Видимо, ураганом сдуло ещё и всё оформление ЛиРу. Зайти и увидеть белые страницы сегодня вечером - очень уж не радостно.

Лис приходит к мысли, что всё идёт мимо. Мне 25, я ещё ни разу не подавала заявку на "Дебют", не стала толково петь, рисовать или преподавать. Я с переездом обнулила свои огненные наработки и стала меньше читать. Превращаюсь в серое невнятное нечто. Сейчас вот, сидя в углу дивана и читая "Петербуржские зимы" Иванова, понимаю, что чёрт знает, куда меня занесло. Явно не туда, куда надо бы. Почти год прошёл в этом городе. ПОЧТИ ГОД. Гори, сверкай, живи, вписывайся в литературно - художественную движуху, звезди, как можешь... ан нет. Ли падает под Огни с почками, динамит Минский фестиваль, не учит огненные партии и почти не пишет стихи. Ну а то, что пишет, особо высоко не полетит. И уж тем более я не рисую и не учусь. Аспирантура манит... но обстоятельства встают какими - то странными стенами.

Сейчас я понимаю, что скоро будет ещё сложнее. Легко бурлить в движухе, когда живёшь прямо на Сенной. Очень приятно ходить на занятия в разные крутые места, когда ехать до Парка Победы. А вот как выбираться из ОГО в начале 12го или из Четверти глухой ночью, когда живёшь в лучшем случае на КАДе?

Перспективы странные и страшные... либо рвать задницу, угнать на двоих пепелац и в режиме экстренном сдать на права... либо купить домашние тапочки и зубную щётку в офис Праны... либо вообще забить на всё, растить бока, детей и семейное счастье в уютном пригороде.

А это, блин, жуть. Потому что семейное счастье в моём случае будет только в случае нормальной постоянной непрекращающейся творческой движухи. Которой мало. В которой мне тесно. Из - за которой я лезу чёрт те куда. И как результат - грим - парад в метро, неудачные попытки постритовать... и прочая хаотическая деятельность. И почти никакого результата =\ а это же Питер, детка... и как жить?..

Моря печали, самокопаний и творческой неуверенности, друзья...

Хм. Порой я начинаю думать, что мой выбор всё - таки более чем удачен.
Решиться окончательно переехать в Питер, перестать быть костлявой клячей, вылезти из "контролёрского" доспеха, стоптать туфли в Одессе за 12 дней, обалдеть от плавания на форт в хорошую волну, пройти пешком кучу сказочных мест... прокатиться на трамвае начала 20 века за ручками и не только, и вообще много кататься на трамвае в кабине...) жечь и отжигать... и ещё раз жечь и отжигать. Лепить живые статуи, превращать себя в ходячий художественный образ и сносить крышу себе и окружающим... Ну с кем ещё это могло произойти?) Параллельно с прозрачными планами на много лет вперёд, прекрасной откровенностью и квартирно - свадебными процессами в самом разгаре.

Мой мужчина крут. И со всем мы справимся.

Осознание постигло меня в ванной у мамы дома, прямо под душем, среди милых зелёных стенок. В голове вдруг резко и громко начал играть Флёр. А я стояла и думала: вот октябрь, самое время упасть в уныние, грустить о прожитых годах и несбыточных мечтах. А вот фиг, не получается. Флёр вырубился. А я вижу в зеркале себя: этакого монументального лиса, круглого и рыжего.
Впрочем, для конца осени это отличное лисье состояние)

Кажется, это первая осень, когда я не впадаю в смерть и погибель. Пока ещё слабо понятно, что происходит) Только что у мамы в шкафу уже висит свадебное платье, у милого хранится коробочка любимого мной винного цвета с самыми прекрасными кольцами, а с Совой в контакте мы не плачемся, а обсуждаем детали грядущей сказки. Чудесное время...)

И в загсе нас забанили, и время чуть тянется, но это даже хорошо. Кажется, всё случится ровно спустя год после нашего знакомства... =)

Наверное, позитивная мотивация - это правильно...

