Это цитата сообщения totarela Оригинальное сообщение

Приходишь из дождливых понедельников

Приходишь из дождливых понедельников,
Такой же одинокий, как и я,
Из гильдии таинственных отшельников,
Невидимый и праведный судья...

Откинув прочь далекое, ненужное,
Снимаешь плащ свой мокрый у дверей,
И оставляешь там же равнодушное,
Устав от невнимания людей...

И грустно шевелишь кострище памяти,
И плачешь, что увиделись с тобой,
Что редко так встречаемся и заняты,
И что мы предназначены судьбой...

Уходишь в ночь, вздыхая на пороге,
Что надо жизнь по-новому начать...
А я замру, и буду ждать в тревоге,
И знаю, по тебе буду скучать!

Марина Бойкова
[622x461]

Настроение сейчас - спутанное и чуть грустное

Пальцы дрожат и протяжно и гулко ноет сердце, словно бы выплакивая в этой режущей тяжелой боле те слезы, которые днями и годами копятся внутри, и почти всегда так и не проливаются, обращаясь иногда в рассказы и разрозненне рваные записи-зарисовки. На столе, как всегда, беспорядок из сухих осенних листьев, разрозненных исписанных листков бумаги, тетрадей и кабелей от компьютера, и неизменная всегда полувыкуренная пачка сигарет. На этот раз той же марки, что и когда мы с моим Зеленоглазым Ангелом познакомились. Той же, что и когда мы познакомились с Романтиком, одним из тех, кого я так редко называю друг, но все же в душе всегда - именно так. Той же марки, которую я курил тогда... Тогда, когда мне было, пожалуй, больнее всего в моей жизни. Сигареты, вкус которых я вновь по-настоящему ощутил (а вместе с ним и это болезненное счастье от того, что помнишь так много того, что забыть невозможно, но и никогда вновь не сделать настоящим), в тщетной попытке успокоить слишком часто бьющееся сердце, гуляя по продрогшим, укутанным снежной шалью улицам Зимнего Города Тоски за день до новой долгожданной встречи с Тобой, мой Ангел Ветер. Сигареты, с которыми связано очень много дорогих для меня воспоминаний. Сигареты, вкус которых отчего-то напоминает мне вкус моей же боли и, пожалуй, еще старой, малопопулярной теперь, но от этого не менее волшебной музыки вечно о чем-то грустящей души. Наверно именно поэтому я так часто выбираю их в такие моменты. Да, я все также не выбрал одну марку, точнее просто не в силах ее выбрать. И у меня все таже дурная привычка срчявнивать вкус сигарет с моим настроением, чувствами и мыслями.
Сегодня мое сердце болит и мои пальцы сжимают сигарету, почти цепляясь за нее как за тлеющий огронек моей надежды, крошечный островок тепла в малоосвещенном мире плотной тишины моей пустой без Тебя комнаты. Мысли вновь путаются и сердце кровоточит моими полуснами-полумечтами, и мне так хочется сейчас расплакаться как мальчишке, обнимая тебя и целуя твои иссиня-черные растрепанныне волосы, боясь упустить хотя бы один миг рядом. Не бояться быть нелепым, неловким и до предела искренним. Не бойся и не грусти, не вини себя за ту мою печаль, я ведь знал, что у роз есть шипы. И, знаешь, я до сих пор не боюсь их. Пусть даже после стольких слишком глубоких ран. И, наверное, читая эти строки, ты снова скажешь, что я странный, но, впрочем, по-твоему это не так уж и плохо, грустно улыбнешься так, как только ты умеешь это делать - по-особому тепло и удивительно успокаивающе, чувствуя и понимая, что творится со мной, а потом добавишь, что ты любишь меня и обнимешь меня мысленно так крепко, что я почувствую это через расстояние так, словно ты и физически рядом со мной, и забуду в этот момент о боли и всех тревогах, растворяясь в бесконечном тепле и ощущение трепещущего прозрачно-волшебного счастья. Не бойся, сейчас мне уже не больно. Просто чуть грустно. И, знаешь, отчасти благодаря этой боли я наконец-то решился на важный (ты знаешь, насколько важный для меня) и на этот раз на удивление непростой шаг - вернуться в сеть, прекратить полувынужденное уединение, и вновь открывать душу не только в рассказах, записях в моем блокноте и разговорах с друзьями, но и по-прежнему на дневниках.
Слишком давно я не был в сети, и поэтому мне сложно описать то, что я чувствую сейчас из-за этого. я не был здесь настолько давно по моим меркам, что я не могу справиться с чувством, что за это время я потерял такую важную для меня связь с дневниками здесь, в интернете. Отсутствие времени, постоянная усталость, перебои с интернетом, возможно вовсе нелепое, но неотстурпное ощущение вины за то, что так давно не появлялся здесь, не видел, не читал моих дневниковых друзей, страх ошики, казавшиеся порой куда более серьезными, чем они были, проблемы и слишком большая тяжесть внутри, такая, словно моя жизнь рассыпалась на кусочки, и я все пытался собрать их, удержать и, вместо того, лишь резался об острые края, были моими спутниками в этот месяц. Сейчас я вновь пытаюсь вернуться к моей обычной и наполненной могими очень важными для меня вещами жизни, борясь с нелепым и необоснованным страхом того, что это невозможно, борясь с приступами боли и желанием целиком спрятать себя в темноте, музыке и литературе. я знаю, что это временный период, который пройдет, и от этого мне значительно легче. я боюсь, что все-таки я по-прежнему буду иногда пропадать с дневников, но все же уже не сомневаюсь, что буду возвращаться. Что хватит сил. Надеюсь, что мои друзья и ПЧ не держат на меня обиды на то, что я пропадал, и все еще рады видеть меня, вновь возвращающегося подобно усталому путнику сюда, на дневники. Для меня очень важно знать это, ведь все, кого я встретил на дневниках, для меня по-настоящему важны и дороги, как очень дорого для меня и общение с каждым из них, и я боюсь потерять его. Для меня дневники давно стали островком тепла и надежды, своеобразным Читать далее...

