В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - грусть и боль

одни единственный такой голос в моих наушниках...такой, который способен хоть отчасти усмирить боль, рвушую сердце изнутри...такой, с которым не так больно одиночество... с которым не так одиноко. Музыка, каждое слово которой, каждая нота которой прочувствованы, дороги, близки настолько, что хочется плакать, растворившись до остатка в этом Голосе... Голосе поющим о Любви, Грусти, Боли, Тоске, Одиночестве и... Счастье, о живой человеческой душе...грешной, больной, мучащийся...и неизмеримо прекрасной... Этот голос проникает напрямую в сердце, заживляя раны и спасая от сумасшествия. . Музыка, в которой Душа...грустно, больно, светло... хрустально-чисто... Музыка, которая подарила когда-то смысл жить дальше...Чистые слезы смоют грязь и боль...я знаю, что Музыка всегда поймет и успокоит, примет в свои грустные и ласковые обьятья и подарит полет...пусть даже он будет длиться всего одну песню..песню, ради которой стоит жить.

сейчас только Его музыка может быть в моих наушниках. В ней все наши слезы... в ней вся жизнь..в ней воспоминанье....в ней Душа...

В колонках играет - Lacrimosa 'The party is over'
Настроение сейчас - грусть

больно...
сложно говорить
больно и светло...

спасибо Тебе...

вспоминай меня, когда будешь смотреть на звезды
или когда тяжело
просто вспоминай меня иногда...

В колонках играет - почему-то Ayumi Hamasaki
Настроение сейчас - нервно-приподнятое

Почему-то, когда я становлюсь совершенно невменяемым, а мои мозги под действием перегрузок благополучно отключаются, люди замечают это только после моей фразы "что-то я сегодня странный".

нда...симптомотично...

Уважаемые постоянные читатели и просто гости моего дневника, скажите, каким Вы представляете меня (какой я внешне, какой у меня характер, кто я по-вашему)? Расскажите мне обо мне самом. Интересно услышать любые мнения...

В колонках играет - Malice Mizer 'Bara on Seidou'
Настроение сейчас - странное

перечитываю сейчас рассказы Кафки...какое-то непонятное ощущение тонкой нитью проходит через все его произведения. я не могу найти слова, описывающего это, но я очень хорошо ощущаю, что это такое...
просто от них тяжело и странно...
думаю, скоро настанет время перечитать "Замок".

В колонках играет - Malice Mizer 'Bara on Seidou'
Настроение сейчас - нет

Ночь...сны...паралельная реальность?
шутки подсознания?
что-то большее...
что-то непонятное
что-то за пределами простого понимания.

Темное помещение без окон, освещана только одна фигура...некое подобие балерины...чуть четче образ, и я уже могу разглядеть отдельные черты. Тонкие руки, кожа цвета фарфора, карие глаза...странные глаза. Маленькие алые губы, нарисованные чьей-то кистью на этом гладком фарфоре много лет назад. Плавный изгиб шеи. Существо одето в рваное кружевное коричневое платье, оно танцует...танцует на металлических ногах-спицах. Нелепая попытка танца из последних сил, танца в который оно вкладывает все, что осталось от него...танца на ногах-спицах...и в этой болезненности и хрупкости есть поразительная необъяснимая красота. Оно живое. Все оно, словно потрескавшаяся старинная картина, осколок старины, покрытый паутиной и пылью времени. Нечто забытое в мире абсолютного мрака. Нечто никому не нужное, нечто отжившее... и все-таки оставшееся живым по какомо-то странному капризу Времени. Нечто вечное, как мрак, окружающий хрупкую фигурку. Здесь нет ни времени, ни пространства. Здесь нет ничего. Только это странное подобие балерины, танцующее на своих ржавеющих ногах-спицах и бесконечная чернота абсолютной Тишины. Здесь не больно, не холодно, не страшно...здесь просто бесконечно грустно.

