Это цитата сообщения Loneliness_Forever Оригинальное сообщение

...

это так и должно быть....
[332x500]

Это цитата сообщения Souly_Smile Оригинальное сообщение

Новогодняя сказка.

Эта история произошла почти наяву. Почти рядом. Почти за соседней дверью...

Светло серые, пуховые облака медленно скрадывали остатки солнечного света. Последнего света, предназначенного этому году. Вот уже и канун праздника, а Девушка сидит дома, наблюдая за окном медленное течение снежных комочков. В этом году зима выдалась тёплой, даже слегка слякотной, даже снега не было. Но вот наступило 31 декабря. Дата, которую без сомнения можно назвать магической, и сверщилось чудо - в мгновение ока белый ковёр окутал город своим чистым, первозданным порковом, унося печали и даруя веру в новое будущее...

А вот Девушка никак не могла поверить во всё своетлое и счастливое. Этот праздник наполнился для неё чем-то волнующим, чарующим, но одновременно и отталкивающим, страшащим... В этот день должно было что-то произойти, она знала это, и надеялась всей душой, что будет так, как она захочет...

Тугие кольца дыма медленно поднимались к потолку, разнося по комнате терпкий аромат табака. Кофе почти остыл, за окном сгущались сумерки. За окном была другая жизнь. За окном были другие люди. За окном была её компания. За окном был праздник. Всё было за окном, только Девушки там не было... И лишь когда последний клуб сизого дыма вырвался изо рта, когда окурок налетел на стену из маталла, а огарок рассыпался на мелкие огоньки она натянула куртку и выбежала во двор. Там её ждали они. Там её ждал Он...

Вечер бесследно пронёсся перед глазами. Веселье слегка вскружило голову. Лёгкая дрожь пробирала Девушку, когда она направилась домой. Обида сдавливала горло... "Видимо не судьба," - пронеслось у неё в голове.

Тёплый воздух с запахом лаванды окутывал тело и разум. Вино разливалось по жилам, разгорячая сердце. Она уже не могла сдерживать слёз, ведь был Новый Год, а её желание так и не сбылось...

"Видимо правду говорят, что чудес не бывает," - ...

Вот в стекло раздался упругий толчок. Маленькие комки снега попали в открытое окно, несклько приземлилось ей на лицо, смешавшись со слезами и в глазах заиграла улыбка. На неё смотрел Он, с плюшевым зайцем в руках...

Слушать этот музыкальный файл

Красивая песня, написанная Душой.
Музыка, очень помогающая мне в те вечера, когда я остаюсь наедине с мыслями, работой, чашкой крепкого кофе, сигаретой и грустью.

Это цитата сообщения неУфимка Оригинальное сообщение

свежий спил

зима - это не страшно... зимой видно души, как черные ветви деревьев, настоящие, спящие... городские души стоят с обрубленными ветвями, если они мешаются - их спиливают... но это ничего, одним только детям хороших родителей жаль деревья. вечнозеленые, лесные, гордые деревья снятся мне, высокие, кривые от порывов ветров, густые...

люблю тебя, зимний ветер, мы летим с тобою вместе, выше ноги от земли...

подожди секунду, я так замерзла... я только сделаю обжигающий имбирный глоток, ведь я по-прежнему теплокровная шкурка...

а когда я стану деревом - ты будешь прилетать ко мне в гости и шуршать в моей кроне?

нам будет холодно и хорошо вместе

Это цитата сообщения Souly_Smile Оригинальное сообщение

Не можется, а может и не хочется вовсе...

