Lexus LF-A....
28-10-2005 02:31
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Рыдаль....долго рыдаль....
28-10-2005 02:26
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
О, директор, ты могуч
Ты гоняешь стаи туч
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу её …
- Постой, есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трёх канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя ЗАРПЛАТА
Без заголовка
28-10-2005 02:25
Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Уроки английского
Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по-английски!
Three witches watch three swatch watches.
Which witch watches which swatch watch?
Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?
Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по-английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Из новостей:...Рыдаль!!!!!Просто сильно рыдаль!!!
27-10-2005 03:26
По сообщению ******.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-154, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
По сообщению ******.ru, над Москвой в воздухе взорвался самолёт ТУ-154, перевозивший более 100 тонн конфискованного кокаина.
Друзья! Скорее на улицу! Это не снег!
Транспорт будущего!!!!!!!
27-10-2005 03:22
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
рыдаю....не моё
27-10-2005 02:59
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить, я в обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше. Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из жопы торчит, и одним махом РАЗ.
И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала вытянулась на метр, но из жопы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к жопе. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из жопы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из жопы торчит два метра какой-то фигни.
На улице темно, я даже не вижу, что тяну.
Третья попытка оказалась удачной.
Этот даун схавал колготки моей жены!
Наконец, могу представить вам свой автомобиль!!!!!!!!
27-10-2005 01:50
[показать] [показать]
Шикарное купе Holden Efijy представляет на автошоу в Сиднее местное подразделение General Motors. "Автомобиль готов к съемкам в роли автомобиля для Бэтмена прямо со стенда без каких-либо переделок", - так отозвались о супермашине автообозреватели.
Ретромобиль создан главным дизайнером Holden Ричардом Ферлацо. Цель проекта - напомнить о легендарном Holden FJ образца 1953 г. и представить эту машину в современном стиле ретро. Автомобиль готовили к 50-летнему юбилею FJ, однако по ряду причин не смогли показать в намеченные сроки и делают это только сейчас, сообщает "За рулем".
Бэтмобиль из Австралии длиной 5,16 м укомплектован 6-литровым турбомотором V8 мощностью 645 л.с. и 4-ступенчатой автоматической трансмиссией. Спереди автомобиль обут в 20-дюймовые колеса, а сзади – в 22-дюймовые.
Гигантские крылья и решетка радиатора придают максимальное сходство с прототипом. Элементы управления и приборная панель также отделаны под старину, однако "начинка" машины вполне современная. Салон выполнен из кожи, старт двигателя осуществляется кнопкой "пуск", а для простоты управления второстепенными приборами используется большой LCD-дисплей с активным экраном.
Машина построена в единственном экземпляре и не имеет претензий на запуск в серию. Ее миссия - исключительно представительские цели, отмечают создатели.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать] [показать]Шикарное купе Holden Efijy представляет на автошоу в Сиднее местное подразделение General Motors. "Автомобиль готов к съемкам в роли автомобиля для Бэтмена прямо со стенда без каких-либо переделок", - так отозвались о супермашине автообозреватели.
Ретромобиль создан главным дизайнером Holden Ричардом Ферлацо. Цель проекта - напомнить о легендарном Holden FJ образца 1953 г. и представить эту машину в современном стиле ретро. Автомобиль готовили к 50-летнему юбилею FJ, однако по ряду причин не смогли показать в намеченные сроки и делают это только сейчас, сообщает "За рулем".
Бэтмобиль из Австралии длиной 5,16 м укомплектован 6-литровым турбомотором V8 мощностью 645 л.с. и 4-ступенчатой автоматической трансмиссией. Спереди автомобиль обут в 20-дюймовые колеса, а сзади – в 22-дюймовые.
Гигантские крылья и решетка радиатора придают максимальное сходство с прототипом. Элементы управления и приборная панель также отделаны под старину, однако "начинка" машины вполне современная. Салон выполнен из кожи, старт двигателя осуществляется кнопкой "пуск", а для простоты управления второстепенными приборами используется большой LCD-дисплей с активным экраном.
Машина построена в единственном экземпляре и не имеет претензий на запуск в серию. Ее миссия - исключительно представительские цели, отмечают создатели.
Opel Antara GTC не плох....али делать научились....:)
27-10-2005 01:48
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ножи...тож искусство!!!
27-10-2005 01:46
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Гаишники тайно оставляют в правах водителей “послания” друг другу?