И я читаю страницу и ЖЖ Зап последние дни особенно рьяно. Мой наступивший период великих перемен этому способствует. А ещё этого требует мой вновь приобретённый вес около 43-44 кг и размер 42-44.
Пока милый ушёл с головой в заключительное занятие 1й ступени, я втапливаю уже третий подход на пресс. Мир прекрасен. Коты устали удивляться и мирно спят. Лиса же думает, что быть королём аськи ой как непросто... и идёт на следующий подход.короля аськи не может быть без упругой задницы и подтянутого живота, как ни крути. Моя нынешние контуры меня очень радуют и говорят о том, что теперь мне есть, что оформить... над чем трудиться. Кости не качаются, увы)


А теперь Лиса ещё на один шаг ближе к идеалу... благодаря особо любимому человеку, конечно же...) и моё любимое платье вкупе с 12 см каблуком выглядит теперь так, что я сама себя хочу)

Но, говоря о Зап... нужно срочно попасть к ней на занятие) в той или иной форме) она меня вдохновляет и радует

Когда в 25 я начала жонглировать, я подумала:
«Вот это да, оказывается, можно начинать новое когда угодно!»

Когда в 27 я начала танцевать стриптиз, я подумала:
«Ого, можно воплощать свои самые безумные мечты!»

Сейчас в 29 я начинаю заниматься акробатикой и думаю...
да ничего не думаю, просто выглядываю в окошко, а там уже всё написано. (с)



Кстати, для тех, кто её ещё не видел - под катом Зап образца 2008 и 2013 года =)
Читать далее...

А неделя оказалась куда более крутой, чем планировалось)

15 октября, Питер в дожде и золоте, позади ещё одна, совершенно уникальная первая ступень... и есть милое понимание того, что впереди - сплошные чудеса.
Так вот внезапно понимаешь: на шкафу лежит тщательно упакованное ТО САМОЕ платье (которое куплено боже упаси каким чудом, и примерялось в смешных кедах). Через 2 дня поезд увезёт в Череповец, где ТОТ САМЫЙ разговор с мамой... и подписание ТЕХ САМЫХ бумаг

Кисейная барышня в голове вспоминает "Сватовство майора" и устремляется прочь, подхватывая юбки. Кот на полу намывает нос. Я хватаю эту барышню за подол со смехом. Хватит бегать. Пришла пора брать ответственность за хвост)

Когда сидишь на полу в офисном коридоре и рассказываешь по телефону о своих боячках, очень ценно услышать самые простые и уже навязшие в зубах вопросы. "Ну и о чём это? Может, об ответственности твоей? сколько тебе лет?" Всё берёт и проходит. И впереди то, что гораздо проще...

Всё начало происходить сразу, во всех направлениях. У нас на горизонте новое жильё, глобальный переезд, тысяча задач по учёбе. Я ухожу с утомляющей меня работы, и улетаю в творческий поиск. Милый мой с головой уходит в круговорот перемен... и от этого особенно радостно! Потому что появляется новое совместное. Завтра - снова в ОГО, вместе, и это приятное занятие хочется превратить в привычку.

***

Я всегда думала: как это? Когда твоя свадьба наступит уже вот - вот? До неё совсем немного времени... и дата будет определена совсем скоро. Совсем немного осталось быть только самой по себе, играть в самостоятельность...) А мне необычайно спокойно. Потому что нет беспокойств из - за тысячи мелочей. У нас нет в планах никаких банкетов, тамады с баяном и прочих радостей. А ещё у нас нет никаких диковинных накоплений, и я понимаю, что реально все средства "сверху" уходят во впечатления. Мы психи, конечно. прекрасные юные психи...)

И так приятно было слышать вчера эту фразу, прочитанную с чужой переписки ВК: "Думаю, что ты до этого уже вполне дорос". Мой мужчина дорос до этого решения....) признано сильной половиной человечества.... как же это мило и трогательно!

