Смотрю вовнутрь и вижу, как тяжелеют оковы. Не дают дышать, взлетать и чувствовать... мне казалось, что их нет, а сейчас ощущаю их явно.

Внутри себя я ощущаю жилку жизни. То, что ведёт меня к другому человеку, что оставляет рядом, что заставляет подниматься на каблуки и улыбаться особенно нежно. При этом так страшно её вытаскивать на свет божий, что слов никаких нет.

Хотя голова думает о вполне понятны вещах. О прекрасном дне 6 марта. О том, что можно будет взять эти тёплые пальцы в ладошку. О том, что лучшее, что может быть в мужчине - это хвост. Который можно распустить (и стырить себе резинку), а потом с особым удовольствием запустить в его гриву свою пятерню.

Скучаю я, ёшкин кот. И скучать ещё долго...

Теперь я знаю, как может ударить прошлое. Как оно может проехаться совершенно неожиданно по воспалённой психике.
Стоит лишь прожить 2 уикенда подряд, 2 дня МЭО за 2 недели событий, далеко за полночь свернуться комком в этих объятиях...

И огрести по полной.
Теперь я видела, что такое фокус на себе. Я видела, что такое цепляться за прошлое, причем с обоих сторон.
А когда мозг впадает в сопротивление, и приходит настоящий бред, я начинаю путаться в именах и пространстве.


Я не понимаю людей, которые принимают наркотики ради этого состояния.
Черт знает, что это было. И адекватна ли я.

Но по факту - новый виток, и дай то бы боже нам притереться друг к другу.
И лишь бы фраза "Никому тебя не отдам, только не убегай от меня" зазвучала по совсем иным нотам.

Небывалое, никогда не изведанное - просыпаться всю ночь, чтобы целовать эти губы. И ты держишь мою руку, смотришь в глаза в неясных сумерках...
Кажется, всё внутри переполняется этим безумным теплом... почти 12 часов в этих объятиях, да так, что, кажется, стали чуть ближе, чем кожа. Короткий электрический разряд на миг выгибает дугой это сильное тело, и всё слаще, всё спокойнее, всё ближе... и навязчива мысль о том, что именно таким тёплым клубком хочется провести как можно больше ночей. Как можно больше поцелуев оставить на точке биения пульса...

2 часа сна - это слишком круто. Это - сам себе и зомби, и некромант.
Всю ночь доделывала великие дела, рассылала мотивацию участникам, даже успела потренироваться. А в 11 поднимала себя за волосы на великое и ужасное собеседование. Дважды успела одеться и раздеться, в итоге поток мотивации слился в одно непередаваемое "БЛИА"
И я одела платье, встала на каблуки и поехала. И до сих пор чувствую себя восставшим из небытия.

В таком состоянии быть очень опасно... очень уж хочется прижаться к чьей - то груди, положить голову на плечо, и уснуть. И сопротивления этому нет совершенно. А мир всё посылает мне поводы для размышлений, во всё более интересной упаковке... поэтому немного страшно, потому что становится ясно: кто - то должен быть рядом. Если не будет - рядом окажется другой. Ничто не может пропадать впустую.

Усталость. Просто усталость...

Не помню уже, где встречалось мне это в последние дни... но и правда такое ощущение, будто укладывают обнажённой спиной на раскалённые угли. Укладывают нежно, бережно, уверенные сильные руки.

И как - то совсем всё равно, на угли так на угли. Неожиданное такое спокойствие.

Да, это как падение на доверие на верёвочном курсе.

До ЛП меньше 2 суток, а у меня небывалый подъём и стрекоза хной на правом бедре. Всё хорошо...)

Стоит соприкоснуться с толковым "контролёром", и вдруг резко начинаешь понимать прелесть мужчины в строгом костюме.
И в форме тоже, да.
Даже в современной.

[показать]

вот это и называется судьба,
когда вы обнаруживаете, что у вас шрамы
по одним и тем же местам.

вот это и есть оно,
когда вы по разные берега,
а между вами электрический ток
по всем уязвимым местам
бьет.

вот причина затишья, обрывков, случайностей и интриг.
раз-решенье висевшего месяцы: чую взрыв.
и этот взрыв приходит, глядит из зеленых глаз, и дрожит.
и вдруг - раздается, тугая майская почка лопается,
и тебя начинает гипоманить.

это то, что симптоматично, о чем не единожды и не век,
потому не сказать новей.

то, что во все лучшее или худшее
с ноги открывает дверь.

что тебя отделит от себя самого
и с самим же собой примирит.

что не спросит
ни "можно войти", ни "можно уйти".

вот это и называется я-дожила-до-тебя:

сесть не в свою маршрутку, уехать не бог весть куда,
выйти едва ли не в чистое поле, и встретить то,
которое:

- здравствуй, сегодня я за тобой.
(с)

Я сижу до утра с чашкой чая, читаю стихи, понимаю
Простейшую из основ.
Обычные люди так готовятся шагнуть с моста
А я вот
Готовлюсь шагнуть в любовь.