[330x480]
Обыкновенный серый день. Обыкновенная для этой зимы, слякоть. Обыкновенные серые люди стремятся укрыться и спрятаться в своих шарфах и шапках. С разных сторон доносятся обрывки фраз, ненужные аргументы, мат, ругатнь, смех... Снег совсем почернел, стал словно мусор на свалке, стал грязным, серым, страшным. Эта не та привычная зима, которой многие могли наслаждаться. Эта не та зима, которая открывала волшебную снежную белую сказку, которую ждёшь с нетерпением. Это не та зима, когда не хочется идти домой, как бы холодно ни было. Это не тот город, в котором хочется растворится. Это не те люди, с которыми хочется коротать вьюжные зимние вечера и ночи за чашкой ароматного чая. Это всё не то. Это всё не так. Это всё не детство. Это всё сейчас и это наш мир. Обычный тусклый мир, который лишь на время грандиозных праздников одевается в яркую иллюминацию. Который лишь поздней весной, летом и ранней осенью привлекает и даёт надежду. Этот мир сделали мы. Такой материалистичный и эгоистичный мирок, в котором трудно пребывать долго. От которого хочется бежать куда глаза глядят. Вот только хочется, а не можется. Не можется разорвать старые нити и цепи. Не можется забыть, всё то, за что так цепляется измученный мозг. Не можется оставить всех тех, что когда-либо попадали в нашу жизнь. Не можется просто стереть из памяти и начать всё с чистого листа. Просто не можется, а может и не хочется вовсе...

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[l'arret des murs] / [стены feat. no smoke / Дюри] / [|||7776]

предупреждение
шесть стен
и хочется нежно к расстрельной стене прижаться, как раньше к тебе

выстроит вокруг себя стены
я буду разбивать костяшки в кровь
и умру
прижавшись щекой к бетону

pull me out from inside

Стены вокруг тебя – приговор. Это значит, что ты всегда будешь искать выход, которого нет.
(c)

я отмывал стены от крови, оставшейся после прошлогодней зимы, – перетягивал тебе вены – и целовал твои неглубокие раны, ждал пока сойдут синяки с бёдер и замерзал, как и Джек Доусон в водах жестокого океана – ради любви – всего того, что не случилось – «Мы сидим у стены – ты и я по разные стороны…» – первый день зимы не падаёт надежды – серое небо и серые стены многоэтажек – я пью воду и принимаю витамины, соседка за стеной просит любви, а муж её бьёт – солнышко, синяки так и не сошли – не болит, но жжёт где-то внутри, я сбиваю свою любовь о шершавые стены, кровоточит – «Лопатками о стену – признак безжизненности…».

P.S.

