Я давно собиралась в этот город. Давно хотела увидеть, почувствовать, но....либо 4 дня на дорогу, либо почти 15 тысяч туда-обратно. Но случайная командировка переворачивает планы, и вот я уже лечу из Внуково вечерним рейсом туда, где всегда холодней. С нашими инженерами приятно летать. Бизнес класс и возможность вытянуть полностью затекающие ноги. А потом долгое руление и вот он. Аэропорт. Сургут. Зима.
Девушка, которая ждет меня в зале ожидания, переступает с ноги на ногу. Мы не виделись полтора года. Полтора года назад мы попрощались возле подъезда, не зная, когда встретимся в следующий раз. Жизнь на пополам разорвалась, чтобы через полтора года вновь найтись. Восстановиться на несколько дней. И это было ужасно здорово. Чувствовать, что мы все так же остались на одной волне, не сговариваясь одеваться в одни и те же вещи, одних и тех же цветов. "Вы сестры? - Подруги". Эти несколько дней прошли в непрекращающемся смехе. Мы снова жили вместе. Я бы вернулась назад, во время, когда на одной кухне собирались толпы, а мы готовили торт...

Я горжусь им. Что еще нужно для счастья.

Ну, кроме как быть рядом.

"На двоих сто морей и одно окно" (с)

Как-то Вера Полозкова к одному из стихотворений рассказала маленькое предисловие, про отраду, которая живет в Киеве, а Вера приезжает попить с ним чай 15 минут и уехать. У меня тоже есть такая отрада, правда живет она недалеко от Москвы, но чтобы добраться приходится практически долететь до Киева. Сегодняшняя поездка это доказала.
Мокрые ноги, из сапог выливается вода. Я несколько раз проваливаюсь по колено. Проливной дождь в лицо, замерзшие пальцы. Почти три часа пути. Для того, чтобы увидеть, попить сок и уехать обратно. Я снова надеваю мокрые сапоги, в которых хлюпает вода, поехали.
Но это здорово. Даже при таких временных и моральных затратах.

Кашель, насморк, головная боль и ужаснейший недосып. Все это сказывается на настроении и желании куда-то идти и что-то делать. Хочется лечь в кровать и долго-долго спать. И чтобы никто не трогал.
А вчера меня пронзило желание иметь свой дом. И семью. Задумываться рано, но страшно захотелось.

выходные, наполненные чувствами, радостью, теплом и улыбками. выходные, где если бы не пара факторов - были бы идеальными. выходные, которые повторяются очень редко, но такие прекрасные.
не выпуская руки, не отводя глаза. борясь со сном, который накрывает с головой. неимоверно.
а когда все заканчивается, остается одна фраза. давай все бросим, поехали домой...

Это цитата сообщения Love_777 Оригинальное сообщение

Гимнастика для снятия напряжения с глаз. Всем, кто использует компьютер больше чем 45 минут в день.


[420x203]

Гимнастика для снятия напряжения с глаз. Всем, кто использует компьютер больше чем 45 минут в день.

Упражнение 1.

Не поворачивая головы посмотреть медленно вправо, затем прямо, медленно повернуть глаза влево и снова прямо. Аналогично вверх и вниз. Повторить 2 раза подряд.

Упражнение 2.

Стоя у окна, выставить руку вперед с поднятым указательным пальцем. Внимательно посмотреть на кончик пальца, после этого перевести зрение вдаль. Через 5 секунд снова вернуть зрение на кончик пальца и так 5 раз подряд.

Упражнение 3.

Делать круговые движения глазами по часовой стрелке и против нее, не поворачивая головы. По 5 раз.

Упражнение 4.

«Выписывание» глазами горизонтально лежащих.восьмерок по часовой стрелке и против нее. По 5 раз в каждую сторону.

Упражнение 5.

Стоя у окна, закрыть глаза, не напрягая мышц, затем широко открыть глаза и посмотреть вдаль, снова закрыть и так далее 5 раз подряд.

Академия Мозга АСВ.

Неожиданная радость. Совершенно. "а хочешь, я тебя обрадую?"
Суббота. День. Руки. Ближе, чем казалось раньше. Дольше, чем рассчитывали. Ждем.

