Все уже подводят итоги. Наверное, нужно тоже этим заняться..но, если честно, совсем не хочется.
Какое-то внутреннее чувство говорит, что "а ну нафиг!"
Но потом, лет через -дцать, захочется же ж прочитать. А нечего.

Итак, пойдем по порядку.
Год, в принципе, не примечательный. Хотела написать, что ничего особенно - так хренушки. Некоторые тут же ж скажут, что я зажидила новости.
Мужчины.
Тут все без изменений, все как было, так и идет. С волновыми колебаниями. Но стабильность, это же тоже не плохо. В следующем году будем развиваться, я обещаю.
Девушки.
Мои девушки всегда со мной. Они такие мои, такие любимые, такие замечательные. Самые лучшие, мои девушки.
Место года.
Тут разнообразие блещет, внимайте.
Рига. С самых первых дней нового года. На машине, через тернии, границы - к звездам, к Европе. Мало, но мы ведь повторим? Повторим же, Черничная моя?
Сан-Галлен. Полюбившаяся страна, замечательные ощущения. Возвращение в себя-студента. Неожиданная практика немецкого языка. И, как следствие, укоренившееся желание уехать жить в Европу.
Был еще город Констанц. Где живет одна из моих любимых, моя творческая вся такая, модная и уже совсем взрослая. Ушастая моя.
Таллинн и Кохтла. Город, оставивший в душе отпечаток "евро-". Город, в котором я обняла еще одну мою девочку. Работящую, худющую, невообразимо красиво улыбающуюся.
Египет. Шарм. ну тут больше и слов не нужно. Шарм есть шарм.
Поступок года.
Я сделала это! Боги! Я это сделала!....и нахера я туда влезла, в эту жопную ипотеку...
Но мечты о собственном жилье пересилили. Мечты о собственной кухне и собственной кровати уже на подходе.

А теперь внимание.
Ошарашенность года. Делаем ставки, товарищи, на что же еще подписалась Титова в уходящем году?) подсказывать не буду, сразу отгадаете. Но это свершилось. Но это еще одна задница на мою голову. Хотя, почему на мою.... кто решил действовать - пускай и отдувается)))

Ну и напоследок..
Улыбайтесь, мои дорогие, почаще! Оставайтесь такими же любимыми и близкими! Пускай в следующем году мы встретимся с теми, с кем так и не получилось (да,да, это я про Санечка и Женьку), пускай мои девочки цветут, уже дают возможность упасть лицом в салат. Следующий год у нас плодотворный, правда? В следующем году в нашей орловской студенческой семье пополнение, в августе у нас родится маленький(-ая) Оливка, будем ее встречать криками и шампанским, мы с Ларчиковой на радостях должны уйти в продолжительный запой. Слыш, Ларчикова!
Пусть ваше здоровье не подводит, тренируйтесь, совершенствуйтесь, вставайте на ноги и бегите на встречу счастью!
Родные мои, любимые, самые лучшие!
С Новым вас! С обновленным!
Пусть все самое замечательное сбывается!

Ваша Ти

У меня вокруг очень много людей. Но среди них есть человек, который близок настолько, насколько близки бывают любимые родственники. Наверное, в прошлый жизни мы были сестрами, причем она всегда остается старше и мудрее.
Моя Ива-Нова. Моя черничная, щебечущая. Мой психолог и мой мозговправитель. Мой сотоварищ, собутыльник и сосестра. Любимая моя!
Ты не любишь этот день, но я тебя мысленно сегодня крепко-крепко обниму и поцелую. Я хочу, чтобы в твоей жизни все было в лучшем виде. Чтобы город с зеленым вокзалом стал ближе, чтобы расстояние это только сокращалось, чтобы рядом были самые нужные и важные. Я хочу, чтобы ты улыбалась, хотя бы глазами. Чтобы в них светилось счастье. Чтобы ты сама этим счастьем светилась!
Мы отдаляемся и притягиваемся, но я все так же неимоверно люблю тебя и твою семью. Ведь главное - не разорваться, остальное лишь трудности.
Будь здорова, моя милая! Пусть онести будет все ближе и ближе, ведь я выучила уже целых две версии! Я же готовлюсь!
Целую тебя, мой ангел.
И спасибо, что ты есть!