[200x284]
Настроение сейчас - немного взволнованное

Пальцы дрожат от непонятного волнения, которое не получается успокоить, как бы я ни старался, сердце неудержимо-быстро колотится о тонкую преграду ребер, напоминая своими гулкими ударами и звучащей в нем неистовой и в тоже время нежной и щемяще-печальной, то словно взмывающей в небо, то резко падающей в пропасть и вновь парящей, музыкой, о том, что оно живо, что оно бьется, что в нем живет множество даже мне самому неведомых чарующих и ранящих оттенков чувств, которые, увы, я так часто прячу под покровом терпкой печали. Мое сердце вновь и вновь, каждое мгновение напоминает мне, что оно способно болеть, страдать, петь и иногда - быть счастливым. Сегодня - счастливым более всего остального.
Сонный город за окном кажется нарисованным акварелью на темно-синем шелковом холсте Неба. Тонкие расплывчатые силуэты ветвей-рук, приглушенный свет окон и кажущиеся волшебными огни фонарей. Город оплетен тонким серебристым кружевом Зимы. Он почти дремлет и его причудливые сны сплетаются с явью в причудливый узор полузабытой сказки. Да, мой сегодняшний вечер удивительно похож на сказку. Далекую и зыбкую, такую, которую никогда нельзя вспомнить до конца, загадочную и чарующую. Такую, которую нельзя забыть. Наивную мечту из детства. Грустную музыкальную сказку моего сердца. Ту самую, про спящее озеро, окруженное высоким и темным бескрайним лесом, заброшенный полуразрушенный старинный замок и одинокого призрака, так долго ждавшего кого-то, чей голос он узнал в пении странника-ветра. Сказку про голос флейты и мягкие касания полупрозрачных бледных пальцев юноши Ветра, перебирающего волосы усталого Призрака, наконец-то встретившего его.
Одинокое полупустое кафе, дым сигарет, раскрытый на свободной страницы почти полностью исписанный блокнот и запах твоей кожи совсем рядом, так, словно ты физически рядом, обнимаешь меня за плечи и одна из шелковых черно-синих прядей твоих волос случайно касается моей щеки. Стоит лишь закрыть глаза и представить себе...
Потом холодная улица, плач ветра и леденящий душу шепот волшебницы Зимы. Теплая темнота моей комнаты. Несколько свечей, вновь раскрытый блокнот и это неумолимое волнение и учащенный стук сжимающегося от боли и неизъяснимого света сердца, который так непросто унять. Небо, как же мне не хватает тебя, мой Зеленоглазый Ангел. Как не хватает.
Туман и зыбкие очертания города-призрака. Города из недописанной когда-то почти грустной истории. Небо, как же она начиналась... О, я помню, она начиналась со звуков фортепьяно и осени. И я и теперь помню её наизусть, ту историю. Историю, начинавшуюся со звуков фортепьяно, то робкой и нежной, то неистовой и печальной мелодии сердца одинокого пианиста.
Пара взмахов кисти неизвестного художника-волшебника. Небо оттенка твоих глаз, тепло на кончиках пальцев и в сердце. Воспоминание. Жизнь. Тепло.
Знаешь, в юности я не верил в сказки, не верил и потом. Так долго и тяжело. я не верил в сказки, и все-таки. Все-таки отчего-то не мог жить без них. Этих наивных, хрупких и прекрасных полуснов-полуисторий, написанных, кажется, самой кровью души. И не мог их не писать. Когда я впервые услышал твой голос Ветер, я понял одну очень важную истину: жизнь может быть сказкой. Настоящей, искренней и волшебной. Какой б грустной порой она ни была. И, знаешь, спасибо тебе за это, мой нежный и ранимый Ангел.
