ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
(прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
ОТПУСК
Все работники будут идти в отпуск одновременно.
Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует.
Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас.
Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
1. Все женщины (кроме домохозяек) построили интересные и головокружительны карьеры.
2. Плохие одежда и прическа - непременный атрибут умных людей (ученых, например).
Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой
скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
- Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Поехала семья в отпуск на Украину. Т. к. ездят не первый раз таможню выбрали не центральную (государственную), а небольшую, оборудованную не по всем правилам.
Кроме двух взрослых и двух дочерей с ними ехала собачка размером с
ботинок 43-го размера (дочке подарили). Т. к. мой товарищ имеет
непосредственное отношение к МВД России, законы знает, у собачки документы были в порядке: паспорт, справка от ветеринара и пр.
На Украину заехали без проблем, отдохнули, погостили, загрузились гостинцами и возвращаются назад через ту же таможню.
У пограничников вопросов не возникло, у таможни поначалу тоже, но в
последний момент из окошка выглянула рожа собаки. По-видимому, у
украинской таможни день выдался не совсем удачным и таможенник решил подзаработать.
Возникли вопросы:
- Документы на собаку?
- Есть.
- Справка?
- Тоже есть.
- А справка от украинского ветеринара?
- Нет, а зачем?
- Положено.
Дальше начинается развод: оказывается (правда или нет, не знаю, за что купил за то и продаю), ветеринаров, имеющих полномочия выдавать такие справки на всю неньку штуки три, нужно возвращаться километров за 500, ну и т. д. На предложение решить все частным порядком была названа конкретная стоимость вопроса - 500 гривен (для жителей РФ - порядка 3000 руб.).
Тут мой товарищ, конечно же, немного возмутился.
- Давай 500 рублей российскими и разъехались.
- Нет, мало, прикинь, сколько потеряешь, пока будешь ездить за справкой. В общем, все ситуацию представляют.
Первым не выдержал мой товарищ, задал конкретный вопрос таможне:
- Слушай, а тебе эта собака нужна?
- Нет
- Ну и мне тоже. После чего берет и забрасывает ее в кукурузное поле рядом со шлагбаумом.
- Кроме собаки, претензии есть?
- Нет
- Ехать могу?
- Езжай.
Шлагбаум поднимается, машина со всей семьей въезжает в Россию.
Проверка документов много времени не заняла. После чего громкий свист и крик:
- Шарик, шарик!
Тут же из кукурузы, под шлагбаум, через государственную границу, с громким лаем бежит нарушитель. В общем, под громкий смех пограничников обоих держав, вся семья в сборе. В завершение фраза, адресованная украинской таможне:
- Я же тебе 500 рублей предлагал, зачем было выеживаться?
Амбулы и приамбулы поднадоели, так что:
Гипотеза. На одной со мной лестничной площадке проживает старушка
божий одуванец. Ходит плохо, лечится долго, так что иногда приходится
притащить ей то молока, то еще чего.
Диспозиция. Как то зайдя к бабульке обнаружилось, что по всей
вероятности у той поехали мозги. На кухне по стене с потолка стекала
мелкими капельками вода (вероятно соседи с верху с краном чего то
намудрили), так бабулька взяла чайничек и аккуратненько по стеночке
стала подливать за плинтус водичку, и это вместо того, что бы бить
тревогу и хватать тряпку. Добившись равномерного распределения всего
объема чайника за плинтусом бабулька хитро улыбнулась и предложила чуть
обождать. План придуманный бабкой был гениален. Не позднее чем через 10
минут в квартиру раздался звонок. За дверью стояла кто то большая
сопящая и не совсем трезвая, заявляющая, что она соседка снизу, которую
бабка заливает. Вместо того, что бы спрятаться бабулька настежь
открывает дверь и приглашает осмотреть место залива. Увидев, что виновна
не бабка, наоборот бабка тоже терпит бедствие в виде потеков по потолку
и по стене, соседка направилась этажем выше разбираться с заливщиками.
Санкция. Концерт для центрифуги с оркестром из 2-х частей слышал весь
подъезд. Там-тамовские удары в дверь, ненорматив, поминания
родственников и пр. (вторая часть началась после того, как дверь
открыли). Через три четверти часа договорились все таки о компенсации за
ремонт (и для бабульки тоже).
