Вот и началось наше дикое лето... почти 100 км за три дня пешком, под вечер воскресенья - побег на берег залива на заброшенный форт только вдвоем. В питере доджь, а у нас в первый день лета - тепло, солнце, играющий костер, сосиски на копеечных шампурах и удивительно вкусный сидр. а потом - ошеломительный закат, столетние сооружения, осыпанные золотом и радуга, выгнувшаяся полной аркой...
Настоящий праздник начала лета - и только для нас двоих...
Первый из множества...)

Я тут поняла один интересный момент.
Да, каждый новый шажок - это важно. Но какая же большая разница... когда скачешь через ступеньку, сломя голову, вслепую... и когда каждый твой шаг ценен!
Я иду по своему нынешнему огненному пути в третий раз. Он мне знаком, не спорю. Но каждый шаг осознан и дается сложнее. Решение начать всё заново. Много работы ради создания образов. Поиск возможностей... и вот - тренировки сквозь травмы и "лучше оставить занятия на 3-4 недели". У меня нет этого времени, и я берусь за веера в бинтах, пусть на 3 прогона.

Да, я расписывала костюмы вечером после операции на зрение, но это было не так. Это было...менее весомо, что ли. А вот сейчас, когда каждый шажок важен, рисковать и впрягаться получается более ценным, чем когда - либо.

И пусть у нас всё получится...

Жизнь, жизнь, настоящая, яркая, желанная... больше всего кайфа - на сцене, больше всего радости - быть рядом с дорогими людьми, больше всего нежности - в неразделённых ничем объятиях с любимым...

Почему же тогда я трачу свои дни на то, чтобы собирать ресурсы на свои радости? На истинное счастье? Почему провожу целый день за монитором, собирая информацию, которую мало кто увидит, так, будто её читают, словно газету? Но не свою, чужую, уже тысячу раз переразмещенную... Почему гоняю виртуальных персонажей по виртуальным же мирам, оставляя знаковые посты на форумах... которые опять же, мало кто увидит. Их будут читать другие роботы, поисковые машины Яндекс и гугл. С каких пор творчество обнуляется, а работа моя превращается в наполнение пространства на пользу виртуальному разуму?.. Ценно ли это?

А что ценно?..
Так вот задумаешься невольно... есть смысл делать то, что полезно людям, действительно полезно. То, что помогает в делах, открывает новые и интересные вещи. Как - то проще жить с этим. Шить костюмы до полуночи намного приятнее в этом отношении. А вот контент - менеджмент и партизанский маркетинг меня разочаровывают всё больше...

Думаю, осенью я положу всему этому конец. Достаточно такой бессмысленной "вольной жизни".

Вопрос века: как ускорить восстановление связок на руке? Ни крутить, ни шить толком, ни заниматься йогой, ничего... и так третью неделю. Сезон не ждет, но и риск заработать хроническое заболевание не радует... потому Лиса пьет сабельник. носит бинтик и грустит, грустит, грустит...

Мироздание дает пинка и отправляет решать проблемы самостоятельно. Хочется стритфаера? Бери мафон и дуй крутить без прочей моральной поддержки. Хочешь выступать? Шей костюмы с диодами на 2 человек, и в одиночестве остаться будет меньше шансов. Хочешь - вджобывай. И в этом весь закон вселенной.

И с этим я справлюсь. Лишь бы простые человеческие отношения сохранились по - прежнему теплыми. Сложно не закрываться и не обижаться на соратников по творчеству, но без этого никак.

Между тем, уже и рассвет, и долгожданная суббота, и бессмысленный день города, на котором я не могу крутить фаер...

