Это цитата сообщения Ana_S Оригинальное сообщение

<2923>

В душе каждой девушки живет шлюха, мразь и маленькая девочка. Конечно, при наличии этой души. С ней нужно быть аккуратнее. Она как желание. Желание - опасность, они сбываются и заставляют жалеть об этом. Душа тоньше - она теряется, ее забирают встреченные и встречные. А еще ее можно продать.
(с)"Fuck`ты" М.Свешникова

опубликовано псевдо_мысли

Со мной давно такого не было. Чтобы не понимать, почему не остановится, почему все соленые и соленые...
"Накопилось...", "Это все твои чувства, спрятанные", "Обида..."
А на меня накатывает волной, вот как тогда. 2 года назад. Когда захлебываешься и не знаешь, как выплыть. Знаешь, что пройдет скоро, знаешь, что отпустит и забудется. И все эти слова про "брось, не думай" тоже знаешь наизусть.
А вы пробовали когда-нибудь сказать это "брось" не разуму, а тому, кто сидит за легкими? Не получается ему сказать, потому что не слушает. Потому что там характерный такой персонаж, живет, как хочет.
"Ну чем он тебя так зацепил...?"
Не знаю я! Не знаю я, чем зацепил, не знаю, почему, зная все чуть ли не с самого начала, сейчас так среагировала.

В один из дней я шла по двору ему навстречу, в лицо дул сильный ветер, трепал волосы и сбивал только что уложенную прическу. А я улыбалась и думала, что все налаживается...

Читать далее

Фотографии в альбом [Разные].
И постараться не вспоминать голоса...и лица.

Я просыпаюсь в очередной раз от того, что в голову ударяет какой-то неадекват. Тянусь за телефоном, чтобы посмотреть время, и ловлю себя на мысли, что не время я смотрю...я смотрю наличие пропущенных вызовов и сообщений.
Вчера днем в магазине Ларчик мне сказала: "Что-то ты быстро расквасилась из-за его отъезда, несколько дней же всего лишь знакомы". Я отмахнулась, сказав, что к хорошему быстро привыкаешь. Я еще не знала, какое это будет вечером "хорошее".
Я все ещё чего-то жду, я все ещё во что-то верю..или не верю. Знаете, кому бы сейчас поныла? Вот стукните меня по голове чем-нибудь! Потому что я совсем сошла с ума.
Поныла бы Димке. Даже, может, разревелась бы. Никогда ни при ком не ревела. Вчера впервые в жизни почти расплакалась при Лиське. А сегодня бы заревела при нём...если бы была возможность, хотя бы электронно разревелась.
Но возможности нет, Димы тоже нет, но есть друзья, которые обзывают дурой и квашней. Они правы. Дура и квашня. Дура, потому что расквасилась так, квашня - потому что дура.
Вчера бабушка спросила про дом. "Хочешь...?" Я всхлипом ответила "Хочу..." и закусила губу. Ещё во вторник на его такой же вопрос ответила "Нет, не скучаю.. я скучаю по Москве", а вчера подняла глаза и посмотрела на себя в зеркало после ответа. Я хочу уехать...куда угодно, просто уехать.

Прошло чуть меньше 2х лет, а я так же, как и тогда, в разгар сессии, лишилась того, чего очень хотела...Он точно так же ушел, неожиданно, правда облив грязной жижей с головы до ног. Оставив совсем одну...
И мне хочется тебя ненавидеть, слышишь? За то, что повторяешь поступки того, прошлого. За то, что каждый день звонил по 350 раз, за то, что утром всегда была смска. За то, что сейчас она там с тобой! А я лежу и реву.
Но у меня не получается...слышишь?
Даже после этого унижения...не получается...

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<2917>

Конечно, я его забуду, когда наступит жаркий май.
Как забываю я простуду, абонементы на трамвай,
как забывают люди лица, дома, проспекты, имена,
какая в томике страница, в каком году была война,
какой вагон метро из центра, любимый запах у духов,
сроки подачи документа, стуки любимых каблучков,
название и цвет машины, где спрятали свои очки,
давно забытые причины, в детстве любимые значки,
слова любимой песни мамы, дату рождения сестры,
анализы кардиограммы и независимость страны.
Перевести забудут время, перезвонить кому-то там,
о чем их мучили сомненья, делать зарядку по утрам,
забудут дату годовщины, время свидания в кино,
какие нравились мужчины, как по-французски кимоно.
Как все на свете забывают, как убивают боль в себе,
раны до свадьбы заживают, осень приходит в сентябре.
И все те лица, даты, время, проспекты, улицы, дома,
Как целовал тебя он в темя, когда закончилась зима,
Как сладко таяла в объятьях, какой был запах у волос,
Что рисовала на запястьях, какой его пугал вопрос.
Забуду все что нас вязало, и от чего потом рвало,
Ты не любивший одеяло, а я любившая тепло.