Всё грозит соответствовать одному правилу: "Против будет только мама!"
Потому что возможны и яркие сапожки под платье, и шотландская клетка, и совершенно безумное счастье... е похожее ни на что... а цветные волосы оставим на потом)

Хехехе, товарищи. А вот знаете ли. момент истины пришёл.
Одно дело, когда тебя прёт вперёд что - то, что ты несёшь вместе с другими. Синергия - движущая сила Земли! А вот когда ты один, как ссаный суслик, топать по колдобинам и рытвинам куда сложнее.

Вот поэтому проще заниматься вопросами с квартирой, зарабатывать деньги, покупать специальный чай - всё то, что важно не только мне. А сама себе твержу: дуй в ОГО уже блин. Потому что йога, ходули, джаз модерн и КЖ. И пора бы уже, знаете ли, пора. Но неумение следовать только за своими целями несколько печалит.

Иногда я думаю: а что дальше?
Ничто так не вдохновляет, как далёкая, но невыносимо прекрасная цель. А моя душа невыносимо тоскует вновь оказаться на своём место. В круге света и огня.

А за последнее время события начали идти очень уж странно. Хромая на все 4 ноги. Всё говорит об одном - пора перестать смазывать чёткое правдивые линии и прятаться за чужим блеском и мишурой, приходит время остаться 1 на 1 с главным вопросом. С главной целью.

И вот я сижу на работе в субботу, не поехав на форт Милютин на безумную фотосессию, пытаюсь оседлать Яндекс директ и слушаю прекрасную музыку цирка Дю Солей.... Снова Дю Солей, не спроста ли это?..

Слишком много огня внутри. Он умудряется сжечь собой всё, до чего может дотянуться. Выход просто, как мир, и одновременно сложен. Продолжать путь.
И вот на следующей неделе меня ждут в школе ОГО
В течении 2 месяцев будет новый реквизит. Свои живые статуи.
И новый проект.

А впереди - коучинг от одного дельного тренингового центра. Плюс глянцевые билеты на шоу Дю Солей в начале 2014

Всё это - в нежном вальсе с основной работой, с Праной, с лидерской программой милого моего... и с определёнными значимыми, даже ключевыми событиями.
Честно говоря, я даже не знаю, как справиться со всем этим. Но у меня нет другого варианта. Только покорять эти вершины... на этот раз - самой. Всего лишь с поддержкой самого главного человека и его безграничной верой в меня... но одной - за ярким кругом сцены.

Ночь, тёмная, холодная, сырая, укутывающая мокрым одеялом, заставляющая свернуться в плотный клубок... ночь, когда проще всего быть одиноким и потерянным. Во мраке бродят тени, пугающие призраки, готовые увести за собой любого, кто лишь на минуту оглянётся в их сторону. Стоит лишь на миг сбиться - и уже не владеешь собой, теряешь разум, мчишься, сломя голову, в горькую тьму, или падаешь в свою личную бездну. В ту, что находится внутри себя самого.

Как сложно не отпускать рук, когда земля встаёт дыбом! А ещё сложнее, когда внутренние звери бросаются друг на друга, готовые прогрызть твою собственную бренную телесную оболочку и растерзать всё вокруг.

Не зови лихо - вечное правило. Но мы оба ходим с рупором и не даём лиху уснуть. Вот и встречаемся с ним лицом к лицу. Получаем то, чего не хотели бы... или хотели, но очень уж тайно. И вот жизнь полна переживаний, волнений и острой боли. Только этого ли мы искали, отправляясь в совместный путь?

Крепче держи руки мои, не отпускай ни за что... давай включим все лампы, зажжём фонари, зальём все вокруг бензином и спалим его! Лишь бы улетели тени, заглохли внутренние чудовища, бездна превратилась в тёмное пятно на полу. Нам сложно, мы мчимся вперёд на высокой скорости, и главное - не разбиться по пути. Останемся целы и живы лишь будучи вместе, нераздельно, нерассоединимо.

И с каждым днём всё крепче и крепче во мне уверенность в этом пути... и всё больше сил для того, чтобы идти по нему рядом с тобой. НЕ отставать и не пугаться никакой темноты, которую можно развеять светом яркого факела.

