Это цитата сообщения Ne_va_da Оригинальное сообщение

27 книг, которые необходимо прочитать до 27 лет



1. Жизнь взаймы
Эрих Мария Ремарк

Мужчина, его автомобиль, хрупкая девушка, умирающая от туберкулеза.
Героиня тратит все деньги на платья Balenciaga, а герой очень хочет
верить в лучшее. Ироничный и абсурдный финал переворачивает эту
сентиментальную историю с ног на голову. Если верить в сомнительный
тезис о том, что каждая девушка в 17 лет должна читать Ремарка, то
пусть уж это будет “Жизнь взаймы”.

2. Портрет Дориана Грея
Оскар Уайльд

Прекрасный и капризный юноша Дориан не хочет стареть. Талантливый
художник Бэзил пишет его портрет и, сам того не зная, в буквальном
смысле передает на холсте его душу. Теперь Дориан навеки молод, а
портрет стареет вместо него. Прекрасный мистический роман про
наивный эгоизм юных, про аморальность красоты и про то, как на самом
деле страшно никогда не меняться.


3. Повелитель мух
Уильям Голдинг

Жуткая книга про развлечения английских школьников на необитаемом
острове. Маленькие мальчики проживают эволюцию наоборот,
превращаясь, из цивилизованных детей в злых, диких зверушек,
культивирующих страх и силу, способных на убийство. История про
свободу, которая предполагает ответственность, и про то, что юность
и невинность – вовсе не синонимы.


4. Ночь нежна
Френсис Скотт Фицджеральд

Дорогие машины, виллы на Лазурном берегу, шелковые платья – а
счастья нет. Любовный треугольник с участием врача по имени Дик, его
молодой невротической жены Николь и юной легкомысленной актрисы
Розмэри – главный роман о любви, силе и слабости.


5. Бойня номер 5
Курт Воннегут

Подзаголовок романа – “Крестовый поход детей” – самое правильное
определение Второй мировой войны. Это война, на которую пошли дети –
17-летние мальчики с отсутствующими мозгами. Главный герой совершает
бесконечный перемещения во времени, вспоминая свой бессмысленный и
совсем негероический поход против Мирового зла. В этой книге про
войну – ни одной батальной сцены. Только глупость и абсурдность всей
затеи глазами живого юноши.


6. Лолита
Владимир Набоков

Можно бесконечно спорить о том, что это было – грязное извращение
или чистое чувство, провокация или исповедь. Все неважно. Прочитать
эту книгу про взаимоотношения сорокалетнего Гумберта и его
тринадцатилетней падчерицы стоит хотя бы для того, чтобы понять,
почему все мы иногда ведем себя так странно, общаясь со взрослыми
мужчинами.


7. Заводной апельсин
Энтони Берджесс

Бунтарская, культовая, жестокая и очень подростковая книга. ЕЕ стоит
прочитать, когда тебе 16, или не стоит читать вообще. Главный герой
– юноша Алекс, хулиган, садист и жуткое чудовище насилует, убивает,
говорит на странном сленге и неожиданно трансформируется в
добропорядочного гражданина, сотрудника музыкального архива. Логики
нет, есть только чудо, но вполне объяснимое – Берджесс начинал
писать роман, думая, что умрет, а закончил, уже зная, что
смертельный диагноз был ошибкой.


8. Легкое дыхание
Иван Бунин

Важный рассказ про гимназистку Олю Мещерскую, женственность и первый
секс, влюбленного офицера и выстрел на вокзале. “Легкое дыхание” –
это то важное качестко девушек, которое заставляет мужчин сходить с
ума отлюбви, а самих юных барышень – непростительно легкомысленно
относиться к собственной жизни.


