В колонках играет - В.А.Моцарт
Настроение сейчас - вечер с карандашем в руке

Причудливый танец снежинок за окном...похоже на вальс теней на стенах...похоже на мом мысли...похоже на Вечность...и немного на Воспоминания с тысячей вкусов, но неизменным оттенком горечи в каждом из них. Холод на кончиках пальцев, прижатых к стеклу[прорастает сквозь тело, пытаясь прокраситься в сердце и сжать его своими цепкими изящными беспощадными пальцами...и сжимать до тех пор, пока оно не разобьется на мириады острых осколков-снежинок]
Совсем рядом - тихое пение. Почти неуловимое и пронизывающе-грустное. Унылое, заставляющее душу плакать, вторя непонятныой мелодии абсолютной Грусти. Ожившая музыка неразделенной печали, одиночества, холодных улиц, мокрых ресниц и... вдохновения. Музыка для кого-то другого...и для меня самого. В ней есть частичка нас самих...что-то, что подарили ветру именно мы, навсегда оставив в Вечности. Далекие, почти не различимые, и все-таки непостижимо понятные звуки... Грустное пение ветра,одиниковое для любого человека[и нечеловека], и все-таки совершенно разное для каждого из нас.
Тише...это ведь только ветер, не так ли? Дождь, ты глупый. Ты веришь в то, что ветер поет, а ты понимаешь слова его песни. Ты веришь в Сказки и в то, что у людей тоже есть крылья. Ты вообще веришь в очень многие странные вещи...
Тише, Дождь...это только ветер. Сегодня он принес с собой слезы. Знакомый вкус на бледных замерзших губах. Почти такой же как у воспоминаний. И у песни ветра...почти такой же как у тех слез. Растаявшие снежинки и растворившиеся в ночи крылья-грезы...
Песню ветра не облачить в слова. Чтобы услышать её, нужно прислушаться сердцем, а чтобы понять? я не знаю, что нужно для этого.
И все же я знаю о чем эта песня ветра...я знал эту песню и раньше, но забыл её. Забыл так, как мы иногда забываем что-то очень важное, а потом целую жизнь тратим на то, чтобы вспомнить...Вспомнить то, что нельзя было забывать...то, ради чего стоило жить. Вкус таящей снежинки на губах пробудил к жизни свернувшееся клубочн яркое и кажущее сказочным Воспоминание. И разбил оковы холода.
Грустная песня Ветра за окном, медленный танец снежинок и соль на губах...
Дождь, ты плачешь?

В колонках играет - Placebo
Настроение сейчас - боль

Для многих людей средой обитания[выживания] являются иллюзии[мечты/грезы]. Для кого-то наличие этой среды более важно, для кого-то менее. Для кого-то такая среда является условием выживания. Кто-то назовет это мечтами, кто-то - безплодными иллюзиями, и каждый будет прав по-своему. Иногда мне кажется, что такие "иллюзии" порой гораздо реальнее самой реальности(или того, что люди называют "реальностью") Кто-то сам себе создает свой мир, кто-то живет в книгах/музыке/кино/аниме/собственных снах и т.д.
Скажите, а что для Вас является такой средой, куда можно уйти, устав от реальности? Маленьким миром, где всегда есть что-то, чего нет больше нигде...В чем Вы находите недостающую частичку Сказки?

Endless rain, fall on my heart, kokoro no kizu ni
Let me forget all of the hate, all of the sadness (с) Yoshiki

В колонках играет - Diary of Dreams 'Amok'
Настроение сейчас - усталость

Знаешь, я больше не играю себя

иногда слова звучит так странно, иногда банально, иногда они звучат как пощечина
эти звуки так легко утопают в тишине
слова
и чуть больше, чем просто набор букв
меньше, чем понимание
долгие годы поиска и осколки фарфора в кровоточащих пальцах
разрывающая на части тишина,
поглащающая любой крик,
и этот тоже

ты знаешь, мне кажется, понимание не в этом...
[ты умеешь читать по глазам?]
и все-таки, в каждой новой выцарапанной на сердце букве,
есть что-то от понимания

недостающая частичка себя

это опасно
это жестоко
это красиво
и больно...
это похоже на вдохновение?

как это...
...быть собой

ты помнишь, как это, быть собой?
может быть, ты знаешь...
чуть больше

стоит только вспомнить

быть собой

знаешь, я больше не играю себя...
почему?
для этого не нужно играть

ты понимаешь меня?