Третий день на работе я слушаю одну и ту же песню. Она случайно включилась после звонка Лизы, и вернула меня туда, откуда я ушла, когда ещё лежал снег. Вернула в зал с песочными стенами. И тысяча образов вспыхнула сразу.

Пульсирующая мелодия «Время, вперёд!». Ветер со снегом, сырые волосы и бегом по набережной от театра на Фонтанке. Свет софитов на стене и тень моя, яркая и гибкая, танцующая фигура на острых шпильках. Сотня свечей, мы с Викторией за тренерским столом, за моими плечами белые Ромкины крылья, и ковролин царапает босые ноги.

Ах да. Цветы, цветы, много – много цветов… бесконечная нежность…)

Та самая музыка… она играет в самолёте. И за пару аккордов заставляет задуматься именно о том, о чём пишешь, сидя в этом самом кресле во время полёта. О том, насколько важен тот человек, который сейчас находится рядом. Насколько ценным будет каждый день, каждый час, проведённый рядом. И самое главное… о том, что вечно откладываемое на потом нужно делать сейчас.


Вчера мы были в «Вороне» вместе. Блудный Лис вернулся спустя несколько месяцев, и уже не одна. Оказалось настолько приятно и радостно открывать столь близкому человеку то, что было для меня самой важными рубежами. Места, где происходили великие перевороты в голове и в жизни. Вместе пить чай с ребятами из лидерского круга за тем самым столом и в той самой чайной комнате, где 6 января я долго – долго разговаривала с Ольгой, пока моё будущее блуждало в мизантропии и начертательной геометрии, изредка посылая смс.

Ждала я чего угодно. Дичайшего кровавого сопротивления, хлёсткого отказа, превращения в деревянный идол. Но вот чай допит, разговоры закончены, мы выходим на улицу, где жёлтые фонари отражаются на мокром асфальте… и я слышу слова о том, что ради наших отношений стоит и хочется идти. Быть. Расти в этом пространстве.

…пожалуй, это было самым сильным ходом. Летит самолёт… и нити, нас связывающие, с тонким треском обращаются в живые жилы, по которым готова вот - вот заструиться живая кровь. Оказывается, так вот бывает, когда ради нас и нашего будущего мы оба готовы пройти сквозь тот самый флаттер.

Кажется, самое живое, что во мне сейчас есть....

Желание сидеть вечером вдвоём в почти тёмной комнате, свернувшись клубком в любимых руках. Уткнуться лбом в тёплую шею, взяться ладошками за плечи... и впасть в полное бесконтрольное детство. Мурлыкать, дремать, реветь, гладиться, говорить глупости - всё, что угодно. Лишь бы отключался этот долбаный разум. Лишь бы не прерывалось оживляющее нас обоих тепло.

Иначе совсем не останется смысла в Пути...

Здесь должен был быть текст о том, как офигенно я отжигала на фестивале Живые огни.

Но звёзды встали так, что неделя прошла совсем под другим флагом. И я забила на послеигровую встречу, чтобы сделать первую самостоятельную живую статую напару с милым. А потом нарядила этой статуей приехавшую аж в понедельник Сову, и мы выставили её вдвоём на прановское промо - мероприятие.

Потом... потом я забила на минский фестиваль уличных театров. А моё здоровье забило на меня. И вместо Живых Огней я сидела дома, пила таблетки, химичила с травами и предавалась унынию. Зато в воскресенье лиса и её простывший организм вывезли на форт Зверев и дали отковырять кусочек кирпича, оплавившегося в стекло ещё в 60х годах.

Всё очень странно. Пришла пора что - то делать действительно активно. И признак этого - ночные психи, после которых убегаешь во тьму с веерами и радио Рекорд в плеере.

В какой момент маленький лис со своим вечным дестроем стал на самом деле миролюбивым созданием? И уж тем более когда пришло умение откидывать весь негатив прочь?