Женщина и мужчина меняют друг друга. Раз посмотришь, был такой красавец, всем на зависть - стал совсем серым и неприглядным. А жаль. Мог бы быть еще лучше. Проглядываешь фотографии - ну была совсем мышка, а стала такая красивая женщина.
Это не относится ко всем без исключения, но бывают случаи.
Когда-то я знала юношу (а то и не одного), от одной внешности которого ходило ходуном все, включая слюни, стекающие на пол. Статный красавец, казалось, скажи он, что нужно завтра прыгнуть вместе с парашютом - и ты идешь паковать чемодан, готовиться прыгать, без неимоверной дозы валерьянки. Он много читал, занимался баскетболом и был прекрасным собеседником. Он цитировал Белинского и философствовал на тему любви по Анне Карениной. Мы просиживали ночи на ступеньках набережной и разговаривали обо всем на свете. Просто разговаривали. Иногда встречались в клубах и опять начинали разговаривать на отвлеченные темы. Он ходил поддерживать меня на конкурсах и кричал, что я совсем безумная. Мы крепко дружили, но все давно прошло.
А сегодня я случайно увидела его фотографию. И расстроилась.
От искрящегося космическим светом мальчика не осталось ничего. Ни "ходуна", ни "слюней". Его даже красавцем сложно назвать, "ну так, обычный совсем". Ты уже не пакуешь чемодан для прыжка, ты разбираешь его и думаешь - что же с ним стало.
Ответ неимоверно прост.
И это так грустно, товарищи. Грустно, когда люди-искры становятся "серыми буднями", когда уходит вся красота, когда даже внутренне они все серые. Насквозь.

Завтра важный день. Жизненно важный. Переворачивающий все бытие вверх тормашками.
Завтра я поставлю подпись и жизнь пойдет по другому витку.
Тогда точно можно будет сказать, что в каком-то месте своего сознания я чуточку повзрослела.

Вчера, впервые за всю свою жизнь, я почувствовала себя взрослой. Что мне уже 25, что передо мной сидят девочки, которым чуть за 18. Которые брызжат энергией и не понимают, что делают. А ты сидишь такая, напротив них, помощник руководителя "одного из крупнейших зарубежных флагманов, производящих нефтеоборудование для российского рынка". Отработанным текстом выдаешь, что "мы напрямую работаем с Роснефтью, с Сургутнефтегазом". Все это заучено на зубок, все с каменным выражением лица. С выражением превосходства. "А вы знаете Нуряева? - Анатолия Сергеевича? Конечно, он часто бывает у нас на выставке".
У этих девочек в глазах невыраженное восхищение. Они поражаются спискам предстоящих дел, записями в ежедневнике, будущим обязанностям секретарей. Называют на "вы".
Это проходит как только возвращаюсь на свое место, переодеваюсь в простую кофту и джинсы, натягиваю беговые тапочки. Мне совсем не 25. Я же помню, как совсем недавно выходила из университета. Я помню, как выходила из школы. Да вы что! Мне не 25. Мне лет на 10 меньше.
Видели бы вы, девочки, меня дома. Задравшую ноги и поющую детскую песенку про Деда Мороза. Никакого превосходства. Никакого жизненного опыта. Ничего.

Все плохое случается одномоментно.

Я не вернусь.
Так говорил когда-то и туман...(с)

18.09.2014
Я не вернусь в себя прежнюю. Можно забыть о легкомыслии и незначительных проблемах. Можно забыть о тепле в доме и маминых оладьях, бабушкином супе и кексах.
Я не вернусь к вам всем.
Будут попытки, заломленные руки, пальцы. Будет огромное желание сделать так, как было.
Нет.
Я не вернусь в тот образ.
Я буду много плакать, рвать себя изнутри, говорить, что все в порядке, и почти перестану улыбаться искренне.
Я не буду брать отпуск, не буду выезжать из этого большого города. Не будет ни теплого моря, ни песка, ни пляжей, ни Европы, ни Азии.
Не будет ничего. Кроме денег и работы.

Как оказалось, я безмозглая дура, которая ничего не зарабатывает, много тратит и совершенно не имеет перспектив.
Спасибо за доброту душевную, папа.

Я не вернусь.

Море-такое прекрасное место, чтобы побыть с друзьями (с)

Ежегодные поездки в отпуск с каждым разом становятся все теплее и теплее. В этом году все было жарко. И погода, и солнце, и воздух, и море. Мы обугливались на лежаках, смеялись не переставая, шутили друг над другом, доставали официантов и с упоением кушали "морских гадов". Чистейшее, голубое море. Очаровательные обитатели-рыбки. Вода температуры "домашней ванны". Представляете, как это круто?