9. Превращение
Франц Кафка

Кафка – писатель сложный мрачный. Юной девушке полюбить его
непросто. Но попробовать надо. Новелла “Превращение” – абсурдистский
памфлет на тему человеческого одиночества. Молодой коммивояжер
Грегор в одно прекрасное утро просыпается омерзительной
сороконожкой, тараканом, жуком, мерзкой гадостью, на которую его
родная семья даже взглянуть боится. Если оставить в стороне
модернистские шалости автора, понимаешь, что это все про жизнь, про
иллюзорность любви, про уродство и одиночество каждого.



10. Любовница французского лейтенанта
Джон Фаулз

Каждый день на берегу моря стоит молодая женщина в черном и смотрит
на горизонт. Женщину зовут Сара и ходит слух, что она ждет
обесчестившего ее любовника-моряка. Молодой мужчина собирается
женится на юной очаровательной девушке. Но однажды видит женщину в
черном, и все идет наперекосяк. Женится он или даст волю чувствам?
Тебе решать. Гениальный Фаулз написал два варианта финала, чтобы
показать, что совесть - это индивидуальный выбор.


11. Милый друг
Ги Де Мопассан

Классический французский роман с “антигероем” в главной роли.
Молодой журналист Жорж Дюруа пытается пробиться в Париже. Он
бездарен, жаден, труслив и безграмотен. Зато очень красив. Страшная
история про то, как умные и талантливые женщины становится жертвами
собственной слепоты. Этот роман – прививка от историй с альфонсами
на всю жизнь.


12. Алиса в стране чудес
Льюис Кэрролл

Великая сказка, посвященная маленькой девочке, знакомой автора.
“Лолита” без признаков секса. “Алису” полезно перечитывать во
взрослом состоянии, чтобы Читать далее...

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Игрушка и ее девочка



очень трогательные фотографии от джессики хьюджес.

[493x700]

+6

Знайте, что Вы студент архитектурного факультета, если…
…RedBull – Ваш любимый напиток…
…за ночь Вы выпиваете 3 и более чашки двойного кофею…
…Вы отличаете по вкусу/цвету/запаху "момент" от "секунды"…
…Вы- опытный пользователь AutoCad, Illustrator, ArchiСad и Photoshop, но совершенно не владеете MS Excel…
…Ваши родители имеют больше свободного времени на личную жизнь,
чем Вы…
…Ваш 14-ти летний брат имеет больше свободного времени на личную жизнь, чем Вы…
…Вы знаете все 24-часа магазины в Вашем районе…
…Ваши друзья за сутки спят больше, чем Вы спите за неделю…
…единственное окно, в котором горит свет среди ночи, - Ваше…
…Вы говорите: «Еще только полночь - достаточно времени, чтобы все закончить»…
...Вы знаете во сколько отключаются уличные фонари...
…Вы путаете рассвет с закатом…
…Ваша ночь пятницы длится 68 часов…
…Вы понимаете, почему архитекторы седеют и начинают носить очки…
...Вы называете великих архитекторов так, будто они Ваши приятели - Фрэнк, Норман и тд...
…любимые бренды Вашей сестры – Prada, D&G etc Ваши – Rotring, Mastex, Staedtler, Pentel…
…Вы можете составить композицию из еды в своей тарелке…
…Вы обнаруживаете рисунок собственного производства на пакете молока…
…Ваша кровать покрыта слоем пыли...
…Вы отправляете sms человеку, с которым находитесь в одной комнате…
…Вы тестируете, с каким клеем Ваш макет будет гореть быстрее…
… все поверхности в комнате кажутся Вам пригодными для сна (особенно под столом рядом с системным блоком – там теплее)…
… в книгах, которые Вы читаете, преобладают фотографии, а не слова…
…у Вас в комнате 3 и более будильников…
…у всех Ваших рапидографов, ластиков и карандашей появляются имена…
…Вы начинаете разговаривать с ними, как с реальными персонажами…
…Вы ненавидите людей, которые говорят Вам «Иди спать», «У тебя по-прежнему много работы?»…
...Ваш самый страшный ночной кошмар - будто Вы не сдаете проект вовремя...
...Вы просите своих знакомых студентов-архитекторов позвонить и разбудить Вас... (!!!)
...Макетные ножи и разбросанные по полу кнопки могут быть очень опасны..как Вы занете..или еще узнаете...
…Вы всегда думаете о том, чтобы Ваши работы узнавали