знаешь, я смотрел на автобусную остановку за окном
и перематывал пленку...
а потом я просто шел по улице и чувствовал снег,
его мягкий шепот и шелковистый холод.
Снежинка на моей руке... Ты знаешь, в ней был целый мир
Или чуть больше...
И знаешь, в тот момент мне было очень тепло,
в я точно знал, что такое счастье

В колонках играет - Fleur "Когда ты грустишь"
Настроение сейчас - усталость и спокойствие

Посмотрел очередное грустное аниме. Может быть, именно поэтому захотелось написать этот пост. Может быть, я понял, что готов его написать. А может быть просто наступил вечер, и захотелось что-то рассказать...тишине...теням на стенах и снегу за окном... себе самому и тем, кто прочтет эту запись. Теперь кажется, что это было давно. Воспоминания успели изменить свой цвет, а раны превратиться в шрамы.
И сейчас снова такой же полуреальный зимний вечер. Как и годы назад. Кружка крепкого кофе, чистый лист бумаги и шепот одиночества где-то совсем над ухом. Все тот же Дождь...только немного грустнее глаза.
Однажды, наверное именно в такой вечер, один человек попросил меня нарисовать мангу...но не просто очередную серию картинок о чем-то выдуманном, но все-таки не менее реальном для меня, чем сама жизнь. Этот человек попросил нарисовать меня мангу о нас с ним. Он улыбался и говорил, что когда-то ни за что не стал бы читать яой-мангу, а теперь, как ни удивительно сам просит нарисовать такую историю...историю о нем и обо мне. Не помню, что я тогда говорил. Кажется, я продолжал молчать и смотреть в его глаза, ведь так редко они лучились теплом, а не холодом. А потом... потом я улыбнуся и обнял его.
Прошло время. Где-то в шкафу лежат несколько недорисованных картинок...о нем и обо мне. А где-то далеко от моей квартиры в пыльному и холодному углу лежит ненужный кусочек сердца дождя. И сейчас еще один зимний вечер. Все тот же Дождь. Все тот же карандаш в руке и чистый лист на столе. Окно и подоконник. Чашка кофе в руках. Я рисую другую историю. И уже не жду звонка.
я знал, что у этой истории будет именно такой конец. Возможно, я когда-нибудь дорисую ту мангу, но даже если так и случится, она останется лежать у меня в шкафу. Сейчас уже нет разрывающей боли. Дождь отпустил эту боль...дождь отпустил его. И от этого на сердце удивительно спокойно и тепло. Но сейчас зимний вечер и почему-то, копаясь в старых записях и картинках, я нашел именно этот рисунок. Я смотрю на знакомые черты, читаю по штрихам собственного карандаша. И где-то внутри меня больно щемит и тихо-тихо плачет гитара.
Для того человека я стал не больше чем воспоминанием. Просто одним из эпизодов в жизни. Для Дождя же люди всегда остаются людьми...дышащими, страдающуми и радующимися... Далекими или близкими. Иногда, навсегда ушедшими. Но именно людьми. Людьми, у которых есть свои чувства, эмоций и жизни А для него люди со временем превращаются в картинки в фотоальбоме его памяти. Или в какой-то манге, не имеющей к нему никакого отношения. Просто еще один набор штрихов. Правильный или не правильный. Грустный или веселый, но неизменно абсолютно не важный.
И я понимаю его. Так легче. Так нет этой жуткой боли и непонятного страха внутри. Возможно, так правильно...для него. Но сам я не умею воспринимать жизнь так. В какой-то мере именнно поэтому каждый рисунок, изображающий дорогого мне человека, дается мне с неимоверной болью. Подсознательный страх...страх потери.
Страх, который, чтобы ни случалось, не пропадает из сердца, а лишь становится сильнее с годами...

Наверное, я уже никогда не дорисую ту мангу...мангу о нем и обо мне.

В колонках играет - Malice Mizer
Настроение сейчас - рвущееся криком

...боль тянется к боли

много чувств
много событий
один страх
и нет сил писать
...
завтра

В колонках играет - Malice Mizer 'Mamory'
Настроение сейчас - ?

