Знаете, я как-то только сейчас поняла, что год заканчивается. Совсем недавно я точно так же писала такой же пост, итоговый. Периодически бегая вниз, к маме на кухню, помогая делать блюда на новогодний стол. Правильно говорят, чем старше становимся, тем быстрее мчится время. Итак, поезд Москва-Мурманск. Выхожу в Петрозаводске. Завтра писать будет некогда. Поехали.

Читать далее

Я ехала от своего маленького чуда домой и думала о том, что внутри сидит странное ощущение. Вот как тогда, весной, когда не знала, что впереди. Когда ждала встречи, как чего-то сверхъестественного, когда видеть человека было так же важно, как его слышать, трогать, чувствовать. Когда все только начиналось, когда начиналась я. Такая, какая сейчас сидит на диване и пытается не уснуть, дописать все-таки пост.
Кажется, что прошлые выходные стали в который раз поворотными. Еще ближе. Еще один шажочек. Их много было, их будет еще больше, но все они навстречу.
Сейчас все намного сложней. И намного проще. Потому что ничего не угадываю, потому что идем у лучшему, вместе. По нему живо скучается. Его не хватает рядом. Его нужно, необходимо держать за руку.
The one..)

Я люблю твои руки и речи,
С твоих ног я усталость разую,
В море общем сливаются реки,
Аллилуйя любви, аллилуйя любви,
Аллилуйя.
(С)

Эти выходные были здоровскими. Неимоверно здоровскими. Приезд мамы, отпуск у моего солнца. Невероятный по силе спектакль, на который мечтала попасть с самого детства. Мечта все равно осталась мечтой. Посмотреть это в исполнении первого состава актеров - невозможно. Посмотреть спектакль даже с Караценцевым - мечта. Но. Мечта немножко приблизилась к тому, что хотела увидеть. И осталась довольна, ошарашена и потрясена. Иногда не важны были эмоции на лице, эмоции в голосе и музыке были куда важнее. Эмоции граничащие с ненормативной лексикой. Это действительно шедевр.

Внезапно, утром - "я хочу подарить тебе цветы". Нежно-белый букет мне, красивый букет маме, с её любимыми ирисами. Сестра, которая говорит, что он такой клевый. Изменившийся, возмужавший. Мама, которая этого не отрицает. А он лежит рядом и гладит меня по спине, убаюкивая. Я мирно дремлю рядом, мне немного холодно, но нарушать этот момент совершенно не хочется. Мой хороший.

И кажется, что уже совсем немного осталось. Время полетело быстрее. Этим летом я буду встречать тебя улыбаясь и в завитушках. Мое любимое солнце, такое светлое, такое теплое и свое. Моё. И только.

Эти двое за несколько дней стали невероятно близкими. Я приезжаю теперь уже в их город, чтобы вернуться в свое прошлое. А потом они уже приезжают в мой, чтобы наметить свое будущее. Её я люблю давно. Мы когда-то (даже страшно сказать, сколько лет назад) зашли за руку на свой первый вступительный экзамен, зная друг друга 10 минут от силы. Но вместе оказалось не так страшно. Мы поддерживали друг друга весь этот месяц, пока сдавали, а потом визжали и обнимались на лестничной площадке, когда нам сказали - Вы приняты. Все долгие 5 лет мы были рядом, хоть и в разных группах. Пускай не всегда физически - морально всегда. Он знает о всей моей институтской жизни изнутри, он видела меня всякой, даже когда несколько лет назад я упала слишком низко, чтобы просто улыбаться открыто. Она поддерживала. И поддерживает. А его я только недавно открыла для себя. Его - настоящего. Всегда серьезный мальчик превратился в смеющегося и подтрунивающего мужчину. С ним оказалось невероятно легко и свободно. Он серьезен в меру, щепетилен в некоторых вопросах, но открыт. Не всем. Здорово, что удалось немножечко посмотреть на него - настоящего.
Люблю их. Очень. Они - уже практически семья, а я искренне верю в то, что когда-нибудь мы вместе будем ходить не только в театр, но и друг к другу в гости...)
Читать далее

Пара песен. И вот результат.
"красота) очень тонко чувствуешь меня, Ириша"(с)

Порой, одного такого сообщения хватает, чтобы поднялось настроение. Он знает об этом. Хоть и очень далеко, но остается теплым и своим. Пускай и почти женатым.

