...она вот в начале так - бах(причем обычно резко и мощно), ты - бух, скорее просто даже по привычке, а потом и пох как-то, и голова не болит даже. А оглянулся - позади улица и все вроде как даже так, как и было. А что было? Ничего и не было, бесполезная работа какя-то: бах, бух, так все-таки не пох, значит, а тут уже - таблетка от головы определенно пригодиться. Только таблетка эта - большая и круглая и отчего-то об нее надо головой биться много и везде, чтобы она усвоилась как следует. А потом еще ка-ак запьешь...
 Вообщем делаешь несчастное лицо и идешь дальше, а сзади - все как было, но пока ты на это не смотришь, для тебя этого не существует, а это в свою очередь уже дар, значит что-то все-таки не только было, а и есть, а раз есть - то несомненно будет. Будет!
 Только оглядываться пока не надо, потом.

...и вот свет, да, свет от фар, он ослепляет тебя, но ты идешь, идешь дальше безо всяких путеводителей, просто - вперед. идешь и думаешь, думаешь, думаешь о том, что уже думал об этом, вдруг передумал и снова и думаешь... И идешь, а слева черный рукав какой-то улицы,  знаете, ты обернулся, а справа свет, снова, но не фар, нет-нет, окно, да - светит, но не зовет, свет теплый, но чужой такой, знаете, вы сразу поймете, что это не ваш дом, и не вас там ждут. А мне все же надо ко мне, но где - я совсем забыл и уже не помню, я иду-иду и вот я уже заблуждаюсь даже в этом, это не я, это небо над головой со звездами, как будто их кто-то, пожалев, украл, рассыпая сегодня по небу, и точно - пожалел и вот я, смотрю на это небо и иду, точнее уже плыву, ноги - самостоятельны и они не проявляют никакого интереса, ну ровным счетом, к тому что бы ты им там говоришь...говорил, если бы вдруг вздумал этим заниматься...
 И вот ты идешь и снова - черный рукав улицы, вывеска, навстречу человек и ты смотришь мимолетом ему в глаза, а они не злые нет-нет, просто усталые и ты сам смягчаешься, вспоминаешь кто-то, но миг...и ты снова весь в своей отдраенный до визга скорлупе и снова - свет, глаза, улица-черный рукав, пустота и дома вырисовываются перед самым носом, потому что нос воткнут в небо, словно хочет втянуть в себя все эти скупые звезды до одной и мысли-мысли, они рикошетом - от сердца к звездам и назад, больно бьют, метко, эти звезды.
И по мыслям выходит, что я дурак, а места себе нет - ну прямо так, нет и все тут, хоть застрелись. А застрелиться, знаете, - всегда звучит так заманчиво со страниц какой-то книги, но отвращение к самоубийцам это - да, то самое, чем, можно гордиться, пока не найдешь человека, который всю твою гордость превратит в один жалкий комплекс, вот, взять хотя бы нашего режиссера и...ведь я его люблю, конечно люблю, но он бы непременно нашел кучу комплексов в то, что мне противны самоубийцы, а...бог с ними, что нашел - объяснил бы, а я, покрутившись, бы ничего не нашел - совсем ничего, что сказать в ответ, потому что опять руки-ноги, плевать на них, - всю душу свяжет какой-то липкой мразью, и ты только сможешь стоять и улыбаться, чтобы минуту спустя думать, от чего же ты снова не сказал то-то и то и другое...тоже не сказал...но ты уже далеко и разговор давно выпорхнул в форточку, улетел, растаял и будет лишь сидеть тенью в клетке где-то далеко-далеко в твоем темном углу..
Черт, все больно, и ночь, и это тупое глухое одиночество, глупое и тоскливое...
И, знаете, во всем виноват ты сам, повсюду и мощно, а винить некого, и не надо никого уже винить - зачем? И идешь, считаешь рукава-змеи улиц, а думаешь - то о ней,  то о другом, ах, подумали вы - все ясно, да?
А мне вот нет. И как это так всегда выходит всегда - кругом всем ясно, но я-то не понимаю, и что мне до того, что вам - ясно, когда мне еще как темно, фонарик, фонарик, если у меня будет - я дам ему имя, точно, я как-то назову его, ведь приятно в темноте кого-то звать по имени, потом щелчек и вот уже ты не только не один, а свет такой мертвый и электрический - светит вперед и как будто яснее стало, а невидно ничерта по-прежнему, но момент был, было приятно и ты знаешь, что будет, надо лишь щелкнуть пальцами.
А мысли снова подтасовывают колоду карт, выкидывая всю одну и ту же, а, черт, и ты беспомощен перед ней и ты бесишься, рвешь и мечешь, ты набираешься сил, чтобы все спустить - когда уже поздно, а тогда когда надо - тебя нет и снова-снова кругом дурак - ты один и никого кругом, чтобы сказать - это не так,  все неправда, вместо - все рушится, рушится и обнажает что-то еще более мерзкое, ты хватаешь куски этого обрушегося мира, мочишь в море и слепляешь, получаются такие твердые-твердые комки, но они не живут - это воспоминания....
И где свет? А света нет...и ночь, да...но даже в ней свет должен быть, он не пропадает, но его нет...нет...и пусто-та и улицы, отсутствие людей, вывеска на "Kurzeme" превратилась в какое-то Kurz_me", а днем все поменяется, но сейчас не день, сейчас я иду на зеленый светофор и этот зеленый огонек-человечек-глаз притягивает меня чем-то не хуже крючка, на котором мы все сидим, я иду, а на середине дороги все кончается, красный, так всегда - на середине дороги...
 А, знаете, надоело...как это все надоело.

