Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение

библиотечный хлам

попытка промолчать о главном

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<3001>

Стандартная особенность парней: или они объявляются все разом, или их вообще нет.

©

опубликовано псевдо_мысли

-Ты хотела кардинально поменяться?
-Хотела.
-Ты изменилась.

Вчерашний праздник удался. Да. Пропили подругу, как сказала мама. А точнее выдали замуж.
Я давно задумываюсь о том, что чувствуют эти двое, которым предстоит нелегкое испытание, длинною в целую жизнь. Искренне завидуя их улыбкам и взглядам. Не столько хочется замуж, сколько именно прочувствовать - как это, быть замужем.
На их безымянных пальцах кольца. Почему-то сразу вспомнился вопрос "Почему у тебя на этом пальце два кольца?"...а только потом догадалась, что да кольца на безымянном пальце правой руки - это "скоро выйду замуж". Нет, пока как-то не предвидится.
Теперь совсем другая. Сосем изменившаяся.
Может, теперь мне подфартит?...))

Ночью был доложен факт. "Я же вам говорила! А вы мне "да ну, да ну!"...я же права была. Я же чувствую!"
Не выбил из колеи, нисколько. Я ведь все это знала. Поразило другое... обстоятельства, при которых проходит их жизнь. Смешно, что довольно взрослые люди так себя ведут. Это теперь только ваше дело, я тебя не касаюсь. И не коснусь.

В маршрутке слышала песню про мужчин. Старая, банальная, но, блин, правда!

Мне вот интересно, когда перестанут писать это имя у меня перед подъездом?
Честно, задолбали уже.

Завтра буду красииивааяяя.....но пьяная.

Не жди меня мама,
Не жди меня папа,
Я ушла на глядки
Буду утром рано.

Это цитата сообщения MeRebli Оригинальное сообщение

<2994>

Знай, порой, чтоб спасти кого-то, нужно просто его обнять.

©

опубликовано псевдо_мысли

Чтоб тебя....синеглазый!
Чем больше я тебя ненавижу, тем больше хочется тебя придушить. Но ты ж улыбнешься, зараза, и тебя зацеловать захочется...!

Я никогда не думала, что буду себя чувствовать настолько опустошенной. Последний экзамен позади. Все...это конец.
Я вдруг как-то четко поняла, что мы больше не встретимся такими. Кто-то из нас выйдет замуж, кто-то займется карьерой, а кто-то через год обзаведется детьми. Мы изменимся, поменяемся в целях и мечтах, может быть даже в принципах и ценностях. Но мы уже никогда не встретимся такими.
Мы ещё не понимаем этого, в нас ещё живут студенты. Настоящие студенты. Щебуршные, недалекие, взбалмошные, прогуливающие...всякие.

Читать далее

Это цитата сообщения Who_the_fuck_is_she Оригинальное сообщение

прочь из моей головы

уставшее

Странно видеть во сне человека, который когда-то снился чуть ли не каждый день. А теперь это странно. Очень. Почему-то он в зеленой форме, фуражке, улыбается. Я четко различаю складки у глаз, когда он прищуривается и своим плохим зрением пытается увидеть детали моего лица. Высокий, постройневший, совсем уже взрослый, с тем же хитрым взглядом. Я оказываюсь у него в комнате, другая квартира, совсем другие люди. Его ботинки, туфли его любви и дочки. Маленькие такие, чудные. Розовое покрывало с сердечками, которое мне кажется совсем не к месту... А потом приходит мысль о том, что может и нужно такое покрывало, что я слишком сложная, а от меня требуется только невероятный тупизм, дикий смех и куча непонятных действий. Для чего? Для того, чтобы и у меня в комнате стояли маленькие розовые ботиночки

День никакой. Совсем. Мои новые босоножки с легкой руки подруги оставлены в шкафчике магазина. Поблагодарила от души её за это и ещё больше уверилась в том, что надо все делать самой, а не просить кого-то. Даже в мелочах.
А ещё я сегодня поняла, что моя маленькая рыжая Дурашка удивительным образом похожа на меня. Такая же вредная. До жути. И я люблю её. Очень люблю эту зубастую маленькую сволочь. Похоже, она никому, кроме меня, в сущности, не нужна.

