[показать]


[показать]
Читать далее...

Всего-всего вам!!!!Удачки-везучки и денежный мешок!!!! [363x510]

Есть в Санкт-Петербурге станция метро "Нарвская", на которой есть газетный киоск, в котором бабушка, божий одуванчик, старается подвыпившим клиентам всучить старые номера газет. Но рассказ не о ней.
Как-то раз подвыпивший гражданин покупает газету "АиФ", ну бабушка, как обычно, выдает ему газету недельной давности, на что гражданин протягивает 10 советских рублей. Бабушка в панике: "Товарищ, это же старые деньги", на что товарищ отвечает: "А газета разве новая?" и поворачивается к выходу. Конечно же, к нему подбегает доблестный сержант милиции: "Ваши документики, товарищ". На что "товарищ" достает ксиву
полковника милиции и так спокойно: "Посмотрел? А теперь упал и 20 раз отжался". Занавес.

Один профессор был приглашен в милицию прочитать ментам лекцию про дроби... Так как менты ничего не хотели или не могли понять, то когда дело дошло до практической части и профессор спросил, что больше - "3/5" или "6/7", то никто не ответил. Но профессор нашел выход - он сформулировал вопрос по-другому:
- Что больше: 3 бутылки водки на 5 человек или 6 бутылок на 7 человек?
Менты сразу ответили, что 6/7 - больше. 

Гoворят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005 л/100 км.
Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:
1. Абсолютно без причины, среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.
2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.
3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо было бы оттолкать машину к обочине, закрыть все ОКНА,
заглушить двигатель, открыть все ОКНА и только потом ехать.
4. Выполняя сложный маневр, машина может заглохнуть и больше не завестись. Тогда придется переинсталлировать двигатель.
5. Макинтош сделал бы автомобиль, который бы использовал энергию солнца, был бы в пять раз быстрее авто от Microsoft, вдвое легче в управлении - но мог бы ездить только по 5% дорог.
6. Датчики температуры двигателя, зарядки батареи, давления масла заменили бы на один - единственный: "Эта Машина осуществила нелегальную операцию и сейчас заглохнет".
7. Перед тем, как сработают подушки безопасности, появится надпись: Are you sure?
8. Иногда автомобиль закроет дверь на замок и вы не сможете попасть
внутрь. Тогда нужно одновременно нажать ручку двери, вставить ключ и нажать на радиоантенну - система разблокируется.
9. Каждый раз при покупке нового авто придется учиться ездить заново - управление каждой новой машины будет в корне отличаться от старого.
10. Чтобы заглушить мотор, нужно нажать кнопку "START".
Говорят, Гейтс обиделся…

Корпоративная новогодняя вечеринка в Газпроме.
Миллер:
- Ребята, что-то скучно как-то. А давайте будем шутить и веселиться!
- А как?
- Ну Украине газ можно перекрыть...
----
В этом году лето попало на выходные, хорошо бы зима попала на Новый год.
----
Стук в дверь. В квартире появляется Дед Мороз. Маленький мальчик
разочарованно спрашивает:
- Дедушка Мороз, а чего у тебя мешок с подарками пустой?!
- Ща будет полный! Нукося отворяй шкафчики-то!
----
- Ну вот, машину мы купили, где будем ее страховать?
- Я уже позвонил в четыре страховые компании. В первой меня послали,
во второй тоже послали, и в третьей послали...
- А Росгосстрах?
- И там послали. Объяснили, что стиральные машины от угона не страхуют.
----
- Дорогой, как тебе ужин?
- Отличный кисель.
- Это не кисель, это холодец.
- Да?! Тогда приготовь побыстрее кисель, я жутко заинтригован.
----
Мировое сообщество выразило желание видеть на посту президента Туркмении
Ишанкули Нурыева - имена остальных пяти претендентов выговорить вообще
невозможно...

[450x754]

Читать далее...

[показать]Читать далее...

[показать]

Читать далее...

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя слегка наклонившись выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчин -сзади готовит бумажник"

... никогда не забуду свою первую любовь, благодаря которой я в 16 лет узнал, где находится кожно-венерологический диспансер...

Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...

Поразительное сходство женщины с человеком не должно вводить Вас в заблуждение.

...мы решили заниматься любовью как в фильме "9,5 недель". Я разделась и он помазал меня клубникой и стал слизывать мякоть с моего обнаженного тела. Все было блаженно хорошо...Вечером его прихватил понос от немытых ягод.

Вчера смотрел на падающий снег. Чего только по телевизору не увидишь.

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...
Читать далее...

Езжу на машине много по работе и просто так. Как-то раз приехала в магазин, припарковалась, надо было перейти дорогу. Вместо того, чтобы обернуться и посмотреть, нет ли машин, смотрю вперед и немного влево. Ничего не вижу! Смотрю вперед и немного вправо. Опять ни хрена! Единственная мысль: зеркала сп%%%дили!!! Потом спохватываюсь – стою на тротуаре пешком!
Еще из той же оперы. Ездили на обед с приятелем на его машине. На обратном пути попросила его высадить меня у магазина, типа, потом пешком дойду. Купила там чего-то, выхожу, достаю ключи, смотрю вокруг: нет моей машины! Паника!!! Угнали!!! Хватаю телефон, судорожно соображаю, куда звонить. Через пару минут приходит облегчение: ты же без машины, дорогая! В общем, пошла, записалась в спортзал, пока задница не приросла к сиденью окончательно.

