Между делом мир переворачивается снова, словно песочные часы. Со мной случился очередной переезд. Когда? Да несколько дней назад. я уже и не помню точно... Всё так запуталось, смешалось, забегалось, что даты не помнятся совершенно. За неделю прошёл месяц, кажется...

Совершенно неожиданно я снова просыпаюсь не одна по утрам. Внезапно по пути домой я покупаю молоко и мармелад. Сегодняшним утром меня грело не только жёлтое одеяло, но и три кота, а сейчас я мрачно вспоминаю о горке неглаженого белья в ванной. На столе - три алые герберы...

...и столь ненавистное мне прошлое, упакованное в яркие коробочки.

С боем и скандалом на съёмной квартире я переехала к своему мужчине и сейчас пожинаю все плоды нежданного флаттера. И всё вокруг говорит о том, что мне пора бы выключиться из прошлого и жить настоящим, чтобы будущее хоть как - то начинало строиться. Вся эта история о том, кому же первому надоест быть несчастным. Изводить себя призраками былого. Теперь с этим ужасом мы глаза в глаза... и не получается прятаться совсем.

Всё до предела честно выходит. Ещё бы не снились мне странные пугающие сны...

Чисто выговориться пост. Какое - то невероятное состояние захлестнуло меня. Мотает, как бумажный кораблик в шторм.

Сняли фризлайт, но мне страшно даже идти и смотреть ролик. Такой ужас - ужас, что словами его уже не описать.

Пришла домой с работы, сунула ключ в замок. Он сказал "Трык", и прокинул меня на 4.5 тысячи. Пока сидела на площадке в ожидании парня из МЧС, один сосед позвал к себе пить чай и общаться с собакой, а потом включил вдохновляющую музыку. Второй напряжённо высовывался в коридор каждые пять минут. После пары часов паники дверь снова закрывается. а мне завтра ехать на Елизаровскую за квитанциями и справками, чтобы отправить всё это хозяину квартиры.

Улетела пломба. последняя из тех, что ставились 5 с лишним лет назад. Где задёшево заменить её в СПб - отдельная история.

Любовные истории имеют голову по трём фронтам. В какое - то пике уходит "Грэйс". Я дико, до физической слабости и звериного сопротивления не хочу идти в музей к моему мужчине, чтобы не дай боже не прочитать там что - то совсем жуткое в его жене (даже не написать, что бывшей, ага). И вообще мне хочется, чтобы этот кусок истории был вырван из книги, будто не было ничего. Перечитывать не хочется никак.
Сам мужчина тоже регулярно поднимает меня на дыбу. В нём столько тепла, оно выплескивается такими невероятными волнами, что его собственный контроль уже отказался работать. Когда его нет рядом, наползают тёмные тени.

Я сижу и думаю, что же делать со всем этим. Качаю ногой. Заказчики тормозят выплаты. Перевести маме решительно нечего. Какой - то хаотический пипец вокруг, и если я попытаюсь им рулить, мне оторвёт руки. Кроме шуток...

А хочется, чтобы прекратился уже этот хаос. Сегодня 4 месяца моей жизни в Питере. Такой вот маленький праздник.
Хочется кристальной чистоты, простоты и честности. Чтобы было уже всё решено, раз и навсегда. И никаких хвостов в прошлое...

Просто всё. Всё просто. Как всегда.

Накатило неожиданно отчаянное состояние. Полное неверие. После нескольких постов о великих семейных ценностях для заказчиков я вдруг поняла, что всё это фарс и ложь.
Я пишу о том. как здорово вместе ждать малыша, а сама помню о том, что лишь 1 знакомый мне мужчина действительно радовался и ждал, да. Остальные строят козьи морды, разве что разной степени напряжённости. Никому не нужна эта ответственность... и о чём мы пишем?
Я пишу о любви и верности, и помню, что туча знакомых мне людей 25-30 лет "сходила посмотреть" в свой первый брак. И нет никакого понимания, что это такое творится с миром.

