[показать]

Читать далее...

[показать]

Читать далее...

[450x299]

Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж. На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
- Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
"Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
- HЕТ!!!
- Ой б%я... и слава Богу!

Почему милициолнеры ходят по трое?
Один умеет читать, другой - писать, а третьему просто приятно находится в компании образованных людей. 

.
[349x550]

Жамать нуна тута

Читать далее...

Ну точно мой размерчик....
[560x420]

[показать]

Читать далее...

Привезли как-то из следственного изолятора зека, проглотившего
"мастырку" из двух связанных крестообразно гвоздей в хлебном мякише.
Прооперировали бедолагу и отсыпается он в палате, пристегнутый наруч-
никами к кровати. Рядом, как положено, сидит конвоир с автоматом. За-
ходит хирург на обход. Посмотрел больного, а потом попросил у конвоира
автомат посмотреть на минуточку. Красавцу-хирургу запросто спасающему
чужие жизни не каждая женщина откажет, не то что милиционер. Взял хирург
автомат, крутит в руках. Входит Лев Сергеевич, пожилой невропатолог, человек без чувства юмора и постоянный объект розыгрышей разной степени тяжести:
- Это чего вы, коллега, с автоматом?
А тот на полном серьезе говорит:
- А вы не слышали? Из пригородной колонии сбежала банда зеков.
Главвврач велел дежурной смене выдать автоматы. Вот товарищ милиционер
подтвердит. - Мент покивал головой ради хохмы. - Бегите, Лев Сергее-
вич, а то останется вам какой-нибудь завалящий автомат, намучаетесь по-
том с ним.
Сидит главврач у себя в кабинете, обедает. Робкий стук в дверь.
Засовывается голова в больших очках:
- Извините, пожалуйста, а где я могу получить автомат?
Немая сцена. 

История, случившаяся не далее чем в достопамятном 1999 году 31 декабря в нашем универе, где я тогда учился.(по некоторым причинам я воздержусь от названия и реальных имен.)
Началась она с самого раннего утра когда мы дружной и не проспавшейся толпой "студентов" направились с последнего экзамена в семестре - органическая химия, который всеми правдами и не правдами сдали все.
на отмечание закрытия сэссии было взято около !!!6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.
Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я - как самый безшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.
Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.
Первая проходившая бабулька рассказала нам что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось......
Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку не отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.
Вечером, когда все готовяться к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый..... после изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело....
Странно замечать что кто-то грустит в веселой компании, но у такие были. Серега - из параллельной со мной группы, парень не злой но немного по лавочке занудный. и Если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так о всех достал свом желанием, что сначало все отмахивались, а потом какой-то умник сказал -"Да иди ты..... Прыгай.."
надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили ,когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет - холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.
Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну а другая - спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?" Они отвечают: "Серега........ Пролетел..."
У всех шок. кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины упал (общага 8!ми этажная пили на 6м)на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.
Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину чтобы в травму его отправить, но народу никого 9ть вечера под новый год. Все таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку. Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал!(Трезвеем второй раз) Подкличам бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. все вспоминая его родню как сапожники приближаясь к нему придумываем кару. Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, Что отвязать трудно было!!!"
Занавес.
ЗЫ А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в Читать далее...

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами. Читать далее...

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал
- А я даже и не знаю, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на бошке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег?

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки...
Женская грудь, водка, мангал -
Сыну отец помогал!

---

Я помню чУдное мгновение - на три часа исчезла ты.

---

Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от оргазма...
Она - в Париже, он - в Токио...

---

Читать далее...

Поступил на вооружение Вьетнамцам новый русский истребитель МИГ-....
Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает
инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц
нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел
ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражеских
самолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты
выстрелил - нет самолетов...
Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку -
уничтожил и этих!
Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в
инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку".
Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и
говорит:
- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ! 

[470x353]

[450x558]

Я тут вчера удивительную программку поставил – управление большим (PC) компьютером через карманный компьютер по Интернет. Ну и пока ехал на маршрутке на работу сегодня утром, решил проиграться – обновил базы на антивирусах. Приезжаю, прилетает ко мне прилетает сразу начальник отдела продаж с криками:
- У нас компьютеры сами работают!!!! Я пришла, а у меня в отделе компьютеры сами включаются (это типа из спящего режима выходят) и мышка сама двигается! И программы запускаются!!!!
На, что я естественно нашелся:
- Ну, вы помните, вы мне отчет заказывали, чтоб он с 4-ех баз данные собирал, производил анализ, составлял план на месяц и на основании него формировались прогнозы о продажах и закупках материалов? Я вам говорил, что это с родни искусственному интеллекту. А вы сказали, что мне пофигу. Ну вот. Я сделал. Теперь весь отдел можно уволить.
Вы бы видели ее глаза! 

Утро,Москва. 7-00 Подъезжаю на заправку.В момент передачи денег заправщику за заправке "выбивает электричество и компьютер".Фиг с ним, поехал на остатке. Через 5 мин. загорается сигнальная лампа на панели приборов - перегорела одна из лам габариток. 7-10 - выхожу посмотреть, глушить машину не стал - захлопнул дверь, дверные замки сами закрылись - в машине осталось все, в том числе ключи и брелок от сигнализации.7-20 - поймал попутку, поехал домой за ключами - пока ехали, прокололось колесо.Часа через два, кое как добрался до своего автомобиля, открываю - в салоне как на Африканском континенте в период засухи - оказалось сам включился вентилятор отопитетя.Заглушил мотор, пошел прогуляться, машину на сигнализацию поставил.Через 5 мин на пейджер пришел сигнал об "ударе", хотя сам в 30 метрах от машины был. Отключить сигнализацию удалось только снятием клеммы с аккумулятора. Через полчаса отправился на работу. Все дороги перекрыли - пробки.Кое-как добрался до работы, вошел в кабинет, включаю компьютер - компьютер сдох (оказалось сгорел жесткий диск). Вот такая вот фигня происходит иногда:(((( 

Мудрость житейская

УРОК 1. Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит: - “Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце”.

Читать далее...