В колонках играет - Remember me-Stillife
Настроение сейчас - мега отстой...

сижу,туплю...внутри все разрывается на части...я сама себя путаю...надоело себя жалеть,ведь это так глупо...может залечь на дно на недельку???я так хочу понять себя и окружающих....боюсь сделать неправильный шаг,который может привести к фатальному исходу...бляя,в каво я такая пошла?вроде еще маленькая,а уже создаю такие проблемы себе и окружающим...просто ДУ-РА!!!!!!!!!!!что делать?чего хочу?что нужно?да хуй знает!может просто абстрагироваться и остаться одной?может так легче всем будет?!?!?!

[700x525]

В колонках играет - Я спешу...
Настроение сейчас - см. выше...

Я СПЕШУ!


Куплет1
Я спешу к тебе на встречу,
Знаешь в этот хмурый вечер
Я хочу сказать тебе все...
Понимаешь это честно,
Но совсем не интересно,
Рассказать мне обо всем.
Ты совсем не изменился,
Этой ночью ты мне снился
Но из глаз исчезла любовь...

Я сегодня точно знаю,что от встречи ожидаю
Но внутри меня только боль....

Припев
Застывает снег на ресницах моих
Может это бред,
Я хочу на двоих разделить все то,
Что я пережила...
Без тебя я боль ожиданий прошла....
Я СМОГЛА!!!

Куплет2
Ты совсем без опозданья,
Это вовсе не свиданье,
Но цветы замерзли в руке.
Поцелуешь,но не знаешь,
Мои мысли отражаешь,
Жилы боли в сердце зажимаешь...

Припев
Застывает снег
На ресницах моих
Может это бред,
Я хочу на двоих,
Разделить все то,
Что я пережила,
Без тебя я боль ожиданий прошла...
Я СМОГЛА!!!



Суперская песенка....настроение как раз под нее...
может просто я с ума схожу,или виной всему затянувшийся дипрес?ну хуй знает....все-равно бредняк....сегодня скурили вес на двоих....потом пришлось посетить физ воспитание,а в таком состоянии это было довольно жестко....бля,в этой шараге просто нереально учиться...приезжаешь с утра,с мыслью немного поправить свое положение,ну типа списать д.з. и т.д. ...тут встречаешь уже в стельку убившегося человека,носишься по аптекам,а за тем "без палива" в первом попавшемся дворе и дуешь...вообще жесть....на сл. неделе будет Сальвия....а от нее глюки....похлеще грибов....заипись...скоро убьюсь нах этой мутью....

В колонках играет - 4то стоит
Настроение сейчас - заипись

прошу прощения у своих пч,хотя может кто-то и не расстроится,узнав что теперь,ну не знаю,может временно в моей дневе не будет написано ничего о моей личной жизни и о большинстве эмоций...я давольна собой и происходящим на данный момент,и это не пьяный бред...я почти трезва...но происходящее оценила довольно трезво...вывод:все хорошо...Когда вы еще такое видели???я больше не хочу себя жалеть,жалость надоела!хватит слез,пора начинать ценить себя!

[700x525]

Посвещяетса покойной Юле (прошу скопируйте этот текст и вставте себе в дневник)

Меня зовут Юлия. 2 июня мне исполнится 17 лет. Три года я больна раком. С того момента, когда медицина отобрала у меня последнюю надежду, я жду смерти. Дневник я начала вести для себя, это единственное место, где я могу выкричаться, выся. Это для меня.

2003-05-15 17:26:53 >> Иногда плачу

Даже часто. Когда мне уж очень плохо.
Когда боль не позволяет мне дышать
Думать
Мечтать
Тогда я плачу.
Жалею себя
Это такое человеческое

Часто когда уже нет сил
Сквозь слезы я разговариваю с Богом
Только ему я могу выразить все что чувствую
Я просила
Кричала
Обижалась
Спрашивала:
Почему именно я?

А почему кто-то другой?
Сегодня я знаю что так должно было быть.

Теперь кроме Бога у меня есть еще этот дневник
Тут я могу покричать
Позлиться
по
--------------------------------------------------

2003-05-15 20:06:54 >> Сегодня уже не смогу

нет силы
даже .
--------------------------------------------------

2003-05-15 23:40:36 >> 2 часа сна


это только 2 часа
120 минут
а так помогает
спасибо тебе Боже за мои 2 часа!
-----------------------------------------------
2003-05-16 05:40:33 >> Интернет – весь мой мир

Интернет это единственный выход в мир который у меня остался
Не считая больниц. Докторов. Мед-сестер. Ну и мамы.
Сижу и пишу этот дневник
Не для того что бы кто-то меня жалел
Этого мне хватает в жизни
Не хочу даже что бы кто-то комментировал то что я тут пишу.
Ведь что здесь комментировать?
Я сегодня не в настроении. Мне хочется кричать.
Но не могу - нет сил.
Опять эта мед-сестра не попала в вену когда ставила капельницу!
Кретинка!