В 25 я поняла, что свободы мыслей и слова много не бывает. Тараканы в голове апплодировали стоя

И сразу стало проще жить. Потому что намного проще и веселее говорить "Да" странным и рискованных вещам, а свои мысли выражать без цензуры. И как же круто, что теперь мои внутренние демоны позволяют:

- ходить по улице как педовка, в педовских шмотках и цацках, и хрен класть на истории о всенепременной женственности

- признать, что Сиверус Снейп - сексуален! И тут можно начинать писать ядреные фанфики)

- понять, что длинные патлы у мужика в 95% случаев скрывают куриную жопу и научиться её видеть без ритуального обрезания, а сразу.

- свалить в ужасный замуж не потому что "омм вечная любовь и гармония, мы будем вечно вместе, и у нас будет трое прекрасных ангелочков", а потому что Он клевый, безголовый, имеет интересную внешнюю и внутреннюю прелесть и с ним можно упарываться любым разумным способом.

- объяснять всё это гомерическим стебом. Ради чего? три кота, питерская прописка, 187 см роста, всё по расчету, сучки. И только Он знает, насколько я его на самом деле обожаю.

- Ах да. Теперь мне не влом озвучивать свою внутреннюю нецензурщину. Ибо несчастен человек, не имеющий в себе сил сказать Хуй вслух =)

- включать режим ТП и не париться об этом. Да, я туплю, делаю дурь, боюсь неведомой фигни. И ничего страшного.

- Бить посуду под особое настроение. и вообще ГРОМКО ВЫРАЖАТЬ СВОЁ НЕГОДЭ, когда все вокруг достали.

- перестать париться из - за годового перерыва в фаере. И сразу же он начал потихоньку восставать.

- выпивать 1.3 л сидра и идти упарываться. Или выпивать 1.5 и превращаться в просветленную нежить)

- уйти на фриланс. Мир и свет моей голове!

- полюбить себя. Даже когда прибавилось пара кг и пришлось сменить джинсы и пару платьев) даже когда "омг ямочки на жопе!" Даже когда сидишь за компом в майке со слонами 58 размера. Даже ненакрашенной. Даже когда под рыжей краской выросло почти 2 см русого хаера, Лиса думает "Ах, я рокстар!" и накручивает на это кудри. ибо нех.

- вбить, наконец, в голову мысль, что я никому и ничего не должна. И что всё будет хорошо.

И что 25 - это по - прежнему только начало пути.

Хочется отметить те новые мгновения, которые происходят именно сейчас. Мы уже 2 недели (вроде бы 2) провели на новом месте, и это очень странное место. Питер 200% концентрации.

Дому исполнилось уже 100 лет. В парадной у нас прекрасная лепнина перемежается с беспощадными надписями баллоном "Удачи на ЕГЭ". Юридический адрем нашего дома один, фактически - другой, а подъезд идет через третий. При этом парадная никак не подписана и просто так её не найти. Идеальное место для того, чтобы скрываться от властей.

При этом у нас по документам замечательная коммунальная квартира... в 600 квадратов с лишним) и да, мы живем в 30 - метровой комнате в бывшем общежитии в 20 помещений, которое признано квартирой. Причём наши соседи всё ещё живут на государственных правах.

У нас потолки 3.5 метра, три высоких красивых окна с сохраненными рамами (никакого пластика, нет!). Мы оклеили стены белыми обоями, сделали офигинительную гардеробную и кухню по примеру студии, только что воду провести в комнату нельзя. Вся мебель подобралась в цвете светлой древесины а - ля "белый дуб" и насыщенного венге. Много ярких пятен - бирюзовый плет, зеленые тряпочки, скатерти и посуда на кухне, красно - оранжевые свечи, подставки под кисти и украшения на моём столе, островок Tiffany Blue на книжной полке...

И всё вокруг словно погружает в невероятную молодость без границ и поток мысли. Настя, клея нам обои. говорила - белые стены приводят к рождению тысячи идей. Мы так и не повесили шторы, и за окном вид на прекрасные крыши и растущее на одной из них тонкое деревцо. Сейчас оно начало зеленеть мелкими нежными лепестками. В ясные ночи луна светит к нам в окна, как ошалевший фонарь. Порой снизу включаются мигалки "скорой", и вся комната играет безумными фиолетовыми огнями. На широком подоконнике бурно разрастается вишня, выпускающая новые белые цветочки.