Настроение сейчас - чуть грустное, усталое и взволнованное

Тихий и отчего-то неизмеримо печальный, почти совсем осенний, вальс звучит в хрустально-звонком морозном воздухе, заставляя снежинки вновь и вновь кружится в кажущемся бесконечном танце памяти, грусти и зыбкой, смутной вечной и прекрасной мечты. Зима вновь укутала Вечно Усталый Город своей мягкой туманной шалью, похожей иногда - на давно потерянный где-то на чердаке воспоминаний теплый плед из полузабытого детства и сказку за чашкой крепкого горячего чая, в которую почему-то неизменно веришь, что бы не менялось и как бы не старел ты сам, иногда - на страницы странного путанного и печального романа в письмах, удивительно напоминающего когда-то действительно произошедшую историю-жизнь от которой почему-то больно щемит и замирает неспокойное сердце, иногда - на обманчивую и холодную гладь стали и аромат сухих роз, смешивающийся с едва уловимым запахом так до конца и не высохших старых слез, а иногда - на всегда укутанное в вуаль лицо одиночества и тишину цвета неба и музыки. Её шаль часто слишком обманчива в иллюзии тепла, но все же не менее часто она по-настоящему мягка и уютна. Она соткана из холода и тепла в равной мере, из музыки, воспоминаний, путанных записей в старинных блокнотах и замерзших драгоценных слез неба - снежинок. У каждого она своя, но все же в каждой из них есть одинаковые илихотя бы похожие нити. Такой её сплели поровну Королева Зима и... и каждый человек на земле.
В первый день зимы запоздалый путник подошел к двери небольшого, словно погруженного в крепкий, но чуткий сон, дома У-Старой-Ивы и. С минуту он с нежностью и грустью смотрел на припорошенную снегом дверь, а затем стянул перчатку и постучал (он знал, что это его дом, но все-таки, сам не зная почему, неизменно стучал в дверь, перед тем как войти). Тысячи разных чувств, ощущений и воспоминаний роем теплых и в тоже время с легкостью способных ранить огоньков кружились в его сердце, подобно танцующим в снежинкам. Он знал, что возвращается в любимый уютный дом, он ждал этого всей душой, настолько сильно, что теперь, когда он уже перешагнул порог, давно копившиеся слезы, которые он так редко позволял себе, сами собой полились по его бледным щекам. Он знал, что теперь он здесь, он Дома, но все же ему было грустно и отчего-то протяжно болело сердце. Так надолго еще никогда не приходилось ему покидать его, он знал, что многое пропустил и многое не успел сделать. Войдя в дом, озябший и усталый путник увидил свет зажженной лампы, теплый и родной, не раз согревавший его измученное сердце в самые тяжелые дни. На душе потеплело, успокоился терзавший его вот уже месяц страх, и ему показалось, что раскрывшиеся раны его начали затягиваться. Он знал, что теперь он Дома. И от этого на сердце было тепло и спокойно.
Путника, пришедшего вместе с первым днем зимы, по странномой игре судьбы звали Осенний Дождь.
"Наконец-то я вернулся Домой" - едва слышно от волнения, сдавившего его грудь, шептнул путник. "Ждут ли его здесь? Помнят ли?" - думал он в счастливом и грустном одновременно волнении, вглядываясь в полумрак комнат, и не смея шелохнуться, невольно зачарованный музыкальной тишиной наполненного едва слышными чудесными звуками Дома...
Добрый вечер, мои дорогие друзья и ПЧ. Простите, что так долго пропадал. Хочу вновь извиниться перед всеми, кому я неответил на письма: я обязательно сделаю это, и прошу у вас прощения за то, что не смог написать раньше. Также я хочу извиниться перед всеми теми, кого я заставил волноваться из-за моего временного вынужденного ухода с дневников. Поверьте, каждое ваше письмо для меня очень дорого, каждая написанная теми, кто мне дорог, строчка значит для меня очень много. Спасибо всем, кто не забывал меня и ждал моего возвращения, здесь на дневниках. Без вас, думаю, мне не удалось бы вернуться - слишком уж неожиданно-непростыми во многих смыслах оказались для меня последние полтора месяца. я очень скучал по всем вам, и мне очень вас не хватало.
Грустно, что так многое я пропустил из-за своего вынужденного отсутствия. Постараюсь по возможности наверстать упущенное: читать и комментировать дневники друзей и ПЧ, наконец ответить на комменарии в моем дневнике(мне очень стыдно, что я не сделал этого раньше, увы) и написать письма в ближайшие дни, но, скорее всего уже не сегодня по независящим от меня причинам. Так получилось, что я долгое время не мог вести дневник в сети и вел его толькона бумаге, но теперь я надеюсь это исправить и очень жду, когда наконец-то моя сеть будет в порядке и даст мне возможность вновь полностью вернуться на дневники, пользуясь домашним компьютером.
The horror has gone.
...На столе стоит зажженная лампа, около неё - раскрытая тетрадь, страницы которой покрыты рваными причудливыми записями и набросками, рядом - книга о странном и нелепом художнике, картины которого так больно и так невыразимо важно почему-то видеть. Свет лампы выхватывает из тьмы силует танцующего деревянного хрупкого человечка с алым Читать далее...

Это цитата сообщения lout Оригинальное сообщение

_

Это цитата сообщения Читающая_на_ветру Оригинальное сообщение

[день][осени]

Я хочу назад
в прозрачный воздух
подвешенных капель
к ярким листьям
на мокром асфальте.
а рядом ты.
Так можно летать.

И все-таки страшно, если меня выгонят из того Мира.

