Когда-то я под эту музыку в ночи делала немецкий и улыбалась от чувств.
Сегодня утром я пришла в зал и под эту же музыку, но уже талантливо замиксованную, пошла бегать на дорожку.
Время меняется. Музыка остаётся.

Мы все когда-то были очень сильно влюблены. Очень сильно, до взрыва черепной коробки, до истерики после расставания, до мысли "а как же дальше..."
Мы все были в похожих ситуациях. Не одинаковых, но в чём-то похожих. Некоторые побывали там не один раз.
А потом пришло осознание, что ни к чему хорошему это бы не привело. Оно пришло неожиданно, внезапно, когда ты мыла посуду, например. Или когда ты смотрел дома хоккей с друзьями. Или когда стояла на балконе. Или когда спускался с крыльца, закуривая сигарету.
Всё внезапно встало на места, перестало было трагичным и трагическим, как будто заросло всё то, что болело и кровоточило. Пришли мысли, что все твои фантазии - это только фантазии. Что все твои мечты - это мечты. Ничего более. Что никто никому ничего не должен. И все друг без друга могут. И ты можешь, причём, достаточно неплохо можешь-то. Всё еще думаешь - "а как было бы", но уже абсолютно точно знаешь, что "ничего хорошего". Иногда всё-таки проскальзывает мысль, что можно было бы постараться, что можно было бы всё изменить. Но нет. Ничего поменять уже нельзя.
И вот потом, через много лет, через кучу переживаний, слез и нервов, когда всё наладилось, когда уже и не нужно ничего совсем, приходит мысль - ты был искренне счастлив. Тогда, давно-давно, ты уже и не помнишь, когда это точно было и как. Но помнишь, что точно был счастлив. Сродни тому, как в далёком детстве родители тебе дарили заветную игрушку или новые кроссовки. Ты ходил в них, спал, ел. И был счастлив. Вот и тогда, с теми людьми, всё было искренне, до мурашек.

А сейчас мы все выросли. Пришли новые отношения, новые чувства, более осознанные, более взрослые что ли. И ты тоже счастлив, но это уже другое счастье. Счастье взрослых людей, живущих вместе, семьями. Счастье людей, ждущих свои половинки. Счастье тех, кто уже нашёл. Но всё это уже совсем по-другому. По-взрослому.

Детское счастье давно уже ушло.

Как оказалось, поднять свою ленивую задницу в 6 утра и отправить в спортзал гораздо приятнее, чем в 9 утра лежать подыхающим овощем в кровати.

Кто-то очень давно говорил мне, что в дневник пишешь, когда или очень хорошо, или очень плохо.
Но никто не сказал, что делать, когда тебе - никак.
Когда казалось бы такая долгожданная радость приносит одни нервы и проблемы. Когда идиотизм на работе воспринимается как очередной идиотизм.
Всё как-то...никак.

Тенниииис..большой. Это хорошо. (с)
Это не просто хорошо, это прекрасно. Это настолько замечательно, что дрожат руки и колени. Каждая подача, каждый прием мяча - это выдох. Шумный, нервный, на пределе. И ни грамма, ни сантиметра сожаления.
Всего три дня, которые пронеслись одним мгновением, пролетели сильным ударом ракетки. Мы болели, мы переживали и надеялись. Мы верили.
И мы много-много смеялись.

Новый вид спорта оказался настолько заманчивым и поглощающим, что все ещё ждёшь продолжения.
Оно будет. Обязательно будет.

Угроза ремонта нависает со всех сторон. Она приближается, как спрут, захватывает и поглощает. Причем не только меня, но и всех окружающих.
Долгожданный офисный переезд случился. Ура, товарищи. Местный завхоз под жаждой деятельности раскурочил один из встроенных шкафов, поэтому коробки множатся, канцелярка попадается под ноги, ручки валяются в каждом углу. В нашем временном кабинете появился временный житель, который травит байки про лысых женщин из соседнего подъезда, лексикон пополняется выражениями типа "с*ка сумасшедшая" и тому подобное. Мебель переносится из одного кабинета в другой, слухи распространяются со скоростью летящей мухи. Такая прелесть, ага.
Понемногу сваялись трейлеры и тизер к "Доброй Русской Сказке" ребят, которая пройдет в конце октября. Приходите если будет желание, это я так, на правах рекламы.
А еще тихим сапом я все-таки закончила долгожданное видео о Юрмале, которая радушно принялась нас в августе. Порадовала погодой, теплым морем и потрясающими закатами. Душевно так, очень душевно.