"и коронное:
При этом вы ненавидите центр Петербурга, так как представляете каждый фасад начерченым на подрамнике 1000х1000, и постепенно проникаетесь любовью к хрущевкам, ведь там нет ни карнизов, ни архитравов, ни колонн с канелюрами.

(с) Андрей Солдатов

Это цитата сообщения ВАЛЕРИ-Я Оригинальное сообщение

...

Mужчина, помни! У жены должен быть полный шкаф вещей, чтобы там не поместился любовник.

Женщина, помни! Мужчина, чтобы у него не было любовницы, должен выходить на улицу с полным желудком и пустыми яйцами!

Это цитата сообщения verbava Оригинальное сообщение

Владислав Ерко - "Алиса"



точнее, обе алисы. и в стране чудес, и в зазеркалье, а между ними - клепсидра. как в книге :)
картинки небольшие, но их действительно много.

[500x337]

еще...

Все мужчины - дети, но не все дети - мужчины.

Это цитата сообщения Die_Gelassenheit Оригинальное сообщение

Афоризм уже, наверное.

"Женское тело - это храм, а количество прихожан определяет популярность веры." (c) Неизвестный Автор

Это цитата сообщения Ma3x Оригинальное сообщение

Список мультфильмов которые я бы запретил

[400x306]
Недавно на досуге смотрел популярные российские мультфильмы и ужаснулся их идейным содержанием.
Где-то из полусотни просмотренных мною работ выбрал на угад только пять. Вот например.

«Ну, Погоди!»
Сюжет чрезвычайно прост. Мужиковатый гопник-волк в семейных трусах и тельняшке по всей видимости олицетворяет собой простого российского мужчину. Этот мужик на протяжении двадцати серий пытается поймать для своих похотливых целей девочку нимфетку из интеллигентской семьи, изображенную создателями мультсериала в виде "милого зайчика" (популярного на Западе «плейбоевского» символа соблазнения). Мужик в этом мультфильме изображен в виде дегенерата и каждый раз оказывающегося в дураках от выкрутасов взбаломошенной особы. Каждая серия отягащает его организм обязательной физической травмой, или увечьем которое он наносит себе самостоятельно, в результате охоты за длинноухой нимфеткой. По мимо этого "игривого", совершенно не детского сюжета, весь мультфильм представляет собой поклеп на советскую действительность 70-80-х гг. – раздолбанные дороги на которых волк совершает свои неудачные погони за мечтой; разворованные стройки, где простой российский волчара вкалывает пока к нему на объект не забредает этот зайчик-попрыгайчик; дураки-милиционеры изображенные в виде глупых зубастых бобров и т.д.
По моему это вредительство.

«Бременские музыканты».
Восхваление деструктивной деятельности молодёжных неформальных группировок. В качестве образца для подражания взят ансамбль бродячих хиппи. На протяжении двух серий неформальная группировка распевает песни о радостях бродячей жизни т.н. «автостопщиков». В сюжете - заезд этих «автостопщиков» в столицу, где по плану главаря шайки они похищают малолетнюю дочь главы государства, выдавая себя за освободителей его престольной особы. Главные герои мультфильма – проходимцы, скрывающиеся под масками веселых животных, преподносятся зрителям как добрые друзья всех несовершеннолетних девочек и непримиримые революционеры - противники монархии. Остальные герои наделены отрицательными характеристиками. Царь - Богом избранный владыка государства изображен слабым безвольным лентяем, основной заботой которого является не забота о своей стране, а непрерывное поедание диетических яиц. Высшие армейские чины изображаются трусами бегущими от шайки неудачливых грабителей. Государев сыск представлен сыщиком-идиотом с искусственным глазом, и привычкой оставлять бомбы где попало. Что пропагандирует этот мультфильм?