Иногда я боюсь одиночества, иногда страдаю от него, иногда ищу у него совета. Часто я верю в него, иногда - не верю. Для меня оно разное...у него разный цвет, разный вкус, и оно порождает разные эмоции и чувства. Порой оно становится наказанием, а иногда бывает похоже на избавление. Есть в нем что-то от лекарства и от яда, а в любви к нему - от великого знания, но, чаще, от таящегося в душе страха, как мне кажется. Для себя я точно знаю одно: любовь к дорогим людям сильнее любви к одиночеству.

Уважаемые ПЧ и гости моего дневника, скажите, как Вы относитесь к одиночеству?

В колонках играет - The Cure
Настроение сейчас - печаль

Долго думал, стоит делать эту запись или не стоит, но в итоге решил, что она должна быть здесь...
[этот рассказ основан на событиях,в свое время значительно повлиявших на мою жизнь, но является скорее художественной обработкой моих мыслей и чувств, нежели документальной зарисовкой из моей жизни]

отраженные

В колонках играет - Placebo 'Meds'
Настроение сейчас - грусть, растрепанное

С Днем рождения, Kami...
Грустно и больно от того, что больше нет этого удивительного человека...
Неповторимого музыканта-бабочки...
[360x508]

очень больно
и очень стыдно
я старался не причинять боль больше никогда
и снова причинил её
все что я хочу,о небо, больше никогда не причинять боль
не быть её источником
ненавижу себя
если бы только я мог забрать эту боль на себя

В колонках играет - музыка

Вчерашняя усталость. Вчерашние мысли, пережившие ночь, и переродившиеся благодаря этому. Нащупываю пальцами кнопку play на магнитофоне. Наверное, слишком горький вкус у этой Музыки для утра...но не для моего. Сейчас это как раз то, что так необходимо. Две музыки, внутри меня и в моих колонках, переплетаются в причудливом узоре чувств и мыслей. Чашка горячего кофе греет холодные пальцы. Сегодня я, может быть, сумею нарисовать то, что чувствовал вчера ночью[стоит попробовать]. Почему-то мне так кажется, хотя я все же уже не такой, каким был вчера, а значит рука может пойти за сегодняшним состоянием, а не за воспоминаниями...впрочем, не важно. Спинка кресла, заменяющая заставленный подоконник, и приятное соседство с живыми сущестами в лице нескольких кактусов. [Почти режущий] белый цвет улиц, заметенных снегом. Красиво и все-таки странно уныло. Наверное, я по-прежнему боюсь долго всматриваться в безупречный белый цвет. Для меня в нем есть что-то давящее, что-то, напоминающее о смерти и одиночестве. Противоречивый цвет...для меня противоречивый.
Неспеша пью кофе и обдумываю эпизоды из собственной жизни. Порой слова сказанные людьми обращаются в острые иглы, проникающие не столько в сознание, сколько напрямую в сердце. Особенно часто, как мне кажется, такое случается со "случайными" фразами. Печально, что так часто мы раним друг друга слишком больно, даже не замечая этого.

Скажите, а что для Вас значит белый цвет?

В колонках играет - Лунофобия "Она"

зачем люди ломают ангелам крылья?

"-Этот мир стал странным...
-Может быть, а, может быть, изменились глаза смотрящего"

Тогда тишина всегда казалась невыносимой. Словно открывшийся перед глазами калейдоскоп боли с бесконечным числом вариаций переливающихся, рвущих душу на части, образов-картин. Незарастающая рана на сердце, внутри которой открылся глаз без века, обреченный всегда видеть страдания и кошмары наяву,как бы не хотелось скрыться от них. Такова быа моя плата за право чувствовать. И никогда я не жалел о ней.
Тогда казалось, что боль выворачивает наизнанку. Иногда казалось, что Дождь сходит с ума, и еще немного, и я перешагну грань за которой расстилаются бесконечные выжженные поля безумия. Тогда я не умел еще принимать возможность потери, не умел я и видеть частички счастья в незаметных деталях, жестах, предметах. Не умел я тогда и говорить с дождем, я редко тогда смотрел на небо так, как смотрю на него сейчас. Наверное, тогда я просто не верил в счастье, хотя и знал его. Тогда я был другим. И все-таки почти таким же.
Тогда я рстягивал сон только для того, чтобы оттянуть момент пробуждения.
Однажды ночью я проснулся в холодном поту. По моим щекам катились слезы, меня трясло и было очень холодно. В ту ночь я впервые почувствовал, как это больно, когда на спине режутся тонкие, сотканные из снов, грез и воспоминаний, крылья бабочки...казалось, что кожа на спине лопается, все тело скручивали судороги, а перед глазами одно за другим проплавали воспоминания, подобные обвинениям и при этом необходимые как сам воздух. А потом боль и темота. Минуты шли, а я все лежал неподвижно, и казалось, словно что-то надорвалось изнутри, и сил существовать больше нет. Неспеша я поднялся с постели и начал судорожно ощупывать свою спину. Там не было ни хрупких крыльев, подобных крыльям бабочки, ни ран...только гладкая кожа. Потом было бесконечно тяжело. Пронзительная, режущая грусть понизывала всего меня, не оставляя для сознания ни одного сантиметра где бы можно было скрыться от пришедшего понимания. С тех пор я часто ощущаю себя бабочкой...бабочкой, потерявшей крылья и разучившейся летать. Но иногда новые крылья дарят люди, музыка, природа...Нужно только научиться чувствовать эти крылья...
В тот день мое зрение навсегда изменилось.

