Прекрасный вечер...Небо словно нарисовано акварелью...облака меняют очертания, превращаясь в причудливые узоры, выполненные неизвестным величайшим гением. Солнце заходит и оставляет мир наедине с его темной стороной. Оставляет меня наедине с собой. Так медленно…но все это - лишь вспышка...Еще один миг...миг во вселенной. миг в моей жизни. Постепенно небо темнеет, а облака становятся почти черными...Так глубоко...Так хочется нырнуть в небо...вернуться в эту голубую бездну...утонуть в ней, раствориться в ночи…вернуться к себе. Дождь стоит на обочине дороги и задумчиво смотрит на небо…он зябко кутается в теплый черный свитер…он грезит о чем-то…чем-то далеком как звезды, и понятным сейчас лишь ему одному...А небо…Небо, заботливо укутывающее всех нас. Небо одно плачет за каждого смертного... Одно оно знает о нас все… Передо мной лес, кажущийся сейчас таким таинственным…сказочным, как когда-то, много лет назад. Когда-то, когда я еще умел верить в лесных эльфов и сказочных фей. И сейчас я чувствую это...оно во мне...где-то там, в сердце...где-то, где оживают сказки. Наступает время царствования Королевы Ночи, и в лесу оживает древнее Волшебство...Волшебство, которое откликается на магию леса и в каждом из нас. Не всегда мы это умеем чувствовать, не всегда осознаем. Но именно оно светится в наших глазах, когда мы искренне радуемся или искренне грустим. Туман клубится над прозрачным озером...Кажется, его воды застыли навек, подвластные чарам неизвестного Мага. Но нет, оно живо...оно слышит...оно чувствует...Как и все в этом странном месте… Дождь стоит на обочине дороги…И вспоминает…вспоминает те частички себя, которых так не хватало… и снова оживает прошлое, наполненное чудесными созданиями, наполненное Волшебством, наполненное настоящей Жизнью...оно постепенно расправляет свои громадные крылья во мне самом. И вот уже я снова странное создание ночи, по воле Неба получившее в дар теплый огонек в груди. Еще одна частичка зачарованного леса. Я закрываю глаза...слезы текут по щекам...Немного режет глаза. Я знаю, это пройдет…так бывает всегда…это нужно…это естественно после долгого сна. С трудом раздираю веки...я перерождаюсь... Мои глаза снова Видят… они видят то, что было скрыто от моих прежних глаз... Мерцающие огоньки в лесу и над озером... От них исходит мягкое сияние и невыразимое ощущение Волшебства…такого, каким оно и было всегда…такого близкого…и, вместе с тем, такого непонятного. Мои глаза различают прозрачные крылышки и невесомые тела. Так странно видеть и ощущать это после того, как когда-то я заснул, а, проснувшись, разучился видеть…видеть и чувствовать Сказку вокруг...Ту самую сказку, которую мы и зовем Жизнь. Так странно и так чудесно...
снова
быть
собой

В колонках играет - London After Midnight 'Sacrifice'

Захотелось узнать, а какая музыка у Вас сейчас играет в колонка/наушниках? И, если не секрет, то почему именно её Вы выбрали сейчас, и что она для Вас значит, какие чувства вызывает? *боюсь показаться бестактным, если это слишком личный вопрос, то прошу извинить меня за него*
[400x300]

В колонках играет - Lacrimosa 'Einsanmkeit'
Настроение сейчас - горечь воспоминаний

"А если я скажу тебе, что ты моя временная игрушка?" - Он почти нежно отводит с моего лица прядь волос и смотрит в мои глаза, полные слез.
"Тогда я постараюсь быть твоей лучшей игрушкой" - слезы текут по щекам, меня знобит...Он так близко, он такой теплый...он такой... И я знаю, что он не обнимет меня сейчас, как бы я ни хотел этого...Он часто насильно вырывает поцелуи из моих измученных губ, но никогда не дарит мне немного ласки...это не в его правилах....как бы я ни нуждался в этом...я почти задыхаюсь...
но это не важно...сейчас надо просто свернуться клубочком рядом и быть тихим, пока он просто не прогонит меня...