«Ёжик в тумане».
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
Не будем спрашивать.

«Трое из Простоквашино».
С первого взгляда видно, что это мультфильм об утрате семейных ценностей. К сожалению, он и ещё кое о чем. Более страшном.
Вот сюжет. Некий московский мальчик из благополучной семьи убегает из дома и поселяется в глухой деревне вместе с котом и собакой. Ведёт с ними совместное натуральное хозяйство, неожиданно богатеет найдя сундук с сокровищами (!), обманывает местные органы власти в лице представителя российской почты. То есть, по сути мультик о том, как несовершеннолетний молодой человек обретает счастье бросая отца и мать, бросая школу, поселяясь с единомышленниками в уединенной местности, выпадая из социальной и общественной жизни и обретая свое новое имя. Совсем ещё юного мальчика его преданные последователи называют не иначе как «дядя Фёдор»! Вам ничего это не напоминает?
Типичное описание тоталитарной секты. Наличествуют все атрибуты сектанского поведения, кроме главного – религиозной доктрины. Её, авторы мультфильма, созданного в атеистические Читать далее...

Это цитата сообщения фАКТУРА Оригинальное сообщение

Игра цвета









more

Это цитата сообщения lj_i_cherski Оригинальное сообщение

Новый символ для желающих познакомиться найден!

Ура! Наконец-то определились. Почти 40% опрошенных отдали свои голоса зеленому паззлу, который предложила
vikky_13 вот здесь: http://i-cherski.livejournal.com/506398.html?thread=6772254#t6772254

Конечно, сторонникам зеленых листьев и пуговиц никто не навязывает именно паззл, и я лично вообще за то, чтобы использовать все три символа. Лишь бы это хоть кому-нибудь помогло встретить любимого человека. И, наверно, паззл не обязательно должен быть зеленым.

====

Хочешь познакомиться? Носи паззл!

Где его взять или как изготовить? Ну, во-первых, у многих дома валяются сегменты от "кем-то подаренных, но так и не собранных". Во-вторых, если они валяются не у вас, можно спросить у друзей. В-третьих, можно найти изображение в интернете и распечатать. В-четвертых, если нужно наклеить, можно взять паззл, положить на кусок скотча (пластыря) или любой наклейки, обвести по контуру и вырезать. Так же его можно вырезать из пивной банки, куска картона и вообще всего, что режется.

Паззл можно прицепить на шнурок и носить на шее. Или прикрепить к сумке, рюкзаку, куртке и др. А встретив другого человека симпатичной вам внешности и пола, попытаться совместить эти пазлы. Если получится, вы точно созданы друг для друга. Если нет, то в любом случае вы уже познакомились и диалог начался.

И конечно, маленький паззл можно разместить в углу своего аватара. Благодаря ему, люди поймут, что с вами можно и нужно знакомиться.


====

Если вам по душе эта мысль, просто скопируйте выделенный фрагмент у себя или напишите своими словами. Совершенно не обязательно давать ссылку на исходный пост, загонять его в топ и т.п. Гораздо важнее, чтобы побольше людей узнали о Волшебных Возможностях Паззла Знакомств. )

ЗЫ: Если вы уже украсили себя паззлом, делитесь фотками в комментариях. Если нет, то украсьте и сфоткайтесь. Ура? )

