В колонках играет - Hide 'Tell me'
Настроение сейчас - грустное

Без комментариев...просто не хватит слов, чтобы написать что-то еще...
сегодня родился Hide
[260x241]

В колонках играет - the Cure 'Cold'
Настроение сейчас - холодно

Прочел "Потерянные души" Поппи Брайт... все время, пока я читал, эта книга не давала мне прийти в состояние равновесие, что-то в ней дистабелизировало меня, доводило до истерик...и это странно. Со мной такое бывает очень редко. я не люблю такие книги, не люблю книги про вампиров, но эта действительно странная... после прочтения "Потряных душ" внутри остается темный тяжелый осадок и какое-то чувство, имя которого давно утеряно...А еще ощущение одиночества и острота боли, природу которой нельзя определить. Не могу понять что в этой книге есть такого? Или может это из-за сочетания музыки, литературы и собственного настроения? В любом случе это затягивает...гипнотизирует...и оставляет внутри крацйне неприятное ощущение...ощущение холода
Странная книга. Возможно, достаточно странная, чтобы прочесть её.

В колонках играет - Welle Erdball
Настроение сейчас - странное...читать?

За последний год я словно прожил еще одну жизнь...мою третью жизнь. Ощущение, словно я успел состариться, не заметив этого, но при этом в чем-то так и остался наивным юнцом. Возможно именно это поддерживало меня, не давая сойти с ума, когда казалось, что уже наступил мой персональный Конец Света. Внешне я почти не изменился, только стал холоднее и недоверчивее к незнакомым людям,а контуры глаз, подведенных черным карандашем, стали еще гуще...все это внешняя оболочка, детский способ защиты от мира, который ранит...все это глупо...все это безнадежно и абсолютно не важно. Вот только кое-что важное изменилось: я разучился верить во второй шанс. Где-то глубоко чо-то надорвалось и навсегда умерло, оставив лишь кровоточащий след-напоминание и все наростающее чувство одиночества.
Возможно, когда-нибудь все изменится и внутри меня прооснется тот маленький доверчивый ребенок, которым я был слишком долго в моей второй жизни...
Возможно, однажды...хочу ли я этого? боюсь ли я этого? верю ли я в это? я не знаю...я знаю только то, что если он проснется и кто-то сново причинит ему убийственную боль, вместе с ним погибну и я сам.

кажется я все еще надеюсь...
глупец

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - грусть

Грустный, глубокий, словно насквозь пропитанный такой знакомой и понятной болью, голос очищает, заставляет вспомнить что-то очень важное и дорогое, что-то навсегда потерянное или навсегда оставшееся частью тебя самого. Голос, который затрагивает все потаенные уголки души...голос, который невозможно забыть...голос, словно исходящий из твоего собственного сердца. Голос Души. В эту музыку окунаешься с головой, все глубже утопаешь в ней, желая лишь одного: стать её частью, растворившись в этом голосе...Кажется, что сейчас боль в сердце усилится на столько, что оно разобьется на тысячи хрупких осколков...но почему-то вместе с этим ощущением приходит успокоение и тепло...и еще долго после окончания песни старые раны ощущаются сильнее, образы из прошлого становятся все четче и заставляют горячие слезы бежать по щекам...что-то внутри надрывается и тянется куда-то высоко...а глаза снова вспоминают, что же такое Красота и как это - ощущать её сияние...

В колонках играет - the Cure ' A Strange Day'

Порой все ощущения заменяет одно - безысходность...Иногда кажется, что только безысходность и была всегда, и только она и будет дальше... я не хочу верить в это. Во что угодно, только не в безысходность...И поэтому я все еще пытаюсь верить в сказки...и верю...все еще.
От этого теплее. От веры в сказки и от музыки в моих наушниках и в моем сердце.
Маленький мальчик, живущий в своем прекрасном замке, сотканном из Иллюзий...

