В колонках играет - Yoshiki 'Eternal Melody'

Сегодня день, когда на свет появился один из лучших, на мой взгляд, японских музыкантов - Yoshiki Hayashi. Его музыка очень разная, яркая, чувственная и необычная, одним словом, такая же как и он сам. Музыка, которую пишет Yoshiki в определенный момент жизни помогла мне выбраться из того оцепенения, в котором я пребывал долгое время, помогла начать жить дальше. Настоящая музыка всегда больно ранит, но вместе с тем, слушая её чувствуешь себя необычайно счастливым...такая музыка заставляет сердце биться в груди словно пойманную в клетку птицу, в такой музыке хочется раствориться без остатка...Слушая музыку мы становимся более ранимыми, более беззащитными, но менее одинокими...музыка порой способна дарить крылья...
Музыка Yoshiki именно такая...
Спасибо за подаренное чудо Музыки, в каждой ноте которой частичка Души, Yoshiki...
[350x451]

В колонках играет - X-Japan 'Crucify My Love'/Lacrimosa 'Angst'
Настроение сейчас - музыка

Сегодня утром мне почему-то показалось, что я стал сильнее, чем прежде. Мне казалось, что я научился защищать себя и отвечать суровостью на грубость, не повиноваться беззаговорочно людям, которых люблю... а уже днем я получил подтверждение тому, что это была лишь иллюзия...возможно, я хотел бы быть таким, но по сути своей я всегда готов был быть игрушкой в любимых руках...как это ни больно и ни ужасно, но все, кого я любил, во мне видели лишь игрушку, что-то, что им было нужно лишь в данный момент. я отдавал им всего себя до остатка за то, чтобы просто быть рядом. И сейчас я остался таким же... Только так я могу жить, только таким могу быть...Такова любовь для меня: быть рядом и не просить ничего взамен...и все еще верю в людей, верю в их изначальную доброту, как ни странно мне сейчас это сознавать... Возможно, это мое счастье, но это и мой крест.
И я все такой же, но лишь еще более беззащитный, нежели прежде. Болезненный, нервный, бледный, заплаканный, расстроенный и растерзанный...глупый и наивный...пучок оголенных нервов. Такой развязный, на грани вульгарности, в своей боли, в своем немом крике о помощи...кровоточащий и выворачивающий себя наизнанку в каждом искреннем слове... Безмерно закрытый и при этом верящий людям...И все-таки я так и не научился выражать словами то, что чувствую внутри себя так остро...
Когда-то я думал, что могу быть лишь один. Иногда мне и сейчас так кажется, ведь страшнее всего для меня причинять боль дорогим мне людям, а я причинил её немело...увы. Именно поэтому я достоин одиночества, достоин наказания, которое принял...И все-таки я не могу быть один...без друзей моя жизнь потеряла бы смысл...именно дорогие мне люди являются смыслом моей жизни...я не могу быть один...и все-таки я одинок. От одиночества мне холодно...я не могу жить в холоде...лишь немного тепла...так необходимо...и я укутываюсь в черный плед, наливаю себя чашку черного кофе и включаю Музыку...именно Она не дает сойти с ума, именно с Ней я не одинок.... в Ней моя душа, в ней такие близкие и такие родные чувства и эмоции...в ней очищение, Любовь, Боль, Горечь, Тоска, Воспоминание, Надежда и… Спокойствие...ощущение того, что я наконец-то дома... Ночь и музыка окутывают меня своей теплой мантией…маски сняты и я просто могу быть собой…
А поздно ночью я возьму в руки гитару и на несколько часов мой мир станет настоящей сказкой...моей сказкой...и мои пальцы будут ласкать её струны, а наши души и голоса будут звучать едино...моя гитара знает обо мне все, она все чувствует и все понимает...а я знаю её...я чувствую её собственный голос...настоящее Чудо...и постепенно боль уйдет, а одиночество замолчит...
пусть только на эту ночь...это так много - целая ночь...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Butterfly'

