Итак, дата определена. 17.01 начнётся моя новая жизнь на новом месте. Ровно за 6 месяцев до моего 25 - летия. Полгода великих свершений, важных решений и определения своего места в этом мире.

Да - да, высшие силы, я приняла вашу телеграмму. Поезд эмпатии уже проехался по мне, но не столь суть.

Да, я услышала главную мысль. "Спи с кем хочешь, только предохраняйся". Прочие советы и правда не действуют. И усложняться не стоит.

Всё в порядке. В Академии льют яд по поводу действительно странного портрета герцогини Кейт Миддлтон, на улице снова конкретный мороз, а я сижу, как на иголках, и жду звонка. Мне давно не было так волнительно, право же, наверное, со времён 1- курса, когда перед экзаменом по культуре речи я жевала валидол.

И я произношу горячие молитвы в адрес Почты России. которая должна, ДОЛЖНА привезти как можно быстрее моё платье из Вологды. Оно ещё 9 числа в 6 утра вышло из сортировки. Без этого платья я не уеду никуда, некому его получить =\ а так по планам - 3 дня.

3 дня, представь себе только!!!

Неожиданная противная ругань на ровном месте, и хлынули в душу прежние ощущения, вот же, блин! створки души захлопнулись с грохотом. Разум недоумевает - какого черта выделываться передо мной, как перед другим мужиком?

А сознание вступает в то самое позитивное сопротивление, заявляя: "Иди к чёрту! Буду счастлива всё равно!" Хватит уже страдать. неделю назад я бы запарилась по поводу этой перепалки на несколько часов, а сейчас посылаю всё к чёрту. Чай, простой ужин, и приятные разговоры в сети. И больше ни - че - го.

Диагноз: у меня вскрыло пломбы!
Сижу и вторые сутки строчу,
Общаюсь с людьми в контакте стихотворным слогом.

Мне, право, до поезда стоило бы
Обратиться к крутому врачу
Или позже свои амфибрахии буду читать перед Богом.

Впрочем, что там... )
Дышу
Чувствую
Лечу

"Запомни, скажу я, посадив его на колени. Запомни, сын!
Самая страшная вещь на свете - влюбленный гуманитарий.
Особенно - влюбленный филолог! Не давай себя трогать им!"

И смахну скупую слезу.
(с) Арчет

и когда тебе кажется: "вот же, вот же,
это он, и нету его дороже,
ах-спасибо-за-этот-подарок-Боже,
разделю с ним насущный свой хлеб и ложе,
мы закончимся свадьбой и домом за рубежом" -
убедись, что ему кажется это тоже,
а не то закончится через жо.

и когда ты уже не рисуешь стрелок
на глазах, не рвешь, будто тузик грелок,
пристающих к нему нетраханных озверелок,
не катаешь истерик, не бьешь тарелок,
забываешь приклеивать в речь "сю-сю",
в выходные кормишь по паркам белок -
то его, как книгу,
прочла ты всю.

Стэф
07.01.13

...Ты мне нравишься, Мастер: с тобой хоть на край,
Хоть за край: мы единым сияньем облиты.
Эта пьеса - судьба твоя; что ж, выбирай -
Если хочешь, я буду твоей Маргаритой...

***

Вместо того, чтоб пот промокать рубахой,
Врать, лебезить, заискивать и смущаться,
Я предлагаю всем отправляться [в рифму]
И никогда оттуда не возвращаться.

***
Читать далее...

Внезапно пришло озарение насчёт той самой "паузы", которую мне так усиленно рекомендует моя прекрасная Ольга. "Это время для того, чтобы позволять за собой ухаживать, общаться, выбирать, так, будто ты на диете, но это не мешает любоваться красивыми вещами. Если очень хочется, можешь даже заниматься сексом. но я так не делаю. Самое главное - не строй ни с кем отношений, особенно в Череповце".

Когда ранним утром спросонья в рабочем разговоре с Михаилом вдруг снова сморозила МЫ вместо Я, будто палкой ударили по спине. Какого чёрта? За сколько МЫ покупали комп? хм.
Не успев продрать глаза, открываю "контакт" с телефона - тем лениво текущая милая переписка, очередная пара сообщений. Самое начало пути.