Дорогие Принцы, довольно, не троньте Лиса,
Край пшеничного поля можно и обойти,
Без того вы встречаете разные яркие лица
Меж планет, на своём необычном пути.

Вот вам розы, географы и ядовитые змеи,
Можно проговорить и всю ночь до зари,
Ближе к сердцу они не подпустят - не смеют,
Это вовсе не нужно, чтоб легче было идти.

Не тревожьте Лиса! Он стал совсем недотрогой,
А потом ушёл на лесную поляну жить.
Так как Принцы, ещё не простясь со своей дорогой,
Его рыжую душу стараются приручить.

Как там дела на луне? У нас всё спокойно, перепутаны день и ночь.

Впереди разумные планы - найти за эту неделю работу, сделать регистрацию, подготовить и запустить тренинг.

Из неразумных желаний - уснуть на его тёплом надежном плече, впав в полное детство... и в идеале тоже до конца недели. Полностью отпустив контроль и чувства, в незнакомом месте, среди новых историй, доверившись бесконечно.

Господи, взаимная летящая влюблённость - это лучшее, что могло бы быть со мной сейчас... я так отчаянно бегу от неё, кричу, что это неверно, неправильно, а потом теряю контроль... снова теряю контроль.

Потому что, право же, пробита уже нерушимая крепостная стена...

Я не любила его, он меня любил.
Я не искала с ним встреч, он приезжал сам.
Он изменил меня и, в целом, мой мир...

/Уже не курю, потому что бьют по рукам/
Забыла,что значит гулять до шести утра...
Не помню вкус рома, текилы и pina colada
Горячие танцы. Плейбои. Кричащий Make-up
Прокуренный голос. Копейки во всех карманах.

Я не держала его, а он и не уходил.
Не давала надежду, он предвкушал ее сам.
И только представьте, ему же хватило сил

/Меня воспитать. И счастьем наполнить глаза./
И сделать послушной, такой прям девочкой-пай
Домашней, уютной, сменив каблуки на балетки
Которая будет ждать, попивая на кухне чай...
А не в клубе глотать, как когда-то, "для кайфа" таблетки.

Я не любила его, он меня любил.
Расставил чувства из прошлого по местам....
И стал мне жизненно-необходим...

/Уже не курю, потому что бьют по рукам/

© Ксю Тка

Господи! Сколько можно уже.
Приходи и выключи мою голову. Напрямую. Точным щелчком.

Невозможно жить в таком состоянии, когда словно красные солнечные пятна плавают перед глазами. Главное - не сойти с ума во всём этом. Хотя бы потому. что ничего разумного в голове не осталось, одна только химия.

Неплохое начало - как будто сойти с полотна Тициана,
Чтобы было кому говорить за спиной о простом:
Нет у рыжих души и гасить огонь сердца не станут,
Лишь бы серая явь обернулась пылающим сном.

Склонность к анализу - даже не знаю, хорошо это или плохо. В последние дни в голове происходит очередная революция, и только этот бесчувственный научный подход меня спасает от очередного слёта с разумных мыслей.

"Как забыть человека? Никак. Его надо простить за его ошибки, он имеет на них полное право. Надо его простить за то что, не оправдал Ваших эгоистичных желаний им обладать, он свободный человек и имеет право выбрать лучшее для себя. И благодарить его каждый день за то, что он появился в Вашей жизни. Он принес Вам опыт. За это надо ценить людей." (с)

На этой мысли и продолжаю дальше свой путь. Самое сложное - не влезать на рыцарского коня сова... оставить в стороне агрессию и обиды, все прошлые стратегии. И когда всё внутри требует разборок и наведения ясности, приходится брать себя в руки.

Однако, сложно начинать. Когда не знаешь пути, когда ещё нет сцепки. Но этот опыт должен был быть, иначе никак.

Куча знакомых едут завтра в Рыбинск, тусить и танцевать. у родных и любимых фаерщиков тренировка и растяжка. Наташа же наступила сегодня на большую крыску в костюмерной и сидит за компом в сложных мыслях. Такие дела...

Я сегодня скажу ему: чёрт с тобой!
Разбираю свои бастионы,
По домам распущу легионы,
Не начну никогда этот бой.

Я скажу: что стоишь на пороге ты?
Проходи, всё смотри и трогай,
Чай налей, ведь с твоей дорогой
Вместе дни словно блок - посты.

Я скажу, улыбаясь: веришь ли,
Оба мы, словно волки, ищем
Сказок, снов и духовной пищи,
Вот и стрелки не подвели.

Я замолкну, вдохну: Вот, смотри!
Было столько ненужной стужи,
А теперь вновь капель и лужи,
И весна проросла внутри.