©
опубликовано  псевдо_мысли

В седьмом часу утра я прихожу домой, и закрываю рот рукой, чтобы было не слышно моих всхлипов на кухне. Девочки спят по комнатам, они обещали со мной напиться непонятно из-за чего, я ведь ничего не рассказываю. Они напиваются, а я сижу на кухне. И ничего не понимаю.
Обида, боль, отчаяние...
"Разве я враг тебе, чтобы в лицо, да слезоточивым. Я ведь тебе не враг..."
Понимание приходит с запоздалостью в несколько часов. Клуб, куча людей, а мне хочется закрыть глаза и расплакаться.
Господи...скажи мне, разве я заслужила всю эту боль? Разве так можно?
Избавь меня, пожалуйста от нее...
Я не хочу его помнить. Совсем.
Я хочу, чтобы он просто был со мной...

Сегодня я буду много пить, курить и плакать. И не говорите мне, что я дура. Я знаю.

Честно, плохо так говорить, я знаю. Но чтоб ты сдох от потери меня.

Сегодня Черничная подкинула обожаемого Алекса Дубаса и его Мгновения, который читал моменты счастья, законсервированные, запомненные...
У меня как-то раньше был уже похожий пост. Но решила повторить, потому что таких "консервов" много..

Зима. Мне 7 лет. Папа принес мне первые МОИ коньки. В субботу мы собирались на каток. Сейчас среда или четверг, ждать ещё долго. Я напяливаю разбитые чьи-то коньки, завязываю, как могу и шлепаю в них по квартире. По новому линолеуму, мы только переехали в новую квартиру, недалеко от школы. Папа тоже одевает коньки и сетует, что их нужно подточить. Мама ругается, что мы порежем весь линолеум.

Зима. Я в 8-м или 9-м классе. Папа принес домой лыжи, мы завтра должны ехать на дачу и кататься на новом снегоходе. Мы хотим прицепить к нему трос и кататься за ним на лыжах. Бежим вместе с папой в магазин, который находится в нашем же доме. Покупаем лыжную смазку и обратно. А потом пытаемся разогреть её маминым утюгом, в квартире страшная вонь, злая мама, которой мы испоганили утюг. А мы с папой смеемся и разогреваем смазку, размазывая её под музыку по лыжам.

2006-й год, апрель. Мы только что выиграли свою последнюю игру. Мы не уходим долго со сцены и целуемся. Я стою на самом краешке, смотрю, как гаснет в зале свет и плачу. В моих ушах до сих пор гремят аплодисменты и голоса друзей. А я понимаю, что момент счастья - вот он. Когда в руках кубок, на тебе любимый бардовый сарафан, а в глазах свет. Сзади подбегает мальчик, с которым связано много всего, которого ты любишь какой-то особенной любовью. С которым у вас одна на двоих тайна. Он обнимает, я разворачиваясь цепляюсь за его спину и улыбаюсь. А из глаз все так же текут слезы, и я пачкаю его рубашку тушью с краской, оставшейся на лице.

9-е мая 2009-го. Я бегу по мосту в парк, жарко, солнце. Я в короткой джинсовой юбке и светлом льняном пиджаке. Мне навстречу идет мальчик с черными ресницами, который улыбается так пронзительно, что подкашиваются колени. Я знаю, что сейчас он так же улыбнется и прощу его за то, что он обещал разбудить, но не разбудил. Я снова буду идти с ним за руку и чувствовать абсолютное счастье, как оно течет из одной руки в другую. Руки сцеплены, крепко. Не разорвать. Я ещё не знаю, что ровно через месяц мальчик исчезнет и полтора последующих года будет приносить боль. Я ещё не знаю, что он отрубится так же неожиданно, как и появится вновь. Другим уже, правда. А сейчас я бегу и думаю, что у меня слишком короткая юбка и что сейчас получу от него за неё "по шее"...

30 июня 2010. 6 утра. Патриаршие. Я сижу на белой футболке того, который обнимает и что-то тихо рассказывает про дачу. Болтаю ногами в теплой воде и смотрю на плавающих в пруду рыб. На противоположной стороне бегают мужчины, занимаются зарядкой. А я сижу и понимаю, что даже в 6 утра, после бессонной ночи, можно быть такой счастливой! Он говорит что-то про дежавю,про пальцы и прикосновения... а я страшно не хочу уезжать в птицу.