что-то разрывает изнутри, и все-таки очень спокойно...до боль, до безумия, до страха.
Так бывает когда теряешь что-то. Когда мечешься, ищешь и снова ошибаешься...когда сил больше нет даже на слезы. Когда слово "устал" становится чем-то слишком ощутимым и близким.
Когда так холодно,и точно знаешь, что завтра опять будет просто Завтра и ничего больше...просто еще одно холодное, безразличное к тебе и миллионам других людей "завтра"...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - больно от надежды

Несколько нот и пара строчек...больнее, чем целая жизнь за спиной...
зараждающийся внутри крик...
что-то разрывающее сердце изнутри...
Больно как лезвием по бьющемуся сердцу и все-таки нежно, подобно прикосновениям любимых пальцев
В них все-то, что я когда-либо ценил,
в них больше, чем целая жизнь.
в них все пролитые слезы, и каждый счастливый миг,
в них вера и потеря,
в них порок и чистота,
в них тоска и надежда...
Пара строчек, способная подарить крылья...
Крылья бабочки...

Самое хрупкое, наивное и при этом неизмеримо-ценное...

В колонках играет - London After Midnight 'Kiss'
Настроение сейчас - горький привкус воспоминаний

Включаю воду. Жжение на кончиках пальцев. Запах горячей воды, и вдруг накатывает такое знакомое ощущение...воспоминание...о человеке, которого я когда-то любил...да, именно такой запах был у него самого, такая энергия исходила от него, так он влиял на меня...моя вечная покорность, наклоненная голова, и полная подчиненность ему. Именно такие чувства вызывали наши отношения...горячая вода и терпкий запах крови, стекающей по губам. Закусить губу, чтобы не кричать. я больше не буду кричать...я больше не буду таким слабым...не буду...сознание медленно покидает мою измученную оболочку. Это просто запах...не больше... Запах, так похожий на мое прошлое...И в этом же аромате некое предчувствие будущего. Такое странное смешение времен...странное смешение чувств: горечь, боль, отвращение, воспоминание о разочаровании, воспоминание о наслаждении. Мимолетное ощущение собственного прошлого, на секунду ставшее раельнее действительности...медленно сползаю по стене. Сознание отстранено, взгляд почти что со стороны. Почему прошлое по-прежнему ранит так же больно? почему я не забываю ничего...
наверное потому, что забыв однажды, я бы уже никогда не смог быть собой.

В колонках играет - сейчас Kozi 'Izayoi No Tsuki'
Настроение сейчас - грустно...одиноко

Еще один вечер...в нем будет только музыка...музыка, которая позволяет перестать чувствавать неотступное одиночество. С каждым днем становится все холоднее[или я все острее ощущаю холод?]...с каждым днем это чувство одиночества наростает...иногда я уже ничего не могу поделать с этим ощущением. Оно где-то слишком глубоко внутри меня. Оно сплелось с моими воспоминаниями и лишь сильнее с каждым уходящим в Вечность часом... Грустно ощущать себя человеком, обезумевшим от ощущения холода...Все новые и новые попытки найти частицу тепла...счастье и неизменно следующая за этим боль. Иногда так хочется забыть свое прошлое, чтобы больше никогда не передумывать десятки раз одни и теже разговоры, не вспоминать, доводя себя до истощения и безумия, моменты, составляющие самое дорогое, впиваясь ногтями в бледную кожу, не выкрикивать раз за разом в тишину вопрос на который я никогда не получу ответ. И все же без воспоминаний я не смог бы прожить и дня...они как наркотик, как боль, как тепло, как лекарство, подобное яду...они - это я сам. Нет, я не жалуюсь. Совершенно искренне я считаю себя счастливым человеком. Но порой чувство одиночества накатывает на мою душу, как морские волны накатывают на успевшие уже остыть древние камни, видевшие слишком много на своем веку. Иногда так сложно смириться с потерями...и так сложно отпустить свое прошлое. Так сложно признаться себе в том, что все это лишь призраки, и мне не под силу вернуть кого-то или что-то из прошлого в настоящее. Так больно знать это и лгать себе самому...

