Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

Fantasy & Физика

КОТ В САПОГАХ

- А еще меня уверяли, - сказал Кот в сапогах Великану, - но этому-то я никак не могу поверить, - что вы будто бы умеете превращаться даже в самых маленьких животных. Ну, например, сделаться мышью. Должен сказать поправде, что считаю это совершенно невозможным.

- Ах вот как! Невозможным? - переспросил Великан. - А ну-ка, погляди!

И в то же мгновение ока Великан превратился в мышь. Кот погнался за ней, но мышь, злорадно хихикая, улетела под потолок, потому что оказалась летучей.

МОРАЛЬ: Если вы хотите добиться правильного исполнения заказа, формулипуйте техническое задание возможно более точно.

ЗОЛУШКА, или ХРУСТАЛЬНЫЙ БАШМАЧОК

Принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой впору придется хрустальный башмачок, станет его женой.

Разумеется, сначала башмачок дали мерить принцессам, потом герцогиням, потом придворным дамам, но все было напрасно: он был тесен и герцогиням, и принцессам, и придворным дамам.

Пока очередь доходила до Золушки, прыткая дочь одной фрейлины примерила башмачок, и ... вот так штука! Он пришелся ей в самый раз.

Принц собрался было, скрепя сердце, выполнить свое обещание, но не смог: фрейлинской дочке только-только стукнуло десять лет.

МОРАЛЬ: Существует множество A всех девушек и множество B девушек брачного возраста. Ясно, что B - непустое множество, т.е. оно является правильной частью множества A. Тому, кто этого не знает, попросту еще рановато жениться.

ПО ЩУЧЬЕМУ ВЕЛЕНИЮ

Пошел Емеля за водой. Только закинул ведерко в прорубь, как попалась ему большая щука. Обрадовался Емеля:

- Наварю-ка из этой щуки ухи. Славная уха будет, жирная!

А щука плеснула хвостом в ведерке и говорит человечьим голосом (откуда же ей было знать, в какие края ее занесло):

- Release me, youngster, and I'll make you a rich man!

Емеля, конечно, ничего не понял и съел щуку.

МОРАЛЬ: Знание иностранных языков иногда может принести немалую пользу.

РЕПКА

Посадил Дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. стал Дед репку из земли тянуть. Тянет-потянет - вытянуть не может. Позвал Дед Бабку, Внучку, Жучку, Кошку и Мышку. Мышка за Кошку, Кошка за Жучку, Жучка за Внучку, Внучка за Бабку, Бабка за Дедку, Дедка за репку, ухватились, дернули, - ботва оторвалась, и они все друг на друга так и повалились. Репка же - ни с места.

МОРАЛЬ: Предсказать, как будет вести себя реальное твердое тело под нагрузкой, можно лишь при наличии диаграммы испытаний на сжатие-растяжение, пользуясь методами расчета, разработанными в науке о сопротивлении материалов.

ОГНИВО

...Открыл Солдат первую дверь и вошел в комнату. Посреди комнаты сундук стоит,на сундуке сидит собака. Глаза у нее, словно два чайных блюдца...

- Ну и чудище, - сказал Солдат, схватил собаку и мигом посадил ее на ведьмин передник.

Тут собака присмирела, Солдат открыл сундук и давай оттуда деньги таскать. Набрал себе полные карманы медных денег, закрыл сундук и опять посадил на него собаку, а сам пошел в другую комнату.

Карманы у него были большие, солдатские - каждый вместимостью около двух литров (кубических дециметров то есть). А мундир был порядком поизносившийся. Поэтому, не успел он и шагу ступить, как карманы под тяжестью прорвались (плотность меди все-таки - 8.8 кг/куб.дм), и все высыпалось...

В другой комнате было полным-полно серебра. Карманы Солдат набить уже не мог, набил ранец. Ранец был не большой и не маленький: что-то около 20 куб.дм. Кряхтя, еле переволок он свою ношу в третью комнату (учтите - плотность серебра - 10.5 кг/куб.дм, и ранец весил добрых 200 кг)...

Батюшки, сколько тут было золота! Солдат высыпал из ранца серебряные деньги и стал набивать его золотыми. И не только ранец: навалил золота и в шапку, и в сапоги. В ранец вошло центнера этак три с половиной (плотность золота - 19.3), да в шапку, которая была объемом литров семь - килограммов сто тридцать. За голенища сапог поместилось каких-нибудь сорок килограммов... Прибавьте собственный вес Солдата - килограммов шетьсот наберется.