Город, укутанный ажурным покрывалом Ночи, в которое так легко и ловко вплела свои серебристые нити инея Королева Зима. Тусклый свет догорающих свечей, танцующие на стенах причудливый и завораживающий вальс тени, тихая едва слышные звуки фортепьяно. И этот вечер, похожий похож на счастливую и немного тревожную сказку. Волшебную и звенящую, наполненную теплом наших сердец. Через расстояние. Через тоску и молочно-сизый туман. Через боль прошлого и твои слезы на моих щеках. Через грусть и отчаяние. я рядом. И я знаю, что как бы далеко физически мы ни были, каждый вечер ты ждешь меня дома. Ты стоишь у окна, прислонившись одним плечом к стене, задумчиво вглядываясь, кто знает, может быть в темный бархат ночи, расшитый звездами, а может, в свои собственные мечты, а на кухне в чайнике заваривается тот же самый чай, который мы пили вместе с тобой тогда.
И, знаешь, в этот вечер, я вновь не умею не верить в сказки. Самые странные и кажущиеся нелепыми. Самые причудливые и дорогие. Самые настоящие в этом иногда слишком несказочном мире. И я верю. Верю, потому что ты есть у меня, а я есть у тебя, и значит, как бы ни было тяжело порой, у меня будет силы жить. Жить, чтобы согревать тебя, когда тебе холодно и грустно. И вновь записывать нашептанные мне старыми домами, деревьями и Небом сказки. И мне вновь вспоминаются снежинки на твоих ресницах, ощущение твоей руки в моей руке и твоя улыбка. Такая теплая и родная.
Помни, Ветер, Читать далее...

Это цитата сообщения Ангельский_Кот Оригинальное сообщение

Алые Ночи.

Запах миндаля и вишни. Пряный запах...Тонкий запах зелёного чая с цветами и травами. Уютный вечер. Жёлтый свет от люстры. Ритмы песен Марка Алмонда, уносящие в грёзы и воспоминания. Мутная реальность. Холод на кончиках пальцев, переходящий волнами по всему телу так же, как и тепло. Усталость с лёгкой грустью и расслабленностью. Яркие образы из старых снов-рассыпанных жёлтых книг, где есть море, терпкий вкус грусти, потерянность и желание обрести тепло и покой, мечущийся странник в лабиринтах дорог.
Сколько бы я не проходил, я знаю, и одновременно не знаю эти дороги. Вспоминаю книгу, которую я не читал. Словно странник и спутник дорог, я впитал в себя привкус пыли, сигарет, терпкий вкус коньяка, застоявшейся крови и грязи городов-полуночников. Так странно иногда оказаться путником, который бредёт по венам городов, по дорогам. Словно моряк, который спустился с трапа корабля и пьяный пустился в поиски. Потерянный, я ищу любовь и тепло. Как и многие художники, я теряю голову от зелёной феи в подвалах-барах...И всегда нахожу столько лиц и масок. Среди них я ищу Тебя, мой Писатель.
И я нахожу Тебя. Мы находим друг друга.
Тысячи ярких вспышек.
В своих снах я не похож на себя. Такой странный.
Холодные пальцы стучат по клавиатуре, набирая быстро текст. Настроение скачет. Пальцы мёрзнут от холода. Я чувствую тепло...Так хочется скинуть всю одежду и пойти принять душ. А потом, закутавшись в плед, крепко обнять тебя и сплестись с тобой в единое.
Под песни Алмонда я хочу танцевать с Тобой все Ночи напролёт, сжимать свои ладони в твоих ладонях и целовать тебя...
Я люблю тебя, мой Писатель.