наверное,
так выглядит Одиночество

В колонках играет - что-то из Black Heaven
Настроение сейчас - странное

очередная временная петля.
ощущение бредовости не оставляет...
и все-таки все это достаточно станно, чтобы быть правдой.
словно глава из какой-то книги, слишком фантастичной, чтобы оставаться просто книгой.

странная штука - жизнь...

В колонках играет - Lacrimosa 'Angst'
Настроение сейчас - зима

Вечер...еще один...казалось бы, такой же как всегда, но все-таки каждый раз неуловимо иной. Дождю снова грустно. и немного одиноко...я слегка поеживаюсь от холода и сильнее укутываюсь в плед. я сижу на подоконнике и смотрю на небо и на снег...странное сочетание: темно-серое небо с бардовым отливом и белый снег. Темный и кажущийся таким далеким пейзаж...он напоминает мне зимний вечер пару лет назад. Кажется, тогда, смотря на небо и снег, я был счастлив...в душе тогда распускались нежные весениие цветы...в ней пробивалась первая зеленая трава...в ней шел теплый дождь...невольно я задаю себе вопрос: счастлив ли я сейчас?да...потеряв большое, я научился видеть счастье в вещах, которые прежде считал "мелочами"...но все-таки мне грустно...и одиноко. И все же есть в этом вчере что-то чудесное и очень теплое, такое как в детстве...Наверное, меня очаровала Зима...наверное, сейчас я именно такой Дождь, которого мог очаровать такой зимний вечер...нет, не Зима изменилась...изменился я сам...я стал спокойнее и научился чувствовать тепло зимы, как бы нелепо это ни звучало.
Так странно...на моем окне изнутри застыл иней...от этого почему-то станови тся очень грустно. Холод прогрыз маленькую дорогу в мою комнату, и от этого кажется, словно жизнь закончилась, а время навсегдна замерло, заснув в жестком, и все-таки нежном, снегу. Кажется, что этот вечер вечен...вечен, и словно весь пронизан еле заметными узорами Грусти и Музыки...
Зима очень жестока и холодна...она непонятна и оттого пугает. Но я знаю, что она иногда может быть очень доброй. В ней есть свое тепло...в ней есть понимание. В ней есть Музыка...очень тихая и печальная, почти неслышная, но незаметно проникающая в сердце того, кто смотрит на зимнее небо и на снег, падающий в тусклом свете ночных фанарей. Зима очень одинока, возможно именно от этого она столь холодна...Одиночество людей не вечно, и это делает его менее тяжелым. У человека всегда есть надежда...иногда она слабее, порой сильнее. У Зимы её нет. Зима вечна, как вечно и её одиночество. Нет никого, кто вечно смог бы оставаться рядом с ней. Наверное, от осознания этой вечности, на сердце и становится так грустно в такие вечера. Но все-таки есть в этом вечере и что-то иное...что-то, от чего хочется всю ночь просидеть на подоконнике, глядя на Зиму и слушая её тихие и печальные напевы...
[424x493]

В колонках играет - Diary Of Dreams 'Nigredo'
Настроение сейчас - печальное...

Что-то в последнее время наблюдается тенденция того, что Дождь слишком часто пишет "объяснения"...
Итак, объясняюсь:
несколько дней назад у меня полетел компьютер, который методом долгих и упорных мучений таки был починен сегодня вечером, а так как денег в последнее время, ввиду отсутствия постоянной работы, у меня катастрофически мало, то в интернет-кафе забежать возможности не было.

За эти дни случилось три вещи:
-вместо "Окон" у меня на компьютере был установлен "Linux"
-я сходил на готик.дот.пати, на которой мега-готично(шутка дня: Дождь-гот...) сидел в темном углу расстроенный. Впрочем, постепенно растройство перешло в мягкую грусть, спасибо за это музыке Bleeding Nature, ради которой я, собственно, и пошел на сие мероприятие...Удивительная музыка, пободная коридору в другой мир...мир, который не видишь, но чувстивуешь...
-на Дождя навалилась куча неприятностей, связанных с проблемами близких людей, но, надеюсь, это все поправимо.