я верю в то, что люди умеют летать
стоит лишь вспомнить,
как это, когда за спиной крылья

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - рисовать?

Сегодня ночью шел снег...мелкий, холодный...жесткий и почти страшный своей безысходностью. Нет, я не люблю такой снег...но я понимаю его. Кажется, словно маленькие бесцветные снежинки, от рождения способные лишь к падению, но не к полету, потерялись в этой бесконечной вселенной холода, не найдя в себе сил на танец. Танец, подобный надежде и такой необходимый для того, кто в поздний час одиноко бредет по скованному холодом Городу-лабиринту. Грустно смотреть на такой снег...серое небо и снег, не умеющий танцевать...пейзаж так похожий на людские сердца, раз и навсегда смирившиеся и не нашедшие утешения. От такого снега мне хочется плакать. Но слез нет. Так бывает, когда на сердце слишком тяжело. Когда нет сил ни рисовать, ни петь. Когда просто не можешь оторвать глаз от снега, унуло пролетающего между паутиной черных ветвей на фоне серого, словно уставшего, неба. Но и в слезах не найти успокоения, не скрыться и не убежать от этого странного колющего снега безысходности. Маленьких частичек Тоски, развеянныз в нашем воздухе
Но вот уже передо мной новый вечер...Еще один день скрылся за занавесом Королевы Ночи. Правильный или нет...с ошибками и грустью...с улыбкой и ожиданием...с частичкой меня самого....с чем-то, что никогда больше не повторится. Не больше, чем еще один день. Но и не меньше. И снова идет снег. Я поднимаю глаза на небо, прикасаюсь к холодному стеклу окна...впервые за день. На кончиков пальцев мое тепло смешивается с холодом Зимы. Кажется, словно прошло слишком много времени. И что-то важное тоже ушло, незаметно затерявшись во времени, обратившемся в мириады снежинок, а мы даже не успели этого заметить. Так и есть. В каждой снежинке скрыты наши Сны, наши воспоминания, наши несбывшиеся надежды, несказанные слова и неотправленные письма. По-крайней мере именно так кажется Дождю, когда он смотрит на снег, падающий в свете фанарей. На этот раз снег совсем иной, нежели был в ночь до этого: пушистый, белый, яркий...танцующий. Снег, в витьеватом танце которого сквозит музыка, переполненная не только грустью и воспоминаниями, но и надеждой. Странное отношение к снегу, но для меня и правда очень важно было увидеть сегодня именно такой снег. Почувствовать его. И почувствовать себя...себя, все еще умеющего радоваться снегу и надеяться...умеющего верить в крылья бабочек и неисполнимые мечты, а еще - в сказки. Странно, но я понял, что умею надеяться только сейчас, глядя на снежинку на своей ладони. Маленький цветной мир. Вот он, тот Сон, которого не хватало. Осколок меня самого, потерявшейся в зимней стуже. Через года он вернулся ко мне...такой же как и прежде. Светлый и слегка грустный.
Улица. Ветер. Свет фонарей. я так хочу чувствовать как снег будет падать на мои ресницы, смывая с них горькую соль, обращая боль воспоминаний в неповторимую магию Танца. Да, я хочу танцевать. Со Снегом, с Воспоминаниями, с Ветром...с самим собой...сегодня я не боюсь боли и холода. Сегодня я вспомнил свой старый Сон. А еще мне хочется качаться на качелях...тех самых качелях.
На этот раз это не будет так больно. Снег смоет соль, смешавшись с запоздавшими слезами. я подниму глаза и улыбнусь небу. Небу, которое смотрит прямо в душу. Небу, которое плачет за нас всех.
Чашка зеленого чая в руках. Монитор компьютера. Обычный вечер, но чуть светлее. А за окном еще долго будет идти снег...снег, вернувший мне потреявшуюся частичку Чуда.

