Мой лучик показала мне его....и я в него тоже влюбилась.

http://s50.radikal.ru/i130/1102/57/a77098cc3a89.jpg

Сотри меня (с)

А вы тоже сжимаете челюсть, когда режете что-то твердое?

Вы когда-нибудь скучали по чувствам? Я вот скучаю. Мне не хватает тех чувств...
Я не помню его всего. Только какие-то обрывки. Я не помню лица, не помню глаз, помню ресницы и красные пятна под глазами. Я помню волосы на ощупь и руки на ощупь помню.
Все...больше я не помню его. Я не скучаю.. По нему не скучаю. Я не могу не скучать по чувствам, которые испытывала. С ним или без него. Тот подъем, эмоциональный, моральный, физический.
Наверное поэтому мне сегодня приснился один из вечеров "в 8 как всегда".
Я видела все со стороны, сборка, мешанина из воспоминаний от третьего лица, не участвующего в событиях. Так странно видеть себя во сне сбоку, через дорогу с каким-то молодым человеком. Знать, что чувствовала в тот момент. Странные мысли, я давно о нем не думала. Нет, не о нем, о чувствах. И почему-то вспомнился именно уже летний. Светлая рубашка и светлые джинсы, немного порванные внизу. Белые кроссовки "Adidas".
Никаких соплей, вот совсем никаких. Это прошлое, прошедшее, в какой-то степени даже хорошее. Научившее многому. Прежде всего думать и отвечать за свои поступки. Лишь за это уже можно сказать спасибо.

А потом мне приснился Сэр. Обросший, смеющийся Сэр. Мы снова что-то не поделили. Я плакала...а он уходил. Но остался и целовал. Сэр, Сэр...

Соскучилась...

 У влюбленных в День Св. Валентина есть "мы".

А это очень много.

Завидую вам, по-хорошему завидую.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2728>

Мы не можем вторично полюбить тех, кого однажды действительно разлюбили.

©
 

опубликовано псевдо_мысли

Это цитата сообщения Lady_is_a_Lady Оригинальное сообщение

<2729>

Поплакала, конечно, и пошла дальше, как положено хорошей девочке, которая в конце сказки получит свое. Вне зависимости от того, чего ей самой хотелось.

© Марта Кетро "Улыбайся всегда, любовь моя"
  опубликовано псевдо_мысли

Ужасно, когда молодая женщина с двумя трехлетними детьми, отвечая на их вопрос "Мам, а нас папа любит?", говорит "Не знаю...наверное..", слыша от одного из детей фразу "Нет, он любит другую тётю..."

Я была свидетелем этого диалога. И мне стало страшно.

Ты в очередной раз понимаешь, что все закончилось, когда вспоминаешь о дате знакомства спустя почти неделю после этого дня.

 Вот она - дружба.

Без всяческих истерик и слов я просто отхожу в сторону и не трогаю больше.

 Если мне вот сейчас приспичит - он останется со мной.

Но мне не приспичит. Я знаю. Это игра на вечер/день. Я не хочу этих обманов и дурацких объяснений в том, что мне не нужно это опять. Прошло долгое, очень долгое время. Ты стал не больше, чем близкий друг, который когда-то знал частичку меня.

 Я открываю вкладку новостей и вижу его. Когда-то такого близкого. Чужого, совершенно чужого. Ты меняешься, а я, наблюдая за тобой, все больше не понимаю, почему не...

Площадь Революции - пересечение путей, которые никогда не пересекутся, лишь заденут друг друга. Нас оторвет в разные стороны, разорвет бытом, и мы никогда не встретимся такими, как раньше, когда ехали в тамбуре электрички жарким летом 2010-го... Ты держал меня, чтобы не упала, а я валилась с ног после 3-х часового собеседования в Барклайс...тогда меня приняли, помнишь? Ты ещё мной гордился, что из всех 3 собеседований в этот день меня взяли всюду. И бежал мне на встречу на Первомайке, практически душа в объятьях.

А сейчас я вижу тебя на фотографиях. И уже давно не бухает внутри. Только мутнеет разум от мысли, что ты стал настолько ОЧЕНЬ! Когда тебя хочется положить куда-нибудь в укромное место и не растрачивать, оставить себе и наслаждаться. Да, мы были бы прекрасны.

Я простила тебе подлость. Я простила тебе тебя. За так и непроизведенную экскурсию по Кремлю, по которой пошла уже одна. За неисполненное обещание научить играть на скрипке, на которой уже никогда не научусь играть. За тот страх и ту боль. Я тебя простила.

Не возвращайся.

От тебя я сойду с ума...

"Еле дыша..я ждал тот час, чтобы сказать..."(с)

Понимая, что ты делаешь плохо - все равно делаешь. Все равно рвешься из-за дурацкого чувства "Смотри, сволочь!"..а кому кроме тебя это нужно? Никому.
На тебя смотрят чужие глаза, которые комментируя фотографии остаются где-то за гранью твоего разума. Тебе, конечно, льстит. Но приезжая в Орел, совершенно не хочется снова давать повод этому мальчику...и вот этому не хочется. Хочется тому, наверное, хочется. Который уже не появится в твоей жизни в нынешнем амплуа. Почему-то кажется, что не появится.