Что меня к этому привело? Лидерская, пара десятков правильных книг и блогов?

Но как то так получается, что я ни к кому не держу зла. Вообще. Даже самые застарелые корни ненависти, оказалось, выпали уже давно. Многие люди, ставшие для меня болячками, переживаниями, потерями, обернулись фразой "Спасибо за опыт, иди дальше, и получишь заслуженное". И заслуженное само придёт, без моих усилий. Хуже того, я при всех своих усилиях не могу вспомнить ни одного имени, которое стоило бы внести в "Тетрадь смерти". Даже дядюшку своего, который даже не изволил на годину бабушки явиться. Я всего лишь хотела бы его отпустить, и чтобы мамина голова о нём не болела.

Вот и всё. Люди встречались разные, и ситуации были разные. Вплоть до реальных угроз... только уже не помню, где и когда оно случалось. Только вот что с того? Мир же становится так хорош, когда ни перед кем не перебегаешь дорогу, уходя на другую сторону улицы. Когда ни с кем не расходишься в штыках. И уж тем более нет чувства, что кто - то когда - то мной воспользовался Х.х

Просто все мы ошибаемся порой. Не совпадают ключики и пароли. Но кто ж виноват в этом? Никто. Не виноват никто в страхе сразу признать ошибки и быть честным. За что же винить людей, если и я сама не совершенна? И боюсь многого до сих пор?

Просто спасибо, что всё несовпадающее выявлено, что жизнь движется дальше. Я стала самой собой, передо мной открылись все пути, хоть и через такие вот ошибки.

И да, было же сделано самое важное. Когда понимаешь, что не можешь сделать человека счастливым, нужно его отпустить. Это очень сложно, и этому сопротивляются изо всех сил. Мне знакомы обе стороны этой медали.

Я очень благодарна за то, что меня отпустили. Друзья, родные, люди, бывшие рядом так долго. Признали, одумались, осмелились и осилили этот ад. И я пишу этот пост, сидя в уютной комнате в лучшем городе Земли, в ожидании милого и любимого человека. Без этого же не было бы ничего, как ни крути х.х

Настолько сонный, что сопротивления нет никакого. Распахнула балконную дверь, и пока не помогает никак. Хочется думать, что это осенний эффект, и оседает небо с его дымом на город. Потому мало воздуха и хочется свернуться клубком.

В этом полусне мысли идут очень странно. И я заворачиваюсь в тёплый махровый халат, слушая внутри себя рассуждения о том, что раньше мне его было одеть нельзя, считалось, что он совсем никак меня не красит, мягко говоря. А сейчас знаю, знаю, что было бы сказано... поэтому заворачиваюсь в халат ещё крепче, зная, что именно так со мной бы и поступил особо близкий человек.

Осенняя сонная лисица превращается в домашнее создание. Мне бы хотелось сейчас сидеть на нашем диване в уютной пока ещё зелёной комнате, завёрнутой в тёплый плащ, пахнущий дымом от костров Люстрии. Сидеть на любимых коленях, свернувшись в клубок. И меня обнимали бы самые нежные и сильные руки, прижимали к себе и укутывали ещё надежнее. Гладили бы по волосам, по лицу, укладывали бы мою буйную голову к себе на плечо. Доверчиво и нежно...

Самое интересное, что среди всего этого уюта, нежности и расслабленности достаточно проскочить лишь одной искорке, чтобы меж нами встала электрическая дуга и вечер перестал быть томным. Вопрос одного поцелуя в точку биения пульса.

А здесь и сейчас меня ничто не может пробудить. Хвататься за кофе не хочется категорически. Нужно работать, нужно... но сонно. Очень сонно. Видимо, всеобщий анабиоз висит в воздухе, друзья мои(

всё очень странно в этот мой приезд.

Череповец встретил этаким нечёсанным гопником, все традиции жанра. Грубость и апатия. Даже нет никакого желания выходить за дверь. Сижу и прилежно работаю. Пишу статьи, принимаю заявки на "Огни".