Пауза нужна. Когда паузы нет, нового человека словно бы втаскиваешь в свои прежние отношения, выкинув из них прежнюю фигуру своего партнёра. Вот и я сейчас парюсь по совершенно неуместным вопросам, нахожусь в преждевременных ощущениях. При этом происходит то, чего я ждала ооочень долго - те самые первые шаги, нежные и волнительные, когда только - только открываются люди друг другу. Доверие только строится, дно прощупывается, и ни о каких высоких понятиях говорить не пришло время. Несколько неуместно продолжать свою пятилетнюю прошлую историю в этом, не правда ли?

Ничего не знаю о любви. Ни - че - го. Кроме тех простых шагов, что сделаны сейчас, по свежему листу. Несколько мазков жёлтой краски... улыбка, открытость, риск, ноты доверия. Большего не нужно, просто не нужно пока.

И да, Лис позорным образом скучает... скучает и надеется как можно скорее вернуться к тому человеку, что так взбудоражил только что растущий мир. Посмотреть - а правда ли? И снова почувствовать эту лёгкость, когда впервые начинаешь звучать на одной волне с другим не менее сумасшедшим миром.

Сложно всё.
Сложно витать в этих давно забытых дебрях. Ненастоящие имена, даты рождения, фотоснимки. Мало истины и честности. Когда правда, пусть самая простая, выдаётся по каплям, вера ощетинивается и начинает отползать в сторону.

Мне не нужно всё это сейчас. Я отказываюсь пробиваться сквозь стены к чему - то живому и настоящему. отказываюсь быть тренером и ангелом - спасителем. И ничего не поменялось с тех великих строк Булгакова: "Никогда ничего не просите. Придут и сами дадут".

Нашла в архивах контакта чудесное... совсем про моё сейчас...

Загляни в глаза,
Прикоснуться, скажи,
Можно или нельзя?
Можно?
Чувствую, хочешь тоже узнать,
Что же стоит за
Этим «нельзя» и «можно»,
Может быть, это и есть …

До невозможности осторожно,
Как бы нечаянно, в пол-уха,
В душе подслушиваю и узнаю Тебя,
По этому блеску,
По этому всплеску воздуха.

Только останься!
Смеюсь — удивляюсь,
Плачу —
Как малолетка, смущаюсь,
Кусаю губы…
Что это? Что здесь?
Звенит, в самом сердце прячась,
Тонко и трепетно так…
Не спугнуть бы!
(с) Полынья

Ненавязчивый голос вселенной шепчет: "Ну а откуда ты знаешь, что это твой максимум? Зачем закрываешь карту? Пусть она разворачивается дальше!"

И я соглашаюсь с ней. Да, сейчас меня подняло на сильных крыльях давно забытых эмоций, но... это только начало игры. Это только первые шаги. И так же, как в день конца света не был сделан выбор, так и сейчас вряд ли стоит его делать. Стоит оставить пространство для того, чтобы появилось всё, что должно. Будут разные люди. Будут разные события.

Возьми себя в руки, дочь самурая. Тот человек, который пишет тебе сейчас ночами - твой верёвочный мостик между городами, бонус за сделанный выбор. У вас точно будет множество прогулок по дворам и переулкам, по самым странным и красивым местам Петербурга. О том, что будет дальше, скажет только время. Пока не закружил февральский вальс - пусть только неподвластные любому контролю силы правят бал. Приводят и уводят людей... в итоге всё равно останется то самое, истинное. Если суждено смотреть именно в эти темно - синие глаза, то так оно и будет.

Уроки нового дня:

Отставить попытки всё предугадать
Относиться ко всему намного легче и необязательней
Отдать пространство, и пусть делается то, что должно.

Я знаю точно, невозможное - возможно (с)

Я уезжала в полночь с 4 на 5, и в плеере играло что - то сказочное, романтическое, а с неба падал мягкий снег крупными хлопьями, было удивительно безветренно и фонари светили как - то особенно нежно. И хотелось танцевать там, прямо на перроне, от невероятных предчувствий! От ожидания чудес...

И это были такие 3 дня, в котором каждый - за неделю. Дни, наполненные встречами с дорогими людьми, прогулками по любимому городу и тем самым новым, что неожиданно мягко вошло в мою жизнь. И опять фея - крёстная убеждает меня не торопиться, взять паузу, и, как обычно, через пару часов все запреты рушатся со стеклянным звоном =) безрассудство. Прекрасное безрассудство.