Почти тысяча фотографий. Разных - серьезных, смешных, прыгаем, бегаем, смеемся, ползаем по берегу и залезаем в кораллы. Они обжигают, нас ругает какой-то араб. Мы не понимаем ни слова, смеемся в ответ. В 4 утра распугиваем мирных жителей, на свой страх и риск едем в город на такси.
Это так прекрасно, это так удивительно и так упоительно, что не хочется выныривать из легкости и погружаться в пучину дел, учебы, проблем. Хочется все так же поддаваться мерным волнам, лежать на воде звездочкой и сощурившись смотреть на ярко-синее небо. Морщить нос от удовольствия и есть сладости и фрукты. Просто быть собой. Не деловым человеком, а раздолбайкой в шлепках, майке, шортах и бардаком на голове.

Какое ж это счастье!

Повесил свою сюртук на спинку стула музыкант.

Внезапное одиночество бывает очень кстати. Оно показывает, как и что изменилось. Как изменилась ты сама. И куда тебя несет. Все меняется, с бешеной скоростью. Меняемся мы, нас уже не догнать тем, кем мы были раньше. Они остались далеко за отметкой "Финиш". А мы все снова и снова бежим свою стометровку, отмеряя каждый новый круг плюс еще одним годом. В наших глазах светится совсем другое солнце. В наших головах совсем другие мысли.
У нас огромное количество прошлого. Еще большее количество будущего. Но нужно ценить то, что есть сейчас. Тех, что рядом. Тех, что любят и в огонь и воду.
И плакать почему-то хочется.

Неимоверное счастье - находиться дома. В своей собственной комнате, где все так, как хочется тебе. Где висят выпускные ленточки, картины, есть огромный шкаф.
Неимоверное счастье - быть дома летом.

Все может рухнуть в один момент. После одного слова. После одного дурацкого вопроса. Все может покатиться под откос и рухнуть в пропасть. И до твоего состояния, до твоих слез, до твоей усталости не будет никому никакого дела. Никому, кроме тебя.
Вокруг тебя образовывается вакуум, который невозможно прошибить. Тебе становится совершенно ровно. Никак. Ты не воспринимаешь ничего, что напрямую тебя касается, что тебя задевает. Тебя спасает вата вокруг.
Отгораживаться от боли тебе уже привычно. Ты здорово этому научилась.

Не передать словами, как хочется плакать, просматривая на экране старые записи, которым скоро исполнится 10 лет.
Вот мы стоим на сцене, красные лица, слезы-сопли-слюни. Тогда для нас закончилось все и началась неизвестность...Тогда началось то, что происходит сейчас. Невстречи, незвонки, пропажи и находки. Но внутри осталось самое ценное - память.
Нельзя объяснить незнающему, как это. И почему эти люди плачут, уходя. Куда бежать и у кого проситься назад. Кому написать письмо, жалобу, заявление - "Прошу принять меня обратно". У кого находится эта секундная стрелочка, которая может отмотать несколько лет, которая даст еще один шанс. Всего один шанс, чтобы заново ощутить. Всего один шанс, чтобы увидеть вспышки, свет прожекторов. Всего один шанс, чтобы крикнуть "отморозков".
Но никто никогда не знал и не узнает этот секрет.

Помните, главное, хранить в сердце.
Храните, дорогие мои. Мои любимые. Через столько лет, столько обид, столько упущенного без общения времени.
Отморозки - это мы!

Я помню вас. Я люблю вас.
Ваша "Трудная..".
Ваша одна из..
[490x368]

А еще я побывала в городе, в котором живет мой лучик. Он согревает меня, когда накрывает, когда совсем и вообще.
Этот город пахнет сыростью и Европой. Этот город со своим укладом и своей скоростью. У него мощеные улочки, высокие башки, вкусный сидр и неимоверный колорит. У него настроение пробуждающегося города. Он не то сонный, не то проснувшийся. Туманный, дождливый, солнечный..
И так приятно оказать в местах, которые вспоминаешь, увидев. Воспоминания из детства и счастья, когда море было по колено..и Финский залив был всегда теплым.
Замечательный Таллин.