[500x346]

http://i-cherski.livejournal.com/507397.html

Это цитата сообщения Энженю Оригинальное сообщение

Софи Лорен - женщина-икона о красоте

[250x331]•Умных женщин мужчины отмечают, красивых  - глазами “выхватывают из толпы” и только обаятельных… не забывают
•Красота стоит того, чтобы за нее бороться.
•Если твое тело далеко от совершенства, кожа не так прозрачна, как хотелось бы, если ты маленького роста - это не трагедия. У красоты другие механизмы, она исходит из иных источников.
•Каждая женщина, усаживаясь за туалетный столик, становится художницей и погружается в мир искусства. Точнее, она получает шанс.
•Обаятельная женщина подобна хорошей погоде [показать]
•Характер - важнейшее слагаемое красоты
•Женщина, твердо уверенная в своей красоте, сумеет в конце концов убедить в ней всех остальных.
•Миловидная внешность – это еще не все, но добавьте обаяния, и мир – у ваших ног. Какой бы прекрасной ни была женщина, без обаяния ее красота меркнет.дальше
Читайте также: Рената Литвинова - "жертва всего красивого" - о красоте

 

Подборка составлена из различных интервью Софи Лорен.
При копировании ссылка на www.krasotologia.ru обязательна

Это цитата сообщения lj_bocharoff Оригинальное сообщение

АЗЫ БЛОГОПИСИ

Здесь мы попробуем сформулировать основные идеи того, как эффективно и эффектно строчить буквы в твоем блоге. Да-да - именно как писать, а не о чем писать. Тупые авторские азы, которым уныло и без задора обучают на журналистских факультетах. Но в университет берут лишь особо умных (меня, тупого, и на порог не пустили, и несколько раз еще стрельнули в спину). Потому такие правила постигаются горьким опытом.

1. С самого начала - не позже третьего предложения - всегда четко дай понять, о чем будет твой текст.

Пример неправильного старта: "Вот мне не надо отстирывать кровь, и слава Богу. Да и стиральную машинку пришлось продать чтобы оплатить услуги адвоката. Кстати, прежде чем начать мой рассказ, приведу одно замечательное воспоминание о своей бабушке..."

Пример правильного старта: "Давно хотел рассказать о том, как я люблю мучать кошек, и как при этом не испачкаться в крови и не попасть в тюрьму".

2. Статья без заголовка - горбатый уродец-инвалид, внушающий жалость. Заголовок должен быть либо понятным, по сути вопроса, либо эффектным, но тоже почти по сути вопроса.

Неправильный заголовок: "Хочу вот поделиться своими наблюдениями"

Правильный заголовок: "Кровь котенка на рукаве"

3. (Банальность) Пиши грамотно. Идеальных грамотеев почти не бывает - вымерли или эмигрировали. Но надо стараться. Не только орфографические, но даже пунктуационные проблемы распугают половину потенциальных ценителей твоего творческого гения.

Неправильный пример: "Котенок сопротевлялся угрожал позвонить в миллицию и-вообще вел себя по свински"

Правильный пример: "Котенок сопротивлялся, угрожал позвонить в милицию, и вообще вел себя по-свински"

4. Если в твоем большом тексте присутствует Очень Важная И Сложная Мысль, попробуй объяснить ее два раза. Причем по-разному. Чтобы те, кто не понял первого объяснения, врубились во второе, и наоборот.

Пример: "Некоторые считают, что те, кто мучают котят - извращенцы и психопаты. Однако же - я считаю - это естественное (и знакомое еще философам древности) стремление человека выплеснуть свою негативную энергию, накопленную за день. В этом нет ничего предосудительного.
Вот плохо тебе - наорал начальник, наступил тебе на ногу, съел твой самый любимый кактус. Как не впасть в тоску и снова стать счастливым дееспособным членом общества? Ответ прост - начинай мучать кошек. Это же весело!"

5. Держи ритм. Написав текст перечитай его - если некоторые его куски медленнее и зануднее других, в них ничего толком не происходит, доработай их до общего стандарта. Текст без ритма, что музыка без драйва.