Это именно тот момент когда я больше не могу!
Или умираю от боли или мучаюсь потому что не могу спать хоть так этого хочу!
Или лежу в туалете и рыгаю!

Сейчас сижу возле компьютера и я разъярена просто!
Хожу по этим разным блогам и читаю как они не хотят жить.
Бля****!!
Я с вами поменяюсь!

Меня захарил компьютер.
Зачем он мне?
Зачем?
И так я не с кем не общаюсь. А о чем?
«привет! Что у тебя?»
«привет, все классно, я болею раком. Никто не может мне помочь. Я скоро умру хоть так люблю жизнь, а вообще все ок»

Хорошая перспектива!
Еб** я это все!
У меня возникает желание побыстрее умереть и перестать ждать.

--------------------------------------------------
2003-05-16 21:39:14 >> Представление о смерти

Мама обиделась на меня, что я с ней уже не разговариваю. Что я закрылась всебе
Я ее понимаю. Я знаю что когда я страдаю, ей тоже больно. В конце концов она моя мама
А мне все тяжелее. Все хуже переношу каждый разговор о болезни.

Все больше боюсь смерти. Даже одно слово: смерть вызывает у меня сильный всплеск эмоций.

Мама говорит что бы я не боялась. Что у каждого такая смерть как он провел жизнь.
Я этого не понимаю. Ведь не могла же я за эти 17 лет так нагрешить, что теперь мне приходиться так страдать.
Я хотела бы умереть во сне.
С улыбкой на лице.

Мама знает что я боюсь. Она тоже боится, но не показывает.

Сегодня ко мне приходил давний классный руководитель. Рассказывал о друзьях, подругах, о школе. Лучше бы он совсем не приходил. Как я им завидую.

Завидую что они могут ходить в школу, на party, кататься на велике, а больше всего того что они могут жить.

Он улыбался мне, но я видела его страх преблизиться ко мне, боялся чего-то непонятного, просто боялся.

В такие минуты чувствую себя чудовищем, но ведь я не заразная,
Я просто умираю.
-----------------------------------
2003-05-17 02:40:51 >> Плачь мамы

мама опять из-за меня плакала. Теперь мне грустно.
А когда я извиваюсь от боли, я говорю вещи о которых потом жалею.
Почему я это делаю, ведь я так не думаю.
Я Люблю мою маму. У меня есть только она.

Я лежала на кровати и орала. В комнату зашла мама и хотела меня обнять, ведь кроме этого она ничего не может сделать. Она сказала что очень меня любит.
А я орала что если она так сильно меня любит то пусть мне это докажет и убьет меня.
Она вышла из комнаты вся в слезах.
Почему я такая вредная? Ведь она столько для меня сделала.
Я ненавижу себя.

У меня есть желание взять нож и закончить это
Я перестаю верить в Бога
Перестаю верить во что бы то ни было
Когда я наконец умру?
----------------------------------------------------
2003-05-17 06:24:42 >> Сон

Я редко сплю. Почти никогда. Но еще реже мне снятся сны
Сегодня я спала целых 3 часа. Мне снилась бабушка.
Я почти ее не помню, только с фотографий
Она умерла, когда мне было 3 года.

Это был спокойный сон
Бабушка меня обняла. Сказала что бы я не боялась. Что она будет со мной. Что ч не буду сама
Немного мне легче
Я чувствую себя спокойнее.
Может это знак? Может я наконец-то перестану мучаться.
Вообще я уже немного привыкла к боли. Иногда я ее даже переношу.

Но бывают моменты когда я больше не могу.
Как вчера

Сейчас только чувствую себя такой слабой, уставшей.
Я мечтаю что бы проспать это время, которое мне Читать далее...

В колонках играет - твоя сестра саши
Настроение сейчас - параша

мысли сбивают с толку....мне все надоело,я потерялась в бардаке своих же мыслей....я нужна всем и в то же время не нужна никому,меня это достало....я устала от бесчисленного количества серых будних,замоталась,запуталась в нитях жизни,хоть они очень тонки...вчера видела ранее знакомых мне людей...прикольные ребята,раньше прост по траве прикалывались...сейчас один на внутривенном амфитамине сидит,другой герыч через нос пускает...ужас,они высушили себя...свой мозг...была удивлена,что они даже при такой насыщеной и в тоже время гиблой жизни меня помнят и к тому же не упала в их глазах...меня приняли с радостью...это приятно,учитывая,что я от этого давно отвыкла...везде в основном безразличие...осталось примерно 20 дней...я не знаюю что и к чему приведет...молчание составляет уже 6 дней...страшно...