26-10-2005 17:20
[показать]
Автор фото: АРТЕМ МАКЕЕВ
Автовладельцы и сотрудники ГИБДД — всегда были, есть и будут “в контрах”. Миганием фар водители давно предупреждают “собратьев по баранке” о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству “посвященных”, у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы “прочесть” оставленное коллегой послание: “денег не брать”, “иметь по полной” или “штраф на месте и никакого протокола”. Делаются эти секретные пометки при помощи... простой иголки.
— Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, — делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. — Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам “просверлили” на носу — значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай “выкололи” глаз — а то и не один, — вы “конкретный козел” — до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружила зримые доказательства существования особого “языка”. Разглядев в водительском удостоверении у соседа по площадке “пометку” на носу, сходу поинтересовалась: “Попался пьяным за рулем?” Тот удивился: “Кто сдал?” Выяснилось: на самом деле катил с дня рождения друга “под мухой”, попался у самого дома, “дал 300 долларов на лапу” — откупился.
Еще одну дырку “в носу” я обнаружила у сослуживицы Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за возврат с применением вышестоящего начальства, права ей вернули, но с пирсингом в носу!
— Дырявят, как на зоне, — возмущается владелец “девятки” Серега, у которого отметина в правах на лбу. Когда его задержали за остановку в неположенном месте, он ругался со стражами порядка битый час. В результате отстегнул “последние” 50 рублей вместо запрашиваемых двухсот. Получил в лоб “пистон” — отметину — “жадный”.
— Пусть “накалывают”, пусть знают наших, — восклицает, в свою очередь, водитель с двадцатилетним стажем Игорь Широков. — Я, например, на удостоверении теперь “с сережками” в ушах. А все потому, что “правдоискатель”, два раза в суд подавал, с успехом доказал, что действия инспекторов были неправомерные. Недавно ехал 60 км/ч, меня тормознули, хотели ободрать по-черному, на радаре у них — 149! Только глянули на права — отпустили с матерком.
Хорошо, что на правах фотография не в полный рост!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
[показать]Автор фото: АРТЕМ МАКЕЕВ
Автовладельцы и сотрудники ГИБДД — всегда были, есть и будут “в контрах”. Миганием фар водители давно предупреждают “собратьев по баранке” о засевших в засаде гибэдэдэшниках. Не отстают ныне и представители закона. По свидетельству “посвященных”, у дорожной милиции появилась своя система оповещения. Достаточно стражу порядка взглянуть на ваше водительское удостоверение, чтобы “прочесть” оставленное коллегой послание: “денег не брать”, “иметь по полной” или “штраф на месте и никакого протокола”. Делаются эти секретные пометки при помощи... простой иголки.
— Загляните на форумы в Интернете, сотни водителей вам подтвердят: гаишники особым способом метят проблемных клиентов, — делится наболевшим водитель со стажем Валерий Сотников. — Тонкой иголкой или попросту шариковой ручкой они проделывают еле заметное отверстие на фотографии или ставят точечку в водительском удостоверении. Созвонившись и списавшись с водителями, мы выяснили: если дырку вам “просверлили” на носу — значит, вы неоднократно давали деньги за пьянку, соответственно, можно в аналогичной ситуации смело просить у вас бабла; если вам невзначай “выкололи” глаз — а то и не один, — вы “конкретный козел” — до безобразия агрессивный, можете затеять скандал с ненормативной лексикой, а то и с мордобоем, то есть смешать стража порядка с землей...
Просмотрев, ощупав и обнюхав несколько десятков водительских удостоверений коллег и знакомых, я действительно обнаружила зримые доказательства существования особого “языка”. Разглядев в водительском удостоверении у соседа по площадке “пометку” на носу, сходу поинтересовалась: “Попался пьяным за рулем?” Тот удивился: “Кто сдал?” Выяснилось: на самом деле катил с дня рождения друга “под мухой”, попался у самого дома, “дал 300 долларов на лапу” — откупился.
Еще одну дырку “в носу” я обнаружила у сослуживицы Елены. У нее отобрали права за пьянку, она долго билась за возврат с применением вышестоящего начальства, права ей вернули, но с пирсингом в носу!
— Дырявят, как на зоне, — возмущается владелец “девятки” Серега, у которого отметина в правах на лбу. Когда его задержали за остановку в неположенном месте, он ругался со стражами порядка битый час. В результате отстегнул “последние” 50 рублей вместо запрашиваемых двухсот. Получил в лоб “пистон” — отметину — “жадный”.
