Прекрасный августовский вечер, примерно 18:00. Я проснулся оттого, что мой
пес лизал мне лицо и чуть-чуть попискивал. Накануне была какая-то
вечеринка с приемом алкоголя в количестве несовместимом с жизнью. Я открыл глаза.
Пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, ненавязчивое похмелье.

Выражалось оно в частичном параличе половины моего тела. То есть правая рука и правая нога не слушались мозга. Ещё я оглох, и левый глаз перестал
видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, максимум
получилось бы:

- Аааа... ууу... гггг...

По глазам пса я понял, что если в ближайшие минут пять не выведу его на
улицу, то к запаху моего перегара добавится запах его говна.

Я накинул джинсовую курточку (которая в последствии сыграет немаловажную
роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
>>
Вы когда-нибудь пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям
рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива.
Одно из которых было уничтожено моментально.
>>
А жизнь-то по ходу налаживается... И посему решено было отправиться на
прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте: собаки, люди, вечер, тепло... Я же пытался найти
укромный уголок, чтобы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог
спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье просто
не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно, но мой
организм испытал первую волну. Люди, вас когда-нибудь переезжал каток?
Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по
направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то,
что двигал каток, была моя жопа. Холодный пот в одно мгновение покрыл все
мое тело. Моя жопа спросила у меня:

- Слышь, брат, а может - посрём?

И в тот же миг волна пошла на убыль и пропала вовсе. Ну дураку понятно,
что надо по-тихоньку идти домой. Но с другой стороны - все прошло, жизнь
прекрасна.

Поэтому я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из
меня все одним махом. По-моему, я даже хрюкнул. Уже второй раз за вечер
холодный пот покрыл мое тело. Я не просто захотел срать. Я понял, что или
сейчас посру, или надо затыкать жопу пальцем. И вторая волна плавно пошла
на убыль.
>>
Я снова закурил... Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. В мозгу уже
зародились тревожные нотки: а не пойти ли домой? Но вторая бутылка пива в
моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко.
Моя правая половина тела приходила в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать!

Она не спрашивала, она утверждала.

Глаза мои вылезли из орбит и по-моему даже язык вывалился изо рта.
Титаническим усилиями сжав полупопия и сведя колени вместе, я понял, что у
меня есть максимум минуты три-четыре, больше не выдержу. Пристегнув собаку к
поводку, я ломанулся куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь пробовали
бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и
тащил за собой собаку.
>>
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я
погадить не смогу. Поэтому резко сменил направление и побежал в другую
сторону. Сориентироваться на местности мешало то, что пыталось вылезти из
меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не
касаясь земли лапами, то в ее глазах был всего один вопрос:

- Хозяин, ты что - п***анулся, так быстро бегать?!

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все пох. Я готов был просто сесть и посрать там, где стоял.
Но сделать этого не позволяло воспитание. Майка прилипла к телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как жопа начала
открываться. Сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И - о,
чудо!... Небольшая полянка, укрытая от взоров кустами. Как быстро я снял
штаны+ я сделал это по-могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня
было дикое расстройство желудка.
>
Вы, наверно, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния.
Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но,
получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его
решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый...

Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к месту моего высера шло очень милое создание
женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

Первый. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе.
> Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
Второй. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел
на корточки.

Я Читать далее...

[599x448]

По НТВ идет передача "Ты супер стар" и в ней тока шта Надежда Кадышева и Золотое кольцо спело пестню Виктора Цоя " Мы ждем перемен". ЧУМА, .....здец

нашел на хондовском форуме новую рубрику
Галыгин - Сука, вещь !

1) http://www.youtube.com/v/rye2REg5G4k
2) http://www.youtube.com/v/8fCtCS2FJsY
3) http://www.youtube.com/v/K0wHpNI_QeI
4) http://www.youtube.com/v/novxk6d6SC4
5) http://www.youtube.com/v/hVOHoIcqzkw
6) http://www.youtube.com/v/glWggg3rNGI
7) http://www.youtube.com/v/GgqYEFWlj6A
8 ) http://www.youtube.com/v/r2vOYnvG9fc
9) http://www.youtube.com/v/VS3JoA78vsc



