Это цитата сообщения Мемуары_в_позе_собаки Оригинальное сообщение

Без заголовка

... Потому что даже тот, кто так понравился твоим друзьям и маме, в одну секунду может разбить тебе сердце.

[483x368]

Кажется, что в одно мгновение твоя юность надламывается. За один день становишься на несколько лет старше и пытаешься взвалить весь груз проблем.

Пишешь - стираешь. Потому что просто страшно.

Самое главное, чтобы все было хорошо с родными. Это важно и это главно. Первостепенно.

Транс. Шок. Непонимание, что дальше делать

А помнишь моего большого и мягкого кота-альбиноса?
Сегодня я узнала, что его уже нет.
Даже несмотря на то, что я давно не кормлю его и не вижу - я любила его. Я помню его шерсть на ощупь. Я помню, что это единственный мужчина за всю институтскую жизнь, который спал рядом каждую ночь.

Прыгай, мой дружище Феликс, по облакам. И приходи спать рядом, иногда. Вместе с Греем.
Вы должны там подружиться, раз у вас не получилось здесь.

Жаль...

Когда-нибудь в июне появится альбом с надписью "Пережившие". Я распечатаю фотки до и после. И буду сравнивать.

Почему-то в последнее время очень часто вспоминается университет. Нет, не сама учеба, а люди, которые были рядом. С которыми готовили на одной кухне, с которыми прогуливали пары и много смеялись, с которыми спали на одной кровати, а потом разгребали хлам дома. С кем вешали занавески на окна, стоя на шатающейся стремянке. С кем отмечали праздники и с кем делились все самым важным, тем, что внутри.
С кем встречались редко, пили кофе в центре и пытались вызволить из оков депрессий. С кем проходили через все, что на нас падало. С кем гадали на Рождество и сжигали бумажки. С кем было так, что вернуться хочется до выступающих слез.
Наверное, останься мы в одном городе - все было бы не так. Но нас разорвало на маленькие кусочки. И даже те, с кем в столице, слишком редко появляются рядом.
Все помнится с теми чувствами и ощущениями. С теми мыслями. И я еду в метро, улыбаясь. Кажется, что я закрою глаза и окажусь снова в 2008-м, 9-м, 10-м.. в любом, из этих пяти лет. В любом моменте, пускай даже в самом худшем, который помнится до сих пор так же явственно, как и самый хороший.
Говорят, что плохое забывается - остается самое важное и лучшее. Со мной осталось все то, что мне необходимо. Все чувства от минуса к плюсу. Все слова и все эмоции. Все запомнившиеся фрагменты. В пальто аскорбинки, в Кофедиме наш столик возле окна, в Часах знакомый бармен, на Ледовой Арене смущение и стеснение, дома кальян на портвейне, захламленный балкон, самбука и гонки на тазах.

Никогда туда не вернуться.

"Все, кроме любви, вся наша жизнь так далеко..." (с)

"Приезжай быстрей, меня отпускают"
Не люблю я такие дни. Нет, люблю. Но ненавижу последствия.
Перехватывающее дыхание в автобусе, покусанные губы. Как будто в первый раз.
Мне хотелось, чтобы день не заканчивался. И руки не разжимались.

Завтра будет легче.

Не пишу. Не хочется. Нечего. Тривиально.
Завал на работе, что хочется выть. Мозги взрывают так, что хочется забраться под одеяло и заплакать. И чтобы не трогали. Или топать ногами и кричать, чтобы все отвалили.
Голова наполнена какой-то кашей.
Хочу в Хьюстон. Там тепло и Мексиканский залив в получасе езды.

за*бало.
домой хочу.

Это как удар током, который не доходит до самого сердца. Он прокалывает область немного правее, там, где легкие, и на мгновение становится трудно дышать. Никого из нас уже нет в том ракурсе, в котором снится этот сон. Он мимолетный, всего минут 15 между бульниками, он даже не оставляет мыслей и чувств на весь день. Я даже забыла про него. Но услышав перед сном песню из того времени - прошибает. Хочется зажмурить глаза и сказать, что все это лишь очередная доза воспоминаний, как, в принципе, оно и есть. Это все тот же период просто. Это просто прямая когда-то связь.
Он снился тем, давнишним. Неожиданным. При мне, теперешней. Сейчас он снится редко, выдерживая долгие паузы. В полгода. Видения не запоминаются как раньше, они проходят мимо. Наверное, их отгоняет тот, кто стоит на защите моего сна. Он не пускает туда посторонних, но дает подглядеть в щелку, улыбнуться и уйти. Не оставив следов и записок. Но иногда он позволяет им оставить перышко в подушке, незаметно. Как напоминание о тех сделанных "уколах" в сердце. Уколись, мол, еще раз. Я выдергиваю эти перья, воспоминания, ощущения и остаточные явления в виде параллелей.

Да, наверное, никогда совсем не забуду. Но и никогда тебя не почувствую. Но коли меня больше. Теперь твои удары проходят мимо.