В колонках играет - The Cure 'Bloodflowers'
Настроение сейчас - грустно

Странно...среди многих старых вещей сегодня я нашел именно эту розу..её лепестки были такими бархатистыми и нежными, что их хотелось целовать, как те пальцы, что держали эту розу когда-то...тогда она пахла слезами и надеждой...а сейчас...
сейчас она пахнет пылью и одиночеством...
и еще, самую малость, безысходностью...
просто сухая роза?
нет, это частичка меня самого,
насквозь пропитанная солью тех слез.

В колонках играет - Bauhaus 'Musk'
Настроение сейчас - странное, болезненное

происходит что-то крайне странное...и я пока что не знаю, хочу ли я в этом разбираться.
вот только боюсь, что спрашивать меня никто не собирается.

вот только в последнее время я потерял всякий интерес к подобным играм в загадки с опасными отгадками, ни одна из которых не является верной...

Настроение сейчас - боль

ощущать под пальцами жесткость и одновременно с этим нежность струн, ласкать свою гитару, вкладывая в каждый жест чувство, рвущееся из груди и оттого безумно болезненное, вкладывать в свои движения всю любовь и всю мягкость, жить каждым движеним собственных пальцев, перебирающих такие струны гитары и одновременно с этим струны собственной души... слушать голос, не похожий не на один другой голос...голос, двух душ, ставших одним целым: души гитары и моей души. Все больнее и больнее...так необходимо и все-таки так тяжело в начале...и вдруг в какой-то момент просто раствориться в музыке, стать ей и плыть по ее течению...по течению собственных самых глубоких с самых сильных чувств, о которых знают только двое...я и моя гитара...
и когда больше ничего не остается, я точно знаю, что у меня все еще есть гитара...родное и близкое существо, которое всегда поймет и утешит...разделит со мой мою боль и мою радость...удержит от шага за грань тогда, когда больше никто не сможет этого сделать...

пояснение: посмотерел на фотографии цветка пиона и вдруг снова погрузился в чарующий мир той ночи...
нашел старую запись и решил запостить ее здесь. Почему? потому, что так хочется, чтобы она была и здесь...чтобы и в этом дневнике цвели волшебные цветы и жила Сказка...

Ночной сад... ночь влажная и укутывающая. Сказочная...Загадочная, как когда-то давно [в детстве]. Откуда-то льется чарующая, неземная музыка...словно кто-то играет на флейте и поет [необычайно нежно, словно не о земном, но в тоже время туманно, неопределенно...так, что каждый звук, только слегка коснувшись слуха, попадает в сердце]Кажется, стоит заглянуть под лапу можжевельника, и обнаружишь под ней куда больше, чем кажется… Не удержавшись, я поднимаю ветку и вижу…несколько сухих прошлогодних листьев, паутинку, покрытую мельчайшими алмазами еще не высохших капель дождя, и кажущегося недовольным [из-за неожиданного визита] паучка-ворчуна. Нет, я не вижу тех волшебных созданий, которые сейчас где-то очень близко поют и танцуют, не подозревая о том, что кто-то еще слышит их…Как я не напрягаю глаза и слух, мне не удается понять, где же идет балл фей [или это пикси? Помню, как-то я видел здесь ежика…] Да это и не удивительно, ведь я всего лишь Дождь…я умею слышать, но не всегда могу понять. Тем более не под силу Дождю понять Волшебство…Удивительное настроение, его не выразить в словах. Бесшумно прохожу по дорожке темного сада, населенного сейчас множеством теней и других созданий, сущность которых не дано уловить простому смертному… Я чувствую их, я знаю, что они совсем рядом…часть из них наблюдает за мной, для других же мое существование не значит ничего… И вдруг, неосторожным движением, я задеваю ветку старой яблони и на меня срывается маленький дождь… Мир вокруг словно замирает для меня на секунду, но очень быстро Греза ночного сада снова очаровывает меня, и я погружаюсь в этот удивительный мир, на один вечер снова открывшийся мне. И вот я вижу удивительную картину, настоящее чудо …передо мной куст белых пионов, усыпанный капельками-бисеринками . Так необычно выглядят эти цветы сейчас…кажется, словно от них исходит мерцающий голубоватый свет… Кажется, словно здесь упали несколько перьев с крыла Ангела. На миг я ощущаю то, что невозможно выразить. Да…именно отсюда исходит это волшебство, эти прелестные, чарующие звуки…стоит всего лишь поднять листья пионов и я смогу увидеть…
Я поворачиваюсь и [как это ни сложно] иду в сторону дома…он выглядит сейчас для меня почти так, как в детстве…все так же тепло, уютно и долгожданно светятся его окна…Мягкий, ласкающий оранжевый свет. Такой теплый, что хочется раствориться в нем… И слушать, слушать звуки ночного сада и таинственное поскрипывание старого дома…
Но я отвлекся…чудесная музыка все еще влечет меня обратно, к тем необыкновенным цветам, но я знаю, что не причастен этому волшебству…а мое прикосновение к нему лишь разрушит его, испугает эти волшебные создания, а не сделает меня его частью. Пусть тайна останется тайной…и я смогу еще долго наслаждаться пением фейри… ведь до рассвета еще так далеко.
Кажется, всего на один вечер я очутился внутри сказки...но один вечер - это так много
[418x270]