22 марта 2011. Маршрутка до Наугорки. В наушниках музыка, в руке телефон. Каждые несколько минут раздается звонок с вопросами чего я хочу. Я каждый раз поднимаю трубку и смеюсь. Меня немножко потряхивает от того, что это последняя встреча. Мне безумно приятно внимание. Мне безумно приятно осознавать, что меня сейчас встретят, что я почувствую один из любимых запахов на шее, что я смогу встать на цыпочки и поцеловать в нос. Он будет рассказывать про то, как прошел день, держать за руку, а я идти и улыбаться, даже несмотря на то, что у меня мокрые и замерзшие ноги. А сейчас я еду в маршрутке и отвечаю на вопрос о том, какую хочу жевачку...

Это бляха опять ТЫ колдуешь?
Чего тебе не сидится то, неймется!
Ну сколько можно, чесслово!

Мой Черничный подруг сегодня учила меня ругаться прилично матом.

Читать далее

Интересное положение вещей располагает к обстоятельному обдумыванию сложившейся ситуации.
Разочарует или нет.

Хочется, чтобы хорошо.
Но у Иры на это "хочется" обычно бывает наоборот.

Позвони/напиши мне.

Интересное положение вещей располагает к обстоятельному обдумыванию сложившейся ситуации.
Разочарует или нет.

Хочется, чтобы хорошо.
Но у Иры на это "хочется" обычно бывает наоборот.

Я привыкаю к свободе с дырой во лбу. (с)

-И на вопрос про скучать, ты, естественно, сейчас мне рявкнешь "ещё чего!".
-..Буду...

По ночному городу, на сиденье пассажира. Много разговоров, ничего не значащих, мои "брыкания", когда звонит его телефон, оценивающий взгляд и куча подозрений.
По чуть-чуть, шаг за шагом, лилипутскими шажками приходит уверенность. Не понимаю пока, в чем именно.

-Ты, наверное, не замечаешь.
-Что?
-У тебя голос меняется. Становится не такой резкий.

Испорченное им филе, мои попытки все исправить. Разговоры про Питер и про то, что в мае отпуск.

-Я на машине поеду.
-В мае я поеду с тобой. Только у меня нет отпуска.

И тихо-тихо, шепотом на ухо.

-А ты знаешь, что жене военнослужащего отпуск дают тогда же, когда и мужу?

Мой смех, его голос, который в трубке телефона теперь слушается примерно так же, как музыка в плеере. Неопределенность с его отъездом.

-Я завалю зачет и никуда не поеду.
-Только попробуй!

Прощаемся так, как будто ещё увидимся. Как будто останемся где-то рядом, буквально в получасе езды на маршрутке. Смотрю в окно машины, в которой ещё вчера было невероятно тепло, не вздыхаю, не задерживаю дыхание и не смотрю в глаза. Он держит мою руку и говорит, чтобы звонила, как приеду..
Потом ещё несколько звонков "Ты спишь? - Нет. - А у меня перерыв. Но ты же обещала лечь спать." Известие о том, что документы получены, чемодан собран и отъезд скорее всего будет по плану. Внутри ничего не обрывается, не бухает, пытаясь скрыть расстройство спокойным голосом отвечаю "хорошо". А потом потоком мысли, что сейчас уедет и оборвется. Совсем ничего не останется, только сказанные в порыве обещания звонить и купить другую симку. Все исчезнет и испарится. Не останется...
Боюсь?
Да. Боюсь. Потому что привыкла к голосу, потому что привыкла к запаху, потому что у него в квартире осталась моя зубная щетка. Потому что кончилось это "собирайся, я за тобой приеду". Потому что кончились объятия и жесткие волосы. Потому что ничего не осталось...

Я же говорила, что мне нельзя. Я знала, что мне нельзя так. Это приносит только ещё одну порцию боли.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

.2053.

[500x375]

wish-box

more

И сегодня же скайп. Сразу же, как пришла домой.
-Ты где была?
-Гуляла.
-Оууу...резал салат.
-Миш, я в ванну, приду позже.

И все. Ванна на полтора часа, даже не уходя туда. Прижав к уху телефон.

-Готова?
-Да! но уже пора спать, может, мы завтра поговорим?...

и мысль "давай ты подождешь, пока я договорю, а?"