Ситуация стара как мир. Корабль тонет, и нужно выбрать, кто сядет в шлюпку, и у каждого по 2 спички, чтобы проголосовать за тех, кто должен жить. По уму одной выбираешь свою собственную жизнь, а вторая - для одного лишь человека. И вот если бы люди помнили о том, что у них одна лишь спичка, что не будет иного выбора, наверное, совсем иначе строилось бы видение.

Всего одна спичка. Чтобы выбрать жизнь. Спичка ломается и выбрасывается. И ты снова на тонущем корабле. В твоих руках ещё одна спичка - твоя собственная. И, отдав её, получишь ли спасение взамен? не факт...

Церковное таинство венчания - как раз та же история про две спички, только с иного ракурса. впрочем, и оно не спасает. Потому что всё ложь. Спички, шлюпки, тонущие корабли... ничто не ценно.

И когда мужская часть одной безмерно вдохновляющей меня юной семейной пары вне присутствия жены говорит о том, что нереально всю жизнь быть с одним человеком, мне хочется дать ему хорошего леща, право же. И навсегда забыть эти слова.

Но нет. И замки на пески тают....

Всего 7 дней, а так много сделано, сказано, понято...
Была очень странная ночь без сна, когда чередовалась великая хитрость с двумя одеялами, жаропонижающими и Ричардом Бахом. Первый раз, когда столь близкий человек меняется столь явно, и уже под утро убаюкиваешь, целуя в сырой от пота горячий лоб не того самого Мужчину, а просто простывшего мальчика... и знаешь, что завтра утром он встанет прежним, несгибаемым, как бы плохо не было.

Был странный питерский дождь, до самого утра. Незнакомые ранее заботы и разговоры. И это неожиданное для меня самой "Прости, с заболевшими мужчинами я разговариваю, как коновал. Но так вы хоть слушаетесь".

И Эта мальчишеская искренность, ясность, нежность... когда снова загораются глаза, и руки говорят больше, чем слова. Полное безрассудство, и что - то действительно... настоящее.

Я черпаю его солнце пригоршнями, и но оживляет меня всё больше и больше. Он пьёт мой лунный свет, и становится мягче, легче...

Впервые я чувствую себя свободной, чувствую себя Женщиной и очень юной при этом. Чувствую себя нужной и любимой, потому что об этом говорится на особом языке... и мне не хочется ничего доказывать, что удивительно. Лишь бы рос этот свет внутри, который греет нас обоих...

Такое вот простое солнечное утро. Дома тихо, тк соседи смирно спят (и правильно, что ещё делать в воскресенье). Девочки из Белоруссии, которые должны были вписываться у меня, увидели ночь и гуляли всю ночь чёрт те где, а ночевать не пришли. Мужчина мой презрел идею просыпаться и идти в музей на реставрацию, а вместо этого превратился в кота и обогнул меня, сидящую за ноутом, большим тёплым клубком в жёлтом одеяле. А я да, сидела за ноутом в 11, блин, утра, лохматая, бодрая, в длиннющей футболке с котёнком по имени Гав и вызывающе голубых труселях. И писала про свадебный тренд "омбре" для любимых заказчиков.

А за окном кто - то в очередной раз пел "Выхода нет", уже под вполне милую флейту. И солнце шпарило в окна, как сумасшедшее.

Весна. Питер. Сенная. Хорошо!