Это цитата сообщения карманный_голливуд Оригинальное сообщение

<3793>

Он посмотрит из-под прикрытых век,
улыбнётся - вот, мол, моя рука.
Ты куда-то полезешь за ним наверх
по звенящим лестницам в облака.
Рядом с ним задача твоя проста,
рядом с ним открываются все пути.
Скажет "прыгай" - прыгнешь за ним с моста;
но он так в тебя верит,
что ты взлетишь.

 

©
опубликовано  псевдо_мысли

Я смотрела на окна своей квартиры и практически плакала. Я не думала, что настолько его люблю. Этот город. Это оказалось страшно, возвращаться в воспоминания. В пустой университет, к двери квартиры, на улицы, где все уже давно изменилось. Это ужасно не видеть любимых людей рядом, которые неразделимы с этим городом. Это необъяснимо - чувствовать себя в этом городе гостьей.
Эти улицы наполнены воспоминаниями и чем-то ужасно близким. Атолл до сих пор пахнет булочками, напротив вокзала до сих пор стоит орел, а возле академии до сих пор есть чудо-магазинчик. От всего дыхание перехватывает, разум и глаза не сходятся в показаниях.
Идешь, думаешь, закрою глаза, а когда проснусь - все будет так же, как и всегда. Университет, куча проблем, сессия, зима, каток, люди. Главное, будут нужные люд рядом... Но людей нет. А ты есть, там. На несколько часов.
Нет многих вещей, нет скамеек, нет любимых магазинов. На нашем окне осталась приклеенная на последний хээлуин луна, которую так и не сняли, на балконе так и остались рисунки пальцем по стеклу на 8-марта 3го курса. В этом городе даже воздух пропитан теми эмоциями и чувствами.
Закрываю глаза...и просыпаюсь в Москве.
Верните мне мои 19 лет..

Что, Титова, поезд приближается. Страшно? Дико! Но нихрена не боюсь!

Я возвращаюсь, город воинской славы, первого салюта и моей юности... Я возвращаюсь, чтобы через пару дней попрощаься с тобой. Снова.

Мужчины. Рядом со мной остаются удивительные мужчины. Неудивительные отсеиваются сами собой.

Мое солнце. Нежное, близкое, родное, яркое и теплое. Ему радуешься, по нему скучаешь. Он находит способы успокоить бушующее нутро, он умеет не реагировать на мои выходки, спокойно относиться к провокациям и забывать про них. Он единственный, кто звонит утром и не слышит моего бурчания. Я приезжаю все реже, встречи становятся все трепетней. К нему хочется приезжать.

Моя дибилина. Второй мужчина в списке. Ненавижу его и с такой же искренностью люблю. Он периодически говорит мне, что я во многом дура, заставляет пересмотреть мнения. Он упрямо склоняет к этому, добивается этого. Он наезжает и получает моральную оплеуху в ответ. Не обижается, а только все больше подначивает. Он трепет нервы, он невозможный эгоист, но у меня получается переключить внимание на себя, он начинает слушать и слышать. Он спрашивает, советуется и бывает неимоверно благодарен за действующие советы. С ним отдых получился настоящим отдыхом. И я за это ему благодарна. С ним здорово ужинать и смотреть на море.

Мое настроение. Мы видимся ужасно редко, переписываемся, наверное, еще реже, чем видимся. Живем в одном городе, у каждого из нас своя жизнь, но я неимоверно его люблю. Он дает четкие определения мне и всем моим действиям, он рассказывает о чувствах и проблемах, прошлой осенью мы спасали друг друга от душевных холодов. Я обожаю его синюю шапку и небритость. Его хочется видеть чаще.

Мой душевный "Орёл". Их двое. Они появились неожиданно и остаются близкими, родными. Их видишь раз в год, если повезет, они приезжают и мы медленно погружаемся в наше общее прошлое, когда мы были не обременены расстоянием и работой. Когда они звали гулять, а мы не обращали внимание на то, что завтра защита диплома. Мы гуляли, радовались и смеялись. Наверное, встреться мы раньше, все могло быть по-другому. Но все так, как есть. Все даже лучше, чем представлялось. Их смачно целуешь в щеку, а они берут за руку. И никто ни на что не претендует. У каждого своя реальность и жизнь. Мы просто так привыкли.

Есть еще несколько мужчин. Один в Питере, один уехал в Самару. Но они все так же любимы. Даже когда ссоримся и не общаемся. Потом все равно обиды забываются, становится легче. И мы стремимся встретиться. Один пишет о том, что снилась. Другой приезжает в Луки для того, чтобы увидеться.

