В сравнении у него большее превосходство. Единогласно решено мной и моей совестью. Он смог свести меня с ума за пару дней. Я открываю глаза, я нахожусь в том же самом дворе, провожая подъезд взглядом... Я когда-то выходила счастливая из тех дверей. А теперь?
Я выхожу из соседнего дома, сажусь в такси и понимаю, что мне совершенно не хочется домой. Я хочу туда, в тот подъезд, в ту квартиру и комнату. Я хочу к той улыбке и тем глазам. Именно к тем, не к этим, которые я вижу рядом с собой весь вечер. Мне хочется закричать, чтобы вернули. Чтобы отмотали пленку назад и нажали "play", а никто не слышит моих просьб, никому и дела нет.
-прожила бы еще раз?
-несомненно.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2941>

Пора бы и мне начать пользоваться теми советами, которые я даю остальным.

©

опубликовано псевдо_мысли

Тебя рвет на тысячу частей. Ты закрываешь глаза…
Музыка, килотонны нот, голосов, движений. Ты помнишь все, до миллиметра. Ты помнишь все звуки, настроения, улыбки, мысли. Ты настоящая дура. Потому что тебе хочется расплакаться.
Ты думать забыла про того, кто занимал особую область на протяжении пары лет. Ты сходишь с ума от того, который появился и исчез, мельком как-то. В полосатом свитере, который ты помнишь на ощупь.
Ты даже разговор тот помнишь.. «- Илья. – Очень приятно. – И все?»
По залу глазами. Ни одного похожего. Ты ругаешь себя, что нельзя-нельзя-нельзя. Тебе нельзя, совсем нельзя вспоминать. Его не было, тебе все приснилось. Фотографии – бред, монтаж. Ты его не знаешь.
И в черепной коробке в такт басам «Появись, появись, появись».
Ты в который раз закрываешь глаза, чтобы пропеть очередную мелодию, которая засела внутри. Хитрый взгляд парня напротив. «Я сегодня сама с собой, извини…» Ты ловишь его, удерживаешь, не отпускаешь. Он заманивает кого-то ещё, оставляя взгляд тебе. Но это не беспокоит, не приносит неудобств.
Ты не можешь остановиться, даже когда ноги начинают ныть. Ты слышишь очередной хит и снова начинаешь двигаться. Тебе не нужны люди, твои глаза закрыты, ты слышишь только музыку. Ты повторяешь лихорадочно слова. Твоя жизнь на ближайшую пару часов – движения.
В голове крутится ситуация, в которой ты никогда не будешь одним из главных героев. «Встань, покажи, в чем ты туда идешь…Короткое такое?! Обалдела?!»
Ты хотела, чтобы он на тебя ругался за короткие юбки, за приходы в 6 утра, за нахальство твое, за стеб, за то, что ты такая попалась у него на пути, и ему это нравится. За то, что он сидит там и не может приехать. За то, что ты приехать можешь, но не приезжаешь.
Ты хотела, чтобы тебя…Ты хотела сама…

Это цитата сообщения Lady_is_a_Lady Оригинальное сообщение

<2940>

надо просто перестать придумывать и накручивать себе всякую хуйню.
надо просто немного повзрослеть.
вот и все. ничего сложного.

только одно мааленькое но.
я неплохой теоретик, но совершенно хуевый практик.

©  немного_иронии
опубликовано псевдо_мысли

 

И когда ты думаешь: «Чем все закончится? Как все устроится?»,
и вдыхаешь побольше воздуха, прежде чем
выйти в открытое одиночество, надеясь там успокоиться,
вдруг всплывает пошлая фраза: «Бог любит троицу» =
«продолжение следует...» = «обещают, что будет погорячей!»;

кто бы знал,
как я ненавижу фильмы,
которые заканчиваются ничем.
(с)

Я люблю эту дибилину. Честно, люблю!


DrCrow (01:30:04 31/03/2011)
Гадость, как я тя люблю!!
DrCrow (01:30:24 31/03/2011)
у меня в такие моменты прям глаза слезятся, честно.
DrCrow (01:30:37 31/03/2011)
Ты такая дура, которую обожаю просто!!
DrCrow (01:30:51 31/03/2011)
не знаю откуда ты взялась, но это блин ваще подарок мне!
DrCrow (01:30:59 31/03/2011)
и не знаю насколько тебя хватит.
DrCrow (01:31:15 31/03/2011)
но без тебя мне было б очень плохо и трудно.
DrCrow (01:31:19 31/03/2011)
Все, затыкаюсь.