В колонках играет - The Sisters Of Mercy

Перечитываю Рюноске Акутогаву. Странное ощущение. Со временем пришло то понимание, которого не хватило когда-то.

В колонках играет - Иоганн Себастьян Бах, фуги

Не знаю почему, но лучше всего рисовать у меня получается именно ночами. Возможно это из-за особой атмосферы, зажженных свечей, как-то особеннно нежно освещающих букет сухих роз на моем столе, и хорошей, но грустной книги в моих руках. Может быть причина в причудливом танце теней на стенах комнат и в глубине зеркал. Меня всегда увлекал этот странный танец, завораживающий и пугающий, загадочный, но почему-то кажущийся очень понятным. Кажется, словно это танцуют сещества из другого мира, мира застывшего времени и вечных эмоций, к которому отчасти принадлежу и я сам. А, может быть, причина только в том, что ночью я остаюсь наедине с самим собой и звездным небом. Небом, на которое такими вечерами можно смотреть бесконечно, чувствуя как что-то внутри неуловимо изменяется в тон изменениям самого ночного неба.
Приглушенный свет. Мягкая музыка грусти и вдохновения с легким привкусом горечи воспоминания. Лист бумаги, словно окруженный таинственным сиянием. Как всегда трепет, почти страх, и непонятное, все наростающее, чувство внутри. И вот я приближаю свою почему-то особенно бледную руку с зажатым между тонкими пальцами карандашем к светящейся плоскости бумаги, медленно провожу одну линию и останавливаюсь. Что я хочу увидеть сегодня в полусне-полукартине? Что я чувствую...эти мысли проскальзывают по самому краю сознания и вновь растворяются в океане чувств. В такие моменты мысли не важны. Важно это ощущение, сжигающее изнутри. Оно ответит на все вопросы за меня.
Пару часов спустя я впервые окидыва взглядом рисунок...На нем уже явственно проступили черты прекрасного лица. Сначала мне кажется, что я нарисовал фарфоровую куклу...Все так: кружева, букли, плавный изгиб шеи, губы идеально правильной формы. Ни единой эмоции и ни единого недостатка в чертах. Странное неземное совершеноство холода...и одиночества, подобного вечности. Но глаза...они совсем иные. Они принадлежат человеку, а не кукле. В них живут боль и грусть, не понятные никому, кроме самой прекрасной куклы. Куклы, раз и навсегда выбравшей свой путь. Путь холодного и одинокого совершенства. Фарфоровой куклы с живым страдающим сердцем...сердцем, в котором живет музыка. Кого нарисовал Дождь? *грустная улыбка* непривзайденного Ману-саму.
Дождь опустил рисунок на диван и медленно подошел к окну. Небо было светло-серым и смотрело на него как смотрит разочарованный человек. Небо смотрело глазами, полным слез и сочувствия. я все еще машинально сжимал карандаш в руке. Почему-то стало как-то особенно грустно и одиноко. Кажется сегодня я понял что-то, что раньше казалось мне неприступной загадкой.
Наверное, утром станет холоднее
и пойдет снег...
[238x355]

В колонках играет - Sopor Aeternus 'Dead Lovers Sarabande'
Настроение сейчас - светлая грусть