Выходишь за дверь - а там длинный холодный коридор, заставленный разными дивными вещами, шкафами, лестницами, цветочными горшками. У каждой двери - свой островок, и в нашем стоят два велосипеда, ёлка в коробке и полный шкаф походных вещей. В дальних концах коридора горят лампы, пол заделан линолеумом всех возможных цветов. и свет отражается на нём неясными пятнами. Под потолком - остатки лепных бордюров. Капает вода в умывалке и на общей кухне. порой кто - то из соседей появляется в этом пространстве, топая по своим делам. Меня не оставляет мысль, почему же не слышно и не видно здешних детей. Я бы на их месте каталась на самокате или велосипеде по этим длинным коридорам.

Душ, помнящий ещё лучшие времена,Ю поглотил недавний приличный ремонт, и из латунной трубы с белым пластиковым наконечником вырывается с клубами пара прекрасная горячая вода, от которой волосы так замечательно пушатся. Вокруг поднимается теплая уютная дымка. Выходишь в сырых тапочках для бюасейна, замотанная в полотенце, с корзинкой для всяких мыльных штучек, и топаешь через весь коридор, мимо окон, выходящих в соседний двор. Идешь и улыбаешься про себя...

А за дверью парадной - пафосный центр. Три минуты пешком до Смольного, десять - до Таврического сада, двадцать - до Невского. Поблекшая роскошь старого города смешанная с пробивающейся стеклянной современность, неожиданная тишина улиц и огромное количество куда - то двигающихся людей. Можно выбежать к набережной и сидеть на гранитных ступеньках, полоща ноги в Неве, когда она, разумеется, станет более теплой. А то дивное чувство, когда мы с Совой брали снарягу и магнитофон, садились на троллейбус и ехали прямо на Дворцовую стритовать... всё это рядом. Всё это - такое безумие, блеск и нищета гордого Петербурга! Думаю, это одно из лучших времен моей жизни. Много света, много нежности... удивительный дом и самый любимый человек рядом. Наш дом. наш сумасшедший уютный мир...

... Хочется приложить пару фоток. Это не наши места, но атмосферу передают очень хорошо.

Между тем у нас случилось то самое, долгожданное... первый стрит в Питере)

Дети, вашей маме, снова семнадцать...

вернее, 19.

Я покупаю пачку батареек и пишу диск с музыкой, Рик затаривается керосом, и мы весь вечер на созвоне. На Дворцовую приезжаю с Совой, магнитофоном и кучей шмоток, где нас ждет прекрасная Настя и её очаровательный мужчина, а почти сразу же приезжает и мой Андрей с Максимкой, только что с путешествия по фортам.

Нас четверо жгущих, трое сопровождающих, у нас ворох снаряги, диск странной музыки и бесконечное "Уииии!" в голове. И да, были и менты, и деньги, набросанные в мой веерной чехол, и забавные перфомансы с ошалевшей Совой и Риклеем, будто только что вылезшим из клетки
...из мышеловки!

А между выходами можно было обнимать любимого большого и прекрасного мужчину. Невыносимо прекрасное чувство...)

Обрамите это всё в окружение Дворцовой площади и стрелки Васильевского острова, в теплую апрельскую ночь и в собрание людей, которые ну оооочень давно хотели огня и скучали друг по другу. Было чудесно!

И нужно повторить. Срочно.

Благо что игры не за горами

***

"В настоящее время на территории Российской федерации таких препаратов насчитывается 17. В зависимости от действующего вещества, которое входит в состав специальных химических средств для защиты от клещей, эти препараты делятся на 3 группы:

* репеллентные
* акарицидные
* инсектицидно – репеллентные препараты.