Богатыри:
1) http://www.youtube.com/v/DZGEm4L5V5g
2) http://www.youtube.com/v/M4I44C3IidY

Археолог:
1) http://www.youtube.com/v/OtugoR5G7lI
2) http://www.youtube.com/v/UPyGhCJYWKA
3) http://www.youtube.com/v/QKxW-w4LVOY

новое применение презерв... хи-хи
[550x366]

Вот и положено начало воджно-моторному спорту
[700x525]

вот и плазма, но чесно на сто пр не зажгла. поиск программ туповат, но ко всему привыкаешь. экран большой та этто таа
[700x525]

Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - встала проверить вес свой. Короче, 1500$ весит гадина!!!!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Б%я, х!й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х!й?"!!

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую, Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет?
- Ну иду я, иду. Вижу берлога, пробираюсь потихоньку и тут… Шум треск за спиной, хруст и лапа на плечо… я поворачиваюсь, а это ШАРИК!!!!!!
Милый мой, родной… Глажу его, обнимаю... а срать перестать не могу!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины
сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед...
Посыпаю...

Новый год, дом для детей инвалидов. 24 часа. Заваливается Дед Мороз, кидает мешок с подарками на середину комнаты и сваливает. Все дети посрывались со своих коек и инвалидных кресел и ломанулись к мешку. В центре комнаты происходит жуткая драка за подарки. Один мальчик лежит в койке, у него нет ручек и ножек. Мальчик (жалобным дрожащим голосом):
- Оставьте мне подарок!!!!!
Из толпы (зло озираясь):
- Да пошел ты.....!!
Мальчик:
- Ну оставьте, пожалуйста!!!!
Из толпы (так же):
- Отвали!!!!
Мальчик теряет терпение, кое-как падает с кровати, и делая невероятные движения подбородком, подползает к дерущейся детворе. Зубами вырывает у кого-то подарок и, таким же макаром, уползает обратно. Забивается под кровать, ртом разрывает обертку в клочья, и дрожащим от восторга и радости голосом восклицает:
- БLя, скакалка!!!

На строительство метро было выделено 16 млрд. рублей. Где они?
- Сделали метро!
- Думаете, шесть трамваев закопали - и всё?
- А что?
- Они ездить должны!
- Млять! Раньше нельзя было сказать?

Воть этьо заповедьи
[490x351]

Старость - нерадость
[589x572]

Вот нашел или прислал кто ...
[320x240]

Семейное положение? - строго спросила рыбка у старика.
- Вдовец. - ответил старик. - Уже года два как.
- Уфф.- с облегчением вздохнула рыбка. - Полная медицинская страховка,
пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
- Хорошо бы. - почесал затылок старик, но тут же спохватился - А почему
вы
решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и
все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то - денег на лекарства и рыбку
половить?
- А чего тебе еще, старче? - съехидничала рыбка - Группу поддержки
бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
- А хоть бы и так! - кипятился старик - Хочу двадцать мулаток.
- Хыыы. И возвращения эрекции?
- Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот.
Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность!
Всенепременно!
И чтоб без подвохов там типа 'Объявлен в розыск человек, выпустивший на
свободу птичий грипп'! Чтоб хорошая известность!
- Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! - кивнула
рыбка.

- Кого? - подозрительно переспросил старик - Какая лопасть?
- Самоочищающиеся от пробок уши - вписала в блокнот рыбка - Не обращай
внимания! Скажи спасибо? что не 'Еще один эпизод в деле Майкла
Джексона.'.
Дальше чего?
- Хочу быть президентом Боливии! - выпалил старик.
- Ого как! - удивилась рыбка - Дженифер Лопез, наверное вычеркивать
тогда?
А зачем тебе Боливия?
- Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный.
На могилку пастора Шлага схожу:
- Понятно. Швейцария подразумевалась. - кивнула рыбка - Вписываю еще
знание
географии и истории.
- А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг - 'Уау!!Старче
вышел!!' или нет.. Не так: 'Старичищще вышел!!' и девчонки ко мне -
тыгыдым, тыгыдым - бегом бегут. 'Дайте автограф! Я так давно мечтаю о
вашем
автографе!!'. И троллейбус останавливается, а водитель оттуда - 'А ну-ка
все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что
заслужил
он!'
- Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же: - не успевала записывать
рыбка - Не части!
- Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы - годков тридцать
скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет.
Черноног
не надо.
- Лицо кавказской национальности - писала рыбка.
- И чтоб рост - не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему
телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный
пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу - Хрясь-пополам! И чтобы
Биллгейц ежедневно ко мне на ковер - дневную выручку сдавать. А я ему по
плечу - хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил 'Работай, шельмец! И не дай
бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!'. А он улыбается, очечки протирает,
от
страха потеет и орет 'Да ни в жисть!'.
- Постой, постой:
- Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки
склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в
потенциале - Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне
повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я
подошел, в глазки зыркнул и 'Бабло отдай и забудь меня прям сразу!' и
чтоб
так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы
подумал 'Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань
слабали!' - включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог
годами
не есть, не спать, не пить, не дышать - и хоть бы хны мне. Еще чтобы
годами
не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю.
Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам - по бабам
инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по
желанию!
И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная
смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную
лошадку в натуральный рост!
- Совсем в детство впал! - закричала рыбка - Офигел совсем? Где я тебе
такую лошадку найду?! Пошел ты! - выругалась рыбка и превратилась в
воблу.
- Мнда. Перебор вышел. - сказал старик и пошел за пивом.

ЭТО ЧЕМУ надо прысниться , чё бы так развырнуться
[700x525]

Это цитата сообщения Rashad-Azeri Оригинальное сообщение

Автоши

Авто маняки

Смотреть это видео

это новывй 2007 год

для взрослых
http://www.ifun.ru/movie999.html -

новое средство от терраризмо

мальчик
http://map-na.livejournal.com/153300.html?mode=reply

смена аватаров
Вадик Рембо Галыгин

Итак: кольчуга. Кольчуга, сцуко, дырявая. Кольчугу придумали древние богатыри-герои, чтобы тело во время боя дышало. Бывало, тело богатыря дышит, а сам богатырь - уже нет!

Тапки. Тапки, сцуко, махровые. Тапки придумала собака. Хрен его знает - принесла откуда-то... А вот белые тапки придумала собака, которая, сука, опоздала!
Колготки. Колготки, сцуко, порвались! Колготки носят женщины, Валерий Леонтьев и дети в возрасте до 6 лет вне зависимости от пола.
Тельняшка. Тельняшку придумали матросы. Чтоб было что рвать на груди. Когда тельняшки не было, матросы рвали на груди волосы. Потому что были непобедимые.
Бескозырка. Бескозырка появилась случайно, когда козырек с фуражки боцмана отвалился под тяжестью дерьма альбатроса. Но бескозырка, сцуко, гуманная! Теперь матросы могут целовать медсестер, не ломая им носы.
Сарафан. Сарафан, сцуко, длинный. Его придумали русские красавицы с толстой задницей и волосатыми ногами. Причем красавицы придумали сарафан специально, чтобы во время хороводов коса не натирала им жопу.
Трико. Трико придумали алкоголики. А трико с вытянутыми коленками придумали алкоголики с вытянутыми коленками.
Пиджак. Первым пиджак начал носить Брежнев. Потому что на майке и трусах ордена уже не помещались. Потом на пиджак придумали карманы. Карманы пиджаку нужны для того, чтобы положить туда что-нибудь ненужное. Например, трусы. Кстати, первые трусы никто не придумывал. Их по старинке нашли под кроватью.
Стринги. Стринги придумала Дана Борисова, когда гладила трусы и нахрен их сожгла. Теперь девушки носят стринги в двух случаях: в попу и в клубы.
Носки. Носки, сцуко... а где второй? Причем чистые носки появились гораздо позже обычных. А обычные тоже никто не придумывал - их нашли под кроватью вместе с трусами.
Варежки. Варежки, сцуко, красивые. Изначально варежки задумывались как украшение для детей. Но перевязанные между собой резинкой от трусов, варежки означали, что ребенок чей-то.
Шуба. Шуба, сцуко, дорогая! Шубу придумали банкиры как средство оплаты труда моделей в нерабочее время.
Ну и, наконец, шарф. Шарф придумала пьяная бабушка, которая вязала носок, но, нахер, уснула.
А вообще, совершенно неважно, кто и во что одет: главное - это кто как раздевается!

от 19 ноября