Все это было...было так давно...или еще совсем недавно. Знаешь, я потерял счет времени...просто я чувствую, что оно уходит...слишком быстро...оно не милосердно к смертным. Оно просто уходит...как уходят частицы нас...уходят в Вечность...уходят в Память...иногда их уже не вернуть...
Ты наигрался в игрушки...и выкинул меня. А сейчас тебе кажется, что я был даже забавен...теперь тебе кажется, что ты выбросил что-то нужное. Ты соскучился по игрушке? Нет, ты НИКОГДА не скажешь этого...ты просто НЕ НАИГРАЛСЯ
Знаешь, игрушкам тоже бывает больно...а еще, когда долгое время очень больно, то перестаешь чувствовать радость...остается только боль.
Ты полагаешь, у тебя остались ключи от твоего заводного мальчика-куклы?

Что ж, поищи их...
Но нет, ты НИКОГДА не пытаешься подобрать ключи...
тебе проще просто взломать[разломать] игрушку, чем найти ключ к ней...

и все же я знаю, что ты ДОБРЫЙ...я знаю, что ты умеешь чувствовать...знаю, что ты умеешь быть нежным. И я искренне желаю тебе счастья...

А еще я скучаю...Скучаю по своему лучшему другу...но это уже другая история про нас с тобой

Надеюсь, когда-нибудь ты сумеешь не просто играть с кем-то...
И будешь счастлив

В колонках играет - Penicillin 'Love Dragon'
Настроение сейчас - играть?

Наступил апогей моего странного состояния, а именно: я решил поиграть...надеюсь, кто-нибудь из многоуважаемых ПЧ или гостей моего дневника поддержит эту идею:

Итак, правила игры:
Вы задаете мне 5 любых вопросов обо мне, о моем представлении о чем-то или еще о чем-нибудь, я в свою очередь на них отвечаю. По желанию составляю всем страждущим свои 5 вопросов лично для них, так что требуйте с меня вопросы для себя.

В колонках играет - Miyavi 'Freedom Fighters' (почему-то)
Настроение сейчас - глючное

не понимаю в последнее время свое состояние...резкие перепады настроения...сначало очень плохо, потом грядет этап меланхолии, а вот потом наступает состояние близкое к полупозитивной истерии, которое я склонен называть "глючное"... Вообщем-то именно такие перепады наиболее опасны для меня, так как являются сигналом того, что моя психика постепенно начинает не выдерживать и сопротивляться всеобщим[и в какой-то мере моим собственным] экспериментам над ней...но, рано или поздно, это состояние пройдет...маятник качнется в ту или иную сторону...
впрочем, я не об этом...
сейчас как раз начался период больных идей...
надо пользоваться этим и срочно идти дорисовывать новую мангу...

"ты уж поверь мне, я просто так ЕРУНДУ не говорю"(с) Дождь

В колонках играет - The Cure 'Doys Don't Cry'
Настроение сейчас - плохо

может мне уже пора наконец стать серьезным человеком? прекратить быть таким доверчивым, прекратить делать глупости, прекратить растраиваться по мелочам, прекратить смотреть на мир удивленными глазами, никогда больше не красить ногти черниым лаком...вообще никогда ногти не красить...прекратить мешать серьезные вещи с несерьезными...прекратить надрывно смеяться, когда мне плохо...
прекратить попытки избегать внешенго мира...
много чего прекратить...
Вообщем-то хотя бы что-то из этого списка пора[возможно стоило бы] сделать...но я не могу...я не готов...сейчас я настолько растроен и слаб, что становлюсь совсем как всего боящийся ребенок. и я не знаю, что с этим поделать...
и как терпеть себя такого....

потом это пройдет...возможно я постараюсь что-то изменить к лучшему, но вряд ли я когда-нибкудь сумею жить по-другому... наверное я просто по природе своей такой...

и сегодняшний день снова подтвердил мою крайню, граничушую с идиотизмом, наивность...