Неустанно восхищаюсь я этими ребятами. Положа руку на сердце - если уж будет у меня семья, то я очень хочу, чтобы это было именно ТАК

"- Мам, понимаешь, его дедушка с бабушкой, они ведь живут совсем не так, как мы, и...
- Справедливости ради - так, как вы, вообще мало кто живёт.
- э... ну да."
(с)

http://irondragofly.livejournal.com/399094.html#cutid1

http://irondragonfly.livejournal.com/634597.html
http://irondragonfly.livejournal.com/616343.html
http://irondragonfly.livejournal.com/607507.html
http://irondragonfly.livejournal.com/579963.html
http://irondragonfly.livejournal.com/576257.html

татуировки
http://irondragonfly.livejournal.com/561297.html
http://irondragonfly.livejournal.com/561150.html

http://irondragonfly.livejournal.com/549898.html
http://irondragonfly.livejournal.com/542752.html

И от Линдала кое что

http://lindal.livejournal.com/154456.html
http://lindal.livejournal.com/57706.html

(Откр. 21: 9). Кто такая невеста? Невеста, по существу, это девушка, которая нашла в себе такую глубину и такую крепость, что она сумела, смогла полюбить единственной, неповторимой любовью одного человека с готовностью оставить все и быть с ним; последовать за ним, куда бы он ни пошел. А слово Агнец напоминает нам о ветхозаветном пасхальном ягненке, который впервые был заклан в ту ночь, когда евреи бежали из Египта [3]: непорочный, невинный агнец, жертва человеческого греха. Позже этот образ был перенесен на Спасителя Христа как на непорочного Страдальца, который принял муки, потому что люди отпали от Бога и перестали быть в полном смысле людьми.

Итак, образ, данный нам в лице Невесты Агнца — образ трагической любви; любви, проходящей свой путь в нашем трагическом мире в полном сознании этого трагизма, принимающей этот трагизм не как нежеланную, отвергаемую муку, а как призвание, как участие и в судьбе самого мира, и в тайнах Божиих.

Оба эти образа говорят о любви: любви совершенной, любви жертвенной до конца, любви ликующей. В одной древней рукописи Евангелия [4] есть место, где спрашивают Христа: “Когда придет Царство Божие?” И Христос отвечает: “Царство Божие уже пришло там, где двое — уже не двое, а одно…”

Отсюда http://azbyka.ru/tserkov/duhovnaya_zhizn/sem_tserkovnyh_tainstv/brak/5g5_5-all.shtml

один щелчок. один вопрос. и всё становится понятно.

Почему, как, откуда...
Что это за тревога была и что за недоверие.

И вот, сидя в странном антикафе и отшивая очередного малолетнего мальчика, поведшегося на мои открытые плечи, я понимаю - у меня уже нет выбора. Когда одуреваешь от одного его слова, какие могут быть разговоры о прочих вариантах? И пафосно промолчать несколько дней - не выход.

Я стояла и заваривала чай Евгении, и в голове моей сражались две конные армии, и хотелось сесть на задницу в этой кухне и зареветь. Но ёшкин же кот, ты же рискнула, ты же взялась!

***

Когда то мне хотелось, чтобы всё это, все истории были первыми. Для обоих. Все эти важные решения и события...
А сейчас я чувствую себя потерянной девственницей, маленькой испуганной девочкой, мимо которой с грохотом несутся поезда. Потому что одно дело - ждать, что юный мальчик лет 23 придёт и сообщит, что хочет провести с тобой всю свою жизнь, что видит тебя матерью своих детей, и всё это отразится в его незамутнёных глазах. А тут вот красный чай на кухне - не разлить, заварить вкусно, пока он, любимый, пишет спутанно о своём неоформленном разводе... и какие там волны из кипенно - белой кисеи, какие там мечты о прекрасной сказке, когда реальность больно щёлкает в нос и говорит "Учись, милая, принимай!"

Вдыхаю глубоко, выдыхаю и думаю горько - видимо, так и должно было всё случиться... огромные валуны сворачивая с обоих сторон... слишком грустно и от влюблённости легко и лучисто... слишком своей абсурдностью похоже на сон...

Дома хорошо и уютно. Попадаю в Череповец, как в большое махровое одеялко. Много - много людей, которые любят и мимими. Любимые кошаки. Маленькие уютные домики. Маленькие уютные ресторанчики. Знакомая и безумно любимая дурацкая свадебная атмосфера и спонтанный "Блэклайт".