Сейчас вокруг будто бы разворачивается сцена из фантастического фильма. Когда разлетаются иллюзии, падают обрывки грязной ткани, бывшей некогда прекрасными полотнами. Сыплется битый кирпич. Видео о сносе мартеновского цеха, где падают, подкосившись, металлические гиганты и роскошные пакгаузы, отражают всё, что происходит рядом. Кончается эпоха, и всё, что казалось незыблемым, поставлено под сомнение.

Жуть в том, что много, очень много давно мне знакомых, прекрасных девушек вдруг взяли и связали свои жизни с теми мужчинами (или недомужчинами?), в которых не были уверены никогда. И сияющие, знакомые со школы взгляды на свадебных снимках гаснут. словно запылившись. Это признак новой эпохи - уходить за это грязное стекло? Жить с недолюбимыми? Потому что привыкли, потому что "бывает же хорошо"?

Яркие, красивые, творческие, очаровательные девушки за пыльной плёнкой... через несколько лет - разбитое стекло, раскатанная внутренняя радость. Постоянная усталость. Дети... дети?

Город сплёвывает под ноги и спрашивает хрипло "А чё ты хотела?". А я не могу ответить. Всё больше жмёт в плечах, всё уже круг... и эти лица - лица - лица...

И я понимаю, что пути назад у меня уже нет...

Ещё одна мысль. Постоянное желание сна - признак анабиоза в жизни. Когда есть вдохновляющие цели, фик уснёшь. Будешь бегать и делать)

Говоря о снах...

Сегодня в своей уютной домашней обстановке, на своём же тысячу лет знакомом диване, Лиса поимала странное сонное видение. Увидела себя в оччень интересном положении. Причём именно изнутри себя, а не со стороны. Моими же глазами моё же изменившееся тело и совсем иное внутреннее состояние. Причём срок не слишком уж большой, от силы месяц четвёртый.

Какая - то часть моей психики сейчас говорит "О боже - боже" и падает в обморок. Вся остальная рассматривает случившееся с хитрой заинтересованностью учёного. Будто бы меня кто - то взял и провёл за руку в это состояние, чтобы посмотреть, как оно может быть.

И как бы не паниковало что - то внутри меня, я понимаю, что вообще - то всё нормально. С этим можно жить, скажем так =) Продолжать быть собой, что особенно важно. Даже продолжать чувствовать свою целостность. Только вот со свободой пока проблемы. Даже в этом сне я чувствовала постоянное присутствие рядом ещё не родившегося человека. Того, кто будет свидетелем всего, всех мыслей и чувств. Всех событий.

Пока что моя лисья головушка тихо потрескивает от таких перспектив. Она хочет ролевиться нон стоп весь следующий сезон... но при этом не настолько бескомпромиссно. Хотя бы потому, что ещё живёт фраза Ольги Кешковой "В любящих отношениях дети рождаются очень быстро". А я не управляю нынешней ситуацией и жёсткие планы на неё нанизать уже не могу.

Безумия пост.

Допустим, есть некий актёр Григорий. Ему лет этак 30, хороший вроде бы мужик, всё при нём. Но он не просто так актёр, а именно что снимается в таком конкретном порнографическом кино.

Такая вполне колоритная картинка жизни. Лет 5 замечательного опыта, внешность, пригодная для камеры. Женщин немалое количество, но всё очень уж по - деловому. Перед сексом - пара глотков тонизирующей химии, поздороваться за руку со световиком и видеоператором, девочка с перламутровой пудрой пару раз махнёт кистью. А потом "Камера, мотор" и отработанные сценические позировки.

И получает Григорий хорошо, и может позволить себе потусоваться, обеспечить себя неплохой квартирой, покататься в отпуске по миру. И всё бы хорошо... только что ситуация предполагает 100% вымороженность чувств и ощущений. И полную внутреннюю закрытость.

***

А потом в один прекрасный момент Григорий встречает обычную девушку. Не из своей кинотусовки. И умудряется влюбиться.