Читать далее...

 Новый день.
 
 Он заглядывает в мое окно звонким весенним утром и протекает по телу мягким чувством пробуждения и беспорядка, противоречивым вопросом  - вставать-или-нет, а дома пусто - тут сегодня живут лишь я и отец, и, возможно я бы сделал свой выбор в пользу того, что далеко не приносет эту самую пользу моему здоровью, охотно продолжал бы валяться и убеждать себя в обратном, но папа вдруг вносит на руках то, что по всем законам замкнутых пространств сейчас должно, просто обязано находиться в клетке, увы, физика-физикой, против острых зубов и недюжего упорства, взращенного годом(больше...) отсидки в полосатом карцере 0.5*0.3м - не попрет даже самый толстый учебник. Подарок сестре категорически отрицательно смотрел на перспективу продолжать угрюмую отсидку дальше и каким-то образом переместился в такое место, где его совсем не думали видеть. А говорят, чудес не бывает...Просто все зависит от того, какая у кого чудомерная линейка.
 Тут уже не до сна, я встаю, наслаждаясь, что утро встречает меня воспоминаниями о человеке, который как-то неуклонно входит в мое сознание, мою жизнь. так уже было, мне это знакомо, потому я не очень то и борюсь, отделываясь вялой улыбкой ко всему происходящему. Кажется, на самом деле я давно ждал этого.  Процесс не поддается дрессировке, а потому бороться с этим..да и зачем? Что я могу с собой поделать, после того, как долгие годы провел в каком-то болоте из собственных интересов и мирровозрений, тускло чмокающим и выбрасивающим грязные пузыри собственного самолюбия, эгоизма и слепоты. Я смеюсь про себя, отметаю слово ненавидеть, нет, я не ненавижу. Я просто рад, что я изменился. Я отчаянно борюсь за возможность Save As... .
 Кажется мир изменился. Я не знаю, чем занять эту субботу и завтрашнее воскресенье. Но я думаю, я знаю, что надо делать. Я обязательно придумаю что-то. Это время найти новую дорогу, не иначе. Почему же нельзя родиться вновь при жизни? Когда старое имя отходит, на его месте вырастает новое, символом начала новго витка в жизни. Когда-то я был Димой, потом было скромное имя Ангела, потом Тео, да, последний многому научил меня, я обязан ему сильно, я не могу оттолкнуть его вновь. Я беру его с собой, но остальная прошлая жизнь будет мерно сгорать, корчиться в черные бесфоремнные фигуры, образы которых не разгадает уже никто. Я после обязательно развею это по ветру, а сейчас..
 Все меняется, подобно уравнению, неудачно поможенному на (-1), словно, меняя знак на противоположенный что-то забыли...что-то поменяли, а что-то нет.
 Это немного страшно...я абсолютно потерял интерес к тому, чему ранее отводил огромный воз времени. нет..оно не прошло бесследно..я благодарен ему за знакомства..я за теперешнюю работу за все-все, что мне это дало. Но так не должно было продолжаться. Я тепепь с отвращением думаю, как можно прожигать свое время в виртуальных забавах...Кругом столько всего, я чувствовал это, да, но видел ли? Врядли. Можно заняться делом твоей жизни, которое чуть сложнее затрачивваемых усилий для вдавливания кнопок в клавиатурную плоскость. Можно сделать то, о чем мечтал, что хотел выучить..Можно.
 И постоянная тоска. Безудержная, как тень солнечным днем, молчаливая - гнетущий спутник, потталкивающий на шаг вперед.
 Что же..пойдем.
 Новый день, как никак.
 Календарь усулжливо похудел на 1 листок. И жить мне в этом городе осталось самую малость. Наверное.
 
