Дома. На неделю с небольшим.

Сегодня утром. бегая с документами. я поняла, что пришло время осваивать даблы. Купила две гимнастические палочки,с которыми провела дивную тренировку. Все напряжные сопротивленцы свалили в закат очень быстро, а мне достались родные и любимые лица, светлый зал, драйвовая музыка и ощущение любимой мной легкости. небольшой фристайл с поями порадовал. Всё - таки я молодец. Я кручу их лучше, чем 90% знакомых мне дам - фаерщиц)

И вот даблы. Они развивают мозг. Давно пора.

Только что лицемерие человеческое прикалывает... и мелочность. Все разговоры только о море... то есть о мелком бытовом. О вкусняшках и развлекашках. И опять же "бесит и лишь бы не контактировать" за глаза и дипломатическое подметайство в лицо. Люди смешные... сами себя облепляют всякой дрянью. А потом удивляются. откуда же эти ароматы тления)

Для меня был непростой день. Но он дал мне очень много сил и вдохновения.

Осталось только выспаться нормально и завтра браться за дело. Благо что мои "уроки скульптуры" никто не отменял.

За те несколько часов, пока меня не было дома, Йода стал старшим. Я вернулась с пакетиком корма и звенящим шариком, а двое полосатых встретили меня потягушками и внимательными взглядами. Потом мы сидели с ними на полу, я катала шарик и гладила по очереди наших пушистиков, а они ходили вокруг и ластились. Потом Йода облизал Пусю, и они уснули одним комочком на старом спальнике. Когда вернулся Андрей, они встали поздороваться, пообщались с ним и снова легли спать.

Раньше Йода чаще спал комочком с Муркой, а она вылизывала их с Пусей. Всегда делала это, когда проходила мимо. Теперь Йода старший и он вылизывает взъерошенную пусемордочку и спит с ним клубком.

Сегодня наступает весеннее равноденствие, как бы это ни было неожиданно. Весна, совсем весна, товарищи. Пусть и холодно на улице.
Март - кошачий месяц. А кое кто решил загулять ну совсем уж далеко из дома...

Вроде бы второй день пошел, а такое чувство, что минуло уже немало времени. При этом чувство отчаяния - самое точное, что можно сказать о том, что творится внутри. Самое страшное знаете что? Что теперь ясно, кто создавал движуху в доме.

Да, именно её. Беготню по антресолям, облизывание пустых тарелок, выбегание из - под ванной с грохотом заслонки, пищевую конкуренцию, ежеутренние подъемы с веселыми мявами и скрябаньем в горшке. Даже кошачьи потасовки по вечерам. Потому что коты вдвоем спят. Иногда помявкивают. Не играют.

Утром, встав с постели и одевшись, я смотрю, как одно полосатое чудо умывается, лежа на стуле, а второе пялится в окно. Йода смотрит на меня и говорит "мяу", подняв лапу, готовую к дальнейшему облизыванию. "Что мяу? - говорю я ему. - вставайте есть". И коты с видом "мама позвала кушать", спокойно топают со мной на кухню, спокойно дают насыпать корм. Никто никого не достает лапами из миски, не мяучит и не суетится под ногами.

Если б я знал, что меня ждет, я бы вышел в окно (с)

Когда все это есть, весь хаос и хардкор, думаешь, что будешь рад покою. Особенно когда по тебе пробегают в 7 часов утра веселым галопом, сшибая ворох телефонов с полки. А вот когда приходит покой и тишина, хочется его проклянуть. Даже когда мы с котами ждали Андрея из отъезда, мне было очень уж тягостно из - за их тишины.

Теперь я по ночам просыпаюсь, чтобы проверить, всё ли хорошо с котами. Коты спят клубочками. Утром Пуся перемещается ко мне на грудь, и я его не убираю. Говорю Андрею "Осторожно, на мне Пуся", и он его тоже не трогает. Соседка изолирована от полосатых, ибо кто её знает.

Вот и сейчас Йода сидит на полу, расщеперив усы, излучая странную тишину. Я говорю ему "Кот, какого черта? Давай побегаем!" Он моргает, мяучит и тычется мне в ногу широким лбом

Есть вещи, за которые сама себя уже не простишь. Никогда. Совсем.