Это, оказывается, такое счастье - оказаться вновь в студенчестве. И снова сидеть на парах, бегать в столовую, учить и учиться. Наверное, в университете нужно учиться уже в осознанном возрасте, когда понимаешь, когда ценишь. Когда смеешься над шутками, как будто тебе 17, когда подтруниваешь над одногруппниками, как будто вы давным давно родные друг другу люди.
В каждой группе есть или были компании, которые всегда и везде смеются. И я каждый раз и везде попадаю именно в нее. Мы ходим одним вечером в прекрасное мексиканское заведение, где обсуждаем, рассказываем. Где нам столько лет, на сколько мы себя чувствуем. И, кажется, мы никогда не расстанемся. Мы всегда будем вместе, как в те, первые студенческие годы. И от этого так прекрасно внутри, от этого так радостно.
Я улыбаюсь, хотя безумно устаю. Я довольна, когда сдаю зачет. Я трясусь, когда на носу экзамен и нужно срочно поднять все свои запылившиеся и заархивированные знания. Я танцую посреди этажа, когда защищаю бизнес-план. И громко-громко смеюсь.
Неделя пролетает на одном дыхании. И, шагая утром на работу, мне очень хочется пронестись мимо и побежать, опаздывая, в университет.

Это прекрасно, товарищи. Неимоверно прекрасно.

Никогда не следует одному бродить по тем местам, где вы были вдвоём.
В.Каверин "Два капитана"

[Информация]
Вы не писали в дневник очень давно.

И не хочу.

Эмоциональная разрядка иногда очень полезна. Особенно, когда со всех сторон летят "приятные новости". Особенно, когда который день живешь в эмоциональном напряжении. Особенно, когда плохо спишь. Когда те, кто должен был бы поддержать - отворачиваются.
Все сразу встает на свои места. Всему сразу пришпандоривается "ценник".
Ощущение, что после каждого звонка у меня внутри сжимается пружина, подступает к горлу, не сглатывается. Я держу все в себе, не плачу на людях и не даю повода усомниться, что я не выдержу. Выдержу. И выстою. Ты меня так учила всегда. Ты ценишь меня больше, чем я ценю себя сама. Ты веришь в меня. Ты меня любишь.
Я выдержу и выстою. Обещаю.
Я буду делать все, что в моих силах.
Правда.

Пока нормальные пары ночью сексом занимаются, мы Кубик Рубика собираем..

Москва встретила меня отвратительной погодой. Она вообще меня встретила отвратительно.
Я всегда думала, что она - мой любимый город, в который приезжать я буду с наслаждением и упоением. Но нет, кто-то сверху дал понять, что может быть много лучше. И не обязательно, чтобы город был большой. Для твоего счастья и удовольствия всего лишь нужно, чтобы ты любила город, а город любил тебя, оберегал и стерег.
Москва же обрушила на меня целый ворох воды, за 5 минут я вымокла до нитки. Спасибо, родная, что так встречаешь, ага.
Засыпая уже под утро я подумала о том, что только несколько часов назад была в настоящей весне...ходила в легкой куртке и тапках. Вместо этого сегодня я увидела серое небо, тучи, дождь, и на градуснике +3. Ах*еть!
Но на работе сказали, что у меня светятся глаза. Знаете, да. Я ощущаю безграничное счастье. Это похоже на то чувство, когда влюбляешься в человека и хочешь его видеть прямо сейчас, прямо здесь. Я влюбилась в страну. В Альпы. В погоду. В язык, что самое странное. (ну вот, еще один пришел и сказал "какие глаза!"). Никогда не любила немецкий. Ненавидела его в университете. А тут я стала в него проникать, прорастать. Сев в самолет до Москвы все равно разговаривала по-немецки. "Хало..Данке щёён".
Альпы, Бодензее, немецкий Констанц, граничащий со швейцарским Кройцлингеном, замечательный, тихий город Сан-Галлен и, конечно, концептуально-минималистический университет с "мозгами" наверху (и, естественно, ахренительной Мензы-столовой). Кучка русских, которым завидуешь белой завистью. Они учатся, они дышат этим воздухом, они видят это каждый день...где мои 20 лет. Все прекрасно, до мелочей, до брусчатки под ногами, до фонтанов и пения птиц, до 800 метров вверх к университету. Прекрасно все, даже то, что не успела охватить взглядом и вниманием.
И появилась мечта, созрела. Некст степ вилл би нах Дойчланд одер Свисс.

Я не могу писать по Санечкеной просьбе, банально не хватает времени. Учеба отнимает большую часть из него. Мы все думали, что приедем сюда так, халявничать. На самом деле все оказалось намного интереснее и жестче.
Но об этом потом, после.
сегодня мы были в HILTI.
Сегодня мы были в Лихтенштайн и любовались Альпами.

И еще. Я поняла, что полюбила немецкий.