чертовски больно читать столько теплых комментов обо мне в моем старом доме. Так жаль, что я временно [надеюсь временно] ухожу оттуда...так надо, иначе пока невозможно...
это словно вырвать частичку себя...
слов нет, просто тяжело...

В колонках играет - Gackt 'Last song'

как ни странно, но я еще способен чего-то хотеть...
я хочу посмотреть какие-нибудь хорошее аниме, которое я до этого не смотрел...
прямо сейчас

глупо, но мне так хочется хотя бы сегодня ночью погрузиться в другую реальность...поверить в сказки...
наверное это просто еще один способ сбежать...
[480x357]

В колонках играет - Gackt 'Leeca'

кажется, я и правда устал...
ощущенее усталости еще острее, когда я перечитываю себя старого...
кто я сейчас?мальчик из зеркала
ребенок с белыми волосами и потухшими глазами

пустая комната...темно...тишина...
самый дальний угол, там
мальчик с бледной кожей и испуганными глазами
пера шрамов на спине
когда-то там были крылья бабочки

однажы я решусь посмотреть в глаза своему отражению...
однажды я сниму зановески с зеркал...
тогда мне будет уже все равно

В колонках играет - Placebo 'Special Needs'
Настроение сейчас - грусть, серое

каждый день умирают частички нас...а мы этого даже не замечаем [делаем вид, что не замечаем]
с каждым днем мы все больше увязаем в Вечности, той самой холодной и бездонной, той самой, которой мы так боимся...
так беспечны к настоящему, почти рабы своей Памяти, мы не понимаем, что настоящее как песок уходит сквозь пальцы, превращаясь в воспоминания...
а потом мы плачем над воспоминаниями, жалеем себя, царапаем кожу и снова упускаем то, что и есть суть жизни...
не ценим, не понимаем, не видим...
не чувствуем...

что-то не так...изо дня в день...на уровне ощущения, но не осознания...неужели так сложно просто не терять что-то такое важное? Неужели так сложно не ломать друг друга и самих себя?
глупы, несовершенны...
и все-таки очаровательны...
просто люди

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Butterfly'
Настроение сейчас - больно

За окном уже совсем светло...наступил новый день...день, приход которого вчера казался подобным Концу Света...но ничего не произошло, просто настал Новый День. День без права на что-то очень важное. Теперь без права... День после...после ночного телефонного разговора, после слез, после ошибки, после целой жизни. Как это бывает? мне казалось, я совсем забыл это чувство, казалось, что оно такое сложное, такое многогранное и каждая грань его ранит сердце, подобно тому, как наточенное лезвие ранит плоть, но только гораздо глубже и гораздо больнее...до души. А на самом деле все гораздо проще и гораздо страшнее...просто нет слез, чтобы плакать и нет сил, что бы подняться с холодного кафеля. А в сердце осталась только безысходная и бездонная Тоска. И пара фраз, которые не можешь перестать повторять про себя подобно молитве.
слабак...
Доброе утро, Дождь... настал Новый День. Просто еще один новый день, и с этим надо смириться.
И ты будешь ждать...будешь метаться, будешь что-то ломать и пытаться что-то склеить...а еще ты будешь убеждать себя в том, что это называется "жизнь", и ты должен...

В колонках играет - Diary Of Dreams 'AmoK'

Период моральной ломки постепенно проходит. Видимо, этот дневник действительно станет новым домом Дождя...
так хочется однажды просто поверить в это...