Я люблю их, моих мужчин. Каждого по-разному, особенно. Но не смотря ни на что, люблю. Потому что они вопреки всему остаются рядом и не уходят

Не отрываясь, даже на загруженной работе, читаю книгу. Пожираю её главами. Смущенно улыбаюсь, когда мимо проходит начальство, делаю умное лицо и погружаюсь в работу еще минуты на 3. И вновь к ней, к книге.
А потом меня начинает прошибать. Я начинаю реагировать и вспоминать действия, которым не придавала никогда особого смысла. Они повторялись и повторяются из раза в раз, когда я приезжаю, но почему-то я никогда не заостряла на этом свое внимание. А они действительно многое отражают. Это все она. Иванова. И её книги)

Я люблю этот город, но одно в нем бесит однозначно. Тормознутые люди в метро, движущиеся со скоростью пьяной улитки. Неимоверно бесят, правда

Неимоверно тепло и душещипательно - быть счастливой. Настроение не портит ни погода, ни загруженность на работе, после которой нет желания даже плестись в магазин возле дома. Чувствовать себя полной, цельной, в какой-то мере даже самодостаточной, прекрасно понимая, что "достаточность" не только из-за "само". Не сбивают с толку ни сны, в которых видится прошлое. Оно приходит в теле того весеннего мальчика, рассказывающего как все было на самом деле. И он перестает быть тем, кого видела раньше, кого помнила и чувствовала. Он видится тем, кто он есть сейчас, кем, наверное, на самом деле всегда и был, без преукрашиваний и выдумок, моих фантазий. Я злюсь, а он смеется, в своей привычной манере. А потом я резко понимаю, что давно уже в его рассказах нет ничего существенного и интересного, давно уже все знаешь с другой стороны, понимаешь и принимаешь. И смеешься. На ним. Над собой. Просыпаюсь и тут же забываю, что снилось, вспоминая только на выходе из метро, заметив картину Мунка.
Ничего из этого не выбивает из привычного ритма жизни. Лишь волнуюсь из-за недоступного телефона того, кто обещал появиться, подсознательно зная, что там всякое может быть. странно, но уже утром хочется его слышать. Удивительным образом становлюсь намного спокойней (Иванова - прекрасно знает, что подсунуть из чтива, обожаю её), даже на работе нервничаю уже не так, с последующей улыбкой на лице.
Да, действительно, необходимо быть цельной. И счастливой. И спокойной.
Круто.

А теперь можно ложиться спать, неохотно отрываясь от книжки.

Своеобразная проверка себя на прочность и готовность. Курс молодого бойца. Целый день наедине с крестницей дал ответы на многие вопросы, а увидев себя с ней в зеркале поняла - рановато. Она чудная, забавная, хохотушка и вредина. Неимоверно обаятельная. С ней легко, но все равно держишь себя в напряжении, следишь. Начинаешь по ней скучать, выходя за дверь.
Но рано все равно. Рано.
Читать далее

Мы не виделись 3 недели, но, кажется, он изменился больше, чем за все прошедшее время. Обстановка и нервы делают свое дело, жестче становятся не только руки. Он злится из-за того, что ничего не получается, как запланировано. Он ругается с командованием, чтобы посидеть лишних 40 минут. И это ценно, любые несколько минут становятся ценней постоянных затрат времени и денег.
С ним становится еще теплей. Еще родней и ближе. И отрываешься не потому, что хочется. А потому что уже нужно обратно, потому что время истекло. "Как хорошо, когда ты приезжаешь.."

Как хорошо будет, когда будет свобода. Скоро.

Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение

Twitter

@zemant:

Друзья – это те люди, которые знают какая ты на самом деле сволочь, но всё равно дружат с тобой.
я б добавила, что они еще знают, какая ты дура.

- Ты меня разбудил... - И что? - Беги, сука, беги!

Это шо? Как Гросов провел конец лета/начало осени?)

(С)гро

Он знает, о чем говорит.

Дмитрий Гросов
Титоова, нафиг тебе другие мужики! тебе не нужны грешные утехи!
Мария Андрус
правильно,Дима! Титовой нужно думать не об этом!:Р
Ирина Титова
эээ! вы сговорились?! титова пока еще в самом расцвете сил!!!))
Мария Андрус
Титова одной ногой почти замужем!

в принципе, как приговор)