— Пусть “накалывают”, пусть знают наших, — восклицает, в свою очередь, водитель с двадцатилетним стажем Игорь Широков. — Я, например, на удостоверении теперь “с сережками” в ушах. А все потому, что “правдоискатель”, два раза в суд подавал, с успехом доказал, что действия инспекторов были неправомерные. Недавно ехал 60 км/ч, меня тормознули, хотели ободрать по-черному, на радаре у них — 149! Только глянули на права — отпустили с матерком.
Хорошо, что на правах фотография не в полный рост!
Зима!!!...меняем транспорт
26-10-2005 15:11
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
кому низкобюджетный болид F-1
26-10-2005 15:02
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
если долго кормить БМВ...вырастит Краз
26-10-2005 14:53
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мафынка
26-10-2005 14:37
комментарии: 1
понравилось!
вверх^
к полной версии
Мужские поводы для разрыва отношений.
26-10-2005 13:43
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".
Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".
Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".
Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".
Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".
Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"
Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Николай, 28:
"Я всегда просил ее включать чайник заранее. Чтобы к тому времени, как я поем, он уже вскипел и можно было бы пить чай. А она все время забывала! Если человек не может ради меня научиться вовремя включать чайник, то о каком будущем может идти речь?"
Борис, 24:
"Сидим у нее дома, смотрим новый фильм на DVD. И вдруг она мне заявляет: "Курить хочется, может, сходишь за сигаретами". Ну я ушел и не вернулся. Я что, смахиваю на курьера службы 777?"
Сергей, 22:
"Она пошла в магазин, а я остался с собакой на улице. Дал ей 50 рублей на пиво, а она мне сдачу 4 рубля не вернула! Не люблю мелочных людей".
Дмитрий, 28:
"Мы жутко ссорились из-за того, что я разбрасывал свои носки по дому.Она их находила под кухонным столом, на принтере, под диваном и т.п. Я объяснял, что мне их так удобнее с утра надевать. Если ее бесит даже эта безобидная привычка, то как быть с остальными моими бзиками... Пришлось с ней расстаться, а жаль".
Дмитрий, 23:
"Она очень любила пользоваться моей бритвой. Что я только не делал: и покупал ей женскую, и эпилятор дарил. Бесполезно все! Бритье и так не очень приятное занятие, а тут еще это. Ведь неизвестно, что именно она себе брила!"
Александр, 27:
"Мы встречались около года. По всем законам жанра уже давно должны были жить вместе. Но я как-то все не решался на этот шаг, хотя видел, что она очень хочет переехать ко мне. Потихоньку оставляла у меня свои вещи, как будто я не замечаю ничего. Это, конечно, меня нервировало. Как-то звонит мне на работу и сообщает, что купила мне новую мочалку. А я в ответ:"Вот и мойся ею сама". Разумеется, больше я ее не видел".
Олег, 25:
"Ей показалось, что у банок с кабачковой икрой, которые мама закручивала на зиму, вздулись крышки. Она взяла и вылила все в унитаз. А я без этой икры жить не могу, она для меня символ детства. Этого я простить не мог".
Константин, 25:
"Моя подружка была фанаткой жевательных резинок. Даже в постели их жевала, а на ночь прилепляла к изголовью. Одним замечательным утром я просыпаюсь и вижу, что в волосах запуталась жвачка и на голове настоящее "воронье гнездо". А через час важная встреча! Пришлось срочно мчаться в салон. Постригли меня ужасно, на встречу опоздал, потом еще и шеф отчитал. С виновницей этого беспредела я больше не встречался".
Вячеслав, 23:
"Я красиво за ней ухаживал - читал стихи собственного сочинения. А она слушала и молчала. Или хохотать начинала без причины. Я метался, томился, а потом сказал ей, что нет смысла быть вместе, если она не умеет адекватно реагировать на поэзию".
Станислав, 25:
"Приходим с катка ужасно голодные. Она идет на кухню готовить. Проходит примерно полчаса. Захожу - она ножом нагар со сковородки счищает. У меня уже от голода все сводит, а она стоит и так спокойненько сковородочку скребет! Неужели ей мама не говорила, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?"
Федор, 22:
"Однажды у меня состоялся такой диалог:
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник.
- Какой еще скворечник?
- Деревянный.
- А я вас хотел в кино пригласить.
- Ну приглашай.
- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!
- Не могу.
- Но почему?!
- У меня дома скворечник недоделанный.
Так и расстались, толком не познакомившись".
V-Max, новый черный мото-монстр из Японии
26-10-2005 13:40
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Всё!!!!спать!!!;););)
26-10-2005 03:45
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ржу....
26-10-2005 03:45
Не мое
У меня батя в порту работает, рассказал вот:
Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Не мое
У меня батя в порту работает, рассказал вот:
Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить.