[показать]

Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
--------------------------------------------------------------------------------
-Знаете, люблю в тёплый осенний денёк побродить по лесу с ружишьком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдёшь так к грибникам - и скажешь просто: "Ух ты, сколько грибов насобирали...!"
--------------------------------------------------------------------------------
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идёт!
- Да не брйся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
--------------------------------------------------------------------------------
Идёт урок закона божьего. Поп спрашивает ученика:
- Скажи, кто был первым человеком?
- Адам.
- А какое страшное наказание на него послал бог?
- Еву.
--------------------------------------------------------------------------------
- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну да.
- Закажите

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя ... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.
6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто - к покупке чемоданов...
7. Если голова болит - значит, она есть...
8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
9. Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
12. Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.
13. Если водка пьётся тяжело и натужно - жди её обратно!
14. Низколетящие голуби над головой - к стирке.
15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.
16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
18. Если перхоть двигается - это вши!
Читать далее...

Кто медведям лапы рвет,
Зайчиков под дождь сует,
Танин мячик бросил в речку,
Обломал быку дощечку...
Каждый знает это кто.
Это - Агния Барто!

[показать]
Читать далее...

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
Читать далее...

Наука и жизнь

НАЖАВ ПРАВИЛЬНЫЕ КНОПКИ В МИЛИЦЕЙСКОМ КОМПЬЮТЕРЕ И ПОВАЛИВ НЕ СЛИШКОМ МНОГО СТОЛБИКОВ НА ПЛОЩАДКЕ, МЫ НЕ ПРОСТО ПОЛУЧАЕМ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА, МЫ ВСТУПАЕМ В ЖИЗНЬ, СОВСЕМ НЕ ПОХОЖУЮ НА ТУ, К КОТОРОЙ НАС ГОТОВИЛИ В АВТОШКОЛЕ. [645x269]

Раньше все было просто. В 20-е годы, к примеру, дорожных знаков было шесть, и половина из них предостерегала водителя от попадания под поезд с революционными матросами. Были, конечно, и специальные предписания. Шофер обязан был по требованию милиции везти "лиц, находящихся в состоянии опьянения, угрожающего жизни и здоровью их самих или окружающих", останавливаться "при прохождении войск, процессий и партий арестованных" и имел право перевозить "зловонные вещества, как-то человеческие и животные отходы" только с 23 до 6 часов. Все остальное регулировалось здравым смыслом и остротой политического момента.
С тех благодатных пор автомобили и их водители ехали своей дорогой, а правила, навязываемые государством, шли совсем иными коридорами. Мы придумывали очки от ослепления дальним светом, а нас учили правильно накладывать шину на шею пострадавшего. Нам запрещают пересекать двойную осевую, но не сообщают, как еще можно выбраться из безнадежной пробки. Мы хотим махнуть по маленькой, как европейцы, а нас недавно лишили даже радости быстро выпить в присутствии инспектора, заявив, что "уже приехали".
Любопытно, что после распада СССР местечковые автоинспекции попытались препарировать существующие правила. Так, в Украине дорожных знаков сегодня 212, что на 60 больше, чем в России. А в Белоруссии запрещено лить в "оптические элементы фар" всякую дрянь. Только все напрасно. В Латвии, например, за превышение скорости с вас могут взять штраф в размере $30, а в Литве - вообще $300. Только и в том и в другом случае можно вполне договориться на $20, ибо полицейские, несмотря на десяток лет независимости, профессиональный праздник все равно справляют 10 ноября - в День милиции.
Общность, именовавшаяся когда-то "советским народом", давно уже выработала свои правила поведения на дороге, которые выдержали испытание временем и просто требуют включения в ПДД! Например, хрестоматийной уже стала наклейка с изображением совокупляющихся человечков, изображенных в стиле пиктограмм "Олимпиады-80". Все теперь видят, что в машине дебил, и держат дистанцию. Или изображение женского башмачка на том же заднем стекле, предупреждающее, что за рулем особь с мозгами инфузории-туфельки.
Какой-либо грандиозной реформы ПДД и связанной с этим новой редакции экзаменационных билетов, по нашим сведениям, в ближайшее время не предвидится. Поэтому билеты, разработанные "Автопилотом", - единственный на сегодняшний день документ, честно адаптирующий теоретические догмы к реалиям наших привычек и наших дорог.

Читать далее...

Опа.. какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!