Самостоятельно сдвинуться с места Солдат, конечно, уже не мог. Одна была надежда - на сверхчеловеческую силу Ведьмы, что должна была вытянуть его из подземелья веревкой.

Ведьма поднатужилась и вытащила... бы (как-никак ведьма), но веревка вовсе не была рассчитана нашесть центнеров груза и лопнула в самый ответственный момент.

Так Солдат и остался в подземелье.

МОРАЛЬ: Для получения рациональной прибыли недостаточно знать основы политэкономии (денежная функция металлов Солдату была хорошо известна): элементарные сведения их естественных наук тоже необходимы.

КОЛОБОК

Колобок и от Бабушки ушел, и от Дедушки ушел. От Медведя и Волка - подавно ушел. Только от Лисы не удавлось так просто уйти.

Заманила его Лиса хитростью прямо к себе в пасть и вознамерилась съесть. Надкусила он Колобок... и выплюнула: покуда Колобок от Бабушки, Дедушки, Медведя и Волка бегал - зачерствел вконец.

МОРАЛЬ: Читать далее...

Это цитата сообщения af_sonja Оригинальное сообщение

В компанию, которая является провайдером Интернета и по совместительству
компьютерным магазином, в отдел подключения юр лиц и простых смертных к ADSL
заходит девочка лет 20-ти. Предобеденное время, кто-то трендит по телефону
с клиентом, кто-то разбирает договора - в общем, контора занимается своим делом.

Девочка неуверенно подходит к первому попавшемуся менеджеру и говорит:
- Здравствуйте, я по поводу Интернета.
- Хотите подключиться?
- Нет, я по поводу работы.
- Насколько я знаю, в наш отдел нет вакансий. А в какой отдел вы собираетесь наниматься?
- Не знаю.
- Хм, ладно, чем вы собираетесь заниматься в нашей компании?
- Не знаю, я по знакомству пришла, я умею печатать на компьютере, мне сказали,
что я буду работать Интернетом.
- ??? Простите, кем?
- Интернетом.
В офисе воцарилось молчание. Люба перестала набирать сообщение в аську, и зависла
пальцами над клавиатурой. Ольга застыла с чашкой кофе на пол пути к своему столу.
Михон на пол секунды впал в ступор, после чего продолжил общаться с клиентом, но
намного тише. Денис улыбнулся, и произнес:
- Да, да проходите ко мне, присаживайтесь.
Денис занимался обзвоном потенциальных клиентов по поводу подключения, и нанимать людей
на работу он не мог. Все заинтересованно начали наблюдать за развитием событий.
- Вы хотите работать Интернетом?
- Да.
- Замечательно, какая у Вас ширина канала?
У девочки округлились глаза, Ольга поперхнулась кофе, Любя, трясясь, положила лоб
на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не понимаю:
- Просто мы должны знать, какая у Вас ширина канала, чтобы предположить, сколько клиентов
Вы сможете обслуживать за раз.
- ???
- Ну как же Вы не понимаете, если Вы будете работать Интернетом, то к Вам будут
подключаться клиенты, которые будут Вами пользоваться. Чем больше клиентов к Вам
присоединиться, тем лучше для фирмы. А если канал у Вас маленький, то много клиентов
не смогут законнектиться, а если смогут, то будут не довольны качеством.
- Подождите, каким качеством?
- Ну что Вы собираетесь продавать?
- Интернет.
- Нет, Интернет это частность, Вы будете продавать услугу. Вы будете работать с клиентами.
Вашей задачей будет их обслужить, причем так качественно, что клиенты будут обращаться
только в нашу фирму. Вы должны будете услужить клиенту, сделать для него все, что он захочет.
Девочка вжалась в кресло, выставив вперед свою сумочку как щит.
- Я передумала, я домой пойду.
- Как же так, Вы даже не хотите узнать график работы и зарплату?
- Нет, спасибо, до свидания.
Девочка, вскочив со стула, попятилась к выходу, панически озираясь. Кто-то мог еще держать
себя в руках, кто-то уже бился в истерике. Девчонка выскочила за дверь. Работа в офисе
застопорилась на минут сорок.

Гардероб
Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI, GUCCI - КИ-ТАЙ.

Антресоли
Антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нифига не понятно.
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

*****

"Вас приветствует группа разработчиков Мiсrоsоtf Оutlооk Ехрrеss..."