Дышим. В одном ритме. На одной волне. Вдох. Выдох. Вдох. Выдох.
Двигаясь дальше, к лучшему. К росту и совершенствованию. Уходя от прошлого, не запирая за ним дверь. Просто уходим. И не оборачиваемся. Оно больше не войдет.
Сменяя футболки на более строгие рубашки. Хвосты на кудри. Покупая себе новые очки. Не изменяя себе и своему характеру.
Вдох. Выдох. В одном ритме.

Я люблю вас. Всех. И каждого, кто рядом. Очень.

Мне нравится улыбаться и просыпаться в хорошем настроении. Даже тогда, когда уставшая и с поезда, когда насморк и кашель. Когда продуло весь правый бок, когда еле ходишь и сгибаешься. Но все равно, счастливая и довольная.
В купе ночью зашли пара парней. В форме. От них пахнет так же, как от моего солнца. Они так же улыбаются и смотрят в след. И я ложусь спать довольная, принюхиваясь и засыпая с мыслью о скорых выходных.
А еще мы чудесно гуляли с Черничной. Много смеялись и разговаривали, делились планами и говорили о тех, кто появляется иногда. Спасибо тебе, родная моя, за такие прогулки. После них становится еще счастливей и радостней.

Иногда интересно вспоминать прошлое. Иногда интересно знать будущее. Ценнее всего - настоящее.

Не теряйтесь с близкими, иногда они подадут руку раньше, чем кажется.

Мы не виделись больше года и он совсем не изменился. Повзрослел только, а так такой же 5ти-курсник, каким остался для меня. Человек, рассказывающий массы замечательных историй, про свою жизнь, не только про свою. Про службу, куда попал по распределению, где остальные из нашей периодической студенческо-курсантской шайки. Мы разговариваем и гуляем всего час, но за это время успеваем многое обсудить. Это как глоток тогдашнего воздуха. Студенческого. Запредельно-счастливого. Орловского воздуха.

А еще вспомнила про жж. Самое время, наверное. Будет много мыслей, этому есть хорошая причина.
И она в армии.

Замечательные выходные. Хоть и омраченные дурацкой холодной погодой с дурацким дождем. Но это не мешает мне в субботу утром встать раньше, чем положено, и поехать к маленькой девочке, которая с каждым моим приездом смеется все задорней и веселей. Говорят, что она моя копия. Характерная, настырная, истеричка. Но такая забавная, что от неё не оторваться. Её хочется забрать себе и не отпускать, не выпускать из рук. Прекрасная моя, малышка.

А в воскресенье я несусь сломя голову туда, где не была два месяца. Куда рваться почему-то перестала, отвыкла. Мокрые, замерзшие ноги, которые вылились в сегодняшний кашель. Промокший до нитки плащ, не спасал даже зонт. Грязь по колено. Главное было - добраться. А потом чей-то голос "вы к нему? там никого не отпускают". И ужасная злость на то, что не предупредил. Все проходит через полтора часа, когда появляется, бегом. "Я знал, что если не выйду - больше не приедешь". И счастье. Неимоверное, теплое, до дрожи родное. Оно стало еще родней за эти пару месяцев, стало намного ближе и качественней. Такое мое, что отпускать не хочется. Нас выгоняют, потому что поздно уже, но кажется, что они все готовы продать душу еще за час, за несколько дополнительных минут рядом.

И, наверное, так называется счастье. Так оно чувствуется, ощущается..воздух пахнет счастьем.