Все это время бабулька сидела у себя на кухне на стульчике и хитренько
улыбалась. Когда пришла пора уходить она тихонечко старческим голоском
произнесла "Силы то у меня нет, хорошо что хоть ума у соседки снизу
палата...".
______________________
Будучи студенткой пединститута проходила практику в школе. Идет урок
биологии в 6 классе. Биологичка очень колоритная дама, посадила двух
учеников за первые парты и раздала им письменные задания. А надо
сказать, что один из вызванных Вася Чиликин отличался редким даром -
никогда не сознается, что не знает ответа на вопрос, а начинает нести
всякую пургу, причем очень убедительно. Так вот этот Вася не разобрал
почерк биологички: там было написано "Расскажите, что вы знаете о
верблюдах". А ему померещилось вместо "верблюды" - "вербмоды". Он долго
готовился, потом вышел и начал впаривать, что ВЕРБМОДЫ - это особые
клетки. Нарисовал эти клетки, рассказал как они делятся, рассказал где
они находятся и для чего служат. Развил целую научную теорию, причем так
убедительно, что биологичка долго слушала, пежде, чем ей пришло в голову
посмотреть само задание. Смеялся весь класс и мы с ним до самого звонка.
А Васе поставили 4 за находчивость.
______
Есть такая байка, в общем то из знаменитых. СПб, поздний вечер, фактически ночь, по левой полосе Московского проспекта ползет ментовская шестерка, как водится 50 километров в час. (любят они это дело). В машине 3 бойца, флигматично крутящих головами по сторонам в поисках потециальных объектов для общения. Вдруг, в хвост шестерке (надо заметить, что проспект чист, машин очень мало)пристраивается Тойота (Круизер), вся в дым тонированная и начинает истерично моргать дальним светом:"... мол уберитесь нахрен, ехать мешаете." Менты такого хамства не ожидали и громко, в матюгальник, сообщают опоненту:" Сейчас кто то доморгается...". В Круизере открывается водительское оконо, рука в белой рубашке выставляет на крышу синий проблесковый маячек. "Сейчас кто то допи№дится!" сообщает круизер стражам порядка и всему Московскому проспекту, опять же через громкоговоритель.
Шестерка принимает правее, Круизер уходит, нахмурив брови... Вот такие вот уровневые разборки у ребят!
Журнал Forbes опубликовал рейтинг самых дорогих серийных моделей автомобилей 2005 года. Примечательно, что в него попал только один автомобиль из США. Все остальные суперновинки года сделаны в Европе.
[показать] [показать] [показать]В этом году Lexus представил свой суперкар мощностью 500 л.с. и скоростью 360 км/ч. Ошеломляющий двухместный концепт сочетает в себе приемистость спортивного болида с утонченной роскошью Lexus. Призванный стать выразителем нового дерзкого направления в стиле семейства Lexus, концепт LF-A примеряется к опыту болидов Формулы-1 в достижении превосходства в скорости, управляемости и надежности.
Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается открыть свою канистру с пивом.
----------------
Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт: "Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим".
Через неделю докладывает один наркоман: "Я завербовал 10 человек".
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг - это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй - после.
Второй наркоман: "Я завербовал 175 человек"
- Да ну! И как?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг - это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой - после.
----------------
- Что такое "мужской стриптиз по-английски"?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно ослабляет узел галстука.
----------------
Комментатор футбольного матча по радио:
- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!....
- Дайте ему наконец мяч или как-нибудь прекратите эту истерику!
----------------
В большой системный банк берут главного бухгалтера. В состав аттестационной комиссии входят ведущие эксперты, аналитики, ревизоры и т.п. Проходя каждого, немногие из конкурсантов попадают на последний этап - главному учредителю банка. А тот задает только один вопрос "Сколько будет дважды два ?" Тем, кто отвечает "4" отрицательно машет головой. Подходит еще один конкурсант, и на дежурный вопрос отвечает: "44". Учредитель: "Ух ты ! ! ! Ану, толкуй почему ?" Конкурсант: "Двадцать Вам, двадцать мне, а четыре в кассу. В кассе должен быть порядок".