в любом случае, как бы тяжело за это ни было платить, и сколько бы проблем это ни вызывало, я рад тому, что я в чем-то остался ребенком... но все-таки в чем-то пора повзрослеть...

В колонках играет - разная музыка
Настроение сейчас - грустное

скорее песня...
самая подходящая сейчас...
Boys Don't Cry

так ведь, ты ведь не будешь плакать, Дождь?

please,talk to me

В колонках играет - X Japan 'The Last Song'

что-то разрывает изнутри...
больно...
я кровоточу воспоминаниями
и снами...
что-то медленно убивает изнутри
холодно
грустно
завораживающе-прекрасно...
темно...
...
вечер
Музыка
зеркала
боль
я завешу все зеркала
в них
мое одиночество...
...
как это
быть собой
и больше не бояться
боли?
это как получить крылья...
как это
стать отражением
в зеркале?
как это-
не умирать день за днем?
как это - просто жить?
...
...
...
я [не] верю
в сказки?

В колонках играет - Bleeding Nature 'My Winter'/Malice Mizer
Настроение сейчас - глубокая и легкая грусть...

почему-то очень грустно...

я очень люблю сказки, хоть и не верю в них...как это не парадоксально(с)Дождь...

Дождь, ты уверен, что ты не лжешь себе?

Настроение сейчас - очарованно-грустное

...грустная и пронизывающая...Музыка, в которой можно утонуть...музыка, заставляющая душу расцветать подобно цветку. Музыка, делающая душу открытой, беззащитной и уязвимой. Музыка, слушая которую погружаешься в сказку...Музыка, заставляющая рои огоньков-воспоминаний пробуждаться ото сна где-то очень глубоко внутри...Музыка, заставляющая их сиять...Музыка, пронизывающая и наполняющая...Музыка, понятная и близкая душе, ведь она всегда была в ней, задолго до того, как я услышал её впервые, только в другой форме...Музыка, затрагивающая самые далекие уголки души, Музыка заставлятющая болеть старые раны, ведь только через боль приходит излечение...Музыка, дарующая тонкие крюлья-сны...Музыка, открывающая глаза чувств и дающая смысл Жить...Музыка, которую чувствуешь...всем своим существом
именно такой должна быть Музыка...
[355x432]

В колонках играет - Bleeding Nature "Пустота"

реальность... массовая галюцинация...реальность? это иллюзия, навеянная окружающими людьми, навеянная извне... они все убеждены, что она есть. Для меня это странно, я плохо помню какой была моя "объективная" реальность...этих "убежденных" людей тоже когда-то убедили в реальности. И они очень боятся в душе, что её нет. Они боятся своих неизбежных сомнений, они душат и прячут их...и вместе с тем они убивают какую-то очень важную частичку себя...ту, которую я называю Чудо. Это происходит потому,что, когда знаешь, что реальности нет, сложно удержаться...очень сложно жить в таком мире, где нет реальности, потому что тогда слишком много решений зависят лишь от тебя самого...все то, что валят на природу, общество, Бога...все начинает зависеть только от нас самих. Большинству людей очень страшно однажды убедиться, что это так. Поэтому они закрывают глаза внутри своих сердец, забивают двери в свои души и отключают важные чувства и эмоции. и живут. Они не чувстуют других, они не ощущают чужие мысли и чувства, они не кровоточат от них, они позволяют реальности переделать их, поработить их. И это спасает их от огромной боли...я не виню их...просто я не такой и все...и я не могу сказать, лучше это или хуже. Просто это так...
[350x218]

В колонках играет - Bleeding Nature "Не оставляй меня"
Настроение сейчас - печаль

я хочу, чтобы потом кто-то раскрасил мое тело, мои руки, мои веки яркими широкими мазками...легкими и почти эротичными...чтобы кто-то раскрасил мои мысли своей кистью. чтобы кто-то раскрасил мои кошмары цветами, подобными крыльям бабочек... чтобы кисть занова нарисовала мне мои легкие ажурные крылья...
как жаль, что я не смог нарисовать себе новые крылья...
как жаль...
нарисовать всего себя
но не крылья...
но...
я хочу, чтобы кто-то
(на этом запись прерывается)