сегодня ночью, а возможно завтра, я соберусь с мыслями и постараюсь сделать какую-нибудь вменяемую(или невменяемую) запись.
а пока...пока мне слишком плохо, чтобы написать что-то...неужели я опять невольно сделал непоправимую ошибку? Представляю, как глупо это звучит, но у меня нет сил что-то объяснять сейчас...впоследствии я постараюсь меньше жаловаться здесь.

В колонках играет - Gackt, потом The Mission 'Aural Delight'
Настроение сейчас - странное

очень странное состояние...очень тяжело слышать человеческие голоса. очень тяжело выходить на улицу. и я постоянно сплю, пытаясь уйти от реальности хотя бы во сне. странные сны, но это, впрочем, иная тема. Неужели такое со мной может случиться от одного неприятного разговора? В реальности я начанаю замыкаться, и это мне совершенно не нравится. Стоило этого ожидать, но...не так внезапно что ли.
возможно, я просто устал..
состояние такое, словно я превратился в один оголенный пучек нервов.
Может стоит прямо сейчас собрать вещи и уехать в Санкт-Петербург на пару дней?..или хотя бы доехать до Патриков и прогулять там один вечер...или еще куда-нибудь поехать...
я не знаю...
страное состояние. странные мысли.
наверное, это называется "устал"

В колонках играет - Endraum 'In Flimmernder Nacht'
Настроение сейчас - ночь

...успокаивает боль
укутывает
утешает...
дарит вдохновение
и забирает страх...
а еще иногда ночь дарит тепло и свет
самый настоящий и самый ценный
свет, который горит в сердце...

впрочем, это уже не ночь...
это люди

что это, Дождь улыбается?

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - грустное...сказочное

Высокий темный лес и небольшой луг, покрытый высокой травой, усеянной звездочками цветов...на нем стоит мой замок...я живу там один. Там холодно и одиноко... но там мой дом, моя память...я так давно живу в замке, что он стал частью меня самого, а я - его частью. В замке много вещей, принисенных туда людьми, побывавшими внутри, и оставшихся от его прежнего внутреннего убранства. Но сейчас я не в замке... он возвышается где-то за спиной...еще дальше за ним - лес...я сижу перед спящим озером и смотрю на звезды и слушаю, как поет трава и шумит вековой лес, под чуткими прикосновениями ветра. Над озером и в лесу светятся мириады голубых и зеленых огоньков...это феи или эльфы. я не знаю, да и не важно, ведь это люди придумывают имена, но суть остается одинаковой. И все-таки я совсем один здесь. я жду кого-то, кто сможет поверить в этот мир...Мир в котрый может попасть лишь тот, кто способен просто поверить в него, почувствовать его музыку...Кого-то, кто сядет рядом со мной и будет смотреть на далекие звезды. Кого-то, кто увидит мириады фей. Я не знаю, сможет ли этот человек войти в замок, ведь ключи от его ворот потерялись слишком давно, а Дождю они не нужны - призрак замка в них не нуждается...да это и не важно, ведь мы просто можем сидеть у спящего озера и смотреть на звезды. Он сможет приходить когда захочет, я всегда буду рад... Ты ведь придешь, правда? С тобой не так одиноко, тепло и почти не больно... Хочешь, я сыграю Тебе на флейте из волшебного тростника? Это будет пестня только для Тебя, и услышишь её только Ты. Она будет про все Твои сны и сказки, про все мечты, про вековечный лес и спящее озеро....про далекие звезды...теперь, когда Ты будешь смотреть на звезды, Ты всегда будешь знать, что как бы Ты ни был далеко от близких людей, кто-то еще будет смотреть на звезды и думать о Тебе...Эта песня будет ветером, ласкающим Твои волосы...
ветром, который и есть я.
Ты можешь приходить сюда всегда, когда захочешь, и я буду петь Тебе, а Ты будешь смотреть на звезды и слушать сказочный ветер...ветер, который и есть я...я всегда буду помнить Тебя, даже если ты больше никогда не придешь...