А еще я подстриглась. Обкорнала нахрен все эти надоевшие сопли.

Столько людей говорят о том, что замужество - это кошмар как всё меняется. Ты обрастаешь обязанностями, какими-то неведомыми требованиями и еще кучей всяких дибильных мелочей. Ну, либо я какая-то неправильная, либо нихрена у меня не замужество. Кроме того, что я одно кольцо сменила на другое, чуточку потяжелей, и в паспорте появилась печатька с указанием личных данных, в жизни не изменилось точным образом абсолютно ничего. А, ну и каэшна, в разговорах: "Ща, погоди, муж спустится, вещи отдаст" - но это так, мелочи жизни.
Розовые сопли и мечты о том, что вот он, прынц в белых кроссовках и белом мерседесе, заменила очень подходящая фраза одной из моих дорогих мадам - "Почему Дима женился на Ире? - Потому что она ему приказала". Вот так вот всё, оказывается, просто.

Замечательный во всех смыслах первый рабочий день после очумительного отпуска был безнадежно испорчен новостями на работе.
Евреи, которых так хвалит папа, подложили огромную, жирную свинью. Теперь есть смысл найти новую работу, на которой меня будут хотя бы уважать.
Адьёс, товарищи!

Мне казалось, что в 26 лет спрашивать паспорт при покупке вина у меня уже перестали...
Ан нет, нихренашечки.

Это цитата сообщения zizu10kruche5 Оригинальное сообщение

Без заголовка

...Пока рядом есть ТВОИ люди, все можно выдержать.

В последнее время я часто вспоминаю, что мне рассказывала бабушка. Про моих родственников, про меня саму, про себя, про молодость и работу. Я вспоминаю и прокручиваю, чтобы не забыть.
Иногда проносится совсем уж дикая мысль - жаль, что всего этого не написано нигде. Чтобы почитать и освежить, чтобы помнить.
Мне всегда казалось, что так не может быть. Что так не бывает, по-другому.

В списке избранных не удалённый номер с подписью.
В горле периодический ком.

Всё проходит. И это пройдёт.

- Слушай, тебя опасно злить?
- Почему?
- Загрызешь!

(с) Сен

Кирпичик за кирпичиком рушится все устоявшееся и, казалось бы, налаженное.
Я смотрю на все это и не понимаю, что делать.

Придуманное "горе", которое еще 6 лет назад казалось невероятным, сейчас кажется простым психозом, не имеющим ничего общего с настоящей, реальной жизнью.
Когда от нервов худеешь за пару месяцев, перестаешь нормально спать и жить.
Когда просишь, чтобы все получилось, до слез просишь, до отчаянья.
Когда кажется, что все твои силы высасывает окружающая атмосфера. Ты веришь, надеешься, бьешься. Но сил с каждым днем становится все меньше.
Показать слабость - значит, сдаться. Опустить руки.
И ужасно, что эта слабина сама вырывается изнутри, подкатывает к горлу, выливается внезапными слезами.

Как будто кто-то смеется, зло шутит, но обещает все исправить.

Гордое звание - выпускник МГУ.

Прошло всего лишь две недели.
Всего 14 дней, а кажется, что мимо проскочила целая жизнь. Кажется, что я свернула однажды не туда и всё покатилось с огромной горы вниз, в пропасть. И я покатилась вместе с этим комом.
Выжить.
Это было девизом всех этих дней. Просто выжить. Выстоять. Не дать упасть близким и не упасть самой. Наверное, это и помогло не впасть в депрессию. Нужно было держать мою родную, нужно быть выдержать.
Я вернулась в Москву и почувствовала, что потеряла часть опоры. Я начала балансировать между явью и сном, не веря до конца в происходящее. Я слушала старую запись, шестилетней давности, она меня уговаривала не сдаваться, держаться, сжать себя в кулак и выстрелить. И мне пришлось это сделать.
Я знала, что она стоит у меня за спиной. Что она поддерживает меня. Это моя победа, в бою. Это и её победа, в моём лице.
Она рядом. Она никуда не ушла. Я просто не могу ей позвонить и поговорить, как раньше. Я просто не могу приехать и пообедать. Я просто не могу телесно обнять.