Впервые за дооолгое время мы с любимыми тётками говорим о том, что всё хорошо. У всех.

И сейчас вот, не смотря на температуру, на баблгам в голове, мне потрясающе уютно. да, никакого движения... но это то прекрасное состояние... как в колыбели. Родное, уютное, безопасное... сонное... можно расслабиться, снять все колючки. Поделиться сокровенным. Признать что - то особенно важное...

Впереди ещё три дня этого счастья. Много - много событий... тишина и покой.

***

А потом я вернусь в Питер, и за месяц произойдут такие вещи... что мир переменится всерьёз.

Кажется, есть в этом что - то настоящее...

Когда кладёшь голову на его плечо и начинаешь моментально дуреть от счастья...

Вот жила я себе спокойно, и была главным краеугольным камнем. И у других по мне болела голова и что - то слева.

А сейчас мой мужчина сообщил, что уходит ночью в метро, и чёрт те что там у него случилось, и он не знает, что из этого выйдет. Лис сидит дома и понимает, что вот оно, настало. Сумасшедшим покоя нет... как и их спутникам.

Мне не снятся близкие люди. Никогда не было того, чтобы являлся некто, особо любимый и желанный. Приходили те, кто бросает вызов, приносили жуткий спутанный бред. Но обычно в моих снах нет знакомых фигур.

А сегодня утром во сне я чувствовала, что меня обнимают самые нежные сильные руки, обнимают крепко за плечи, и солнце первыми лучами скользит по коже. Где - то на уровне глубокой тактильной памяти - эти чёрточки, тепло, как по клавишам пальцами.

И я просыпаюсь одна, но с чётким ощущением того, что мы были рядом. Сейчас на работе между терпким ароматом каркадэ я чувствую ноты аромата его пропитанной солнцем кожи...

При этом даже будучи в одиночестве своём, я не чувствовала такой оглушительной свободы, как сейчас. И уж тем более не было таких безумных осознанных снов...

Небывалое, неизведанное. Остаётся лишь позволять событиям происходить... и наблюдать )

Вместо того, чтобы заниматься на работе работой, я думаю вот о чём.

Художественное мировоззрение замкнулось таки. И теперь я совсем иначе смотрю на мир. Потому что появился один простой момент, признак...

Мне кажется идеальным то, что не идеально. Как в портретной скульптуре позднего Рима. И все эти следы, отпечатки, которые оставляет жизнь, время, всё это - кусочки мозаики образа. Прекрасного цепкого образа.

Порой по утрам, собираясь на работу, я успеваю полюбоваться своим мирно дремлющим мужчиной. Яркое весеннее солнце щедро осыпает его тёплым светом, и все эти тонкие зацепки, как знаки на нотном стане, видны и радуют глаз.
Вся эта россыпь веснушек по плечам и по векам, которую хочется целовать особенно нежно.
Спутанные волосы, по весне меняющие цвет и всё больше рыжеющие от солнца.
Сильные руки, на которых каждая чёрточка, трещинка, каждый давно заживший порез - история, не подвластная никакой хиромантии.
И этот тёплый блик по мягким ключицам, стекает по груди, очерчивая живой, отнюдь не глянцевый, но очень о многом говорящий рельеф.

Это сейчас я могу часами вчитываться в столь близкого мне человека, как в интересную книгу. Какое - то время назад мой разум был несколько узко заточен на танцевальные стати, и хватался за грацию, пластику, зачастую за болезненную хрупкость. А сейчас - детали, истории...