нет, Дождь, ты прекрасно знаешь, что не хочешь этого...ты прекрасно знаешь, что только твоя кисть способна занова нарисовать твои крылья...[или не знаешь?просто не веришь...или это не так? ты снова готов открыть обнаженное сердце для чужой кисти? ты по-прежнему глуп, Дождь...наивен...вечный Дождь...такой же как всегда]
ты все еще веришь, что однажды, твои крылья бабочки снова прорежутся, разрывая тонкую кожу спины там, где сейчас лишь пара шрамов?..
для этого не нужна кисть, для этого нужно время...
и сны, чтобы ткать из них новые прозрачные крылья...
где есть твоя боль, Музыка, там рождаются твои прекрасные и странные сновидения, Дождь...
это так легко...
снова лететь...
просто поверь...

В колонках играет - Bauhaus 'Mask'
Настроение сейчас - усталое, сонное

Дождь вернулся...определенно, был не самый приятный период в моей жизни...но об этом потом...вообщем-то я почти что пришел в норму...ключевое слово "почти что"
увы, все это время не работал интернет, так что возможности писать дневник не было, в силу отсутствия времени и сил на то, чтобы идти в интернет-кафе....
Поздравляю с Новым Годом всех многоуважаемых ПЧ и просто посетителей дневников, для кого это действительно праздник... Пусть в этом новом году Ваши мечты сбудутся...

В колонках играет - The Cure 'Bloodflowers'
Настроение сейчас - меланхоличное

Меняю все свои записи старых готик- и панк- групп, коллекцию значков панк-групп 70-80х и рюкзак с нашивкой Siouxsie & the Banshees на машину времени или билет в далекое пространство пост-панковского прошлого...

В колонках играет - Marc Almond '12 Years Of Tears'
Настроение сейчас - грусть

почему-то очень грустно...
почему-то именно сегодня, именно этим вечером, обострилось ощущение того, что за спиной целая жизнь...и кажется, словно что-то очень важное осталось там, в прошлой жизни, и как бы я не стремился, я не смогу вернуть это...
Почему-то в этом так холодно и пусто...
Хочется пойти куда-то, где Музыка, где темно и можно затеряться среди других потерянных душ, не смешавшись с толпой, где одиночество остро и болезненно, но все-таки не смертельно, туда, где можно слушать искренний голос, кричащий[шепчущий] в микрофон о том, что так хорошо знаешь ты, Дождь... о том, что так понятно и так прочувствовано...о том, о чем нельзя говорить, но можно почувствовать....о каждом из нас. Так хочется пить расное вино и растворяться в ночи и музыке. Так хочется найти такое место, где не так холодно...
Но ты же знаешь, дождь, такого места нет...
по крайней мере сегодня.
Пей эту алую боль Музыки, твою собственную боль и плач...
и не ищи спасения от этого...
Душа плачет, и из глубины сердца поднимается крик боли, острым лезвием разрывающий все изнутри...
И это так просто сейчас, кричать, ведь ты знаешь, что твоего крика никто не услышит...
Что это? снова музыка? снова литература? ночь, витьевато сплетенная с моими собственными призраками-воспоминаниями?
я не знаю...
просто чистая Грусть...
жаль, что сегодня не идет дождь...
так жаль

фрагмент разговора с одним юношей...

"Ты любишь патологии, они тебя словно притягивают. Тебе интересны только люди с глубокими душевными травмами, уязвленные и депрессивные...противоречивые до боли" (с) примерная фраза моего знакомого юноши
Странно: ты не видишь, что говоришь о себе самом, но никак не обо мне. Если бы ты не любил патологии, то разве я нравился бы тебе, и разве ты бы пытался понять меня сейчас? Но пока ты удивляешься мне...и снова делаешь неверную попытку трактовать меня...

кажется, это называется моральный мазохизм...

В колонках играет - the Cure 'Pornography'
Настроение сейчас - по-прежнему глючное

Гнев или боль близкого человека гораздо тяжелее и больнее, чем собственные. Для меня очень тяжело чувствовать гнев близкого человека, даже если он направлен не на меня...а если на меня, то тогда я очень сильно мучаюсь. Даже если вспышка гнева проходит моментально, в моей душе она надолго оставляет кровоточащий эмоциями след [о котором знаю только я]. Тяжелее и больнее всего бывает, когда знаешь, что человеку (любому, а особенно близкому) плохо, а ты ничем не можешь помочь...
Порой даже на расстоянии я чувствую эмоции друзей и родных... Я рад, что это так, ведь тогда я могу своевременно помочь или наоборот, не лезть, когда это принесет лишь новую боль этому человеку...
Но есть у восприятия чужих эмоции и очень неприятная сторона - слишком сложно находится в толпе. Злоба, гнев и боль всех этих людей словно царапают сердце и мозг... Они проходят сквозь меня, порой надолго оседая внутри тяжелым осадком. Иногда я выхожу из метро на грани обморока. Неужели люди и правда так сильно ненавидят друг друга? Даже если попытаться помочь, очень часто в ответ следует новый приступ ненависти со стороны человека.
Тяжело читать дневники, наполненные неподдельной болью и скорбью. Я люблю искренние дневники, мне очень интересны их владельцы...и мне очень жаль, что я не могу ничем помочь им...не могу забрать их боль.
Нет, я не эмпат...если бя я был эмпатом, я бы скорее всего не смог этого выдержать...надломилась бы психика.
А что вы думаете по этому поводу?

В колонках играет - только включил Camouflage 'Sensor'
Настроение сейчас - глючное

Очень странное ощущение того, что в голове все спуталось. Возможно, я просто отвык от такого количества событий за один вечер. Давненько такого не происходило в моей жизни...
Что я могу сказать? Кажется я снова начал замыкаться[или может я и не был открыт?] Находясь в компании незнакомых, но все-таки интересных и доброжелательных людей, я чувствал себя просто до крайности не в своей тарелке. я просто не знал, что говорить, каждая улыбка в мой адрес вызывала странное ощущение неуверенности от того, что я знаю, что она от чистого сердца, но абсолютно не знаю как следует на неё отвечать. Постепенно забываю даже тот минимум навыков необходимых при общении с незнакомнцами, который выучил за долгие годы. Хотя, возможно, дело было не в этом...впрочем, не важно...все-таки я умею хотя бы не ежится и не "закрываться" в первую минуту общения. [хотя это теперь немного сложнее]
Кроме этого сегодня я впервые осознал, что бывают такие моменты, когда слезы становятся физической необходимостью организам. И именно в такие моменты [когда кажется, что если слез не будет, тебя просто разорвет изнутри что-то тяжелое, болезненное, и отчаянно рвущееся наружу] их нет.
Возможно со временем тяжелая, словно свинцовая, боль накапливается внутри и сгущается настолько, что её становится невозможно излить слезами. Такая боль навсегда остается темным осадком где-то в самой глубине сердца. Мы редко вспоминаем о ней, но все-таки, день изо дня носим её с собой в сердце, порой, как самую дорогую его часть.
Устал...тяжело...странно...
и кроме-того необходимо распутаться...
ощущение несвободы от чего-то сейчас слишком тянет на дно, чтобы я согласился его терпеть и ничего не пытаться сделать.
Вот только разобраться бы, какие мороки сковали меня на сей раз.

В колонках играет - Placebo 'Special Needs'
Настроение сейчас - больно...

как это, говорить с человеком, у которого глаза как два солнца...как это пить одну боль на двоих...как это говорить с человеком, когда каждое слово вызывает в сердце бурю воспоминаний...как это, говорить с человеком, когда кажется, что за спиной вечность...как это говорить с человеком, когда кажется, что не прошло и нескольких дней, но знаешь, что вы не виделись целую жизнь...как это, заглянуть в его глаза и увидеть в них слезы?
очень просто: это словно смотереть на звезды через тонны воды над тобой,и знать, что ты умер...и это навсегда...
это словно вечность...
а еще это счастье...
и очень сильная боль...