Дедушка укладывает внука спать. Внук видит на стене висит сабля.
Внук: Дедушка, а что это такое?
Дед: Сабля.
Внук: Что б%я?
Дед: Спи, б%я?

Мега-тачки (9 фотографий) Отлично для наших дорог )) 12.12.2006

[показать]

Читать далее...

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Когда слышишь слова "я делаю это для твоего же блага" - беги как можно дальше.

Разговаривают двое:
— Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой — выкинулся с 10-го этажа — и насмерть!
— О-па… А мотив-то какой?
— Какой там мотив! Не Кобзон — молча ебанулся!

- Дорогая, у нас есть что-нибудь перекусить?
- Иди хуй коню перекуси, третий день с кобылы не слазит.

Подъехал Илья Мypомец к pазвилке, видит камень, а на нем написано, и накакано, и наблевано.
Читать далее...

Компания «Открытое Письмо» снова выпустила свой новый календарь, рассчитанный для поднятия настроения офисникам и прочему рабочему планктону ))

[показать]

Читать далее...

быстро повторите 7 раз без единой ошибки словосочетание "феноменологический бесперспективняк" , и будет вам хорошая дикция.

Toyota - управляй мечтой!
ВАЗ - не ссы, доедем!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан...


Идилия: утро в горах. Воздух чист как хрусталь. Терпкий аромат омытых утренней росой трав. Где-то жужжит стрекоза. Солнце уже взошло, и в бесконечной голубизне неба едва заметны маленькие белоснежные облачка. Hа склоне горы разбита не менее белоснежная палатка, из нее выходит чисто выбритый поручик Ржевский.
И, вздохнув полной грудью, произносит:
- Господи! Красота-то какая!
- твою мать, мать, мать... - привычно отозвалось эхо.

Отправь СМС с текстом "Ты где ?" на любой номер в 4 часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильный.

- Мама, что такое "трансвестит"?
- Знаешь, сынок, я точно не знаю,пойди на кухню и спроси у дяди Наташи.

Мужик в редакцию местной газеты приходит:
- Объявление можно дать?
- Конечно. Диктуйте.
- Потерялась любимая кошечка моей жены. Серая с белыми пятнышками. Вознаграждение - 250 тысяч долларов.
- Вы знаете, мне кажется, даже для любимой кошечки вашей жены это очень крупное вознаграждение.
- Да не переживайте, я эту паскуду вчера утопил.

Жила-была девочка..........70 лет..........сама виновата.

В России все через %опу.
Вчера друг рассказал как ехал в поезде, попросил у проводницы стакан.
Она ему сказала что стаканы у них только с ложкой.
Он: давайте с ложкой.
Она: стаканы только с чаем.
Он: мне не нужен чай, я пиво пить буду.
Она: пиво можно пить только купленное у нас.
Он покупает у проводницы пиво, берет стакан.
Она: пиво в поезде пить нельзя, увижу - высажу.
Читать далее...

Женщина звонит своему страховому агенту и говорит:
- Я попала в аварию и хочу получить страховку!
- Расскажите, как было дело.
- Я ехала по улице, потом случайно попала на тротуар, въехала в какую-то лавку, выехала из нее с другой стороны, задела невнимательного пешехода, ударилась о грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.

Результаты переписи населения в Москве:
-10%-"Кто там?";
-10%-"Я вам дам-"перепись", ща милицию вызову!";
-80%-"Э-Э! Нармална! Какой перепись-шмерепись? Здэс никто не живьёт!"

Просыпается мужик утром... Смотрит - бац - в пижаме. Думает, че за нафиг, никогда отродясь пижаму не надевал... Выходит из спальни - ох%евает: все чистое, вымытое, новые занавески, записка на столе:
"Любимый, завтрак на кухне, люблю, целую, твоя Жена."
Мужик ох%евает еще больше - жена же стерва еще та.
-Сына, поди-ка сюда. Че всчера такое было?
-Да понимешь папа, ты вчера опять заявился пьяный в жопу, разгромил полкухни, перебил всю посуду, сломал пару стульев, но когда мама тебя уложила в кровать и начала стаскиватьс тебя одежду ты заорал "ПОШЛА НАХ%Й, С@КА, Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Читать далее...

Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.
Диалог был такой:
И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь?
К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана.
И: Куда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре.
И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него?
К: Откуда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор?
К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу.
И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер?
К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Ну так включите свет в комнате!
К: Не могу.
И: Не можете? Почему?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру?
К: Да, все лежит в шкафу.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили.
К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

[показать]

С — срочно
Т — требуется
У — уйма
Д — денег
Е — есть
Н — нечего
Т — тчк