И немалая часть моего внутреннего тепла - о том, что новая красота говорит о жизни. Когда мой мужчина обнимает меня, и мои руки оказываются в его ладонях, я чувствую тёплую заботливую силу. Она меня восхищает, по - правде говоря. Ранним сонным утром, в лучах солнца мне невольно вспоминается, как он легко переводит стрелки на городских улицах, как открывает заедающие дверцы трамвая одним нажатием ладонью, как крепко держит мою руку, когда мы переходим дорогу.
Всё это - не выразительная грация, а множество чёрточек, деталей, еще уловимых моментов...

И это новый мир, и новый, только что открывшийся взгляд на людей рядом. Раньше этого очень не хватало...
А сейчас я просыпаюсь рядом с тем человеком, который просто взял и снял с меня шоры. Раз и навсегда.

И он прекрасен. Не идеален - но прекрасен во всём.

злобная ты сучка, дорогое мироздание. Вот правда.

Не надо меня щипать сейчас, не надо

если это сон, то я не хочу просыпаться...

Знаешь, что я тебе скажу, дорогое мироздание...

Простое недостижимо. Как - то очень уж недостижимо. И проще покорить весь мир, право...
Чем увидеть первооснову рядом.
Чтобы тому, кто рядом, было важно, что со мной происходит, и помню ли я о делах земных или снова третьи сутки без сна, еды и отдыха.
Чтобы было просто заявлено "Твоё место рядом со мной" и сделано было так, чтобы я смогла прижиться и не хотела убегать в ночь холодную.

Ну а пока... пока нечего для меня предложить, ничего не хочется предпринимать, и модернистским ударом бича ложатся слова "Нужно утром выпроводить тебя за дверь и заниматься делом".

НЕ надо
трогать
меня
*********
с такой ерундой в голове и на языке.

И если уж ты такой одинокий волк, то будь этой одиночкой где - то там, а не в моём едва сросшемся сердце.
А если говоришь, что ценишь, так уж будь добр соответствовать тому, что хочешь видеть рядом не самую простую женщину, но ту, которая может очень многое. Которая должна восхищаться высотой твоего полёта и верить безгранично. Большая игра. Большие призы. Большой риск.

Только кто же готов на всё это, когда есть варианты попроще... да - да.
...впрочем, время всё расставит по местам.

...Я вырвалась из круга «я-сама».
Я самоутвердилась. Я устала.
Возьми меня на ручки с пьедестала
Гордыни, честолюбия, ума...

Я самоотвердела. Я тверда.
На мне не остается ран от терний.
А я хочу быть мягкой, и вечерней
(Я женщина. Я самка. Я – вода).

Я слабая. Я баба. Мне слабо:
Коня, и шпалы веером, и в избу,
И если в доме мышь – то будет визгу,
И я не претендую на любовь –
Я слабости минуточку хочу...

Нет, ну а что же, вот он, замкнутый круг. Вот и ломается с хрустом.

И такая охренительная тишина в эфире...

Я встаю ногами на холодный пол, смотрю вовнутрь и говорю себе: "Милая! Кому этот бисер в ноги?"
Всё же снова, по кругу... по тем же граблям...

Отвратительная закономерность состоит в том, что стоит лишь высунуть нос наружу, открыться, распахнуться, так сразу же мимо проносятся тысячи оскаленных псов. Мысли, события, странные разговоры... и единственное, что хочется сделать - забраться обратно, запереться изнутри и больше никогда - никогда - никогда!

Но после всех разговоров и событий последних трёх дней становится понятно, что чем больше я прячусь, тем выше риск больше никогда не открыть однажды закрытую дверь. Чем дольше я убегаю, тем больше шанс заблудиться. И именно поэтому так больно сейчас, когда одна часть меня рвётся в безопасное укрытие, а вторая хочет встать во весь рост.

Жуткая дрожь от всех этих знаков, символов, взглядов извне, обратной связи... от постоянно подтверждающихся связей, от этой склонности читать человека, как открытую книгу. Это не самое лёгкое чтение, право.