Это цитата сообщения Туська_Ко Оригинальное сообщение

[l'anomie] / [без тебя feat. 0,5 мг никотина / Дюри] / [||44|64]

предупреждение
послушайте, меня
любите
за то, что я умру

в твоём городе дождь
я тебе запишу на компакт
моего сердца стук, свой звук
ты урежешь басы
лучше просто на стоп нажми
приостанови, я вылезу здесь
догорает твой Париж
у меня из окна
осколки крыш
без_тебя

He went to Paris looking for answers
To questions that bothered him so

Это ад не пройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души. И я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, каким ты был полторы секунды назад, каким ты был на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем. Я без тебя – вот что сводит меня с ума, вот от чего я умираю.
(с)

ты звонишь и говоришь, как тепло бывает в Париже – а разве там не идут дожди? – и тем, кто не мерзнет, держит себя без истерик и перекуров, иногда только срываясь в чувственную аномию, потом с крыши вниз и мгновенными полётами, как и я срываюсь в секундное оцепенение, стараясь не выдать себя телефонными разговорами, пусть считают меня сильным, стальным и немного нервным, ведь всё равно немеют губы – «Знаешь… Я скучаю. Люблю. Я вернусь…» – дни превращаются в ожидание, когда тишина одиночества стучит в висках и заставляет наливать всё больше и больше виски, тошнотворно тошнит от любви, и выжигает на коже ад расстояния город Париж – солнышко, не звони и не говори, как тебе бывает тепло одному, не надо, потому что я один умираю – и умираю серьёзно, каждое утро всё больше забывая твоё лицо – «Я вернусь, обещаю. Дождись…».

P.S.