В колонках играет - Fleur "Пустота"
Настроение сейчас - глючное

пока ехал в метро засмотрелся на мертвеющий за окнами городской пейзаж и почему-то вспомнил Lain... что-то в сегодняшнем дне так напоминает это аниме...и где-то за спиной, совсем близко, чувствуется холодящее дыхание страха. Почему-то особенно четко рисуется перед глазами жуткая фраза: "То, что никто не помнит, не происходило никогда"(с)
порой некие почти незаметные детали выводят меня из состояния равновесия...дурная черта характера...увы, часть меня
[640x480]

В колонках играет - Gackt 'Hoshi no Suna'
Настроение сейчас - усталость,сонливость, легкая грусть

Пару ночей назад прочел книгу Бананы Ёсимота "N.P"
Смешанные чувства вызвала во мне эта книга... редкий случай, когда я абсолютно не в силах сказать что-то определенное о прочитанном произведении. Тягостная атмосфера, созданная писательницей затягивает и отпускает далеко не просто... И все-таки меня не оставляет чувство, что я и правда должен был прочитать "N.P". Может быть потому, что последние несколько лет я, как и главная героиня этой книги, живу словно в каком-то романе по какому-то жуткому недоразумению превратившемся в реальность.

В колонках играет - Bauhaus 'In The Flat Field'
Настроение сейчас - осеннее

Каждый новый дневник дается все тяжелее. Некоторое время мне казалось, что я наконец нашел нужный баланс, ведя два дневника [от моей женской сущности и от моей мужской сущности]. Но однажды утром я проснулся с четким пониманием того, что мне необходим еще один дневник - этот. Чтож, новый дневник - еще одна попытка склеить себя из разбитых осколков воедино. Не знаю, верю ли я в то, что этот дневник действительно сыграет роль, отведенную ему мной самим...в любом случае мне достаточно просто чувства, что он мне необходим сейчас. Наверняка этот дневник будет похож на оба других моих дневника, но все-таки в нем будет что-то, чего не будет никогда в тех дневниках. Как и в нем не будет чего-то другого из двух моих главных дневников. Как обычно никаких масок...просто я...такой, каким я себя ощущаю...просто еще одна моя часть.

В колонках играет - Sisters of Mercy 'Logic'
Настроение сейчас - груть, рваное

когда-то я так боялся, что никогда не смогу НЕ быть игрушкой...
громкий смех, по лицу непроизвольно текут слезы...
с этим ничего не поделать...
неужели я когда-нибудь снова смогу быть игрушкой?
глупый-глупый маленький мальчик-кукла...
[306x400]

carry on...screaming

В колонках играет - Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows 'Ich Tote Mich...'
Настроение сейчас - грусть с легким привкусом горчечи

ехать в поезде, с каждым новыс ударом колес все глубже утопая в мире собственных воспоминаний...и каждый звук заставляет сердце кровоточить все сильнее... Еще недавно казалась, что все это ушло так далеко...казалось, что я еще смогу относиться к прошлом так, как будто это было не со мной самим.
Но прошлое никогда не исчезает бесследно...Чувства никогда не исчезают бесследно...они видоизменяются, они мутируют...иногда на их месте остается разрывающая изнутри пустота...пустота, наполненная призраками...Теми призраками, которые с годами становятся самыми верными спутниками и в тоже время самыми страшными полачами...
Сейчас так странно вспоминать о себе том...так странно вспоминать о Нем...и о прошлом, сотканным из самых тяжелых моих мучений...и все-таки таком счастливом.
В эти [пред]зимние дни призраки прошлого особенно часто навещают нас...Их голоса слышатся в шорохе осенних листьев, и что самое страшное, в биении наших собственных сердец...
И все-таки я ни о чем не жалею...
Возможно, когда-нибудь я сумею думать о Прошлом без боли...
Как сильно мне не хватает сейчас дождя...
Такого теплого и родного...как в тот день...день, когда Небо плакало о нас всех.

Моя жизнь - это Музыка...в ней моя суть и моя душа...
Порой я сам себя спрашиваю, кто я? я не знаю ответа...приходят лишь разрозненные, рваные образы...дождь, осень... Кто-то, кто боится своего отражения в зеркале...кто-то, кто слишком долго блуждал в лабиринте...кто-то, кто так боится своих воспоминаний и все-таки любит их как сумасшедший любит свое сумасшествие. Просто Осенний Дождь...