Это цитата сообщения evageister Оригинальное сообщение

чудовище

Настроение сейчас - замок взломан,боюсь пропалят


темная ящерка
куколка- монстр
черное солнце
в холодной пустыне.
прыгала, пела
считала ворон,
но ножка увязла
в бездонной трясине.
в доме чудовище –
девочка-тень
друзья наблюдают
как веки алеют.
хочет обжечься
боится обжечь
просит любви
но обнять не успеет.

.

Это цитата сообщения evageister Оригинальное сообщение

Настроение сейчас - правильно ли я делаю?

ты хочешь узнать как я стала такой,
мой светлый задумчивый мальчик?
я долго бродила по чаще гнилой
сбрось меня завтра в море

я видела страха тысячи глаз
мой светлый задумчивый мальчик
они раздевали меня каждый раз
в море крутого обрыва

я маску надела но снять не смогла
мой светлый задумчивый мальчик
сквозь душу мою проходил сатана
сбрось меня завтра в море

я сотню грехов должна искупить
мой светлый задумчивый мальчик
не мог бы ты меня, радость, убить
в море крутого обрыва?

прости что прошу совершить этот грех
мой светлый задумчивый мальчик
не бойся, у падших всегда такой смех
сбрось меня завтра в море

возьми мою руку и следуй за мной
мой светлый задумчивый мальчик
но даже на дне ты останешься мой
в море крутого обрыва

Это цитата сообщения evageister Оригинальное сообщение

разговор с другом или вариант x-files

№1
- тебе показать мои новые очки?
- да, давай, покажи
- они для компьютера
(достает из сумки, надевает)
ну как?
- хм..хорошо)
- спасибо))мне форма нравится. по крайней в мере в них я не похож на Га...
(точно в эту же секунду)
- ХА-ХА!!!ы в них прямо как Гарри Поттер!!
- ЧТО???
- =Р ))

(после этих слов эти двое начинают дико и злорадно ржать с воплями "ХА-ХА!"
"ВОТ ЧЕРТ!!" "КАКОГО ХРЕНА ГАРРИ ПОТТЕР?!?", "ПОТТЕР, МАТЬ ТВОЮ!"

(люди в кафе озабоченно поглядывают в сторону бьющих кулаками по столу...)

№2
- у моего отца есть друг, вот у него действительно интересный номер телефона...
правда этот мужик сейчас скрывается...ему лучше не звонить
- а что за номер?
- сейчас... ага... (громким голосом на все кафе) 8....6666..
- ты сдурел? ты же сказал что он скрывается!??
- ой..

№3
(москва,вечер, центр города, все спешат с работы домой, машини гудят, фонари светят)
- вот мы идем, видишь как на нас пялятся?
- эээ
- они наверняка все думают что мы Мана и Гакт
- O_o...

№4
(в поезде в метро)
- а чего ты не носишь свой маленький зеленый значок с инопланетянином?
- хм. не могу. он слишком яркий. слишком бросается в глаза, я хочу быть незаметной
- ну ты прямо шпион... похожа... твое польто с отворотом, ярко-синяя сумка, блестящие черные кожаные перчатки, значок с инопланетяниным...
- тссс...ты сдурел? ПОДУМАЮТ ЧТО МЫ РАЗГОВАРИВАЕМ О ШМОТКАХ!!!
- O_o...

Это цитата сообщения Frustrated_Girl Оригинальное сообщение

Замирает

Печаль о прошлом и былом пронизывает пальцы, которые возможно когда-то были предназначены для пианино. Но чужими судьбами эта история никогда не будет рассказанна...даже если придумать.