Многое расстраивает.
Да пофиг!

Это цитата сообщения записки_на_запястье Оригинальное сообщение

(излишняя дидактика)

Не дай тебе бог заедать алкоголь анальгином,
Не дай тебе бог засыпать в незнакомой постели,
Не дай вам господь представать перед богом нагими
Пред богом, пред утром, где стекла едва запотели,

Не дай тебе бог говорить о любви в смсках,
И в письмах читать между строк в коридорах осенних.
Не дай тебе бог не найти подходящего места,
Точнее найти – и все время жалеть о соседнем.

И если ты будешь, а я ведь уверена – будешь,
Бродить по ночам, безответно по городу шляться.
Дай бог тебе, милая, в целом не выбиться в люди,
А вбиться в себя, безнадежно, по самую шляпку.

И если ты стерпишь – а я уже знаю, не стерпишь
Мои дидактически точные фразы «как в школе»,
Поверь, что шиповник был тоже лохматым и терпким,
И так же кололся. И так же болели уколы.

И тот же минор и мажор – будто в «Хава Нагиле»,
И те же обиды – настолько сильнее меж прочих.
Не дай тебе бог заедать алкоголь анальгином
А все остальное, мне кажется, будет попроще.

(с) Аля Кудряшева 27 апреля 2011

Мы переписываемся без какой-либо охоты. Просто так. После зимы как-то стало совсем все равно, даже немножко натянуто обсуждать какие-то планы. Все сделали то, что давно хотели. И он и я, добиваясь этого полтора года, играя в кошки-мышки.

-Привет.
-Привет.
-твои дела?
-норм. твои?
-тоже.

И ты не знаешь, что ещё сказать. О чем спросить. Придумываешь какие-то слова, что-то говоришь, он отвечает, спрашивает. Так, чтобы было. Без всякой задоринки, как было раньше.

-Мишель написал.
-И чего?
-Пшел он на*ер.

Он перестал быть источником "подпитки". Как-то резко очень и очень странно.

Сегодня какой-то странный день. Через край чувства, эмоции и мысли. Сначала отправлюсь одна по магазинам, закрыв половину лица темными очками. Смотрю в витрины. "Такая сегодня красивая получилась, а все равно одна". Потом быстро переодеться и на набережную, на ступеньки, читать. Музыка в плеере, хорошая книга в руках и ни одной плохой мысли. Но...
Все меняется как только я поднимаюсь со ступенек и отправляюсь по ночному городу. С музыкой, не спеша. Вокруг множество улыбающихся людей, с наступлением темноты их становится все больше. С наступлением ночи моё лицо становится все грустней.
Стало как-то сумасшедше обидно. За то, что так и не получилось, за то, что в такую погоду я гуляю одна. Не помню, когда в последний раз такое было. Чтобы совсем одна...

Тебе хочется написать, пригласить. Но ты знаешь, что получишь отрицательный ответ. От осознания факта становится ещё больше тошно. Медленно двигаясь по улице ты ищешь, где потемней. Спускаясь по ступенькам в детский парк почему-то хочешь заплакать. От того, что ничего исправить не можешь, как ни стараешься... Тебе стоит только выйти на свою плохо освещенную набережную - из глаз начинает литься потоком вода. Прохожие мужчины странно смотрят, оборачиваются, тормозят, а ты идешь дальше. В плеере музыка.
Тебе даже не страшно одной. Нисколько. Настолько подавлено внутри, осадочно и остаточно, что совсем нет страха. Ты вспоминаешь, как планировала многое. Ничего не получилось... совсем ничего.
Нерастраченные чувства копятся где-то под легкими, просятся наружу. Некому.
И это обиднее всего...
Что некому. Совсем некому.

