- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что - близнецы не братья?!
- Ну, не всегда - мы, например, сёстры!

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО. Навыки раллийского и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, Ceneral Motors, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1000-1500 грн., определяется по результатам собеседования

Такие разные страны, как Нидерланды и Аргентина, объединяет одна общая любовь или один схожий порок – тут уж кому как больше нравится. И голландцы, и аргентинцы одинаково пристрастны к наркотикам, причем, не самым сильным.

Если в стране тюльпанов предпочитают в основном гашиш и марихуану, то аргентинцы – фанатичные поклонники кокаина. Вот только если в Аргентине наркотики по-прежнему под запретом, то голландцам законы кое-что позволяют. Жалуются поклонники «оранжевой» сборной разве что на законы, запрещающие продажу наркотиков детям младше 18-ти лет и вблизи от школ.

Так как, в Нидерландах выращивать коку еще не научились, братский народ Аргентины охотно и изобретательно снабжают голландцев белым порошком. То его отправляют в Европу в контейнерах с замороженным хеком, то жидкий кокаин аргентинцы расфасовывают в бутылки из-под вина.

Главное, чтобы футбольный матч Аргентины и Нидерландов не отменили, из-за того, что до начала матча аргентинцы вынюхали всю разметку на поле, а голландцы выкурили всю траву.

(прислали рассказик)

У меня знакомые работают во дворе здания, которое имеет очень узкий
проезд между стенами - с трудом разъезжаются две легковые машины.
Дорога заканчивается тупиком (как в "Бриллиантовой руке"). Вдоль всей
этой кишки - офисы, соответственно припаркованные машины.
Соответственно - въехал! места нет? быстро выгружай, высаживай и
проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась
совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу
заасфальтировать. В добровольно-принудительном порядке. Все среди себя
договорились, что машины парковать не будут, и охраннику сказали, чтобы
всех пришлых гонял.
И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое
на мерине "S" класса ни разу не старом. Останавливается поперек всей
дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел
охранник и вполне корректно сказал, что не стоит машину здесь ставить.
Мол, тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что охранник
был торжественно послан. (На что он даже не обиделся). Блондинка была в
здании достаточно долго. Но когда она вышла, то увидела следующую
картину....
Восемь куч примерно по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до
самого выхода в шахматном порядке (подозреваю, что охранник подсуетился),
исключая даже мысль о том, что отсюда можно выехать. При этом из окон
офисов уже свисали истерически ржущие работники.
Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....
Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из
воздуха "братки" в количестве уж никак не меньше чем с 2-ой Белорусский
фронт....
А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.
Звонит.
При этом давит слезу, вкратце рассказывая суть проблемы.... И ожидая
праведного гнева благоверного (для окружающих), переводит телефон в
режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)
После небольшой паузы из телефона устало-обреченным голосом
раздается:
"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"
Люди начинают падать из окон....

Кто разрушил стены Трои,
Разорив гнездо Приама?
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.
Не Парис и не Ахейцы
Виноваты были тама,
Всей петрушкой коноводил
Мрачный Будда Гаутама.
Где какая не случится
Историческая драмма,
Всюду Будда Гаутама,
Страшный Будда Гаутама.
Ни Лаврентий и не Соса
Из народа кровь сосали,
И не Гитлер с Резинтропом
В печь людей живьём бросали
Все они ништяк ребята,
Всех кормила грудью мама.
Просто их лупил по жопе
Злобный Будда Гаутама.
Но берётся Гаутама
И за мелкие делишки:
Из моей библиотеки
Он украл почти все книжки.
Кто нахаркал мне в ботинки?
Почему в говне пижама?
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама.
Кто всю ночь мозги мне сверлит
Песней белая панама?
Ни сосед, ни Пугачёва,
Это Будда Гаутама.
Если вовремя на смену
Не разбужен я супругой,
То начальник смены Ёлкин
На весь цех ревёт белугой.
И грозится всенародно
Обесчестить мою маму.
Нет, не Ёлкин это братцы,
Это Будда Гаутама.
Я жену на юг отправил,
Вдруг приходит телеграма:
"Позабудь меня на веки,
Я теперь люблю Гурама!"
Я расквасил тёще рожу,
Вдруг обратно телеграмма:
"Дорогой, я не хотела,
Это Будда Гаутама!"
На меня и на планету
Беды сыплются как груши,
Видно Будда Гаутама
Не умеет бить баклуши.
Без труда, как говориться,
Не поймаешь даже трипер,
К новому Армагедону
Нас ведёт бессонный шкипер.
На нём белая панама
И засратая пижама,
Это Будда Гаутама,
Это Будда Гаутама!

Знакомый рассказывал. Приехал он на малую родину, встретил по случаю бывшего одноклассника, разговорились. Что, как. Я, мол, инженер, жена красавица, дочурка. Одноклассник отвечает, что он, дескать, врач, тоже женат, детишек двое, все уехали к теще в гости до понедельника, так не хряпнуть ли по рюмашке? Сказано - сделано. От выпитого развеселились, вспомнили школьные годы чудесные, потянуло на подвиги. Знакомый мой предложил разбавить компанию женским полом. Одноклассник как-то застеснялся, стал мямлить, глядя в сторону, что ничего не получится, лучше не надо, но приезжему орлу было море по колено. Он сурово заявил товарищу, что свои комплексы надо забыть, поскольку от таких мужиков девки будут падать направо и налево, стоит только на улицу выйти. Тем более погоды чудные - золотая осень.

Вышли на улицу. Знакомый мой чешет впереди с рекламной улыбкой, сзади, кряхтя и охая, плетется одноклассник. Впереди две явно скучающие девахи.

 

- Здравствуйте, девушки!

Девушки оборачиваются с зазывными улыбками, быстро меняются в лице, и, подтянувшись, вежливо здороваются с одноклассником моего знакомого, после чего быстренько сматываются.

Еще две девчушки. Не успевает мой знакомый открыть рот, как они хором здороваются с его спутником. Тот кисло бормочет: "здравствуйте, девочки". Девочки тут же исчезают.

Дальше по тому же сценарию. В конце концов по дороге им попались уже откровенно проституирующие шалавы.

- Ну, что, дамы...- неуверенно начал уже изрядно сникший герой. "Дамы"

  обернулись и хором проблеяли:

- Здравствуйте, Виктор Иванович.

- Здравствуйте, здравствуйте, - вяло откликнулся одноклассник, - что ж

  ты, Званцева, на таком ветру и с голой попой?

Одна из шалав тут же сделала честные глаза и затараторила, что она только на минуточку из тачки вылезла, а там тепло, вы не подумайте...

... Двое стояли на пустой осенней улице. Смеркалось.

- ТЫ... ХТО? - испуганным шепотом спросил один.

- Гинеколог, - ответил второй и вздохнул.

    албанский - родной
    русский - со словарем
    английский - на уровне msdn

    A Minneapolis couple decided to go to Florida to thaw out during a  
particularly icy winter. They planned to stay at the same hotel where
they spent their honeymoon 20 years earlier.
    Because of hectic schedules, it was difficult to coordinate their  
travel schedules, so the husband left Minnesota and flew to Florida on
Thursday, with his wife flying down the following day.
The husband checked into the hotel. There was a computer in his room
so he decided to send an e-mail to his wife. However, he accidentally
left out one letter in her email address, and without realizing his
error, sent the e-mail.

    Meanwhile, somewhere in Houston, a widow had just returned home from
her husband's funeral. He was a minister who was called home to glory
following a heart attack. The widow decided to check her email
expecting messages from relatives and friends.

    After reading the first message, she screamed and fainted.
The widow's son rushed into the room, found his mother on the floor,
and saw the computer screen which read:

To: My Loving Wife
Subject: I've Arrived
Date: September 29, 2005

    I know you're surprised to hear from me. They have computers here  
now and you are allowed to send e-mails to your loved ones. I've just
arrived and have been checked in. I see that everything has been
prepared for your arrival tomorrow. Looking forward to seeing you then!
    Hope your journey is as uneventful as mine was.
P.S. Sure is hot down here.

...черная роза, аквариум, дюша, бг....

друзья, давайте все умрем,
на что нам жизни трепетанье
уж лучше гроба громыханье
и смерти черный водоём

друзья, давайте будем жить
и склизских бабочек давить
всем остальным дадим по роже
ведь жизнь и смерть одно и тоже

ля-ля-ля-ля-ля
ля-ля-ля-ля
ля-ля-ля-ля-ля
ля-ля-ля-ля

Взято здесь у отца Дмитрия

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них – верующий, другой – неверующий
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется только после родов. А ты?

так, празднование нового года, кажется, завершено успешно...
начались любимые трудовые будни....

ну кто же сокращает слово "Местонахождения" до  "Местонах."

забрал у Лилового Хома, но это все рано не его :)
http://berkovich-zametki.com/2005/Starina/Nomer11/Geyzel1.htm

- А у нас в Сибири газ. А у вас?
- А у нас газопровод. Вот.

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм. - развел руками таксист - Пробки повсюду.
- Договорились. Поехали - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес
таксист, - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на
шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для
того чтобы убить легкий голод - у меня есть даниссимо!!! Даниссимо - и пусть
пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от
Данон!! Поможем желудку! В животе ураган - принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь - вы понимаете это или нет? - чуть не плакал Эрнст - Мне на
работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

дарагой дедушко марос!
мне нельзя сладкова патамущта у меня диобет.
пришли мне пажаласта ящик полусладкава!

вот такая вот [700x611]