В колонках играет - Sisters of Mercy 'Nine While Nine'

Сложно [больно] читать свои Старые Сны
чтобы по кусочкам собрать себя
воедино

Сложно взглянуть в глаза
своему отражению
и выпить до дна
его боль
зная, что оно -
это ты
и вы никогда
не поменяетесь
местами

я не смогу

где-то в глубине зеркала
мире из обрывков Снов
живу я сам

кто я?

В колонках играет - Buck-Tick 'Aku no Hana'

Стоит ли лететь, зная, что разобьешься?

Стоит...
А еще стоит верить в то, что не разобьешься...

В колонках играет - Mantus 'Ein Hauch von Wirklichkeit'
Настроение сейчас - ночь

Сегодня Дождь определенно стал крайне странным и раздражительным существом...возможно, он был бы капризным сегодня, если бы имел хоть малейшее право на это...Возможно, это пьянящее очарование ночи и почти что полной свободы, возможно завораживающее влияние музыки...воспоминания и нарастающая боль в груди.
Вечер, сросшийся со сном настолько, что их невозможно различить...Пить ночь, осязать, слышать, чувствовать...именно то, что я могу сейчас, именно то, что сейчас нужно. Зрение обострилось, после долгого пребывания в катакомбах метро темнота кажется самой оптимальной средой...как обычно я очень хорошо чувствовал эмоции людей кругом меня, их ненависть, боль, ожесточение...страх....все это было направлено ни на кого в особенности, но одновременно на каждого. Такие эмоции царапают сердце...моя голова почти разрывается, переполняемая обрывками их мыслей...о небо, как же больно...почти невыносимо...но сегодня я не позволю себе обморока : впереди Ночь...именно такая, какую я ждал так давно...на первый взгляд она подобна тысячам других ночей, однако лишь только она накинула свою мантию на вечный хаос Города, я понял, что это именно ТА НОЧЬ, которую я жаждал... Выхожу из метро...почти выползаю, кажется, словно я весь кровоточу после этого эмпатического всплеска... Каждодневная пытка...и все-таки каждый день по-разному...В мои легкие врывается прохладный и такой родной воздух ночи...он приносит тысячи ароматов, и в месте с этим тысячи коротких картинок-вопоминаний из прошлого...Запах Его парфюма на секунду выделяется из хаоса других ароматов...больно…как и прежде…
Бледный юноша с густо подведенными черным глазами и выбеленными волосами смотрит куда-то поверх паутины заснувших ветвей... глубокие глаза кажутся сейчас такими темными...совсем не такими, как днем...в них, как в колодцах, отображаются зыбкие образы, порожденные его больной душой. Такой хрупкий, такой беспомощный и такой...глупый...Сейчас он возвышается над городом на своей высокой черной платформе и искренне верит в пару темных крал, дарованных ему музыкой на эту удивительную ночь...
Дождь, помни, в крыльях заложена не только возможность полета но и неизбежность падения...
Впрочем, это на будущее, а сейчас просто будь частью ночи...растворись в ней и в Музыке...танцуй со своим самым коварным партнером - Воспоминанием...позволь ему на эту ночь утянуть тебя на самое дно озера, имя которому Боль...отдайся до конца хрупкой иллюзии Полета...