Почему-то так тяжело дышать воспоминаниями, словно уголёк дышаший формулой кислорода, стоит накрыть и задохнётся. Правда что это меняет? Ведь вы, дети, лучше всех знаете, что мои угольки лёгко пламенеют и превращаются в пожар. А в огне горит всё: и плохие воспоминания, и хорошие. Сейчас только безмятежное спокойствие в обнимку с холодным больным сознанием.
Хочу человеческого тепла. близких тёплых людей. Но когда я смотрю на этих людей, мне становится только хуже, потому что кажется, что как только я коснусь их. они сгорят в огне. А любви ли, гнева ли? Неважно...уже...
[300x272]

Это цитата сообщения Souly_Smile Оригинальное сообщение

Итоги года? Да не смешите.

Люди, Вы что, сговорились что ли?!

Я всё понимаю и в настоящее время нахожусь в адекватном состоянии, но зачем в каждый канун каждого нового года вспоминать о том что было? Вспоминать о том, что было, но прошло, хорошо в старости, сидя под пледом в кресле-качалке и попивая хороший коньячок. Но сейчас-то зачем?

Может это связано с боязнью упустить что-то важное?
Может это связано с тем, что не хочется отпускать прошлое?
Может это связано с тем, что Вы решили жить в прошлом?

Зачем? Разве Вам плохо в настоящем? Да, плохо, - ответит большинство. Но тогда вопрос, а что же Вы сделали в своём прошлом, чтобы сделать настоящее иным? Да ничего. А сейчас многие половые тряпочки будут ныть: "вот Маша мне жизнь испортила, дрянь такая, бросила меня, а ведь я её любил" или "начальник - козёл, спишь с ним, спишь, а вот тут он раз и уволил". Как же мне противно стало видеть такие жалобы...

Но я не об этом. *Сдохни мразь, сдохни мой внутренний холерик, мешаешь, не с тобой сейчас говорю.* Я о том, что если Вы хотите извиняться - делайте это сразу и не тяните, потом может стать поздно. Если Вы хотите сказать спасибо - говорите в любую минуту, Вас пойму. Если Вы боитесь сделать шаг вперёд - не вините кого-то из-за свей нерешительности или неудачи в дальнейшем. Отвечайте за свою жизнь сами, ведь Вы для того и людьми родились, чтобы жить и давать новые жизни, новое развитие, а не топтаться на месте, лелея несбыточные сказки...

Прошу прощения, если в данном посте я кого-то задела или обидела, но это мои мысли и моё отношение к происходящему. Если хотите - отписывайтесь от моего дневника, я Вас удержать не сумею.

Настроение сейчас - почти праздничное с ноткой грусти

От всего сердца хочу поздравить с наступающим Новым годом всех друзей, ПЧ, а также гостей дневника, и поблагодарить всех друзей и ПЧ за тепло и поддержку, за разговоры по личным сообщениям и смс, за записи в дневниках и комментарии. За этот год и все другие годы в дневниках и в реальности, полные самых разных чувств, мыслей, эмоций и записей. Таких разных, веселых и грустных, остроумных и мудрых, порой противоречивых, но всегда удивительно живых и искренних. Вы все мне очень дороги и важны, и я очень рад, что мы знакомы. Спасибо Вам за то, что Вы есть. И спасибо Небу, что благодаря интернет-дневникам мы познакомились.
С наступающим вас Новым годом, мои друзья, ПЧ и просто случайно зашедшие на страницы этого дневника гости. Желаю вам Счастья, Тепла, Любви, настоящей верной Дружбы, домашнего уюта, хорошего настроения и по-больше счастливых минут в новом году, по-больше искренних улыбок и как можно меньше поводов для грусти. Желаю всем, у кого были какие-то трудности в уходящем году, чтобы в новом году они разрешились, и чтобы этот год был счастливее предыдущего. Пусть новый 2008 год будет счастливым для вас и дорогих вам людей, и пусть как можно чаще ваши глаза и глаза тех, кто вам важен и кого вы любите, светятся искренней радостью.

Это цитата сообщения Сергей_Лис Оригинальное сообщение

Предновогоднее [part 1]


За окном гудели троллейбусы, а он сидел на работе за компьютером, попивая бразильский чай, и переваривал всё то, что услышал по телефону этой ночью. И потому ему уже ни о чем не хотелось думать, кроме как о работе. Погрузиться в неё с головой и не задумываться о глупой реальности. В какой-то момент хотелось вскрикнуть: А я, идиот, наивно верил... Но в тот же момент он понял, что прекрасно отдавал себе отчет и понимал в прошлом - ничего может и не быть.
Только уже совсем не хотелось помнить прошлое и не хотелось думать о будущем. Не хотелось вообще уже ничего, а оставалось только закрыть глаза и просто идти вперед. И, наверное, не должно сильно волновать: будет кто-либо рядом, или он пойдёт дальше один.