Такой вот "замечательный" вторник, когда ещё 5 часов назад меня волновал лишь Мурин поцарапанный нос - крохотный скол на розовой подушечке. Сейчас Муры нет.

И это та самая история про инициатора и отдачу мирового пространства. Та самая беседа недельной давности про возможность сделать простую, совсем не обязательную, но вроде бы приводящую к лучшему операцию. А сейчас вот такой итог. К лучшему мы не пришли. Пораненный розовый пятачок не будет облизываться после ужина и неутомимо верещать по утрам. А я вряд ли смогу себя простить за это.

Мурушка, прости(((( прости, что слишком рано пришлось тебе отправиться на радужные поля(

Тревога стала привычным чувством. Так много переживаний, там много наклевывающихся изменений... и почти постоянное чувство вины и тревоги. Вместе с накрывающим чувством любви и потребностью в огромном количестве нежности и защиты получается почти разрывающая меня смесь.

Жутко признаваться себе в том, что события внутрисемейные, касающиеся только двоих, стали для меня важнее всего прочего мира. Порой я ловлю себя на состоянии полностью отключенной головы. Мне по прежнему сложно думать о детях, эта тема внутри меня самой постыдная и находится на грани запрета. Частично из - за того, что совсем не время, что уже спланировано безумное приключенческое лето. Частично из - за конфликтов с соседями и сложностей с бытовыми условиями. Частично из - за того, что даже будучи замужней взрослой барышней, понимаю, что без фраз "залетела", нагуляла" и, прости боже, "шлюха", не обойтись - мир нифига не добр.

Жуткая паника по поводу того, чтобы делать желанное. Остервеневшие бабы, порой всплывающие рядом, будто требуют, чтобы я тоже научилась выпускать все колючки и сносить головы словом. При том - огромное желание свить свое гнездо, прекрасный светлый дом создать, чтобы всё в нем было спокойно. Хочется мира внутри себя... и как можно меньше этих слез и терзаний. Мне хорошо, когда я танцую, рисую, когда могу вдохновлять собой, но этого почти нет, когда начинается подкожный страх.

Огромное желание закрывать волосы. Ещё на Вахе я поняла, как экономит энергию постоянно надетый головной убор. За неделю на людях я снимала его лишь пару раз, и было очень комфортно. Так и сейчас хорошо бы было ходить именно так... только вот, боюсь, шарф или платок, скрывающий волосы, совсем оградит меня от женского мира. Хотя хиджабы меня привлекают все больше и больше...

Такие вот сложности. Такие вот странности, в которых стыдно признаваться самой собой.

Ничего не изменится, черт возьми. Я буду так же бояться и переживать, выступать в открытом по клубам и весело прожигать летние путешествия. Всё будет хорошо, как обещано.

Главное, правильно подобрать антидепрессанты.

Блуждая в сети. наткнулась на это фото и буквально задохнулась от чего - то глубоко истинного, не ней изображенного. Где - то здесь и лежит ответ на вопрос, как может выглядеть истинная вера и нормальное проявления православия. Без пышных храмов, денежных поборов и человеческого самоунижения.
Похожую церковь я видела на пленере в селе Нелазское Вологодской области. Полностью деревянная, поставленная ещё в 17 веке, она любовно реставрируется жителями и украшена по - простому, как огромный светлый деревенский дом. на полу - плетёные половички, под иконами старинные вафельные полотенца с вышивкой крестом, у косяков - искусственные цветы. Икон немного, но каждая занимает своё место. В церкви чистота и порядок, пахнет скошенным лугом из открытого окна.. а не ладаном и парой сотен людей, из которых чувства и эмоции исходят потом и слезами.

Так и здесь. Очень простая церковь. Венчание - для уверенных в своих чувствах... а не моды ради. Священнослужитель - довольно молодой, худощавый, в совсем не парадных уборах. И никакого, никакого пафоса. Действительнос ветло и хорошо. Я даже не хочу привязывать это к христианству, я вообще не люблю клеймить события религией. Но, имхо, что то духовное и сакральной должно выглядеть именно так.