Когда-то давно, когда я много писал о зеркалах, они пугали гораздо сильнее, к этому времени относится и предыдущая запись. Однажды я просто посмотрел в глаза отражению. И увидел там Дождя...такого же как и я сам. В этот момент я осознал, что отражение не имеет большого значения, как и оболочка. я попрежнему боюсь зеркал, но одному я научился: я научился хотя бы отчасти принимать себя таким какой я есть...я научился лучше понимать себя.

В колонках играет - Моцарт

Зеркальный коредор...ночь усиливает мой панический страх перед зеркалами. Уже много лет я боюсь их...своего отражения в них. Я боюсь узнать, что оно такое[что я такое].Внутри них другое существо [существо, с которым не поменяться обликом, как бы я не хотел] ...Существо, корое я боюсь, существо, которым я хотел бы быть...существо, которое я не знаю. Существо, которое знает меня, но но которое никогда не даст мне ответа на мои вопросы. Существо, корое более я, чем я сам.
Бледный андрогин...он стоит в конце зеркального коридора. Почти что ребенок с седыми волосами...его голова опущена, взгляд устремлен в пол...я очень далеко от зеркала...и вдруг - совсем рядом. Я никогда не смотрел в его глаза...в глаза того, кто появляется в моем зеркале ночью. Я боялся увидеть в них себя...я боялся понять, кто же он...и я. Он поднимает глаза не меня. Я вижу...пронзительная боль. Два плещущихся океана боли и страха. Судорога. Зеркало разбивается на тысячи блестящих осколков.
я просыпаюсь.
кто я?

В колонках играет - Fleur

Сегодня такой теплый вечер...или это лишь иллюзия, созданная вечерними красками и моим усталым воображением? Покрывало Ночи укутывает друмлющий Город и меня вместе с ним...я верю Ночи и чувствую её...как Бурю...как Дождь... Она похожа на бархат...и на Музыку...ночью надо танцевать...танцевать с самым лучшим и коварным партнером - собственными Воспоминаниями... Но сегодня я не буду танцевать...Дождь просто слушает музыку ночи, причудливо сливающуюся с мелодией в его наушниках. Музыка уносит далеко отсюда...она рождает перед глазами сказочные картины, и вызывает к жизни образы из прошлого...такими вечерами почему-то особенно грустно и одиноко, но от этого не больно и не тяжело...это иная грусть и иное одиночество...более спокойное, более...тепло. Бесконечное фиолетовое небо и узоры черных веток на его фоне. Опустевшие улицы. В такие вечера особенно сильна тяга рисовать, играть на гитаре, сочинять музыку. Хочется укутаться теплой темнотой, зажечь свечи и погрузиться в таинственный и такой родной мир Грез...мир двух душ...моей и моей гитары...мир, в котором я до конца становлюсь самим собой, сбрасывая все маски и смывая с усталых глаз налет, оставленный на них за день Городом... мир, в котором живут сказки...мир в котором идет дождь...

В колонках играет - Fleur "Печальный клоун"

это самое жестокое слово никогда... (с)
Fleur

В колонках играет - The Sisters Of Mercy 'Dominion'

trying to hold on waiting for the train (с)
The Sisters Of Mercy

В колонках играет - Black heaven 'Trugbild'
Настроение сейчас - усталое...одиноко

dreams of a face that is pure as perfection (с)
Placebo

В колонках играет - Ai Otsuka 'Planetarium'
Настроение сейчас - спокойное и грустное