Всё познается в сравнении.
Раньше я жаловалась, что приезжая домой не отдыхаю, а ношусь по всем галопом.
Сейчас я приехала... и носиться стало не по кому.

Всего две недели. И совсем другая жизнь.

Во втором часу ночи писать диплом и вспоминать хотя бы примерные цифры, на которые ты заключала контракты - все для статистики, диаграмм и выводов - все это дает своеобразное чувство мазохизма. Я вспомнила, какой кайф сдать диплом. Какое опустошение, когда он сдан. Какое безделье сразу одолевает.
Но не в этом году. Сданный и защищенный диплом - первая ступень. Дальше по нарастающей, только в гору, только к лучшему.
А сегодня я сама себе приснилась, никогда прежде мне не снились такие отчетливые сны, до мельчайших подробностей. Я радовалась и плакала, он безысходности, но от радости положения. От желания все поторопить и изменить. Но я смеялась и придумывала отговорки, оправдания. Наверное, этот сон - воплощение внутреннего морального состояния. Я плачу от радости и огорчений на работе от переполняющих эмоций, от того, что все настолько быстро меняется, а я еле-еле успеваю за этими переменами. Я мчусь куда-то в холодной, ветрянной Москве. Я мчусь к новому. Новым людям, новым странам, новому дому. Я мчусь ближе к Средиземному морю и Боденскому озеру, полюбившимся Альпам. Наверное, в одной из прошлых жизней я жила где-то в Европе, моя душа живет там.

Все же получится? Не нужны понедельники, первые числа, чтобы начать движение к счастью. Нужно просто желание.

Все меняется.
Мы, люди рядом с нами.
Иногда, выходя из метро, мне кажется, что все это сон. Что я не живу в Москве, это мне снится. Что я не жду дострой дома - это тоже какая-то фантастика. Что на пальце нет кольца - это вообще нереально. Все это какая-то мистика, не со мной. Все просто взялось из неоткуда, я упустила тот момент, когда все начало стремительно меняться.
Те, с кем мы вроде бы не так давно были вместе - сейчас за тридевять земель. Те, с кем на кухне мы готовили еду и чистили картошку - сейчас уже совсем не с нами. Те, с кем гуляли за руку - давно уже с семьями и детьми. А я до сих пор не могу поверить, что мне не 20 лет.
Эта взрослая жизнь, эта сбывшаяся мечта бьет по голове сковородной и кричит - "Эй! очнись! пора ступать на другую ступеньку!"
А я как будто застряла там, в своем детстве, в своем мирке. Выползаю оттуда, выглядываю, очухиваюсь, живу "здесь и сейчас". А внутри ужасно хочется не иметь ничего, кроме компа, телефона и балеток, студенческого и улыбок рядом живущих.

Иногда, наверное, лучше промолчать. Не высказывать мнения, даже если тебе от этого будет еще хуже.
Мы слишком часто любим и жалеем только себя, растем в своей собственной раковине, взращиваем свой собственный эгоизм. А от этого многие страдают. Раскрываешься очень редко и тем, кто поймет. Точно поймет. Даже если и скажет, что полная дура.

И очень сложно не выразить, не прокричать все то, что сейчас бушует. Но лучше промолчать, переварить и задушить у себя внутри.

Подними свой ленивый зад уже и иди учись. Сделай вид, что ничего не случилось и тебе плевать.

Кошмарно долго не писать, занимаясь кучей дел сразу, одновременно. Этот год насыщенный и быстрый, он несется семимильными шагами к лету и солнцу, а потом к ремонту, а потом ко всему остальному.
Этот год будет, да.
Можно написать еще огромное количество слов - все будет правдой, но это отнимает драгоценные минуты, которые нужно потратить с пользой для дела. Счет начат, нельзя терять времени.
Я бегу вперед на беговой дорожке, я плыву вперед в бассейне, я делаю вперед несколько танцевальных па в зале. все это неимоверно нравится, товарищи.
Это будет трудный, но несомненно счастливый год.

Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение

Twitter

@zemant:

Столетие — 100 лет, Декада — 10 лет, Пятилетка — 5 лет, Вечная любовь — 2 недели, "Я больше не пью" — 2 дня