"Мы выбираем,
Нас выбирают -
Как это часто не совпадает..."

Долгие месяцы хранящий надежду... Где ты теперь? И в какие края занесёт тебя следующий год?
- Слышишь эхо вдали? Это дорога зовет тебя в путь...

***
Однажды будет снежная зима и рождественский дух все-таки вернется в город. Тогда они встретятся на улице или в метро. Встретятся взглядом, совершенно случайно. А она уже совсем другая, и он уже совсем не такой. И быть может, они пожалеют на долю секунды, что их судьбы тогда не переплелись, но тут же забудут об этом и отправятся каждый по своим делам...

Это цитата сообщения Тавариль Оригинальное сообщение

О правде

Я знаю правду - ее немного
Ее пять капель в стакан воды
И залпом выпить, и тихо вздрогнуть
Прорвать оковы немоты

Я знаю правду - она как кошка
Сидит и мокнет, грустит одна
Согреть бы киску, ну хоть немножко!
Дать молока, тепла и сна.

Я знаю правду - она простая
Поверить проще, чем произнести
Хочу сказать, но стою - немая,
А жестами правду не донести
(с) Тавариль Тасарэ

Это цитата сообщения Тавариль Оригинальное сообщение

vinyanosta

(vinyanosta - квенья, "новое рождение", "перерождение")

Выгнув спину, ломает - дерево
Вырвав руки, падает - камень.
Разбивает каплей растерянной
Разорвавшись, трепещет - знамя.

Убивает, рождаясь - потоками
Растворяет песков замки усталые
Исчезает,смеясь над потомками
Наводнение, шторм и цунами.

Опадая, рассыпется - листьями
Улетая, рыдать станет - стаями
Серыми птицами - перелетными
Легкими, смутными и хрустальными

Грань звезды - или блик декабрьский
Миг - возник. Миг - погас. Рождение
Взлет мгновенный и болью - яростный
Течет вечностью в венах - мгновение.
(с) Тавариль Тасарэ

Это цитата сообщения плач_города Оригинальное сообщение

Р.Киплинг - Тишина

Серые глаза - рассвет,
Пароходная сирена,
Дождь, разлука, серый след
За винтом бегущей пены.

Черные глаза - жара,
В море сонных звезд скольженье
И у борта до утра
Поцелуев отраженье.

Синие глаза - луна,
Вальса белое молчанье,
Ежедневная стена
Неизбежного прощанья.

Карие глаза - песок,
Осень, волчья степь, охота,
Скачка, вся на волосок
От паденья и полета.

Настроение сейчас - грусть

я уже давно обещал полностью вернуться на дневники, но сегодня у меня уже вряд ли это получится, а вот завтрашний свободный день я все же надеюсь посвятить именно дневникам. И наконец прочитать то, что не успел в дневниках друзей, ответить на письма и комментарии. Из-за достаточно сложного периода в жизни я часто пропадал с дневников и из сети вообще и катастрожически затягивал с написанием писем, о чем очень жалею, и надеюсь что больше мне не придется пропадать совсем надолго. Ведь я всегда очень скучаю по своим друзьям здесь, на дневниках, когда долго тут не появляюсь. Спасибо вам за то, что вы есть, Вы все удивительные, очень необычные и замечательные люди, и я очень рад тому, что мы знакомы. Большое спасибо всем, кто не забывал меня, всем кто поддерживал меня теплым словом, улыбкой, смс, вечерним разговором по телефону и просто мысленно. я очень скучал.
Еще раз прошу прощения у всех, кому долго не отвечал на письма. Мне очень важна переписка с вами, и я постараюсь по возможности завтра-послезавтра ответить на все письма.
И...друзья, простите меня за то, что заставил вас переживать.

Настроение сейчас - чуть грустное и слегка уставшее

Шепот дождя укутывает серо-сизые путанные улицы, убаюкивая старую боль и оживляя меланхоличную зыбкую полупрозрачную тишину сизо-голубого вечера. Он как будто тихо-тихо, едва слышно рассказывает полузабытую волшебную сказку, настолько дорогую отчего-то, что сердце само собой начинает вслушивается в её звуки. Вслушиваться до боли. До невидимых слез там, внутри. До беззвучного крика. Оно трепещет и почти невыносимо быстро бьется о клетку ребер. Оно плачет и поет там, внутри, не в силах выразить все то, что ощущает, но не может оно и молчать в этот туманный, уютный и до боли живой вечер. Оно живет.
Небо залечивает раны Вечно Усталого Города своими слезами. Дождь обнимает своей противоречивой, волнующей и печальной музыкой измученные сердца, принося им в этот вечер одновременно и боль, и лекарство. Акварельные пятна зонтиков, такие яркие и живые на фоне сизо-голубого мира дождя, стук капель по асфальту цвета кожи дельфина и мы с тобой, стоящие под навесом какого-то дома. Совсем близко. Очарованные дождем и друг другом. Взъерошенные, промокшие и счастливые. Твои глаза сегодня ярко-зеленые с салатовыми прожилками. Твой взгляд сегодня удивительно теплый и нежный, слегка растерянный и немного игривый. В твои глаза можно смотреть бесконечно, ты знаешь это, мой Зеленоглазый Ангел-Ветер? А еще по ним всегда можно понять, что твориться в твоей Душе. В них всегда правда. Даже когда ты улыбаешься и смеешься, но внутри тебе плохо. В них правда. В них - частичка твоей Души. Сегодня в твоих глазах Счастье и еще немного - страх и растерянность. Ты боишься, что все это только сон, и, когда ты думаешь об этом, тебе хочется закрыть глаза и крепко сжать мою руку в своей, чтобы не плакать, ведь ты слишком хорошо знаешь, как это больно - одиночество и счастье, которое живет только в перепутанных нервных и хрупких осколках снов. Сигаретный дым, дыхание-пар и едва заметные касания пальцев - это то, что можно на улицах, ведь кругом тысячи глаз, в любую секунду готовых вспыхнуть негодованием и презрением. Но в этот момент мне все равно, что можно, а что нельзя. Мне слишком больно видеть в твоих глазах тень слез и страха. Слишком больно, когда больно тебе. Мгновение, и вот я осторожно и нежно обнимаю тебя со спины и тихо шепчу тебе самые важные слова, а затем целую твои мокрые взъерошенные иссиня-черные волосы. Ветер, ведь это правда, это не сон. И я действительно рядом с тобой. И теперь тебе больше не придется в одиночестве бродить по все больше и больше запутывающемуся лабиринту улиц-мыслей, все сильнее замерзая и промокая насквозь, каждый день теряя частичку надежды, словно тонешь в бездонном колодце отчаяния. Не бойся, я рядом, и я согрею твои замерзшие пальцы, когда будет холодно и раскрою над нами зонт, когда будет идти дождь. я больше не дам тебе замерзнуть, Ангел. я согрею тебя своим теплом, а ты согреешь меня своим. Не бойся, с тобой мне больше не холодно.
Дождь то устало и ласково, то вдруг почти неистово шепчет что-то об уходящем лете, хрустально-волшебной сказке, музыке Моцарта, зябких осенних вечерах и вечной грусти, которая, в конце концов, все равно есть та же Любовь. Грустная, радостная, ранящая, болезненная, нежная и удивительно прекрасная. я утыкаюсь носом в твои мокрые волосы, и ты робко берешь мои руки в свои. И улыбаешься. я не вижу этого, но я это точно знаю. Не спрашивай почему, я все равно не смогу ответить, я просто чувствую это. Наши сердца бьются совсем рядом. И в этот момент совсем не важно, что проходящие мимо люди унылы, и во взглядах некоторых - осуждение, что мы оба промокли, и сигоретный дым горек как память. Важно только то, что ты нашел меня, а я - тебя.
Дождь отбивает старинной тростью свою вечную, но всегда чуть иную, мелодию Души, полную теплой мягкой грусти, совсем осеннего очарования, тоски по детству, навсегда ушедшим годам, но... но больше не тоски по забытой и такой важной сказке, ведь сегодня он её вспомнил.
Разноцветный акварельный пятна-узоры зонтиков, запах твоих мокрых волос и моего сигаретного дыма, тепло на кончиках пальцев и там, глубоко в душе. Ты оборачиваешься, улыбаешься и целуешь меня в губы, и я вижу как светятся твои наивные и одновременно удивительно мудрые, нежные и всегда чуть грустные, теплые и родные изумрудные глаза, и еще крепче обнимаю тебя. И мы с тобой два самых счастливых человека на свете.
... сегодня снова идет дождь. Смутные почти сказочные, кажушиеся невероятными, словно нарисованными, силуеты домов выплывают из сизо-голубой дымки полусонного зимнего вечера. я закуриваю теже сигареты, что и в тот день, нервно щелкая зажигалкой, все еще хранящей твое тепло. На душе грустно и уныло и отчего-то протяжно болит сердце. Но, как и каждый раз, когда я еду домой с работы или учебы, я знаю, что ты ждешь меня дома, и от этого сердце согревается и смягчается черной кошкой скребущая сердце грусть. Пусть даже через полторы тысячи километров расстояния. я знаю, ты ждешь меня дома. И, Читать далее...