Удивительно тепло. С сердца словно начали отпадать куски коросты и бронированного металла. и оно вздохнуло, оживая. Больно ещё, очень чувствительно, но это нежное, проникающее, оживляющее... я не была в этих краях пять лет, милое моё. Всё снова, и это прекрасно!

Питер. Город - спокойный, уравновешенный, уверенный в себе мужчина лет 30, с обалденными ценностями. Как долго мы спорили и ссорились, и пытались расстаться, даже не начиная отношения. За долгий 2012 год он, видимо, смог меня добиться, предлагая самые дорогие вещи, самое нежное внимание. И в этот раз за 3 минуты до поездки будто сам город целовал меня в губы неожиданно сладко и спрашивал "Когда же, когда ты вернёшься?", обнимая всё сильнее.

Любимый город... счёт пошёл на дни... и мы уже будем вместе. Теперь уже точно - вместе.

Шикарная интуиция - это намного круче знания всех паролей в контакте, полицейских "жучков" и разговорчивых людей повсюду. Намнооого круче) И даже уже не хочется проклинать её, потому что она на самом деле хороша. Пора бы укротить этого скакуна и направить его бег в нужную сторону. Расширить поле зрения...

ГРАНИЦ БОЛЬШЕ НЕТ
слышишь?
Есть только полная, безграничная свобода. Есть выбор - синяя или красная. И если я выбираю одну, то иду прежним путём, хорошо выверенным, проторённым, не лишённом сюрпризов, с пачкой полезных уроков и призов. Выберу другую - тогда я могу проснуться... большой вопрос где?) В какой точке мира? И даже вопрос - на каком языке я буду говорить, выйдя из дома?
И больше нет костылей вроде вопросов о честности и манипуляциях. Просто делать выбор. Всё просто.

Только есть пара барьеров, которые стоит взять на этом пути.
Вперед... все дороги откроются в полночь

А вот представь только... новогодняя ночь будто была недели 2 назад. И вот я сижу за компом без температуры, без душевных метаний, с утра пораньше сделав тотальную уборку. Состояние чистого листа, снова оно.

Всё идёт правильно, судя по этому.

И вот лучше бы я сидела и пила в баре, и танцевала потом на столе, чем каталась всю ночь по городу с температурой, а под утро получила подтверждение своему простудному сопротивлению.

И мира теперь не будет, будет ёбаный хардкор. Потому что душа выдрана окончательно. И пошло оно всё к чёртовой матери, пусть рушится и разваливается всё! Слишком много боли для моей души, слишком.
Подозреваю, что я буду говорить матом и бить посуду. К чёрту. Я ненавижу этот мир и этих людей. Я ненавижу того, кто сначала врос в меня, а потом вырвал всё с мясом. И, чёрт возьми, я хочу уже сказать об этом!

Благо есть за что. Слёзы под куранты и молитвы вместе желаний - слишком круто даже для меня.
Уходи, уходи из моей жизни!

ПыСы - Ах да. Да пусть прилетит вам кармическим бумерангом каждая моя слеза и каждая болезненная минута. Как говорится. бог простит. А я прощать не буду.

иногда швыряет так,
что хочется рыдать от обиды.
это жизнь.
и в этом есть смысл. (с) олень сакральный

Да, да, наступил этот день. Невольно приходится оглядываться и оценивать: кто я? Где я? кто рядом со мной? На каком отрезке пути я сейчас?

И вот, 31 декабря 2012.
Всё в доме вверх дном, и только моя задача упорядочить этот хаос. Ёлки нет, комнату празднично украшает 1 подвеска с шариками. Пять пар крыльев и оглушительная тоска.

2012 - год расставаний. Расставаний с людьми: бабушка, Миша, Настя Батурина. Расставаний с огромным количеством заблуждений, привычек, с розовыми очками. Расставание с детской наивностью.

2012 - год безумного роста. Как бы то ни было, я чувствую себя намного сильнее...

2012 - год, в котором в мою жизнь вошло так много прекрасных людей, что, право же, кружится голова) тренинговый центр "Флаттер" и его прекрасные обитатели, все те, с кем было пройдено немало слёз, обид, сложностей, с кем мы рвались на части и взлетали в небеса на крыльях счастья... Ольга, Вика, Света, Рома, Олег, Оля, две Ани сразу, Саша, Максим, Феликс, и многие - многие другие... настоящая каменная стена поддержки. И именно в 2012 я смогла по - новому взглянуть на свою милую Рыжую... спустя пару лет бок о бок)

2012 - год прощения, год, когда я училась отпускать, рисковать, удивлять саму себя. И это было нелегко, чёрт возьми.