Порой очень сложно писать в дневник...для этого необходимо раскрыть душу и писать её кровью. Бывает, что это дает успокоение, часто это приносит боль и иногда - стыд. Стыд за свою слабость, боль, за свои жалобы и беспомощность. Но я не могу отказаться от этого...мне нужно вести дневник, потребность писать для меня почти так же сильна как потребность дышать или слушать музыку. Раз за разом я пытаюсь выразить в своих записях невыразимое, передать чувства, которые и мне самому не всегда понятны...для этого нужно прочувствовать каждое слово и понять, что именно оно нужное. Это словно выворачивать себя наизнанку...всегда с этим сопряжен страх, но со временем он тускнеет.
Каждая запись требует больших усилий...но я не умею иначе.
Иногда возникает ощущения, что моя жизнь протекает на сцене некого театра. Интересно, что сейчас показывают?
Болезненно бледный худой мальчишка с длинными белыми волосами и глубокими грустными глазами...какой забавный...какой слабый...вот он чуть не попал под машину (какой дурак), вот он забился в угол и рисует что-то, не отрывая безумных глаз от листа бумаги, вот он улыбается, вот он бежит по снегу навстречу кому-то, постоянно поскальзываясь и норовя упасть...кого он играет? самую сложную роль - самого себя...
Слезы. Пудра. Снова слезы. Зрители хлопают или осуждают. Иногда становится слишком больно и хочется задернуть зановес...но я не умею...
Словно я герой какого-то странного и запутанного мультфильма...очень часто я вдруг начинаю смотреть на себя со стороны...забавное аниме...оно было бы весьма неплохим, если бы это не была моя настоящая жизнь...
Все это выглядит так странно...как? о Небо, как?! это никак не выглядит, это просто жизнь...просто жизнь.
Слезы. Пудра. Снова слезы...
Судороги...холодный кафель...
Кто-нибудь из зрителей знает что это все настоящее?
что это больно?
и иногда страшно?
что это реальная жизнь, а не слова?
что дождь устал и ему холодно и одиноко?
и я снова буду писать
раз за разом...
для себя, словно лирический герой "Кубка" Тургенева...
нет...не только для себя... чтобы обрести что-то...что-то такое важное и такое ценное...что-то, ради чего стоит вывернуть себя наизнанку...
я верю?
и раз за разом...
живой театр...

В колонках играет - Placebo 'This Picture'
Настроение сейчас - странное

Думаю, музыка Placebo подходит в качестве саундтрека к моей жизни... по-крайней мере сейчас... последние несколько месяцев...Знаете, это удивительное ощущение: гулять под их музыку по вечерним пустым улицам, желательно под дождем. Просто идти без цели, кутаясь в черный плащ...просто чувствовать себя и музыку...что-то вспоминать, о чем-то думать...а лучше, просто плыть по волнам музыки, не думая, а ощущая...
Впрочем, я не о том.

В данный момент в голове почему-то вертится строчка
I wanna say I do

интересно, к чему это?..

В колонках играет - Marc Almond 'She Took My Soul In Istanbul'
Настроение сейчас - грусть...усталость

Кажется, привычная жизнь рушится, осыпаясь разноцветной пылью и оставляя за собой холодный стальной каркас. Нет, не все так, но многое...что-то важное. я не выдерживаю, я больше не генерирую цветные грезы, раскрашивающие печаль...я слишком устал. То, во что я верил[в чем я убеждал себя] оказывается совсем иным...нарастает одиночество, от которого есть один способ скрыться хотя бы на время -Музыка в той или иной форме...Еще есть иллюзия Сети...лекарство, способное стать ядом. я снова начинаю бояться людей, как это ни печально. И пока что я не могу найти сил заново склеить свой маленький уютный мир...и себя самого.
Возможно, для этого нужно понять, что же пошло не так...что не так во мне самом. Но я не знаю...я не могу понять с чего началось "не так"...
Временная петля...похоже на шепот безумие...похоже не мое отражение в зеркале...
похоже не еще что-то...
Проходя мимо зеркал ночью я боюсь подять глаза, чтобы не видеть собственное отражение...его глаза.
Мне казалось, что я научился быть сильней...нет, все по-прежнему.
Так или иначе я должен найти выход из этой ситуации. Продолжать прятаться от реальности просто глупо...Но мне нужно некоторое время, прежде чем я буду готов выйти из анабиоза...

Не хочу жаловаться, просто нужно было это написать...