Доброе утро. )

Что лучше, - указать сильному в его слабостях или рассказать слабому о его достоинствах?


Раскрыть достоинства великих
Подчас не столь важно, как то,
Что скажем мы живущим ниже,
Что скажем, глядя им в лицо.
Не отведя глаза, не споря
С безумством храбрых, -
Ну их прочь!
Мы правду скажем однобоко,
Чтоб воевать с собой пришлось
Не нам, а им в раздумьях тусклых.
Тем, кто надежду потеряв,
Искал и ищет - помощь, руку,
Которую скорей обняв,
Как утопающий, спасаясь,
Утопит снова за собой,
Одернешь? Можешь, если хочешь,
Ты в праве властвовать судьбой -
Своей - крылатой и свободной,
И, за компанию, чужой,
Но честно это? Или лучше,
Всмотревшись глубже, так сказать,
Как будет отзвуками теплыми,
В душе потом у них звучать?
А тем же, кто сильнее слабых,
Кому природой стать дана,
Не вредно и о недостатках,
Замолвить слово изредка.
И задаваясь здесь вопросом -
Что лучше - слабым рассказать
О их достоинствах, иль пуще
Лишь только сильным угождать,
Я, поискав, отвечу твердо,
Но записав ответ, сотру,
Реши сама, - что тебе дорого,
Реши, а я это приму


Из разговоров с небезразличными мне людьми.