Не сразу домой. Минут 20 на лавочке, рядом с домом.
Меня хватило только до квартиры. Закрыла дверь и съехала вниз.
В пустой темной квартире гулял сквозняк. Как в дешевых фильмах закрыла лицо руками, размазывая тушь. И не смогла сразу подняться.
Тошно от себя такой. Но хочется ныть и выть.

Я же знаю, что не позволю себе такого. Перетерплю.

Хорошее завершение пятницы и "рабочей" недели. Снова O'clock, снова Заместитель, снова много объятий, поцелуев в щечку, улыбок и "Я тебя так люблю временами, аж жуть!". Мы танцуем, пьем самбуку и разговариваем о книгах и людях, сидя в фойе, держась за руки. И так спокойно. Не представляете себе, насколько спокойно. "А ты помнишь, как мы с тобой познакомились? - Помню конечно! Ты мне написал, а я тебя отшила! - А я и не клеился!". Мы просто отдыхаем, у них мальчишник, много знакомых лиц, как обычно. Как обычно мы знакомимся, как обычно строим рожи, как обычно начинаем задираться. Замечательно же, правда замечательно!
Я ничего не требую и не хочу от него, он ничего не требует от меня. "Я приеду к тебе в гости в Калининград, после распределения. - А если я буду не там? - Значит туда, где будешь! - Поймал на слове!"
Улыбчивый, мне так нравится, когда он улыбается.
Спасибо тебе, за хороший вечер, за прекрасную атмосферу, за замечательное общение о людях, судьбах, книгах, фильмах...
Ты мне дорог. Я не хочу тебя потерять!

А сегодня я собирала свои зимние вещи..складывала в пакеты, коробки, выбрасывала ненужное. Разбирала универские листочки, распечатки, тетради... И поняла, что вот он - конец... Финишная прямая, только иди, не спотыкайся.
Куча ненужных уже листиков лежат аккуратной стопкой, в больших пакетах все, что копилось за эти 5 лет. Я не могу поднять руку и одним махом все выбросить. В них столько памяти, столько труда, нервов, бессонных ночей, исписанных ручек, карандашей, потраченных чернил принтера. В них столько сил...
Я закрываю глаза и вижу себя опять за партой, не понимая, что уже все кончилось. Моя парта, мои прогулы и мои ответы.
Осталась пара месяцев и чемоданы будут собраны до конца, начнется другая, совсем другая...
Ничего не останется.
Я когда-нибудь приеду в этот город и снова прогуляюсь по этим улицам до здания факультета. Обязательно.

Странная мысль в три ночи, в ванне, пока умывалась.
Интересно, это заложено в большинстве девушек - добавлять в друзья парня своей подруги с маниакальным рвением? Особенно, когда видела его один раз в жизни, и неизвестно, увидишь ли ещё когда-нибудь. Я просто как-то видела парня, который после расставания с девушкой с таким же маниакальным рвением удалял всех этих добавленных девиц. Как это назвать - повальный дибилизм общества?

Сегодня был хороший вечер. Побольше бы таких. От смеха сводит скулы, болит живот и становится жарко. Припадки истерического гогота случаются раз в несколько минут, а потом не остановиться, не замолчать. Все дальше и дальше. Снова порадовал Заместитель, у меня к нему хорошие дружеские чувства. Он сумел сделать так, что после этих "биений в стену" осталось хорошее отношение, без требований встреч, без частых сообщений, с искренней радостью, когда они приходят, со светящимися глазами, когда все-таки встречаемся, с обещаниями, которые даже не думают выполняться и тут же забываются. Спасибо, хороший, что ты добавляешь в мою жизнь спокойствия, теплого и бархатного спокойствия.