Впервые толком посмотрела свою будущую комнату, в которой буду жить три месяца и глубоко задумалась, пока ехала к месту нынешнего проживания.

Я одичавший охотничий пёс. Я бегаю по лесам и полям всё лето и всю осень без хозяина, без особой цели, собираю репейники в отсыревшую шерсть. Пёс одичал совсем и ни к какому двору не прибивается. Хотя бегать, право же, устал.

С июня, как я ушла из дома, этого дома у меня нет. Не появился свой собственный, а от родительского я оказалась оторвана. Во всех странствиях и поездках звучит одно, главное желание - чтобы было куда возвращаться. Да, тот самый свой старенький диванчик, книжные полки, простые занавески на кухне, пропахшей корицей. Тёплая вода в ванной, которая смоет всю пыль долгих странствий и уютное мягкое одеяло, под которым можно уместиться вдвоём, свернувшись в один большой клубок. Большие красивые кружки, из которых можно пить чай с вином или горячее молоко, путаясь постоянно, где же чья... множество безумных вещей по углам и шкафам. Кладовка, забитая спальниками, палатками, пенками и прочим походным добром.

И, само собой, любимое кошачье создание.
И, самое главное, любимое создание из мира людей... именно тот, с кем можно сворачиваться клубком, путать кружки и устраивать творческий бардак. Просыпаться среди ночи, чтобы целовать в этом небытии и снова засыпать рядом... так просто. Так незнакомо. Так желанно...

ты опять выверяешь до мелочей наряд,
чтобы все подходило - и юбка, и тушь, и бусы,
хорошо, тебе говорят.
топ-модель, тебе говорят.
а в итоге - рубашка в клетку, джинса и бутсы,
забираешь волосы в хвост
и красный паллмалл,
забываешь накрасить глаза и номер троллейбуса,
его полное имя-отчество, и теорему Лейбница,
идешь пешком,
и мир тебе слишком мал -
настолько, что даже не верится.

ты дойдешь до него,
а потом назовешь по имени,
безо всяких тринадцатых ричардовских прелюдий.
и плевать, что рядом болтающиеся люди
обольют коктейлями платья из ситца.
ты скажешь ему "я соскучилась. обними меня".
а он возьмет
и, представь себе,

согласится.

хоть сейчас расстояние между вами мерить парсеками,
но за то, что ты держишься молодцом,
кто-то же должен тебе, мое отражение в зеркале,
сочинять истории
с хорошим концом.

Стэф
14.01.13

Нигде и никогда, шаг за грани реальности...

Поздняя ночь, мы листаем вдвоём что - то про архитектуру Питера, ночной бар, один сидр на двоих, сладостно играет "Пикник", и эти чудесные плечи... я слушаю твои слова про императора Павла и блокаду, всё не могу остановить бег своих пальцев по твоему вязаному рукаву, укладываю голову и улыбаюсь украдкой. Это нереальный мир, нереальное время.... нереальное состояние. Ты закрываешь книгу, убираешь её куда - то в сторону, к другим растрёпанным фолиантам, и берёшь меня за руку, переплетаешь пальцы. Это больше слов, знаешь ведь...

Уже поздно, безумно поздно. Совершенно невозможно собраться домой, когда из этих глаз уходит напряжение, и открывается настежь душа... остаётся лишь любоваться ими, понимая, что вот они, самые главные моменты этой истории. Синий взгляд, наполненный сказочным льдом... удивительно тёплым льдом.

Не выходит помнить, кто мы и где мы, когда так тепло и спокойно в этот вечер, когда за окнами - крещенские морозы, но они остаются там, за дверью. Уже поздно, сонно, и не хочется спорить ни в чём, только довериться его рукам и шагу, словно в венском вальсе.

Впрочем, о чём это? Великое счастье - дарить поцелуи, зная, что каждый - как ценный камушек в мозаике. Принимать их, чувствуя каждую новую ноту... И не думать ни о прошлом, ни о будущем, только лишь "здесь и сейчас", только это странное, так давно ожидаемое волшебство...

Итак, уже несколько дней я живу, присоединившись к "понаехавшим". Тусуюсь пока на Восстания, готовлюсь капитанить лидерскую, принимаю дела в новом коллективе. Всё ещё толком не могу осознать произошедшее и купить новую сим - карту)

Столько всего важного произошло, и всё ещё сложно присоединиться к этому вплотную. Наверное будет проще, когда пойдут первые весомые якоря...
Когда начнётся ЛП - 9, где я буду уже капитаном от Петербурга.
Когда я впервые выйду на сцену в составе "Праны"
Когда прозвучат первые слова искренней любви)
Когда смогу отправить первые деньги домой.

Когда.... когда я и правда пойму, что пути назад НЕТ.

И никогда ещё я не чувствовала себя такой свободной...)