Настроение сейчас - осеннее

Спутанные мысли, перепутанные листы бумаги и сигаретный дым, въевшийся в меня, кажется, навсегда. Сегодня первый снег шел под руку с дождем, да, впрочем, это и был именно замерзший дождь и в его тихих скрипучих и острых шагах-шорохах почему-то слышалась невыразимая и очень знакомая тоска и что-то, смутно напоминающее о вечно растрепанном человеке _всегда_без_зонтика_, жившем в Совсем Выдуманном Городе когда-то так много лет назад и кажущимся теперь настолько нереальным, что трудно поверить в то, что когда-то он и вправду существовал. Но почему-то именно в этот вечер я совершенно уверен в том, что он и по сей день живет в своем небольшом стареньком выдуманном доме (с неизменной антикварной лампой на письменном столе и скрипучей винтовой лестницей, ведущей на затянутый паутиной чердак) посреди тихой выдуманной улочки, спрятавшейся в крошечном озерце ярко-зеленой пушистой листвы посреди множества поворотов и переплетений бесконечного лабиринта его Выдуманного Города. И по сей день вечерами пишет странные, тоскливые, а вернее тоскующие о чем-то, ему самому непонятные картины и неловкие неумелые стихи.
Нервные пальцы машинально ощупывают по-осеннему пеструю чашку, пытаясь ощутить и прочувствовать каждый цвет и, кажется, иногда им это удается, и тогда мое настроение на миг приобретает тот же оттенок.
На моем столе лежит крошечный оранжевый всполох той яркого и очарованно-грустного сентября, еще вчера царившего в моем усталом Городе, Который Никогда Не Спит. Хрупкий и трогательный и такой похожий на осколок моих собственных таки важных теплых и все же болезненно-острых воспоминаний, оброненный осенью у моих ног. В тот темно-синий промозглый вечер этот высохший листок лежал на черном от слез неба асфальте, и лишь изредка ветер касался его своими прохладными тонкими и длинными пальцами художника. В тот момент я мог поклясться, что вижу перед собой крошечное живое существо. Мне показалось тогда, что в шелесте ветра и шепоте дождя, навсегда сплетенных между собой королевой Осенью, я слышу тихую древнюю песню, которую я когда-то позабыл или думал, что позабыл, и в её звуках чудилось мне смутное, похожее на туман над рекой, предсказание чего-то очень значимого для меня, но словно скрытого за стеной дождя.
И вот теперь этот крошечный осенний листок, уже около двух лет живущий в моем доме, лежит на одной из полок над моим письменным столом и, каждый раз, когда я смотрю на него, мне отчего-то хочется улыбнуться, и я не знаю, чего больше в моей улыбки в этот миг: теплой ли грусти или извечной моей мечтательной задумчивости, все сильнее, кажется, проявляющейся каждую осень в такие темные и дождливые вечера, а может быть и вовсе по-осеннему клетчатой самоиронии. И вновь отчего-то мне слышатся отзвуки той чарующий странной мелодии, но только теперь я точно знаю, о чем она.
И в голове моей все крутятся обрывки стихов и разрозненные строки из старых рассказов и зарисовок. Твоих, мой Зеленоглазый юноша Ветер, и моих (ты знаешь, я прекратил писать стихи уже очень давно,да это и к лучшему - они были бесконечно корявы, нескладны и нелепы, да и проза мне куда ближе и роднее что ли. Почти все тетради с моими стихами исчезли, но все же, все же кое-что из них я помню и сейчас и, знаешь, эти нелепые фразы из почти детских стоф, отчего-то они очень дороги мне по сей день и ранят так же точно как и тогда, как это ни смешно), написанных когда-то годы назад. Мне грустно и тепло их обнаженной искренности и острой тоски, и протяжно щемит сердце, когда я касаюсь пальцами темно-синих и пепельно-черных чернильных строк на потрепанных страницах старых тетрадей, так, как если бы я прикасался к самой нашей памяти. я вспоминаю твое и мое прошлое, я чувствую твое состояние тогда, твои мысли, твою тяжелую безысходную печаль и хрупкую наивную, ничем не защищенную, мечтательность и ранимость твоих глаз, по-прежнему так заметную в них, каким бы стойким и серьезным ты не научился быть. И мне так хочется унять ту твою боль, успокоить тебя и шепнуть слова поддержки, которых тогда не сказал никто. я вижу того тебя, дрожащей рукой выводящего кровью собственной души дневниковые записи-письма, и мне становится почти невыносимо больно. И мне хочется обнять тебя, мой Зеленоглазый Ангел, настолько сильно, что мне тяжело сдержать слезы. Хочется оказаться вновь физически рядом с тобой, чтобы крепко обнять тебя, целуя твои растрепанные волосы цвета вороного крыла, прижать тебя к сердцу и никогда больше не отпускать. И, Небо, как мне хочется, засыпать каждый вечер, обнимая тебя, и знать, что теперь я смогу оградить тебя от любого кошмара или тяжелого сна и согреть тебя, когда тебя холодно и грустно.
я закрываю глаза и мысленно беру тебя за руку. я чувствую как соприкасаются наши пальцы, ощущаю тепло твоей кожи и биение твоего сердца совсем рядом. я чувствую улыбку твоих загадочных бесконечно-глубоких зеленых глаз, и мне становится легче, а боль утихает и превращается в музыку.
И совсем скоро, написав еще Читать далее...

Это цитата сообщения -Сфинкс- Оригинальное сообщение

...

У меня есть друзья-художники. У них на джинсах масло, а на пальцах графит. Они дышат цветами и линиями, они Видят. К одному из них можно подойти, например, в метро, до или после совместной прогулки и сказать: "нарисуй мне, пожалуйста, про небо в окне и фонари из окна. Про ветер с прохладой и кофе с теплом. Про урчание чайника и урчание кошки, про крики далеких чаек и тиканье часов. И чтобы ещё был немножко мой портрет. Нарисуешь?"
И вот он задумается, наморщит лоб, соберет слова и скажет: "ладно". И нарисует. Пусть не картину, но маленький скетчик, вырвет мне из блокнота, подпишет, отдаст в безраздельное владение. А я поставлю бумагу и цвет за стекло, буду греться от штрихов, буду тыкать гостям пальцем и очень гордиться.