Моя эстонская жгучая девочка сегодня была в полном ударе. Мы много разговаривали, долго смеясь и не понимая, почему все именно так, а не иначе. Хотелось её обнять, сильно и крепко. Совсем как в детстве, совсем как при каждой встрече раз в год. Она придает в мою жизнь нытья, она придает в мою жизнь кучу недовольства и страшную волну недосебялюбия. Но я не смогу без неё, она где-то внутри с самого рождения. Устроилась, обжилась и каждый раз грозит мне пальчиком при каждой моей пакости. А сейчас она готова пакостить со мной, я знаю, что готова. Бегать босиком в фонтане, пить из горла дорогой алкоголь и лить на себя воду из ведра прямо в центре города. Мы перешли в другую фазу своей жизненной дружбы, не потерялись, не разошлись. От меня до тебя расстояние...от столицы до столицы. От страны до страны. Давай завтра в 2 на площади?
марЫя

Был ещё моя любимая дибилина, придающая вечеру туповатости, критинитости и идиотизма. Да я даже таким его люблю, когда он начинает сходить с ума от моих припадков бешенства или психических припадков радости. Сегодня он вытерпел меня в обоих амплуа. Я не стесняюсь в выражениях, а он знает, что сейчас перегорю и он сможет опять меня задолбать, пока я уже не разозлюсь на него и не пошлю туда же, куда и всех остальных раздражающих.

Грошик

Моя Черничная как обычно закидала меня всякими прекрасностями днем, Лиська порадовала новыми фотографиями и я поняла, как жучтко соскучилась по Танюше с Санечком.
Нет, сегодня был прекрасный день! Определенно прекрасный!

И ты вдруг понимаешь, что это - последняя капля. Что кувшин полон, от неё одной он опрокидывается и разбивается вдребезги. Как при замедленной киносъемке, падает, разлетаясь на мелкие осколки. И внутри становится вдруг все заледенело и забетонированно, твоя недавняя весна вдруг засыпается землей и слоем цемента, становится серой и холодной. Тебе становится резко все равно. Ты распахиваешь на кухне окно, резко вдыхаешь воздух с примесью холодного ветра, от которого щиплет в носу, это не приносит облегчения и ты перегибаешься через подоконник, смотришь вниз. Маленькие машинки, маленькие люди. Хорошо жить в высотке.
Резко начинаешь писать диплом, хочешь загрузить себя всем, чем попало. Только чтобы не думать, что ты сделала не так, как нужно. Почему ты сделала не так, как нужно. Выявляешь причину.
А потом понимаешь, что это не ты...это он. Ты билась в закрытую с той стороны дверь, зачем-то подбирала ключи и даже, вроде бы получилось приоткрыть эту дверцу, но она резко захлопнулась больно ударив тебя по лбу.
Все пройдет, синяк исчезнет, останется только чувство неприятия и безразличия. Такое же, как от московского прошлогоднего солнца. От него ничего не осталось... даже обыкновенных воспоминаний.
[314x448]

Я ненавижу это лицо! Я его самого ненавижу!
Эти синие, чертовки привлекательные глаза, эту раздражающую обаятельную улыбку, от которой невозможно оторваться. Никогда не думала, что от отсутствия человека, с которым в принципе ничего то и не было, которого знала 2 недели, меня будет завязывать в узел так, что хочется биться головой об стену и кричать "Придурок, я же тут от тебя с ума схожу!".
Его хочется задушить от одного вида аватарки в новостях, от слов "у меня жопа с дипломом", но прекрасно понимаешь, что даже если жопа, то преувеличенная, а это все слова-слова-слова.
Господи, что ж меня тянет то на таких....а?

Three Days Grace - I Hate Everything About You

Все равно ненавижу тебя, Иван-дурак!

Это цитата сообщения Demych Оригинальное сообщение

-8127

Три закрытые скобочки не могут выразить всей палитры моих чувств, ибо три закрытые скобочки - всего лишь три гребаные закрытые скобочки, а чувства - это гораздо более сложная штука! (с) n/a