом.
Завтра презентация моего проекта. А я лежу...
Бляха!

Я иду по заснеженному городу, под свет фонарей, к ним...
В наушниках играет одна из песен, я закрываю глаза и вижу, как шла под нее же по любимой улице на Т. Мимо меня проносятся иномарки, сигналят водители, а я иду по ней, по этой многолюдной улице, сейчас сентябрь. Я улыбаюсь.
А потом понимаю, что начала любить и Питер тоже. За людей, которые там. Я начала любить именно людей в городе. Я начала любить сам город. Просто потому что он живет там, тот самый маленький мальчик, в которого хочется влюбиться. А вы когда-нибудь запрещали себе влюбляться. Я вот сижу и запрещаю.

А вечером мы разговариваем за большим столом, "сидим на кухне и пьем винишко, шутим новые шутки и много ржем..". Да, я же забыла..."у меня тут случилась книжка" и скоро я буду хвастаться тиражом.
Мы гадаем,вытаскивая имена мальчиков на маленьких листочках. Засовываю руку. Я же должна достать хорошее имя. Достала. "Бл*ть!"!
Скажи мне, когда я перестану вытягивать твоё имя, твою дивизию!?

-
****** (19:07:39 7/02/2009)
я с лиру
-
****** (19:08:13 7/02/2009)
извини за беспокойство


Разве 2 года назад в тот момент я могла подумать, что из этих сообщений выльется то, что вылилось?!
Расскажи тогда - не поверила. А сейчас даже не дернулось ничего, когда нашла.
Вот что значит - другая жизнь. Другие люди. Другие мысли. Другое чувство.
Другие мы.

Сидя дома, невольным движением руки зачесываю волосы со лба назад. Почему-то меня он зацепил. Маленький мальчик, который катал меня на санках и крепко держал за руку прошлой зимой, не давая скатиться вниз по горе. мне он нравился, его хотелось обнимать, с ним хотелось сидеть дома, возле камина и слушать его истории про животных. Он ведь обещал их рассказывать. Куда ты делся, милый мальчик?
Словно в 15 лет хватаешься за телефон от звука пришедшей смс-ки. Какой ужас, но я не узнаю себя и мне хочется в свое прежнее состояние назад.
А этому одно объяснение. Я соскучилась по любви, по чувству защищенности. Вот так, когда стояла с летним на перроне, ожидая электричку. Он обнимал меня, украдкой целовал в макушку, а я улыбалась. Мне так нравилось. Именно так.
Я соскучилась по теплым рукам, я хочу успокоиться... Я не хочу того, что было когда-то, когда сносило крышу и дрожали руки, когда колени подгибаются...
Я хочу его. Маленького мальчика. Хочу.

У меня не хватает времени. Разрываюсь и не могу устоять от встречи со всеми.
Позавчера встреча со старым другом. Он не меняется, даже после армии. С нами Ната и мистер Т. Мы купаемся в снегу, играем в догонялки на маленьких электрических машинках на автодроме, шутим, смеемся и ужасно замерзаем. Нам весело, нам есть, что вспомнить.

-Она меня постоянно задирает!
-Толик, это от огромной любви к тебе!

А вчера снова треш. Сначала бильярд, потом мы выдвигаемся на встречу в одно из местных заведений, я выбиваю для нас отдельную кабинку, алкоголь, нас целая орава. Мы все друзья с детства. Со своими девушками, парнями, но остаемся вместе, не теряемся, хотя иногда куда-то пропадаем. Но мы все так же смеемся друг над другом, все так же вспоминаем наше детство и рассказываем компромат. Я их люблю. Очень!
Нас покидают некоторые "жители", и мы объединяемся с новыми людьми и чешем уже в Zon'у. Много шампанского, много смеха, снова Андрюша "здравствуй, родной!", мы много танцуем, строим планы на лето и думаем, что нужно куда-то двигать дальше. 4 часа утра. Домой? Ничего подобного. Гулять!
Снежки, разорванные куртки, звонки родителей "ма, мы идем пешком! - вы сдурели? какое пешком? - мы идем пешком, мы гуляем!"
Много объятий за вечер. Ни одного поцелуя.

Что будет дальше?

-Когда мне приходят в аську сообщения от девушек в стиле "мне нужен парень для секса", так и тянет ответить "мне тоже!"
-Зови Мишеля!!! Он тебе поможет!
-Он был готов помочь мне ещё позавчера!....дура я, надо было его брать!

Читать далее...

Когда ты понимаешь, что все закончилось, тебя рвет на части. "Еще, еще, еще!"
Ещё эмоций, ещё адреналина, ещё его! Ещё!

Я забыла, что такое влюбляться. Я не помню, когда в последний раз так рвало крышу от мысли, что ты ходишь по краю, по острию лезвия, еще чуть-чуть и слетишь с него, слетая с катушек и начиная снова приходить в экстаз от одного вида.
И ты не понимаешь, чего именно тебе хочется. Просто поиграть или действительно пойти дальше.

Папа: "Мне хороший зять нужен! Чтобы был не глупее тебя. А не глупее тебя только мама и я. Мда...это будет проблематично."

DrCrow (13:36:44 3/01/2011)
песню кину
DrCrow (13:37:04 3/01/2011)
но лучше было б камнем кинуть