"Верь мне..."(с)

Мы фотографируемся, много смеемся. Как всегда. Переговариваясь, а она на меня шикает. Замечательная...моя замечательная! Спасибо тебе!

Читать далее

Раньше все были с его именем...
Теперь все мужчины носят ещё одно имя из 4х букв.

Нажми на «play». Через твое восприятие потянется нитка мыслей, слов и чувствительных нот. Всегда казалось, что это может сделать только текст, ты себя обманывал. Ничего подобного. Бумагой выстилается ход твоих мыслей, все складывается в одну картину. Запутанные провода твоего воображения теряются где-то в дыму между ночным небом и ручкой на бумаге. Один механизм цепляется за другой, сердце бьется то глуше, то сильней. Рисуй…
Раз..и одна шестеренка цепляется за твое сознание, задевает воспоминания, а потом и остальную часть твоих неадекватных серых клеток. На полу, в маленькой комнате рассыпаны остатки кокаина. Белый порошок с чуть различимыми частицами не помогает взять и вырвать из себя все то, что накопилось где-то в районе легких. Вязкое что-то, липкое, круглое, совершенно не твое, но с тобой каким-то образом. Приклеилось, прилепилось и не отрывается.
Ты как солью сыпешь на этот шар ударные дозы наркотика, но ничего не помогает. Цвет не меняется, а вязкость становится ещё больше, поглощая уже не только твои мысли, но и твои сны.
И убежать не получается, и спрятаться – находит.
Тебе кажется, что ты пошел не тем путем, сел не на тот крючок, попытался с него слезть и оставил половину чего-то своего, живого и непрокуреного.
А потом в одночасье все становится различимо, как при свете люминесцентной лампы. Ты понимаешь весь обман, созданный специально для самого себя, перестаешь находить походящие шурупы к подходящим винтикам в голове и забываешь купить сигарет. Все просто.
Нужно было просто лечь спать.
А на утро проснуться живым.

(На рисунок Медика Д)
[604x354]

Приятно, когда ты думаешь, что все провалилось....а вдруг находится выход.
Приятно. Да, очень.

Настоящий мужчина никогда не будет трепаться о ней даже после их расставания. Он просто однажды скажет: "Знаешь, я и сейчас разобью голову любому, кто ее обидит"(с)

Всё. Нужно уезжать.

Он выключает свет в комнате и говорит, что из окна действительно прекрасный вид. Заснеженная улица, центр города. Окна квартиры выходят как раз на то место, где все встречаются. "Я всегда слежу, кто, где и с кем". Мы оба давно поняли, что в квартире жутко холодно, но обогреватель так и остается стоять где-то в стороне. "Я помню этот запах..."
А потом долго в глаза друг другу. Ожидая, кто же первым сделает шаг, чтобы тут же свалиться в пропасть. Мы не перейдем эту грань обратно. Не вернемся к тому, что ходили по лезвию ножа. С одной стороны - просто знакомые. С другой - ....
Лезвие может быть другим. Ещё острей.
"Я, кажется, тебе что-то обещал..."

Он отодвигает волосы с моего лба. Мы периодически смеемся и не чувствуем себя малознакомыми. Мы давно знакомы. Мы познакомились в то злосчастное лето, и он оказался моей отдушиной на один вечер. А потом он неожиданно спас меня прошлой зимой.
Я засыпаю, а он, обнимая, рассказывает о том, как однажды в школе... Я целую его "это так, к слову..". Он неожиданно кусает за нос. "К слову".
Я много кручусь в своем полудреме, он крутится вместе со мной, не разжимая рук. Отворачивается, но тут же находит мою руку и обнимает ею себя, притягивая как можно ближе. Запрокидывает ноги. Пальцы не разжимаются ни на секунду. Как будто это создает какую-то постороннюю связь, которой я сопротивляюсь, а он наоборот, содействует.
Я не думала, что с ним будет так легко. Так совершенно просто.
Глаза распахиваются. Просыпаясь, он целует осторожно, чтобы не разбудить. "Сок принести?" Поцелуй перед уходом. Поцелуй по приходу. Все тихо, на цыпочках.
Мне вспоминается стихотворение про "крестик на шнурке". Но я не говорю ему об этом. "Не смейся...!"
А потом осторожное прощание, после которого мне захотелось действительно ему верить. Но я не верю. Или верю... Толща льда стала ещё больше, и пробиться нелегко. И неизвестно, есть ли что под ним.

-Я думаю на 8-е приехать. А потом на фонтаны.
-На гитаре китайской учиться играть...

-У меня, наверное, красиииивая спина.
-Да. С узорами. Могу подрисовать тебе цветочек, чтоб было совсем не скучно