При этом как же наполняется всё силой и светом, когда всё - таки совпадают кусочки мозаики, когда эти сильные руки ложатся на мою поясницу, и я прижимаюсь лбом к его лбу, целую в переносицу... в этот момент словно бы вечный Рим встаёт вокруг своими нерушимыми колоннами. Когда заканчивается лихорадочный бег, и он приходит в мой дом, принося ледяной морозный запах на пальто, берёт меня за руку на шумных улицах, ненавязчиво гладит пальцы на поручне эскалатора - ноги сами собой делают шаг навстречу.

Я всё ещё вижу в нём загадочный образ всего Петербурга. Того самого города, с которым так много лет мы не решались быть вместе. И вот сейчас мы рядом, но так несмело, сбивчиво, с жуткими провалами... но всё крепче узы, всё нежнее касания. И всё это может казаться таким неправильным, безумным, невероятным, но как и с Петербургом - нет пути назад. И как я врастаюсь в этот прекрасный город, смело, без малейшего сомнения, так же стоит и с ним... поверить? Позволить вести себя? Всё таки вести, не сопротивляясь на каждом повороте?

Когда я уезжала домой на эти выходные, снова вспомнила Рождество. Тот поздний вечер перед отъездом, когда мы почти полчаса стояли на перроне, обнявшись, ошалев, сойдя с ума от этой близости... и как отчаянно билось это прекрасное сердце в груди, к которой я преклонила голову... эти отчаянные, рискованные объятия, эти легко читаемые знаки безумной нежности, и тот самый момент, когда что - то внутри меня щёлкнуло, как в старинных часах. И вот вокруг тихо падает снег, а я слегка запрокидываю голову, чтобы посмотреть в эти серебристые глаза, хотя прекрасно знаю, что ждёт меня...

Прошло два месяца. Всего два месяца. И сейчас мы летели на поезд, зная, что времени очень мало, ошалело целовались на эскалаторе, как подростки, и будто электрическая дуга вставала от каждого прикосновения. А голову кружило куда сильнее, несравненно сильнее...

Потому что что там ваш кураж первых шагов, новых увлечений... что он в сравнении с тем безумием, когда всё внутри так ошалело от любви и невозможности отдать её всю! Выплеснуть, как молоко в ночное небо, чтобы она сияла там миллиардами новых звёзд...

Это тот самый миг,
Когда сталь превращается в тёплую пыль, и доспех рассыпается в прах,
Щит оставлен, меч мой в траве,а не в ножнах, нервно брошен в ногах.
Когда кольца верной кольчуги, как змеи, расползутся и не удержать,
Остаётся лишь то, настоящее, шёлк и кружево... Что же скрывать?
И быть может впервые за тысячу лет мы сошлись не к клинку клинок,
А душа в душу, тень в тень, сердце в сердце, хоть и вышел последний срок?
Первый раз я стою, безоружная дева, не скрывая свой острый стилет в рукава,
И готова принять всё... или резкое слово... или буду отныне тобою жива.

Я дома, дома, всего на пару дней. И даже здесь неспокойно. В колонках - зимний нежный вальс, и скоро выходить на выступление, и всего так много и сразу...

Были два тяжёлых дня. когда хотелось убежать от всего. И в жёлтом коридоре почти час по телефону... Я хотела бы убежать от всего, да вот только потом сама же буду догонять.
И как - то страшно и непривычно делать шаги вперёд, не пытаясь раствориться или спрятаться.

Вот и сейчас...

Я не могу дать тебе что - то большее, чем моё сердце. И чувствую себя обнажённой, беззащитной во всём этом, потому что слишком открыта, слишком откровенна, слишком много яркости... Я человек со снятой кожей, и каждый поцелуй как шрам, игла (с)

Неожиданно сложно жить с вновь открывшимся сердцем, потому что да, страшно... Потому что всё одновременно и неопределённо, и серьёзно до невозможности.

...и эта линия поцелуев солнца по векам заставляет сердце падать куда - то куда круче, чем холодные взгляды былых времён...