 Как же все-таки поддатлива кажущаяся неизменчивость человеческой души. Всего  час(два часа, день назад, неделю - не важно) ты шутил, ругался с одноклассниками и друзьями, ругался не со зла - в шутку, иногда матом, за что осуждал и себя - потом и осуждаешь других - сейчас...Ты обижал родных и снова каялся, делал что-то доброе и ленясь, не делал ничего, играл в очередную мморпг до потери пульса, а на утро пытался нацепить на себя чужую жизнь и чужие интриги..
В такие моменты мне становится очевидна связь в книжных хитросплетениях и как-то по-чужому смешно..в жизни сложнее все во сто крат, в жизни Добряков не будет ни добрым ни абсолютным козлом, ты проживешь жизнь - и не встретишь его вовсе...а он есть, как тот-самый ослик, как потерянный Храм..он есть, просто ты либо забыл его, либо прошел мимо, а может то и другое взаимосвязано причиной-следствием.
Может быть.
 А сейчас я читаю письма Лихачева к молодежи и чувствую, как во мне меняются шестеренки, словно на скоростном ввелосипеде на полном ходу, лязг!...и ты уже другой, не Дмитрий Ляпунов, а Ляпунов Дмитрий, и, кажется не изменилось ничерта, но почему-то "ничерта" уже звучит ни к месту, режет слух и проникая глубже, трогает какое-то новорожденное сердце, а ты его пишешь и пишешь, это слово, оставляя последний, еще не рухнувший мост между самим собой и тем, что от него осталось...
 И тогда вступает в силу то время, когда родное - становится чужим, а ты понимаешь головой, но уже не приемлишь сердцем, и больно и радостно от ощущения нового за цену погребения старого, рвешься ты и мечешься,птицой, накачанной транквилизаторами  рыбой в аквариуме, а стенки толстые..для своей же безопастности, но...
 Впрочем никаких но потом уже не будет, прилив кончится и исчезнет, останутся лишь ямочки на песке, да задержанная в них потерянная навсегда, оторванная от своего мира, вода, а когда-нибудь на этом месте вступит в свои владения море..или наоборот, но это уже вопрос интересов...

Руками по небу – в поисках истины,

Но солнце – обманчиво и птицы – неискренны.

Мы ищем – потерянную истину,

Руками – лживыми с обманчивой мыслию.

И снова мы в поисках того же самого.

Глазами – потухшими и жестами – вялыми.

Мы все не находим искомое – истину.

Не тем она ищется, так – всё бессмысленно.

Люди – мастера игры в рамки.

Они их вертят, как хотят, - и так и эдак повернут, поглядят, и снова повернут.

Но больше всего они любят их преобразовывать, о, как это видно, когда их руки касаются вечных ценностей!

Некогда жесткие рамки добра – ныне разверзлись с небывалой щедростью, подгребая под себя даже самые малые поступки, раньше, не заслужившие бы и внимания.

Добрый человек…хвала тебе.

И рамки зла – уже воистину шедевр современной науки. Где же добились мечты – упростить до неупрощаемого – так это здесь, на этом самом поприще.

Рамки зла теперь напоминают скорее объект, вечно стремящийся образовать точку, при чем – самую малую, почти незаметную, да и он сам уже, этот объект оказался внутри рамки с так называемым и любимым людьми добром.

Люди путаются. Гадают - что есть что, это видно.

Это видно по современному искусству, телевидению и прочему-прочему, до чего дотянулся человек.

 

Это видно, не замечают лишь, что сами мы стали уже пленниками всего этого карнавала, превратившись в нечто, больше подобное лабораторным крысам, чем некогда – хозяевам жизни.

 

Что же.

При всем при этом неплохо оставаться хотя бы хорошим актером.

 

В память, о погибшем посте.

[700x543]

Забей на то, что никогда не сможешь измеить.
Или, как минимум в своё доступное будущее.

Такова моя позиция, с точки зрения решения основных вопросов.
Это вовсе не значит, что я не проделываю самых мизерных движений, а прячу все в папку под грифом "неподвластно".
Вовсе нет. Просто надо чувствовать, на что есть силы, на что нет.
Как только возникает сомнение - силы есть.
Как только нет сил - стоит отдохнуть в другой работе.
Отдохнув, вы непремините перемнить бесову уйму своих взглядов, осыпая нелестными лексическими оборотами многие свои прошлые мысли.


"Трудное - то, что можно сделать немедленно. Невозможноеже  - лишь то, что потребует чуть-чуть больше времени" Сантьяна


Незнаю к чему написал. Наверное, чтоб какой-нибудь признак подать. Жизни, полагаю.