6. Если у тебя нет чувства юмора - это еще не катастрофа. Даже в этом печальном случае к месту подобранный подслушанный анекдот в начале и удачно сворованный чужой каламбур в финале повышают энергетическую ценность текста на порядок.
.
Пример удачного финала: "Котенку так понравилась пытка, что он стрельнул у меня телефончик и обещал зайти еще раз - взглянуть на мою новую гильотину хоть одним глазком. Кстати, глазок у него и так теперь один."

7. Если ты в свой блог вставляешь гиперссылки, следи, чтобы ссылочные материалы не объясняли твою мысль, а дополняли ее. Объяснение твоих мыслей должно быть именно в твоем, а не постороннем тексте.

Пример неудачной ссылки: "У среднестатистического котенка много (ссылка) ненужных органов и конечностей, которыми он не прочь поделиться."

Пример удачной ссылки: "У среднестатистического котенка четыре ноги и порядка одного хвоста (ссылка), которыми он не прочь поделиться."

8. Никогда не ставь ссылку непонятно на что.

Пример неудачной ссылки: "Вон там (ссылка) такие приколы - обхохочешься!"

Пример удачной ссылки: "Самые прикольные крики котят записаны и хранятся на этом (ссылка) сайте."

9. Избегай категоричности в суждениях. Каким бы ты ни был экспертом, всегда найдутся люди, которые разбираются лучше. Им твой тон не понравится.

Неудачный пример: "Те, кто используют для виселицы пластиковые табуретки с рынка - полные тупицы и ни хрена не просекают в данном вопросе".

Удачный пример: "Я склоняюсь к мысли, что для организации виселицы лучше пользоваться табуретками из IKEA. Возможно, кто-то не согласен, но мои опыты были крайне эффективны и радовали детвору".

10. Всегда сокращай свой текст после написания. Ты удивишься, но как показывает практика журналиста, даже самую насыщенную и информативную статью в 2.000 знаков можно подрезать до 1.500 знаков без малейшего ущерба. Мало того - она сразу станет драйвовой.

Неудачная фраза: "Когда пытаешь котенка, неплохо бы постараться Читать далее...

Это цитата сообщения Диаскоп Оригинальное сообщение

Владимир Гобозов. Dream On...

Владимир Гобозов

Dream On...
[показать]
DON KYHOTE & SANCHO PANSO
[показать]
+18

Это цитата сообщения Rost Оригинальное сообщение

Фраза Дня

Женщину легче раздеть против её воли, чем одеть по её желанию.

Одно плохо - легко увлечься и заделать этой плиткой всю квартиру))))))))
[361x243]

http://www.tetris-tiles.com/

Когда сидишь с температурой и гриппом дома, под уютным одеялом, с кружкой чая с малиной и втыкаешь симпсонов по тв.... ничто не будет таким стимулом к возвращению в универ, как сосед с перфоратором х_х

Это цитата сообщения Never_Felt_This_Way Оригинальное сообщение

[-1385-]

Счастье не в том, что бы услышать "Я тебя люблю".
Счастье в том, что бы можно было искренне ответить "Я тебя тоже"(с)

Это цитата сообщения -Жас- Оригинальное сообщение

эта пять! цитата

Чем меня немного раздражают мои незамужние, но сильно хочущие замуж подруги... так это тем, что они очень-очень-очень хотят замуж за принца на белом коне, но реально себе представляют каким должен быть только конь. Тот, кто на нем очертания имеет весьма смутные и при этом постоянно меняющиеся.
Разве не закономерно, что им постоянно попадаются только белые кони?! Как говорится, что хочешь, то и получишь :)) (с) nickamama

Это цитата сообщения ALEXRUS Оригинальное сообщение

Камень и iPhone 3G

=)
[500x452]

Это цитата сообщения Lordi-06 Оригинальное сообщение

Субкультуры нового поколения

Стиль меняется каждый день и модники едва успевают пополнять свой гардероб. Предствляю вашему вниманию стиль субкультур нового времени и их обязательную атрибутику.
[650x500]
далее..