И тут вот представьте себе психологический армагеддон, который произойдёт в этой душе. Когда всё становится очень личным, закрытым от общественности, и в кои - то веки без камеры и тонизирующей химии. Что же будет более волнующим и переворачивающим всё внутри - опыт, развеивающий пелену девственных грёз, или такое вот вскрытие окаменевшего внутреннего мира?

Прямо таки сюжет для психологической драмы выходит, друзья мои =)

Очередной инсайт.

Лет 5 или даже 6 назад я отказалась участвовать в организации некого движения, которое было призвано увести из семьи н - ного человека. Просили о помощи, совсем банальной: расклеить ночью листовки на улице. А Лиса не пошла. Потому что не хотела, чтобы такое даже гипотетически случилось по отношению к моей истории.
Сейчас не разбитая в итоге семья радует фотографиями счастливой пары и очаровательного сына. И мне это нравится.

А вот принцип "Не делай того, чего не хочешь видеть в своих отношениях" стал основополагающим. Даёт весьма интересные результаты.

Сейчас я сижу и тихо удивляюсь сама себе. Вполне невинная бытовая ситуация с побегом от нежных ухаживаний на игре обернулась куда более занятным продолжением. И сейчас по моему же хитрому принципу прорабатываю очень сложную для меня же ситуацию усталости от долгих, хотя и зачастую радостных отношений. Такую усталость, от которой ищешь нежных объятий в полнолуние над прекрасной Тьмой. А я сбегаю от них, потому что боже упаси моему же милому согласиться на подобное в схожей ситуации. И великое табу - не трогать уже "окольцованные" души, живущие в дивных отношениях. Даже и чуть уставшие. Усталость пройдёт, если не дать повод разгуляться. Поэтому моя хитрая рокировка пришлась во спасение далеко не одних отношений.

***

А вообще соблазнить мужчину, состоящего в любых отношениях, не такая сложная задача, судя по всему х.х
Явно есть смысл как можно чаще своему же любимому человеку предъявлять огненные чудеса и горящие искорки. А то мало ли...) Причём не только мне, всем надо... в особенности тем, чьи мужчины как мотыльки тянутся к пламени.

В одном из чтений хроник Акаши была примерно такая фраза: "Пока что твой внутренний огонь или совсем не горит, только тлеет и даёт едкий дым, либо испепеляет тебя и каждого, кто приблизится. Нужно превратит его в спокойной пламя, которое подарит тепло и спокойствие. Тогда рядом появится немало замерзающих людей, будь готова к этому".

И вот я чувствую в себе это спокойное пламя, его мягкие языки, ровное потрескивание и отчётливое тепло. И, когда замираю в тишине, без мыслей и суеты, вижу, как подходят, встают рядом, прикасаются озябшими ладонями уставшие, озябшие, отказавшиеся от жизни. И их охватывает моим живым теплом... и падают вековые ледяные доспехи. И это чудесно. Разве что раньше работа эта была сугубо личной и индивидуальной, а теперь - как эпидемия.... и не жаль своего тепла совсем. Да пребудет жизнь. Пусть никто не уйдёт обиженным.

Сегодняшним странным утром я понимаю, что практически метнулась за красные флажки.

Смотрю на этот мир и вижу, что ситуация приняла странный оборот. Если раньше вокруг метались испуганные юные бабочки в поисках чёрт пойми чего, от легкого флирта до "жили долго и счастливо", то сейчас.... Внезапно оказалось, что закружили уставшие птицы, которые уже давно в отношениях, но так устали в них, что ищут лёгкую свежую кровь или яркие эмоции, давно уже забытые в своей паре. Верной и испытанной.

И это вот несколько пугает. Потому что знакомо. Потому что сама я, будучи в былых связях, искала где угодно нежность, теплые слова и восхищение. То, чего не было. А самое страшное - то, что я понимаю один хитрый момент... что важны именно эмоции. Не результат. Что именно поэтому сказать "Нет" будет куда более ценно, чем тысяча "Да!"

***

Кажется, послеигровые инсайты будут продолжаться ещё долго...