У меня есть друзья-музыканты. Все сплошь из струн, тактов и звуков. Позвонишь одному из них вечерком и попросишь: "чувак, напиши мне песню.  Простую такую. Я буду её напевать под нос на осенних скамейках." Он забурчит что-то про не его стиль и его депрессняк, про то, что у него других дел по горло и какие тут песни. Но ты прекрасно знаешь как его уговорить.

У меня есть друзья, которые Умеют Готовить. "Приходи, - говоришь им, - ко мне, свари кофе такого, чтобы крепко и горячо, горько и вкусно. Ты же умеешь, а мне не дано совсем."

У меня есть друзья-фотографы, их можно попросить сфотографировать уют и они не откажут.

У меня есть великое множество друзей-написателей. К ним только подойди, только глянь в глаза, рот ещё не успей открыть, а они уже задумали тебе сказку.

Жалко нет друга-гончара, чтобы пах мокрой глиной и чтобы у него были особенные руки. Придти к нему в мастерскую и просить: "Сделай, мне, пожалуйста, чашку. Такую, чтобы было понятно, что из неё пьют и чай и кофе. Чтобы её было тепло и удобно держать. Чтобы иногда отдавать её особенно дорогому гостю, но обычно пить из неё самому. Чтобы эта чашка побывала на всех моих подоконниках и столах, оставляла на них влажные кружочки от своего донышка. Чтобы пить из неё летом большими глотками холодную воду. Чтобы медленно отпивать из неё кофе, копаясь зимними вечерами в собственных текстах. Чтобы стучать ложечкой по её округлому боку и сыпать в чай сахар лишь ради того, чтобы определить: действительно ли поменяется звук, когда сахар растворится. Чтобы смотреть, как лампа отражается луной на поверхности жидкости в этой чашке. Чтобы жить с ней долго и счастливо. Будет?"

Это цитата сообщения Алекс_Гримм Оригинальное сообщение

- осень -

...
[показать]

Это цитата сообщения Narbeleth Оригинальное сообщение

Без заголовка

 Знаешь, Осень, что-то случилось с тобой..
Что же?
Ты стала совсем другой.
Ярче
Горели в тебе огни,
Дольше,
Летело злато листвы,
Дальше
Светила нежность луны,
Ближе
Тянулись лучи Звезды.

Как же?
Что же со мною стало?
Где же
Моей искры не стало?
Кто же
Закат погасил хмарью?
Кто
Плачет дождём ранним?

Лишь стылый ветер
За всё в ответе.

В колонках играет - Antony And The Johnsons 'Horror has gone'
Настроение сейчас - чуть грустное, осеннее

Грустно видеть в ленте друзей все больше зачеркнутых ников. Наверное, это эгоистичное желание, но мне бы очень хотелось увидеть вновь этих людей на дневниках, пообщаться, сказать то, что не успел сказать. Жаль, что далеко не со всеми ними я успел обменяться кардинатами, чтобы не потерять общение. Очень часто мне не хватает тех, кто ушел с дневников. Но, я знаю что это их решение и, надеюсь, что они не ошиблись в нем. Надеюсь, что всем, кто ушел дневников, их уход принес только хорошее, то, что они и искали. И я очень надеюсь, что у этих людей в реальности все хорошо. Но все-таки я буду по-прежнему по ним скучать, и мне их будет очень не хватать.
Меня и самого давно не было на дневниках: слишком уж все запутано было в реальности, и, к сожалению, долго не было возможности заглянуть в сеть. Но теперь я вновь Дома. Грусть, смущение и тепло смешиваются в моей душе, заставляя волноваться и путаться в словах. Наконец-то я дома. Очень много эмоций, ощущений, мыслей и записей нервным рваным почерком в черно-сером блокноте с символичным горящим маяком на обложке. Так о многом хочется написать, и я пока не знаю, с чего начать, так что, возможно, мои следующие записи будут несколько сбивчивыми. А может быть, нет. я сам пока не знаю. *улыбнулся* Но в любом случае они будут очень важными для меня.
Спасибо всем друзьям и ПЧ, кто писал мне, оставлял комментарии и просто не забывал об Осеннем Дожде. Спасибо за тепло, дружбу и понимаение. И просто за то, что вы есть.
я очень рад вернуться на дневники. Очень скучал по всем друзьям.
Обещаю постораться по-скорее ответить на письма, комментари и вопросы в посте про предложение к друзьям и ПЧ(я про него не забыл).
Небо, как же сильно я скучал.
Простите меня, что вновь пропадал так долго.