карапузина

Он когда-то был самым желаемым "мужчиной" всея Лицей. Никогда бы не сказала, что красивый, но невероятно обаятельный. За ним всегда волочилось стадо девчонок, он смеялся и говорил, что их как собак нерезанных. Он остроумен, до сих пор неподражаем в комплиментах и совершенно обольстителен. И когда-то Титова тоже была от него без ума. В глубоком детстве.
Он говорил, что не заметил, потому что был дураком. Боюсь представить, что было бы, если бы все-таки заметил. Но тем не менее остался все-таки любимым и родным. Наверное, останется таким навсегда.
И в 11 классе нами была поставлена галочка - встречались. Друзья шутили, что "мистер квн" обязательно должен встречаться с "мисс лицей". Мы их желание удовлетворили, встретившись в первый день после каникул ("ну что, Титова, у нас любовь-морковь или как? - у нас да"), но не смогли наверстать упущенное. У уже Иры была несчастная любовь. "Когда ты начала встречаться с этим мудаком, я хотел сбросить тебе на голову кирпич!"(с)
А потом он влюбился в мою бывшую одноклассницу, с которой сидела за партой, к которой ходила часто в гости. А потом мы стали злейшими и ненавидели друг друга. Смеялись друг над другом. Он долго её любил. Очень долго. Такая любовь не забывается. Она просто отходит в сторону, но остается где-то в подсознании.
Я швыряла в него стационарные телефоны, а он кричал, что Ира - тупина. Я орала, что не пущу его на порог своего дома, а он огрызался, что никогда больше ко мне не придет. Только волшебным образом ровно через два часа от него приходила смс "иду с биологии" и я отвечала, что разогреваю суп. Ему звонила мама и он врал, что переписывает литературу, когда мы лежали кверху ногами "березкой" у меня на диване и смеялись. Он крутил романы, а меня ненавидели за то, что пыталась открыть всем глаза.
Я до сих пор наизусть помню песню, которую он мне написал. Я до сих пор помню, как ждала его сообщений и звонков, мы говорили часами. И как сломя голову бежала на его концерт.

Иногда мне так хочется вернуться в свои 15..

У меня, наверное, случился словесный выплеск. Это все то, что копилось так долго, нашло выход. Оказывается, я многих вещей не понимаю.
Контакт просто пестрит сообщениями в новостях девушек, которые называют себя "Ждушечки". Мне откровенно хочется ругаться на такое матом. Только стукнет какая-то дата, и начинается... "невеста дембеля", "жена дембеля", "семьдесят восьмая прабабка бойца", "двадцать третья сестра солдата". Девушки! Ну сколько можно! Одни сидят и откровенно ноют, как все плохо и ужасно, вторые ставят неимоверное количество глупых статусов. Не захламляйте пространство, прошу вас.

Так хочется рядом...

А еще вчера увидела новые карты метро в поездах. Расширяемся, граждане, расширяемся)

"Уважаемые дамы и господа. Наш поезд прибыл на конечную станцию - Санкт-Петербург. Пожалуйста, не забывайте свои вещи. Ждем вас снова на нашем скоростном поезде "Сапсан". До новых встреч".

И вот он. Город - мечта, город - сказка. Город, в котором совсем не хочется жить. Туда хочется приезжать, знать все его закоулочки и мосты. Любить его, как дом. Приезжать дышать этим воздухом. Расслабляться.
Я была там 8 лет назад. И мне жутко не понравилось. Сырость, дождь, ужасная погода без солнца. Я ведь люблю солнце, мне оно важно. А в этом городе его минимальное количество.
На этот раз он захватил дух, повзрослевшее эго, сформировавшийся взгляд на вещи. Он тихий и нежный, его любишь как город-выдох. В нем можно выдохнуть. В нем хочется это сделать.
Нет, мне совершенно не захотелось туда переехать. Даже учитывая плотность теплых людей на квадратный метр. Я люблю столицу, очень люблю. Но северный город-герой всегда будет занимать отдельную строчку внутри.

А еще мы были на "Цветных снах белой ночи". Потрясающее зрелище, замечательные песни без слов.

"Это Питер, детка"(с)

Мы настолько повзрослели, что пишем минимум слов. Настолько, что читая бесчисленные статусы о "невъебенности" и "я такая с*ка, но я умею любить" - смеемся в лицо этим людям. Мы настолько выросли, что рациональность намного приятнее, чем помешательство на чувствах, вынос мозга и придумывание себе лишних проблем. Мы настолько стали взрослыми, но иногда нам жутко хочется вернуться года на 3 назад. И влюбиться без памяти.

А еще очень трудно терять друга. Даже если это четвероногий друг. Семья плачет второй день. И никто не встречает в дверях. Это ужасно больно, даже если знаешь, что скоро все пройдет. И что твоя собственная собака, твой учитель и друг когда-то тоже решил тебя оставить, пускай даже пару лет назад. Это все равно очень больно.