Удивительное чувство...перечитал сказки Оскара Уайлда. Очарование, хрупкость и красота...боль
именно то, что так нужно сейчас

В колонках играет - Raphael'Eternal Wish'/Nightmare'Belive'
Настроение сейчас - ожидание

Как много раз я писал об этом в других дневниках...как много думал над этим...как часто пытался заглянуть в глаза собственному отражению, и как часто в последний момент опускал собственный взгляд...как часто протягивал в немой мольбе руки к этому бледному существу с седыми волосами и слишком глубокими глазами-колодцам...к себе самому или кому-то еще, находящимуся там [за гранью зеркала]...

чтож...стоит написать еще раз...зачем? просто хочется, чтобы этот пост был и в этом дневнике...

Как часто люди рисуют нас, рисуют нам маски...иногда эти маски мы принимаем, иногда становимся сами этими выдуманными людьми...порой Маски существуют лишь в воображении этих людей. Слишком часто мы думаем, что рисуем маски для других людей, но на самом деле боимся признаться себе, что рисуем их лишь для себя самих...

Часто мы слишком поздно понимаем, что это маски уже давно рисуют нас...Чтож, люди слабы...Слишком слабы, чтобы хоть раз взглянуть на себя, сбросив все маски...

Каждый из людей противоречив внутри, почти никто не искренен с самим собой, поэтому даже когда кто-то думает, что играет чей-то образ, сам рисует определенную маску,часто он играет самого себя, не задумываясь над этим... Мы сменяем маски, сменяем амплуа... и при этом, в каждой из ролей мы открываем частичку себя истинного. Человека никто не знает до конца, но тот, кто умеет собрать эти "крупицы истины" из оразных образов, может сделать человека либо очень счастливым, либо очень несчастным...Чаще несчастным...

Играя роль, создавая образ, главное не позволить стереть себя одному из этих образов...иначе однажды поймешь, что тебя уже нет, а твоя маска стала тобой... за ней уже никто не может разглядеть ТЕБЯ.... ты пытаешься кричать, но спазм парализавал твои голосовые связки... где твои старые фотографии? тф еще помнишь, каким ты был когда-то? увы, фотокарточки выцветают...а память деформируется...такой уютный капкан ты создал для себя саморго...и сам поверил в то, что ты - это твоя маска.

Многие люди не умеют ждать....это плохо. И в тоже время хорошо.Это так хорошо порой - быть порывистым, нетерпеливым...живым
Я не умею ждать. Чтобы ждать, нудно верить...нужно принять себя.
А я не умею ждать...
И все же я уже очень давно жду чего-то туманного, неясного, неуловимого...и столь родного и необходимого. Я не верю, но жду...я не верю, что дождусь, хотя и верю в то, что мечта есть...живет, дышит... И я не надеюсь. Но все же я жду, потому что для того, что бы надеяться нет сил, а бросить ожидание на хватает духу [ведь оно и составляет жизнь]
Поэтому я жду... и это и есть моя "жизнь"...её подобие

В колонках играет - Stillife 'Memories'
Настроение сейчас - усталость, неопределенность

Пару дней назад прочел еще две книги Бананы Ёсимото... "Кухня" и "Цугуми"... думаю, теперь я могу гораздо определеннее описать мое отношение к её творчеству...её книги очень похожи на настоящую жизнь...кажется, что это намного больше, чем книги. Пока я читал их, меня не покидало ощущение реальности всего написанного, ощущение того, что всех этих людей я знаю в жизни...странное, но притягательное ощущение слияние литературы и жизни. Порой, герои книг Ёсимото произносят фразы пугающе похожие на мои собмтвенные мысли в момент чтения или незадолго до этого...
И все-таки в душе царит неопределенность...
Следующая книга Бананы Ёсимото "Спящая"
[150x205]

В колонках играет - Yami no Matsuei soundtrack

Есть тип людей, которые никогда не бывают счастливы...Люди, которые просто не могут быть счастливыми...это противоречит самой их сути. Это странно, но это так. Сложно объяснить словами, но я хорошо умею чувствовать таких людей...
увы, я не знаю, хорошо ли это - быть таким человеком...возможно, это само по себе счастье...каким бы странным это ни казалось.

В колонках играет - почему-то Penicillin 'Hamlet'
Настроение сейчас - опустошенность

что ж...как ты и предсказывал...когда я пришел я лег на холодный кафель и не хотел вставать...точно не помню, сколько часов это длилось...да это и не важно...время вчера не имело значения...оно остановилось. Оно замерло и ждало...Нет...это не правда...оно продолжало течь с убийственной точностью. Но мне было уже все равно.
я вспомнил, что это, когда уже нет слез...
я вспомнил как это, когда боль так глубоко, что не может превратиться в слезы...
я вспомнил...
всю жизнь...
самые дорогие моменты.
я хорошо знаю, что значит _быть _нечьим_
просто больно...
очень спокойно...настолько спокойно, что кажется душа отделилась от тела...настолько спокойно, что хочется идти прямо, не замечая пропости...просто лечь и уснуть...чтобы не было снова этого убийственно-прекрасного утра в голубых тонах...чтобы не было человеческих голосов-кинжалов...
белые хризантемы...я так хотел купить их себе...
смешно...
просто это должно было случиться...
так или иначе...
и это правильно...
и это больно...
нет любви
нет ее признаков
все еще есть чувство вину
боль
и тепло
и я чувствую горечь...чувствую вину...
нет сил...
ни на что...
зрение, осязание, слух...
все ранит...
все больнее и больнее...
это словно смотреть на тьму через тонны воды над собой...
это Боль, это Покой...
это что-то большее...
и страха больше нет

и где-то на грани сознания есть нить, которая удерживает-
Музыка

дом...
кафель...
хризантемы...
удары сердца...
больно...
и завтра снова будет утро
так бывает
[352x440]

В колонках играет - Malice Mizer 'Au Revoir'
Настроение сейчас - странное, почти тепло, но больно

На сердце острой бритвой вырезан иероглиф
еще предстоит постичь
всю глубину его значения
а времени почти не осталось-
разве это достаточно - вечность?

В колонках играет - London After Midnight 'Selected Scenes from End of the World'

порой кажется, что моя жизнь давно поменяась местами с неким абсурдным романом...
и никто не поймет...
а слов объяснить уже нет...
так хочется зарыться в теплую темноту...
включить музыку...
и жадно впитывать тепло, которое действительно НАСТОЯЩЕЕ-
тепло музыки...

когда я собираю осколки собственной жизни
[осколки себя самого]
они больно режут руки

В колонках играет - Endraum 'Traumstaub'
Настроение сейчас - грустно...устал

Как же я устал...устал бояться, устал от недоверия, устал от грубости...устал от обид. И с каждым новым днем холод лишь наростает...может быть это я сам превратился в ледышку и даже не успел заметить этого?..
нет, просто я остывший уголек...я догорел и остыл...меня столько раз тушили холодной водой...и вот, я потух...теперь я тусклый, ненужный, больной...неправильный...но кажется во мне есть что-то очень важное: я все еще помню, как это - быть огнем...
возможно, однажды я вспыхну очень ярко...
это будет мой последний огонь...