Это цитата сообщения Acme Оригинальное сообщение

Отпустить? Навсегда?

Отпустить? Навсегда? Не могу..

 Хоть держать права- сил не имею..

 Вы простите меня.. я держу..

Я хватаюсь как только умею..

 

За последнюю хрупкую грань..

Я хватаюсь как только умею..

 Соглашусь.. я последняя дрянь..

Ведь держать права- сил не имею..

Это цитата сообщения Narbeleth Оригинальное сообщение

Чувство шёлка.

  Лёгкость, честность, лаконичность, верность себе, матовый блеск... Великолепные качества истинной красоты. Гармония изменчивой завершённости. Гармония... То, на чём покоится мир,  истинный хаос, прекрасный и совершенный. Тонкий перезвон серебряных нитей, переливы цвета, ощутимая реальность. Цветные звуки, музыкальные краски. Гармония...
Осень уходит, но вновь вернётся, завёрнутая в багряные шелка. Зима - равновесие, осень - гармония, зима - бархат, осень - шёлк.
А можно ли утонуть в шёлке? Наверное, как в любом идеальном, нет. Наскучит ли шёлк? Ответить "да" - обречь себя на хаос, но без гармонии.

Это цитата сообщения Джуст Оригинальное сообщение

Без сна

А сон не идет. В закрытых окнах мне мерещится пустота и холодный ночной воздух. И подушка уже горяча. Темный узор стен тянется до оконной рамы, до еле заметного, упавшего на штору, фонарного отблеска. Желтый луч, который каждую ночь лежит здесь в безмолвии. Только мое сердце, мое дыхание, редкие тихие шаги за стеной нарушают его покой. Покой, длящийся до рассвета, не раннего и серого. Улица спит. И только фонарь терпеливо выжидает, охраняя покой, освещая холодную землю, согревая эту зимнюю ночь. И в окнах томится пустота. И сон все не идет.

Это цитата сообщения Невозможная_Валерия Оригинальное сообщение

Тебе

Знаешь, иногда чего-то очень сильно не хватает… А может быть всего и сразу… И тогда так пусто становится внутри, но тут появляешься ты и пустота отступает. Становится легче и приятнее дышать…
Знаешь, ты далеко, но порой мне кажется, что стоит лишь протянуть руку, и я смогу дотронуться до тебя…) Глупо… Но это действительно так. Ты, как некая незримая поддержка, есть везде, даже в шуме ветра я иногда слышу: "Всё будет хорошо"… И я верю тебе…)
Знаешь, когда-то я смотрела на высокие дома, стоящие вдалеке и думала, что где-то в той стороне, у одного из горящих маленьким огоньком окон, так же как и я, стоит человек, и просто думает о чём-то своём. И я даже, кажется, знаю кто это… тот самый человек…
Знаешь, иногда мне просто хочется идти по ночному городу, держать тебя за руку и говорить о чём-то… А иногда я думаю, что когда мы встретимся, то долгое время будем молчать… Но молчать не просто так, а о чём-то… Может быть об одном и том же, а может каждый о своём…
Знаешь, просто бывают моменты, когда дождь за окном… И хочется просто укрыться тёплым пледом, пить липовый чай, смотреть в окно… Мечтать о чём-то хорошем… Давай помечтаем вместе?
В колонках играет: Archive - Sleep

LI 5.09.15