Вообще - я не сторонник говорить о погоде. Много говорить я вообще не привык. Тем более о теме, которая заслужила себе ярлык "От безыисходности".
Но...этот вечер все ставит ножками стула кверху.
Я не знаю, насколько это удобно, искринне надеясь, что эта фраза просущестует не дальше алегории, ибо в ближайшее мое будущее на столько гневить нашу планетку я не намерен.
А за окном дождь..Дождь настоящий, мокрый. По крайней мере не тот, от которого кожа идет волдырями, а живность прячиться под ближайшее над_головой.
Дождь льет как из ведра. Классно.

Именно в такую погоду лучше всего сидеть в  теплом свете своей комнате и тихонько перестукивать клавишами клавиатуры..нет, конечно, можно постукивать и громко, но тогда ты рискуешь рано или поздно услышать Голос Свыше, который незамедлительно сообщит, что звуки моих разглагольствований заглушают соседний телевизор, и он, голос, уверен, что от этого каждый вечер хронически страдает как минимум вся округа на пару миль окрест.
Как правило голос принадлежит существу от которого не так-то легко избавиться. :) Приходиться смиряться.
Но это все мелочи.

Понимаю глубокомысленную фразу о том, что не плохой погоды у природы.
Действительно нет. Все зависит лишь от того, что ты планируешь делать. Каждая погода имеет свой характер, осталось лишь чуть-чуть поплясать под него.
Но сегодня плясать совсем не сложно, а как-то чудно и приятно.
Звуки дождя успокаивают..и пусть их порой абсолютно не слышно за бурным кипением метаболизма  тех-самых соседних миль, это ничего. Уверен, дождь нельзя не почувствовать или пропустить.

Хорошо. Пока не начинаешь думать о многом.

Да...да..не был я тут изрядное количество времени..значков-то, цветастых, разных, Бог мой, сколько-то  всего..
Фига себе.
Прогресс.. такой, каков он есть и ни на грамм в сторону.

 Я вот думаю..да, такое частенько случается у посмевших обозвать себя сапенсами,.. что поделать. Ну а мысли неисповедимо все к одному и томуже сходяться. Какое-то нелепое свойство этих бессвязных отрывков информации находить свой финиш(старт?) в одной точке. А если учесть, что даже моя комната ито имееи миллиард миллиардов всевозможных точек  в пространстве, куда можно приткнуться,  и лишь чуть меньше объектов для внимания, то это и вовсе как-то сверкает новыми красками. Неномальными и неопнятными. А кто обещал, что будет, как в азбуке? Там тоже нелегко 18+, к слову.
Зачем же мысленный процесс с такой тупой упрямостью кресла-качалки все возвращаеться на круги своя?
Не-по-нят-но.

Даже более того.

А еще меня достало с собой бороться.

Чёрное и Белое,
возьмите перекур!

Аггрх.

Прошу прощения за то внимание, которое я, возможно не уделил кому-то, когда-то..
Я очень редко читаю чужие записи. Даже тут.

Простите.

Вас же видеть тут, мне, наоборот, очень приятно. Теперь, даже, надо, наверное.
Приучили.

Состояние упорядоченного хаоса.
Да, выражение которой с поразительой точностью, может отразить порядок дел в моей голове.
Назовем головой, все то, что как-то думает, чувствует и вопринимает.
И все-равно неприятно с этим жить. Непостоянство.. - его никогда не любили люди. Непостоянство исключает напрочь отсутствие уверенности, замещая его непонятными тенями-намеками на смутное потом. Смутное потом организует такое же отвратительно-смутное сейчас, а последнее в свою очередь рождает колкую ностальгию по былому.

Ничего из вышеперечисленного не расценивайте, как диагноз. Это просто препарирование одной мысли.

Чувствую себя, как внезапно ожившее аккумуляторное устройство, да хоть от вашего мобильного телефона. Вот существую здесь, на стуле, и незнаю куда себя приткнуть. Чертовски неудобно жить в тумане, надеясь на авось и будущее.
Осталось считать, что точка зрения на тот факт, что завтра будет похоже на сегодня, действительно наивно. Ибо если оно так, то однажды завтрашним днем может не стать ничего. Но это личное.
Нужно подзарядить оптимизм.