Новый русский (НР.)проходит техосмотр....
Инспектор (И.) осматривает его шикарный кабриалет и замечает большую красную кнопку.
И.: - А это зачем?
НР.: - Ну это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
И.: - А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
НР. (улыбаясь): - Не-а... Нажимаешь ее и дождь кончается.
[650x433]

Первое правило работы на компьютере: пока не научишься
восстанавливать информацию сам, удалять ничего НЕЛЬЗЯ!
----
Демократия - это когда вам кто-то может объявить
священную войну, проживая на вашей же территории.
----
- Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно. Но почему, почему
не от меня?!
----
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
----
Первым Гено-модифицированным продуктом (еще в СССР) был Чебурашка.
----
Орбит апельсин -фкусно как арбуз.

Жил-был одинокий старый дед. И вдруг как-то ночью стук в дверь. Дед испугался. Дрожащей рукой открывает дверь а на пороге черт стоит. Черт ему:
- ты чего?
Дед остолбенел слова вымолвить не может. Черт повернулся и исчез.
На следующую ночь опять стук в дверь. Дед пугается, но уже не так сильно. Открывает дверь - опять черт стоит. Черт:
- ты чего?
Дед не нашелся что ответить. Черт повернулся и исчез.
На третью ночь снова стук в дверь. Старику это уже порядком надоело. Открывает дверь - снова тот же черт. Черт деду:
- ты чего?
Дед не выдержав:
- а ты чего??!!
Черт:
- в самом деле.. чего это я?

Стоят на газоне за кинотеатром две козы и жуют пленку "Ночного дозора". Одна коза другой:
- Слышь, а фильм ничего.
Другая в ответ:
- Ну, мне книга больше понравилась...

Документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации, является банкнота в 500 рублей, вложенная в любой другой документ, не являющийся документом, удостоверяющим личность гражданина Российской Федерации.

Читать далее...

День Сурка (2 февраля) - американская традиция, связанная с предсказанием погоды, корни которой уходят в Европу. В этот день по поверью впервые после зимней спячки сурок выходит из норки, чтобы посмотреть на свою тень. Если он ее видит, то это является для него знаком того, что намечается еще 6 недель плохой погоды, поэтому он возвращается обратно в норку. Если же день пасмурный и сурок не видит своей тени, это является знаком скорого наступления зимы, и сурок остается на поверхности.

[показать]
Читать далее...

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, зараза? 

Купив машину, постоянно задаюсь вопросами:
1. Почему засоряется стеклоомыватель только с водительской стороны?
2. Это только мне кажется, что в последнее время в аварии попадают только женщины?
3. Неужели все водители Газелей в прошлой жизни были пилотами формулы 1?
4. Если затонировать Жигули получается полноценная иномарка?
5. А если на Жигули приклеить клетчатый флаг, правда, что прибавляется 150 лошадей?
6. Почему в пробке всегда едут все ряды, кроме того, в котором стою я?
7. Почему когда я не тороплюсь, появляется куча моргающих фарами доброжелателей, уступающих мне дорогу?
8. Почему птицы какают исключительно на чистые машины?

Корреспондент спрашивает:
-- Дедушка, а сколько тебе лет?
-- Сто пятьдесят восемь.
-- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
-- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну... 

[526x509]
Читать далее...

[показать]

1. Да просто так снёс.
2. Случайно удалил.
3. Нажал не на ту кнопку.
4. Был пьян и куражился на сайте
5. Хотелось кого-нибудь позлить.
6. От меня ушла девушка.
7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин.
8. В знак протеста против беспредела гаишников.
9. Ко мне пришла девушка.
10. Надо было хоть что-то грохнуть.
11. Не фига помню.
12. Просто тренировался.
13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти.
14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15. Извините, меня муха какая-то укусила.
16. Чувак сказал гадость.
17. Так сложились обстоятельства...
18. Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19. Моя девушка меня попросила.
20. Мне было видение.
21. Хотел оставить о себе память.
22. До конца не верил, что это возможно.
23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24. Мне было интересно - заметите Вы или нет.
25. Это в последний раз.
26. Неисповедимы пути модератора.
27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del.
28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые...
29. Я просто не умею делать ничего другого...
30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет...

[600x350]

 

Ещё одно чуда автомобильной мысли. Mercedes S 65 AMG. Кому понравилась, в подробностях смотрите так же снимки салона и того монстра что скрывается под капотом ;).

 

[600x350]

 

 

[показать]