[700x525]

В колонках играет - 30 дней февраля-мне так страшно за тебя
Настроение сейчас - пофигизм...

вот проходить еще один день....я знаю,он тоже выпадет из моей памяти.как и несколько пошедших...с одной стороны это хорошо,а с другой....ну я думаю не очень...ведь каждый день,каждая минута и секунда,прожитая нами чему то учит нас,а чему я не знаю...ну это подсознательно...я сделала только один вывод за все это время-я не хочу жить...меня практически ничто и никто не держит...только моя любовь...но просто поконьчить с собой-слишком легко...это радость для слабых людей...и для тех,кто боится,болится боли и трудностей...мой долг-быть сильной,и уметь перебарывать все трудности и прочее,ведь я не просто пустой лист,я человек,причем вовсе не пустой по определению....я не часть серой массы....я индивидуальность,которая рвется всегда ввысь...я не должна сломаться...я буду тенью,но я буду....так зачем умирать,если можно абстрагироваться от всего этого мира....

[640x480]

[250x403]
В колонках играет - Токио-Ктоя без тебя?!
Настроение сейчас - паршивей некуда

вот сижу и как всегда думаю,точнее пытаюсь...вот реально,нах я себя барбитурой и прочим дерьмом гроблю,не проще ли тогда прост взять и отрубить себе глову к примеру...или еще что-нибудь подобное сделать...я себе высушила все мозги,сегодня долго не могла вспомнить одного знакомого,хотя мы с ним много лет учились вместе...ситуация выдалась для меня довольно стрессовой,ее еле разрешила сестренка,хорошо,что она была рядом...я даже свою теорему вспомнить не смогла...как же мне всетаки повезло,что есть моя любимая подруга-сестренка....она всегда почти рядом и пытается всегда вывести меня из неприятных для меня же ситуаций...куда делась реакция???хотя сила удара усилилась....черт,что я вообще пишу?!я опять в стельку напилась....брр,жуть...просто мне реально плохо....хотя жалеть себя таким образом не стоит....ведь это черевато...

В колонках играет - ЭМО
Настроение сейчас - вроде пока заипись)

седня первый послеболезненный день в колледже прошел...поняла что я не для всех в этой шараге являюсь пустым местом или просто мелкой идиоткой...не может не радовать...и так,милые мои,завтра у нас по календарю-пятница 13-е...да же само звучание слова,ну точнее 2-х слов и меня уже вставляет....рррррррррр,завтра будет мега отрыв...побольше слоев любимого лака(черного естессно) черненькая водолазочка,корсетик и конечно черно-красные кеды на высокой шнуровке)))))а так же черненькое полу пальто))))темный мэйк и фсе))))ррррррррр,слюнки текут от предвкушения чуда...да и вообще в нашей шараге каждая пятница-праздник....правда очень травмоопасный и вредный для здоровья....порт-кола,ролтон и конечно море водки и пива....заипись,правда?да,вот,меня еще хотят завтра исколить и исцарапать((((надеюсь народ забудет мне все мои шалости и нередкие пощечины,я ж "ангел"...да и вообще чего говорить,настроение у меня поднялось....мои сладкие голубки опять сошлись и теперь осыпают меня всякими приятными для меня в данном положении нежностями,ну это типа благодарности за мое участие в их примирении))))ну я ж чудо))))и опять меня споить хотели,но я,как самый милый и сдержанный ребенок отказалась))))

В колонках играет - Say my name
Настроение сейчас - зашибись...

что за паганые сплетни?!тыт знаю от лица, совершенно не заинтересованного,что оказывается я наркоманка...этот слух давно уже прошел по этому долбаному району...вообще бред какой то...неужели людям так интересно для своей-же выгоды распускать аплетни?неужели так сложно не сплетничать и следить за своей жизнью,а не чужой пытаться жить?!если что-то так волнует,почему нельзя не просто выдумывать в своей,скудно наделенной мозгом голове,а просто подойти,и корректно задать вопрос,на интересующую тему!почему чужая жизнь интересует людей порой больше чем своя собственная?!БЕСИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ладно,это было лирическое отступление,а теперь о хорошем.Сереженька сегодня написал...это вызвало бурю эмоций,бедная Златик,наверное теперь вся в синяках...да и сама я теперь как один большой синяк...допрыгалась,добесилась и докувыркалась...свернула себе плечо,так больно...((( радуюсь за любимую подругу,она счастлива рядом с любимым человеком...и впервые за 8 лет она сломалась как спичка,сколько же я ее уламывала,но наконец сегодня она разашлась,и даже сначала не поняла что сама сделала...но потом осознав,просто спокойно,но с какой то задоринкой сказала-"А ну и что?))" мы были в шоке...раньше я могла развести любую девчонку,которую захочу без особых усилий,но ее никогда,а тут она сама...ппц...у каждого свое,и все по-своему счастливы...и я тоже счастлива...ведь у меня есть любовь,и причем взаимная,больше ничего не надо...

[528x540]

В колонках играет - a part of Edward scissorhands
Настроение сейчас - эйфория

сижу и как всегда думаю о жизни...что это?зачем? вобще значения жизни за все свое существование я так и не поняла...разве что для того,что б воспроизводить новых людей и доставлять другим боль...?http://youtube.com/watch?v=rB2r-WAIlDE
http://www.youtube.com/watch?v=kFmFWSxCQaY&NR

В колонках играет - Dejavurock-Want_to_wake_up
Настроение сейчас - отвратно....

мне скучно...нечего делать,я болею,пошла уже 2-я неделя...надоело сидеть дома..а от вчерашних и позавчерашних похождений стало еще хуже,надо выздороветь до среды,тогда мне наконец дадут выписку...я сняла тоннель...терь хожу как со сквозным ранение уха от пуль 8 калибра...настроения нет,вообще жизнь превратилась в огромный серый сгусток...даже весточки от любимого все нет уже несколько дней,почти неделю....аааааааааа!!!!!!!!!а вдруг с ним что-то случилось??????????????

[505x699]

В колонках играет - stillife-nur_das_schweigen
Настроение сейчас - аппатия

1) я хочу извиниться за прошлый пост,я малек выпила....Хотела поздравить всех преподавателей с их профессиональным праздником...
2)сегодня я очень расстроена....мне продлили больничный...а я так хотела уже в понедельник войти в привычный ритм жизни,придется немного повременить...
3)в поликлинике перекапали все мои карты и выявилось,что моя астма не прошла,а перешла в бронхиальную...это меня не особо радует,т.к. в связи с этим заболеванием меня могут ограничить в физ. нагрузке...
4)я дико скучаю по своему любимому...т.к. срок разлуки в общем составляет 64 дня-9недель и т.д. ...
5)сегодня на концерте в честь 8-ми летия ЦСН меня выпихнули на сцену и я отбила себе все ноги....

[495x699]

В колонках играет - stillifeи только stillife
Настроение сейчас - афигенно...

вот и встретилмись выпускнитки центра образования №1925...все...я птицца перепил....щас завалюсь спать и хрен встану до утра....чет меня маалек развезло...кстати с новым годом...вот...забыла что хотела сказать...в прочем не важно,главное дойти до койки...

[525x700]

В колонках играет - 2-Твоя_сестра_Саши
Настроение сейчас - лучше чем обычно...

http://foto.mail.ru/list/kris_koks/2/

страничка моего фото альбома в инете)))седня вспомнила про него и даже добавила несколько фоток....

[700x525]

[267x472]
В колонках играет - Apocalyptica - Unforgiven
Настроение сейчас - уже лучше

седня проснулась и почувствовала облегчение)))эт хорошо)у меня с ушей отек спал!!!!!!!!правда они еще немного гноятся,но я думаю скоро пройдет...уже не так больно лежать на боку,единственное-левый лимфо узел еще оч сильно выпирает,хорошо хоть не болит...хочу быстрей выздороветь,надоело уже лежать дома,на кладбище хочу...в четверг планирую наведаться в родную школу,ведь день учителя будет,надо многих поздравить,а в пятницу поеду в в\ч 35690,я там выросла,там множество знакомых,и маму будут к званию представлять прям посередине концерта,ей выдадут форму и пагоны...я рада за нее,она долго этого добивалась...не смогла я,смогла она...

Лежала и поняла,что время,которое я болею прекрасный шанс заняться своим перевоспитанием,т.к. пустое самокопание ни к чему не приведет,вот и нашлось время для осознания себя и окружающей обстановки...Лежу и ежеминутно ловлю себя на том,что думаю лишь о любимом....да какое тут самовоспитание..хотя даже при таком раскладе хотя бы осознаю-ради чего...

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - болею....какие вопросы?

вот я и заболела,а говорила мне мама-"Одевайся теплее" да х** я ее слушала,теперь лежу дома,с температурой 39 и все время молчу,говорить мне больно,все абсолютно болит....пью лекарства,растираю лимфочки жидкой звездочкой....обожаю этот запах с детства...мама опять начинает меня перекармливать,такое ощущение,что она пытается за выходные откормить меня на всю наступающую неделю...сейчас опять лягу спать...хотя от постояннаго горизонтального положения отлежала все тело,кости ломит....

[375x500]