Ты будешь брести по знакомой улице, пытаясь убежать от времени, которое всегда настигает, а, может быть, Ты снова будешь проводить свою Ночь в Клубе, пить музыку Печали, наполняющую все пространство вокруг Тебя. Так или иначе...Ты будешь пытаться спастись от одиночества. Раз за разом. Одно и тоже. Ты ведь прекрасно знаешь правила этой игры, не так ли? Ты просто бежишь, пока хватает сил...а потом накатывается Тоска и Боль, и ты падаешь...больнее раз за разом. Таковы правила, и Ты их знаешь.И ты снова, как и прежде, выйдешь из Клуба, только за тем, чтобы увидеть звезды, а потом снова вернуться в этот странный мир, где причудливо сплетаются Ночь и Музыка. Ты услышишь шаги. Кажется, словно они хорошо знакомы Тебе...в своих снах, в звуках любимой музыки...в собственном сердце Ты ни раз слышал их, Ангел. Он подойдет и встанет рядом с тобой. Ты сразу узнаешь Его. Он будет таким же, как в твоих снах, таким же как в звездах, таким же как во всех частичках Твоего счастья и в Твоих слезах. Он узнает Тебя, и, возможно впервые за всю Твою жизнь, Ты не будешь бояться быть собой и открыть сердце. Потому, что Ты знаешь, что Он никогда не причинит боль и всегда поймет, что бы ни произнесли Твои губы...Он никогда не посмеется над твоей Болью и Грустью. Ведь Он знает, что такое Боль и Грусть. Так странно, Ты чувствуешь тонкий аромат цветения вишни среди бесконечного Льда Города... Вы будете очень долго говорить о чем-то, понятном лишь Вам двоим, а еще больше Вы будете молчать, глядя в глаза друг другу, ведь Вы и так все чувствуете...Тебе и Ему не нужны слова, ведь Вы - единое целое и всегда им были, задолго до того, как встретились этой странной, кажущейся сказочной, Ночью. Он возьмет тебя за руку, а другой рукой будет ласкать твои белокурые локоны, а Ты, как котенок, будешь играть с прядью его длинных черных, словно крыло ворона, волос.
А потом...потом Вы оба проснетесь...
И Вы будете каждый вечер вспоминать черты, которые и без того острой бритвой вырезаны на Ваших сердцах. Ты будешь плакать и бессильно царапать кожу, но твой крик никто не услышит, и никто не придет, чтобы утешить. Вы стали неотделимой частью друг друга... Вы оба...единственные в этом холоде, кто знает, что такое Любовь.
И Вы никогда не встретитесь...Вы с Ним, Ангел с Голубыми Глазами, потерялись в этом бесконечном Лабиринте города, дарующего и отбирающего иллюзии одинаково легко. Лабиринте, который никогда не дает ответов...и завтра Ты снова будешь задыхаться рыданиями, которые никто не услышит, зная, что никогда не встретишь Его, твоего грустного Темного Ангела.
[378x252]
однажды я видел Ангелов, которые встретились...
они шли рядом, а за их спинами мерно колыхались крылья...
белые и черные
в тот день шел дождь
и грусть изменила свой цвет

Настроение сейчас - грустно-зачарованное

Сине-фиолетовое ночное небо и на нем яркая Луна. Кажется, словно она - осколок какой-то дивной старинной сказки, способной зачаровать любого, слышавшего её. В ней есть что-то чудесное и притягательное, такое, что, когда смотришь на неё, кажется, словно она в ответ смотрит прямо в твою душу и тихо рассказывает тебе свою сказку. С ней мне не так одиноко и кажется, словно я слышу голос Луны...серебистый и тихий, подобный музыке старинной сказки, давно забытой, но по-прежнему живущей своей непонятной и волшебной жизнью.
[370x377]

Хочется смотреть на небо и читать хокку...
сердце плачет и кажется, словно оно сейчас разорвется...

В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - тихая грусть

Вот и наступил вечер...а ведь казалось, что время не течет так быстро. Наверное, просто я разучился замечать течение времени. Тихая музыка...плед...и где-то внутри, там где тепло и больно, плачет, словно скрипка, сердце... грусть лишь нарастает, укутыая с головой, а вовсе не успокаивается в такие вечера. Этот вечер не лечит, он заставляет вспоминать...так бывает...и это тоже нужно...Нужно, чтобы помнить, что я жив, и что мое сердце бьется, и иногда это больно. Наверное так тяжело, потому, что эта боль, помноженная на два. Грустно, тихо, почти тепло, но одиноко.
Со временем привыкаешь к этой грусти, и она становится родной и близкой...она всегда внутри...сейчас она сильнееи на это есть причины...грустные и такие понятные...еще долго сердце будет болеть, и по-вечерам Дождь будет смотреть на звезды и плакать, не замечая слез...он будет где-то далеко в эти моменты. Он будет танцевать с Воспоминанием медленный и красивый танец под музыку собственной Души. А где-то высоко будут звезды...звезды, на которые где-то далеко будет смотреть кто-то еще и плакать под грустные и нежные, словно руки любимого человека, звуки фортепьяно.