Я в который раз поражаюсь, какие у меня друзья. Они готовы вбить мне в голову мозги, трепать меня до тех пор, пока мне не станет плохо от тошноты, они готовы выслушивать мое нытье и мои бредни. Они готовы меня убить, но они все так же меня любят.
Я пишу "Дибилина! Я тебя люблю!" и мне отвечают "Дура! Я без тебя сдохну, наверное!".
Я могу говорить так, как хочу, а не как прилично. Я могу ругаться матом, я могу орать в скапе, ICQ, смс-ках, звонках, лично...
И они прощают мне все неприезды и незвонки.
Они меня любят.
А я люблю их...

Я знаю, она бы ему понравилась. И мы бы станцевали вместе. У нас бы получилось.
Мы ведь пробовали и танцевать и петь.
И он обещал научить играть на гитаре. Он ведь тоже из музыкалки...

В тот день я стояла в Часах и понимала, что среди всей толпы нет ни одного, кто бы двигался точно так же хорошо...
Я влюбилась в его движения. Голос. Ресницы.
И да, в его задницу.

Отпуская на время, все начинается заново. Мне иногда кажется, что я закрою глаза и проснусь ещё 10-летней. И поверну свою жизнь в другое русло... но другой не стану.
Наткнувшись на фотографии, я понимаю, что помню те выражения лица.
"Не пиши о нем хорошо..."
О нем вообще не нужно писать. Но пишется...

Я выдвигаю на суд две фотографии, и мне показывают не на ту.
А хочу, чтобы сердце билось...и увидеть хотелось...

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<2936>

ко всем пунктам "никогда не делайте" добавляю: никогда не читайте старые переписки с теми, кого не забыли
(с)

Очень хочется написать "Пошел ты, урод, нах*ер!"
Но ты не урод и ушел уже сам.

Твоя мышеподобная любовь заест тебя.

Мне жаль.

"В любом случае, Ирина у нас уникум..."
Только этого уникума никому не надо.

Твой мозг кипит и взрывается от обилия информации. Тебе нужна передышка, срочная, чтобы не сойти с ума, но нет. Ты лезешь в новую петлю, не понимая, нужно тебе это или нет. Ты просто лезешь, и все, и никак больше.
Тебе кажется, что это всего лишь сахарозаменитель, как при диабете. Сахар достать не можешь, зато заменителем подпитываешься.
И вот сидишь, читаешь/слушаешь, улыбаешься, смеешься, убирая волосы со лба резким движением, тебе хочется, чтобы тебя обняли, но знаешь - не выйдет. Не получится.
Из-за этого "не выйдет" просыпаешься утром, не понимая, почему в голове крутятся сразу двое. Ты думаешь, как избавиться от того, который обладал неимоверным голосом и ресницами. Ты думаешь, как оставить этого, который говорит с привкусом.
И медленно сходишь с ума...

Я только что поняла, как безумно соскучилась по метро...

Это цитата сообщения -Sofi Оригинальное сообщение

№2210

в любых отношениях рано или поздно наступает тот момент, когда кто-то засыпает под теплым одеялом, написав дежурное "спокойной ночи, малыш", а другой курит до раннего утра или пьет кофе, пытаясь занять себя новостями очередной социальной сети. когда один ждет звонка, как спасения, а порой играет в самостоятельность и выключает мобильный с надеждой на то, что будут непринятые и хоть капля волнения. зря.
в этот момент вспомни о себе, вдохни поглубже и займись своими делами. встреться с друзьями, прочитай лекцию к ближайшему семинару, приготовь ужин или просто отоспись несколько лишних часов. делай все, что угодно, только не позволяй себе жить от звонка до звонка, от появления до ухода.
это именно тот момент, когда кто-то теряет себя.
это одна из самых больших жертв любых отношений. 

(с)ноты_души

[500x332]

 

 

Это цитата сообщения -Sofi Оригинальное сообщение

№2211

Поучите меня жить. Нет, серьезно. Расскажите, что же делают приличные девушки в моем возрасте, в это время года, дня, да и вообще. Вы же всегда знаете самый подходящий цвет волос и книгу, знаете, что мне пить, есть, посмотреть. Не упустите возможности напомнить о том, что мое любимое платье - это на самом деле свитер, что я потеряю обе почки в этом пальто зимой, про «не звони и не пиши первой» и прибавьте побольше «должна». О, чуть не забыла. Давно не слышала о том, какой же мужчина мне действительно нужен, и что тот, за которого я всякий раз готова остервенело вгрызаться в чужие горла - он хуже, дешевле и проще, чем мне кажется.