Дорогое мироздание. У меня большой и красивый запрос на новый, офигинительный экспириенс. У меня случилась забивка всего и вся, энергия заткнулась на оранжевой чакре, и я бегаю по земле, как капибара, отращивая бока и щетину. Мне очень нужно познать дзен, выпустить внутренних демонов, открыть третий горизонт... словом, совершить очередную шелковую революцию в голове.

При этом я не хочу брат быка за рога и вливаться в очередной флаттер. Только нежное и органичное сумасшествие. К слову, хорошим примером может быть сеанс спадения в транс с барабанами под веществами, но, увы, наркотики это не экологично)

Так или иначе, запрос есть. Я жажду путешествий и просветлений. ну и нового учителя - почему бы нет?

Три дня восьмимартовского разгула прошли. Мы вот только вернулись из Шлиссельбурга, где две ночи гуляли по сногсшибательному ветру, думали, чем заняться в глухой провинции, любовались на множество корабликов и катеров... и на недоступную пока крепость Орешек. Ту самую, легендарную, серой глыбой стоящей на близком острове. Но пока, увы, туда не попасть - навигация не открыта.

Городу так много лет, и так мало в нём происходит! 14.5 тысяч человек жителей, одна школа, два детсада. 30 - 50 минут на автобусе до Петербурга. В центре - старые шлюзы заросшего канала, с помощью которого 200 лет назад двигались по Ладоге корабли. Сейчас это - красивые каменные стены, мощные петли от исчезнувщих ворот да мост на дорических колоннах. Рядом с небольшим храмом - цепной навесной мост с обрушившейся ходовой частью. Островок, на который он ведёт, зарос и дразнит облизанными водой валунами и деревянными ступенями, идущими к воде.

Это был чудесный побег из города, и от всех проблем. В уютный номер местной гостиницы, в тихое место, такое, где мы оба открываем всё заново. И возвращаться в город страшно. Очень не хочется суеты и агрессии. боюсь тревожных звонков. Мой милый рыжий кормит нарисованную лягушку цветными леденцами, а я держусь за его рукав, и почти как мантру читаю свое желание успокоения.

Пусть оно придёт к нам. Поскорее придёт.

Выборг для меня открыли Несли и мой супруг. Странное место. О нём говорили чуть ли не как о Валгалле, на Майское древо попасть - удел избранных, ехать из Череповца - хлопотно и далеко. Сейчас я говорю "Фак оф", сажусь на последнюю электричку на Финбане под аккомпанемент отправки поезда "Аллегро" в Хельсинки. И через 1.5- 2 часа уже Выборг. Идеальное место для интроверта. Очень, очень малолюдно, даже по сравнению с Череповцом. Все ресурсы - в Петербурге. Люди тоже. Дух европейской отрешённости и средневековый колорит с налётом легкой разрухи. В магазинах и на городском рынке - европейский чай и сладости, финская бытовая химия, непривычные сувениры из небелёного льна...

Лиса второй день тусуется в Выборге, сливая заказ по журналистике, записывая огромное количество литературного бреда и мечтая о неведомых чудесах. На улице снегодождь, залив - вплотную, но по сравнению с Питером здесь очень свежо. Нет этого липкого смога от транспорта, знаете ли...

И да, мне всё неистово лень. Я даже не ходила пялиться на замок, кружу по самому центру, греюсь в хостеле и просаживаю деньги на финско-европейские ништяки. По крайней мере, здесь сложнее найти обычный "Альпенгольд". всюду торгуют финскими сладостями. Пока что я позарилась на немецкий марципан (не совсем натуральный он, зараза, зато без шоколада) и на замечательный не продающийся у нас рассыпной зелёный чай "Липтон" с кусочками аниса и корицы.

В Выборге не то, чтобы очень опрятно, но спокойно. И по случаю несезона малолюдно. Потому будем иметь его в видукак место для успокоения смятенных душ.... на будущее

Чудесный понедельник начался с того, что простуда решила продолжить меня колотить своими последствиями. Вместо того, чтобы пафосно озарить своим визитом место предполагаемой учёбы, Лиса завернулась в одеялко и плед, натянув махровые носочки, взяли телефон и по - старинке позвонила в приёмную комиссию.

Оказалось, приёмная СПБГУКИ - совсем не ЧГУ. Вместо ожидаемой тетушки - кубышки мне ответил мужчина средних лет с НЕВЕРОЯТНЫМИ переливами интонаций в голосе. Ещё никогда получение сухой и вроде бы безэмоциональной информации не вызывало у меня таких приступов наслаждения услышанным)

А потом он отправил меня записываться на курсы и завершил беседу фразой "Желаю Вам удачного дня". И Лис растаял. И записался на курсы.

Всё вполне радостно. ЕГЭ от меня с моим вторым высшим не требуется. Учиться 4 года, -1 за счет уже полученного образования. Документов минимум. Экзамены - только творческие. Их программа меня радует и вдохновляет. Пришло время читать классическую драматургию, учить стихи и басни и знакомиться с мировым культурным наследием.

СБГУКИ не СБПГАТИ, конечно...) но третий том моих абитуриентских приключений проходит под заголовком "Стать режиссером. Дипломированным режиссером, тысяча чертей!"

Знаете, что мотивирует работать? прямо пахать и кидать шлак лопатой?
То чувство, когда думаешь ночью о втором высшем, а оно стоит в лучшем случае 50 тысяч в семестр на очном. На заочном - 30. Чума.

Моя душа предчувствует весенний абитуриент трип...

Сегодня с благоверным посетили "Бал вампиров" в театре музкомедии. Преодолев пляски атмосферного давления и мою недельную болезнь. Кажется, это был первый поход в театр, ради которого я отказалась от мегаконцерта Шклярского, ускоренно поправлялась на диких таблетках и снесла немалое покачивание семейного бюджета.

Потому что этот мюзикл - бальзам на мою истосковавшуюся душу. Это произведение в околовампирской тематике. где нет никаких "Сумерек". Есть качественная канва режиссёрской мысли, связанная на очень грамотных фильмах и саге о Лестате.

Умурмур. Именно о нём я и думала сегодня...)

Постановка действительно достойна того, что съёмки на ней запрещены. Только живой просмотр, только хардкор! Обалденные декорации, проекционное шоу, динамическая сцена с поворотниками, люками и полом, меняющим свой уровень. Мой придирчивый простуженный мозг не смог зацепиться ни за один сбой. Безупречный вокал, замечательные танцы, непринужденное актерское мастерство. оформление сцены и костюмы - на высоте. Мой весьма цепкий к мелочам спутник также был доволен гладкостью и качеством всего действа. И тем, что оно захватывало дух.

Не скажу, что я большая фанатка темной эстетики, но здесь вот меня пробило. И я громко и весело поддержала идею отдаться таки силам зла. Подобным силам - с радостной песней ;) Режиссёр большой молодец. Подобрав команду крепких, отлично подготовленных, замечательно длинноволосых парней, он нашел двух мужчин на ведущие роли. Невероятных. Истинно каноничных гранд вампиров. На фоне далеко не низкого балета они реально выделялись ростом. Никаких платформ. Потрясающие стати, пластика и энергетика. И при этом способность творить балетные кульбиты в воздухе... я знаю, что с ростом выше 190 это ой как сложно. Но это прекрасные мужчины, они могут. Лиса любовалась этими творениями природы и режиссерской мысли от всей души.

Правда, итог представления мог быть много лучше....) Но, видимо, женщины любят шупленьких цуцыков, даже когда они не совсем живы. Здесь моего одобрения не следует. Грандвампир всё - же круче.

Особое вдохновение - когда в постановке хор вампиров возникает в зале. И вот сидишь ты у самого прохода, а над тобой стоит двое вампиров, замечательно отработанных, при всех деталях, у барышни - белые линзы даже) и машут над твоей головой тяжеленным шуршащим плащом. Уруру. Это невероятное счастье. Меня можно было прямо там брать, обращать в Хаос, утаскивать во тьму и отдавать на съедение зомби.

Мюзикл прекрасен. Даже когда знаешь, что за напряжение там, на сцене, каково это ходить по размеченному планочками полу, выкатывать декорации до ювелирно выверенных точек и три часа, три!!!! работать своим голосом. Такое ощущение, как будто мы побывали на представлении у своих знакомых. Очень спокойно и по - домашнему, что - ли. Наше представление закончилось в начале пятого. А в 19 - 00 труппу ждал следующий выход. в выходные мюзикл проходит по 2 раза, и зал полон. Действительно полон.

Поэтому можно смело рекомендовать сие действо к посещению... И подумать о повторении... и о том, как же здорово, быть частью столь большого и запоминающегося праздника...

Откроешь почитать сообщества, где люди пишут всяческие свои бесюки. И закрываешь, потому что ничего не бесит. Ни - че - го.

Вообще стоило бы хоть как - то проснуться, ылезти из своего сонного болезненного анабиоза и идти танцевать. А то жизнь проходит мимо, когда сидишь неделю дома =\

Кстати, месяц! =)

Женщина периодически устаёт быть мужчиной (с)

Проще всего жить бой - бабой. Когда и в горящую избу, и коня на скаку... и полумёртвого рыцаря на плечах вынесешь, как в рекламе "Империала". Так легче, право же. Так действует принцип "если хочешь всё сделать хорошо - сделай сам".

Когда включаешь в себе женщину - женщину, сразу оказываешься в очень рискованном и непривычном положении. Твоими делами, проблемами, вопросами начинает заниматься некий мужчина. Ему нужно доверять, оставлять пространство и ни в коем случае не дёргаться. Самая сложная задача именно в этом. Особенно когда ты реально сильное существо, а мужские промахи видишь отлично.

Проходя пути своей жизни в женском состоянии, порой хочешь сорваться и открыть всю свою силищу. А для мужчины, который рядом, эта вспышка сродни серии хлестких пощёчин. Выпустив всю свою придурь, сильная женщина в сердцах ударит по всем промахам, слабостям, по всем тем местам, где она сильнее, вытащит все обиды, сложит из них костер и спалит на нём душу мужчины, уже испугавшегося нагрянувшей бури.

После этого зачастую всё оставшееся приходится только лишь разровнять трактором.

И очень уж сложно сохранять выдержку, очень сложно залечивать раны после того, как неженская сила выползает опасным жалом. В этом, думается мне, главная задача на пути открытия женщины в себе. Отсечение этой агрессии, жажды доминирования и великой вечной правоты...

Сложности всё никак не могут закончиться. Вот вроде бы уже совсем близко то самое, заветное... и снова какие - то сложности =\

А не хочется сложностей. Хочется уютный просторный новый дом, в котором всё будет нерушимо и вечно. Вот и всё. Судя по пляскам кармы, не всё к этому пришло... и что делать?...

Дорогое мироздание. Дай мне сбычу мечт, исполнение желаний. Ты же знаешь, чего мне хочется сейчас. Я же хорошо себя веду, правда - правда..

А он непрост, этот город, этот Гамельнский крысолов, только несколькими веками позже родившийся. Едва вдохнув, он стал манить странствующие души. Такова его миссия, его путь.
Вот и сейчас эта высокая худощавая фигура с седеющими волосами, забранными в хвост, перехваченный лентой, не выпускает из рук флейту. Его длинный сюртук развевается на мокром приморском ветру, пальца иссеклись от холода. Он смотрит с полуулыбкой и подносит флейту к губам. И тянутся к нему со всех сторон дети. способные слышать эту дивную музыку, танцующие под её стройные переливы. Они слетаются под его крыло, чтобы прикасаться руками к неведомому, бывшему далёким и несбыточным.

Город ведет за собой, как заклинатель змей. Город... тот образ, который собирает вокруг себя людей, вдохновляя их, оживляя, вдыхая новые силы в лёгкие. Будь бы он человеком, именно он бы мог изменить мир только своими силами.

Порой мне кажется, что он и правда всего лишь сын своего создателя и унаследовал его яркие, создающие черты. Именно поэтому звучит эта музыка, и город наполняется вечными детьми, идущими к нему по сказочным тропинкам. Идущими, чтобы танцевать на площадях, вдыхать сырой ветер и смеяться незаходящему солнцу.

И ты, среброглазый, притянувший и мою летучую душу, обвенчавший её с собой, вплёл нотку лисьего меха в сеть этих вечных улиц. Теперь он всегда будет здесь. Всегда, как и наши тени, объединённые рука об руку