2012 - год самого важного выбора в моей жизни. И всё, что случилось, следствие лишь одного - я выбрала ЧЕСТНОСТЬ.

Да, сегодня качественно новое 31 декабря. И это всё ещё непросто. Но какая - то часть моего разума понимает, что всё это: НГ без ёлки, работы, отношений, подарков - это ни разу не жопа. Это признак того, что Дорога всё разворачивается под моими ногами и готова удивлять. Хотя бы потому, что сегодняшняя ночь будет особенной =)

2012, вали. Вали отсюда.
и кипятильник свой заберите (с)

Пришло время для всего нового, в том числе и для такой прекрасной даты на календаре
2013
13 - это же счастливое число ;)

Завивала сегодня вечером волосы и думала о дружбе.

Да - да, именно так. Моя рыжая говорит, что дружба стала понятием неоднозначным. Стоит с ней согласиться. Альбина говорит о том, что лучшая любовь начинается с дружбы - а тут уже согласия нет. Потому что доказано наукой и жизнью, что без химии никуда.

Давняя хитрость - дружба переносит такие вещи, от которых любовь бьётся на куски. Друзей мы больше прощаем, больше ценим. От любимых больше требуем и выставляем кучу претензий. А все потому, что все знают в деталях, какой должна быть идеальная любовь, а с дружбой всё куда демократичнее. При этом доказано, что дружба развивается по тем же стадиям, что и любовь, только вот живёт на порядок дольше.

Друзья мои, я вынуждена признать - я не верю в любовь =) зато верю в большую дружбу. И верю в то, что именно это - то, на чем должны строиться главные отношения. Просто потому, что самый близкий человек, которому веришь, которому полностью открыт, с которым легко и не нужно надевать маски, которого легко прощать и за которого искренне болеет душа - настоящий друг... настоящий друг, к которому питаешь самые крепкие и сильные чувства. Все проходит: страсть, влюблённость, неприязнь, а дружба остаётся.Право, сложно передать словами, насколько это глубоко и важно...

И так понятно, какая дружба может раскрыться чуть шире... Да, та самая химия, она безошибочна. Но всё чуть сложнее, чем кажется. Всё - таки сложнее.

Это о тех самых словах Нэсли "На самом деле мы всего - лишь очень хорошие друзья". Никаких криков любви. Линдал пишет о том, как она прекрасна, она говорит о его талантах и удивительной натуре, и при этом ноты любви чувствуются. но в первую очередь - не это. Не это.

И, право, я успела понять этот трюк за последние годы. Я была готова провести большую часть своей жизни со своим лучшим другом, и сохранять эту прекрасную дружбу. Сохранять всё то, чего многие не могут достичь. Другое дело, что друг мой не принял всего этого без ярких плясок страсти.

Именно поэтому я сейчас не ищу любовных безумств. Я могу влюбиться, сойти с ума и так же стремительно остыть. Я могу сделать человека громоотводом и проехаться по нему тяжёлым танком, совершенно невольно. Но вспышки гормонов, химия отношений, огненная страсть - это совсем не то...

Я не ищу новую любовь. Любовь всей жизни. Я ищу Настоящего Друга. Того самого, который никогда не предаст. Того самого, с которым можно будет болтать часами обо всём на свете и болтаться по городу, рассказывая друг другу удивительные истории. Того самого, с которым можно смеяться до упаду и реветь от отчаяния. Того самого, который в мороз скажет "Одень шапку!", в час болезни притащит апельсины и сироп от кашля, а на мои безумные идеи будет улыбаться и хотя - бы говорить "Рискни, если хочешь, всё может получиться". Я ищу настоящего Друга, чтобы и я могла дать ему всё это. Я ищу настолько Настоящего Друга, чтобы эта дружба была навеки запаяна искристой химией чувств, и мы смогли бы остаться вечно молодыми вместе.

Именно это мне нужно... так просто... и так сложно.

Свадебный тренд №566 - Написать письма друг другу вечером перед свадьбой, положить их вместе с бутылкой вина в коробку и забить гвоздями.
Когда будет первая серьезная ссора, открыть коробку, налить вина, разойтись по углам и прочитать письма друг друга, чтобы вспомнить почему вы вместе.