При чтении спама мозг человека погружается в сон. Ничего подобного не наблюдается даже во время курения марихуаны, сообщает Sky News. Исследование было проведено физиотерапевтом Гленном Вилсоном (Glenn Wilson) из Королевского колледжа при Лондонском университете (King's College London University). В его эксперименте участвовали 80 человек, за которыми он вел ежедневное наблюдение. Он обнаружил, что коэффициент интеллекта (IQ) людей снижался на 10 пунктов, если они пытались прочитать слишком большое количество сообщений, пришедших на их электронный адрес. То же самое наблюдалось в тех случаях, когда подопытным приходилось отвечать на шквал телефонных звонков или читать слишком много текстов. Столь низкая активность мозга наблюдается при пробуждении человека ото сна. Даже после курения марихуаны IQ падает только на четыре пункта. Снижение мозговой активности проявляется в том, что люди начинают чувствовать себя уставшими и вялыми. "Этот феномен действительно существует", - говорит Вилсон. По его словам, мозг "разрушает" страстное желание просмотреть все сообщения.

====================================================

В который раз смотрю на папку с сообщениями френд-ленты, в которой уже сто трид сорок пять напрочитанных сообщений, и думаю, грохнуть всё разом или на потом оставить?А сообщения всё прибывают...

Слушать этот музыкальный файл

*****

Это цитата сообщения Old_Dragon Оригинальное сообщение

(с)пёр

Если бы мужчины вели женские журналы, что бы было?
Немного позитива...

"Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше."
Сказал "А", не будь Б...
И Водолей, собрав подписку ЮТ за весь год, сделал 12 вариантов толерантности (по штуке на каждый месяц) и стал раздавать всем желающим.
Первым пришёл Скорпион...

[нагло] (с)пёр у Old_Dragon

Это цитата сообщения -Fisher- Оригинальное сообщение

PC

До установки MS Office 2007:

- Куплю Toshiba на Core 2 Duo, поставлю Windows Vista.

После установки MS Office 2007:

- Значит, говоришь, Mac OS теперь и на PC можно ставить?

После установки MS Office 2007 и апгрейда IE до 7:

- А чё, Линукс - очень сложно или как?

С книжной полки

Рассказывала вчера сыну страшную историю про воровство.
Ага. Я воровка.
Классе в седьмом "зачитала" в школьной библиотеке книжку.
Взяла с полки случайно, пролистала – о, с картинками! – и взяла почитать (Я.Коломинский "Беседы о тайнах психики", 1976 год).
Читала-перечитывала раз сто, подчеркивала что-то особо интересное. Сил не было расстаться с ней – так и не вернула. Мерзавка.
И что? А то, что она до сих пор, оказывается, у меня. Нашла, прижала к сердцу, истрепанную. Библиотечный штамп фиолетовым укором смотрит на меня с семнадцатой страницы…

К чему это я? А вот к чему.
Книжка полна иллюстраций – небольших карикатурных зарисовок. Легких таких и очень ненавязчивых.
Одна из них меня ввергла ну практически в кому – в далеком 1976 году художники, сами того не ведая, изобразили нас с нашими дневниками. Провидцы.

Отсканировала. Имена авторов по-честному прилепила к картинке, ну и свой адресок заодно, как водится.

Смотреть!
________________
Подсмотрел у ko-ko.diary.ru по наводке ПроКуратора

Слушать этот музыкальный файл

*****

Слушать этот музыкальный файл

*****

В городе Сиэттле открылась новая кофейня, которая называется Terra Bite, ее владелец - 37-летний программист Google Эрвин Перес сделал все как нужно. Нанял баристу, оформил помещение в мягкие тона, поставил удобные диваны, напечатал меню, но в нем… не стал указывать цены блюд.
Читать далее...

Слушать этот музыкальный файл

****

Rost:
Благодаря CoolKat который дал нам знание "Как вставлять видео с loadup.ru и подобных", смог опубликовать эту ужасную драку тут.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, постою!
Старичок: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Пионер: В тираж?
Старичок: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Пионер: А, по-моему, удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Старичок: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!
Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Старичок: Товарищи, не это я имел в виду….Я не знал, что этот хам еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон, какой шнобель из-под пилотки торчит.
Пионер: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом…
Старичок: Да…. Я же говорю, что неправильно выразился, потому….
Пионер: Потому что учиться ему некогда было – ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!
Старичок: В чем дело – пустите руки…. Посмотрите, у меня и ножа никакого нет…
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел евреев резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость….
Пионер: Не отвлекаемся друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить….
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть!
Старичок: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается….
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер – ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидойч, Иван Иванович?
Старичок: Я… ….
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в автобус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.

________________________
Нашел у yashar