Это цитата сообщения в_режиме_ню_ Оригинальное сообщение

<3811>

я тебя люблю
но это не исключает того, что ты меня бесишь
(с)

Казалось, что я могу быть сильней.
Нервы решают, что им нужно высвобдиться. Вся ярость и недовольство обрушивается градом, когда сосуд переполняется.
Надоела неопределенность. Хочется большего.

Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение

Twitter

@zemant:

Если я – часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернешься ко мне. © Пауло Коэльо Если нет – пошёл в жопу. © Фаина Раневская

А еще давно хотела похвалить Санечку. Стал настоящим красавцем. На загляденье!

"ууу, Ира... еще один конкурент на нашу голову"...

В 23 я узнала, что из меня вырос ненормальный человек. Ненормальный не только с точки зрения каких-то своих задвигов, но и физиологически ненормальный.
Всю жизнь я - правша. Но только вчера на тренировке обнаружила, что прыжки мне легче крутить вправо, с замахом левой рукой, на шпагат садиться на левую, а не на правую ногу. По округлившимся глазам тренера было видно все. И все понятно.

"Таких, как ты, на 100 человек всего лишь 5"

Практически уникум, блин. Правша с замашками левши.
Мама сделала вердикт, что это семейное.
Круто, че. Такие вращения-прыжки ценятся больше. Будем прыгать.

Все это оставляет внутри неимоверную дозу тепла и эмоций. Все это порождает много-много нежности и какого-то детского счастья, почти визжащего. Я никогда не думала, что буду так любить детей, что время с ними будет удовольствием, хоть с бессонной ночью и дикой усталостью. Но удовольствием.
А дальше только продолжение этой нежности. Всплеск эмоций, а потом полное спокойствие. Даже из-за ситуации, которая сначала взбесила. Но все проходит за считанные секунды.

Странно как-то меняется внутреннее.

Вокруг меня много мужчин, которые были или являются военными, служат или служили в армии, которые никогда не служили в силу каких-то обстоятельств. Но все они - Мужчины. Они придут на помощь и поддержат, они решат то, с чем ты не справляешься, дадут совет и исправят ошибки.
И сегодня - их день. Таких Мужчин. Храбрых, добрых, мужественных и сильных. Любимых мужчин.

Неимоверно прекрасно, когда такие есть на свете, когда они есть рядом, даже находясь за тысячи километров. Неимоверно прекрасно, что их можно мысленно обнять и они почувствуют.
Дорогие защитники! Пускай ваш мир никогда не дает трещину, пускай солнце всегда светит ярко и греет вас лучами, пускай любимые всегда будут рядом, а вы всегда останетесь для них опорой. Вы защищаете нас, наше спокойствие. И это достойно высшей награды.

Круто, когда тренировка доставляет такое несказанное удовольствие. Круто, когда хочется быстрее научиться всему, что смотришь по телевизору. Круто, что тренер - крутой мэн.
Все это круто.
Я сижу на рабочем кресле и подпрыгиваю от нетерпения. Это круто, потому что вечером опять на лед. И мега-круто, что коньки заточены, как надо.

Зер гут. я. Зер гут. =)
[700x525]

Это цитата сообщения Антон_Земцов Оригинальное сообщение

Twitter

@zemant:

Деловая переписка — это когда вместо «Пиздец, вы поохуевали!» пишешь «Добрый день, у меня есть несколько комментариев по поводу мероприятия»

Две единички = двое. Один плюс один.
Про кого писать сразу же становится ясно.
Самое неожиданное переплетение. Самое неожиданное открытие для себя. И, наверное, самое дурацкое мое поведение.
Он появился ровно тогда, когда это было нужно. Медленными шажками приближаясь, подползая все ближе и ближе, хитроумным прыжком завладев вниманием. Заставив посмотреть на какие-то вещи другими глазами, прийти к тому, что пора стать степеннее и спокойнее.
Когда-то Танюша сказала мне, что из отношений с кучей проблем не выходит ничего хорошего. Замуж выходят за тех, с кем все предельно просто.
Наверное, за таких, как он, нужно выходить замуж. С ним все предельно просто. Четко и понятно. Появляющиеся в моей голове проблемы - лишь мой избыток мыслей. У него все давно расставлено по полочкам, на моих полках пока полный кавардак.
Он приезжает встречать в ночи с поезда, засыпает на вокзале, приезжает по первому звонку и моему воплю. Он не кричит и не ругается, терпеливо слушая мои взрывы. Временами, я его люто ненавижу, но, наверное, так нужно. Так правильно.
Он скоро вернется, повзрослевший, возмужавший и изменившийся. С четким осознанием целей, с четко выстроенной линией на будущее.
У него не бывает семь пятниц на неделе, хотя он может забыть то, что давно планировал. Он смешной, потому что умудряется найти приключений себе на пятую точку даже там, где найти их практически невозможно. И, наверное, он хранит в себе неимоверной силы чувства.

Когда-то он казался мне маленьким мальчиком. Сейчас он практически мужчина.