Это цитата сообщения _AnA_ Оригинальное сообщение

[...Falling in love]


В колонках играет - Spawn of Possession (слегка не в тему поста, ну и ладно)

Знаете, а влюбляться очень здорово.
Влюбляться не в образ, созданный воображением и спроецированный на кого-то конкретного...
Влюбляться в человека, когда шелуха созданных нами образов и ложных личностей уже слетела. Влюбляться по новой и по-настоящему.

Это цитата сообщения Loneliness_Forever Оригинальное сообщение

Осень..



[700x525]

Это цитата сообщения Ламея Оригинальное сообщение

[возвращаясь домой]

Сегодня вечером я возвращалась домой на автобусе. Как обычно в ушах у меня был плеер и я была в своем мире. Но, внезапно мы выехали на мост. по обеим сторонам была Нева, впереди Васильевский остров, сзади Петроградская сторона, а вот слева была Питерская ночь, а справа был оранжевый закат. Этот закат, был настолько обвородительно красив, что мне показалось на несколько мгновений, что время остановилась, я не слышал музыки в плеере, я была там, с закатом..

А еще я поняла: Всё же даже в родном городе всегда можно обнаружить что-то новое или хорошо забытое старое. ВОт так недавно я побывала на пляже из своего далекого детства.. Это было здорово. Наверное, я всё-таки могу прожить без путешествий в другую страну и не сойти с ума. Научно доказано.
[673x454]

Это цитата сообщения Ламея Оригинальное сообщение

[Отголоски]

Сегодня пытался убежать от самого себя. Получилось плохо.
Ты когда-нибудь пробовал убежать от себя?
Это когда ты бежишь по набережной, слезы застилают тебе глаза, а ты бежишь всё быстрее и быстрее. Ты стараешься не слушать собственных мыслей и давишь на плюсик под кнопкой «volume» на своем плеере.
И ты понимаешь, что тебе не убежать, но ты не можешь остановится. Ты бежишь до тех пор пока твое тело не начинает изнемогать от боли. Тогда ты останавливаешься падаешь на колени и начинаешь смеятся. Громко, почти как сумасшедший. Слезы всё еще продолжают стекать по твоим щекам, но теперь это скорее просто отголосок. Ты понимаешь всю эту безысходность, но она тебя не пугает, ты смеешься над ней. Это единственное, что ты можешь, и ты делаешь это от всей души. И плевать, что на тебя оглядываются, плевать, потому что ты знаешь, а они, возможно, никогда этого не поймут.
[697x174]

Это цитата сообщения В_е_т_е_р Оригинальное сообщение

Улыбайся

Мы с Ветром гуляли по парку. Деревья давно приобрели тот зелёный насыщенный цвет, который бывает только с наступлением лета. Ветер шёл рядом со мной и улыбался.
-Чему ты улыбаешься? - хмуро спросил я его.
-А почему бы и нет? - Ветер расползся в ещё большей улыбке, - Посмотри как это действует!
И только тогда я заметил, как проходящие мимо прохожие, нахмуренные, серьёзные, посмотрев на то место, где шёл Ветер, начинали улыбаться. Их лица словно озарялись улыбкой.
Его улыбка была заразительной. Казалось, всё вокруг начинало радоваться. Из-за туч цвета индиго выглянуло солнце. Все сразу начали жмуриться. Где-то вдалеке шумел ручей. Весело и непринуждённо. Словно картина. Картина какого-то весёлого бесшабашного художника, который использовал в своей работе только яркие краски.
Я посмотрел на Ветра. И улыбнулся. Широко-широко.