 

Пересматриваю старое.
Смеюсь над собой, исправляюсь и постю по новой.

Часто думаю ни о чем и обо всем сразу, одновременно. Наверное невозможно думать об этом отдельно.
Вычеркиваю слово "наверное" буква за буквой, потому что сразу - не выходит и оно, ан - нет да и слетит  с языка, как слетают по весне капли отживших свой сезон гроздеьв уже серого снега, с крыш домов. Ты идешь, а тебе капает в макушку, тут ты замечаешь, что здесь некогда было огорждено, но етить-колтить, что же это  за русский человек такой, что циркуляры бдит? Не русский это человек значит и посему, всей своей 51% плотностью* наш брат целеноправленно у уверенно отправляет чужие надежды на безопасность в близлежающую канаву, сторожить приход следующего времени. Или дворника.
Кстати - тоже можно провести диагональ ибо у дворника на конце метлы тоже свой вестник нового времени.
Но есть он и у любого из нас.

Каждый сам делает то в чем живет, своими поступками, в частности. "И чего же мы так все плохо живем-то?" - слышу я вопрсо на повестке каждого сонного дня.
А потому,блин и живем, что по-другому не умеем. Не научились еще. И учиться Читать далее...

Начал перечитывать дневник в надежде найти что-нибудь опорное для  любимого себя,  ужаснулся, отложил это неблагодарное занятие.
Вот и думай - кто из нас дурак.
Сижу, теперь,блин, и думаю.
Пока ничего путного не надумал.

Любое расставание - шаг к новой встречи. Без него этой встречи может просто не стать.

Сюда

Дневник..
Заброшен? Да, скорее всего так оно и есть.
Забыт? Едва ли.

- - -

Чувство осознания, что "надо" оно часто имеет свойство перекрывать все другие. Казалось бы - и нет в этом ничего необычно-предрассудительного, если бы это "надо" имело четкие контуры и ты конкретно знал - чего ты хочешь в конце концов огрести от этой жизни и что тебе для этого надо насобирать в выкуп.
К несчастью даже такое мрачное очарование можно вдохнуть лишь при просмотре очередной киношки, в пресловутости житейской жизни все куда сложнее в своей простоте. Кажущейся? Ну, возможно.
Впрочем это уже вопросы ближе к вопросу выбора солнечных очков. Там тоже все кажется и все по-разному.
"Надо", ближе к интуиции. Потому расплывчато, потому непонятно.
Интуиция - страшная штука. Ею наверняка кто-то манипулирует и этот кто-то, должно быть, чей-то бог.
Хорошие, в таком случае, ему ниточки в руки попались. Такими пишутся главные летописи.

Я понимаю, что найдуться люди, которые случайно попадут сюда или же наоборот, - зайдут умышленно и, прочитав, родят в себе мысль, что дескать, паренек снова повыпендриваться решил. Умным себя показать.
Смешно? Да, смешно.

Достаточно представить себе известного каждому местного клоуна-шута, но почему-то играющего на публику в месте, куда старательно уходит в одиночестве и, если и зовет кого, то самых близких людей. Нескольких человек. И то, если захотят. Вот такая вот показуха получается.
Да, уже не совсем так смешно.

Я еще раз искринне здесь впечатываю, чтобы вы не покупались на хмурость текста. Текст лишь отражает наше с вами существоавание в концентрации чуть больше, чем попадает в ваши легкие.

Ну вот - я снова не решил, что я хочу от этого текста.
От прочитанного.

Наверное - ничего не хочу. Почти ничего.
Такие тексты тоже нужны.
Так, просто.
Чтобы ни к чему и не зачем.
Как письмо без обратного адреса, посланное наугад.