© ноты_души
[500x355]

 

Все пошло....и все продолжается.
Черная полоса.
Да, одна из худших в жизни.

Давай держаться за руки. Не упадем, наверное. (с)

От переизбытка невыстраданных и невысказанных эмоций хочется танцевать. Очень хочется.

Я нашла "нас" на фотографиях...

Ненавижу тот день.
Ненавижу!

Это цитата сообщения doverie Оригинальное сообщение

-7016-

Самое жестокое - это расстаться без объяснений.Просто исчезнуть.Молча уйти, оставив человека наедине с сотнями острых, как бритва вопросов в голове, на которые только ты можешь дать ответ©

Удар, ещё удар. И последний. Контрольный. В голову.

Будь с ней счастлив.

Вечером на тебя находит озарение и становится легче. Тебе верится в то, что ты справилась, что переборолась. Ты даже идешь в гости до 4х утра, смеешься и подтанцовываешь. Улыбаешься и забываешь. Но в какой-то момент все обрывается. "Кого знаете оттуда? - *Такого-то* - Нифига! Они знают почти весь наш курс!"
В озвученном факте про человека из прошлого нет ничего удивительного, давно все известно, просто не подтверждено. Было. Тебя подкашивает, что-то нервно бухает внутри и резко становится холодно. В голову ударяет мысль. "Одна."
А дома ты понимаешь, что в твоих руках нет совершенно ничего, кроме ржавых осколков и острых, как лезвие, кусков воспоминаний. И глаза закрывать не хочется, потому что просыпаются картинки твоей короткой весны. И хочется верить, что все-таки она ещё будет... но как-то не верится. Ты ищешь глазами в городе похожих прохожих, совершенно четко понимая, что тебе не удастся это сделать. Ты даже не можешь найти похожего голоса. Ты просто лежишь на подушке и сквозь орущую в наушниках музыку слышишь оригинал тембра и интонации. В закрытых глазах отражается улыбка и лицо. Тебе все ещё кажется, что ничего не было, что он просто уехал, но скоро вернется. Обязательно вернется, хотя бы на пару дней. Ты все ещё вздрагиваешь при объявлении "в сети" пользователей скайпа, но не видишь его имени. Просто ждешь. Ты все ещё наталкиваешься на смс, время звонков и тот, последний, роковой. Тебе хочется назвать его крайним...но убеждая себя в обратном, не можешь заставить пальцы нажать на delete.
Ты жалеешь, что не записала голос на диктофон. И помнишь, что хотела отправить ему в личку. Но не услышишь и не отправишь.
Ты сидишь и успокаиваешь сама себя, сквозь выстроенную стену просачивается соленая морская вода и капает с подбородка. И тебе хочется открыть глаза и увидеть, что все - сон. Или нет, что на экране дисплея высветилось сообщение.
Ты ругаешься с родственниками, доказывая, что никто из них никогда не знал, каково тебе тут. Когда на любой их вопрос о том, как дела, в течении всей жизни они всегда слышали "да нормально все". Даже когда сдохнуть хотелось, а они смеялись в трубку и рассказывали очередной случай. Ты закрывала рукой микрофон и тихо закрывала глаза, отодвигала трубку от уха и еле-слышно даже для самой себя всхлипывала. "Все хорошо, мам, правда хорошо".
Ты можешь только набрать один единственный номер и заплакать. Рассказать, как на самом деле тебя хочется умереть, и на сколько внутри все разорвалось. Как тебе выскребли за один звонок в 19:44 всю душу, и как хочется вздохнуть, вдохнуть, а ты не можешь. Воздуха не хватает, даже силы есть, а кислорода нет, один азот.
Тебе хочется удариться в истерику, но понимаешь, что глупо. Тебе хочется в голос завыть, но знаешь - не услышат, а услышат - подумают, что дура и начнут жалеть. Только тебе этой жалости не нужно совсем, вот вообще не нужно. Тебе объятий тех хочется и легких поцелуев в макушку с неизменным "как мне нравится, что ты маленькая..."
И твой любимый город как-то неожиданно стал совсем далеким и чужим. Совсем холодным. Совсем не родным...
И его "я приеду" монотонными ударами в висках.
И его оборвавшееся последнее недосказанное "по..."

И если бы ты, дурак, знал, как я по тебе соскучилась...