Репеллентные препараты от клещей при нанесении на одежду формируют участки, которые клещи стремятся избегать. Лабораторными испытаниями доказано, что при правильном применении репеллентных препаратов отпугивается до 95% прицепившихся клещей. Т.к. большая часть клещей прицепляется к брюкам, их необходимо обрабатывать более тщательно. Особенно тщательно нужно обрабатывать одежду вокруг щиколоток, коленей, бедер, талии, а также манжеты рукавов и воротник.

Защитные свойства обработанной одежды сохраняются 3 -5 дней. При намокании обработанной одежды ее отпугивающие свойства резко уменьшаются.

На территории РФ разрешены для применения следующие репеллентные препараты от клещей:

Читать далее...

Приходит то самое странное чувство, когда понимаешь, что есть один способ создать нечто действительно прекрасное. Создавать это прекрасное, чтобы озарить других людей. Иначе никак.
Мне 25, я не провела детство на занятиях по танцам и музыке. Я читала книги и ездила верхом, не более того. Несомненно, хочется блистать и сверкать, но это явно несколько иной путь... не напрямую на авансцену под лучами прожекторов в главной роли. А туда же, но при полностью зажженом свете в самом финале, в титрах. Под знаменем группы постановки. Или того круче, под знаменем режиссера.

Между тем пора бы думать о поступлении в универ, детка... курсы всё ближе...

ну а что
Всё свершилось. мы переехали. я завела инстаграм. Презентовала ЛазерЛеди. Всё просто отлично.

*** на почве наступившей весны задумалась о столь полюбившемся мне "Бале вампиров" и сути темной эстетики в принципе своем. Кажется, мы стали забывать, что истинно сочный dark это не "сумерки" и не тщедушное тельце в черном...
Для меня это Лестат де Лионкур, который в книге ещё лучше, чем в кино и Ожогин в мантии вампира.

Вот она и формула идеального мужчины - рост далеко выше среднего, широкие сильные плечи, знатная выправка, длинные волосы, по особым случаям шикарно зачесанные назад и огромная жажда жизни / крови / страсти, всё сплетено воедино и обрамляется физической силой. Где - то здесь включается то чувство, по которому я бы не стала ждать бала, а потребовала бы искусать меня полностью прямо в полутемной ванной.

А ещё меня мучает странная мысль.. увидеть и своего благоверного с отросшими волосами и в длиннополом плаще.
И не надо про Брэда Питта - он в "Интервью с вампиром" совершенно чужероден, вот ИМХО)

Поглазеть на прекрасную вампирью породу - под катом Читать далее...

Гребаный день гребаного сурка. Такое ощущение, что с момента моего приезда из Череповца прошел всего 1 день, и всё, что в нем происходило - долгая гребаная суета. Дом - ремонт - работа. Никаких новостей. Никаких тренировок. Никаких творческих штук. Никаких близколичных моментов.

Посреди всего этого субботний прорыв плотин под названием "нужно срочно надраться в бирхаусе и пойти творить веселье" кажется чем - то из параллельного мира. Хотя 1.5 литра первоклассного сидра в отличном месте и в дельной компании делают своё дело. В итоге мы оказались на крыше на перекрестке Обводного и Московского, сидели на скрипучих металлических листах и смотрели в немногие горящие окна. Вид был не ах, благо что до прямой панорамы Обводного мешал ещё 1 дом, но первая крыша Питера таки случилась, да.

А потом опять день сурка. Вот он и продолжается, зараза, и впереди ещё несколько муравьиных дней.
И сегодня презентация лазер-леди, к которой я совсем не готова морально.

Очень хочется закончить уже всё и начать что - то делать толковое. Фаер ждет... да и работать хочется. Хочется уже расти куда - то. Такие дела.

Между тем, наше перемещение в пространстве всё продолжается. Сегодня мы вместе были в нашем новом доме, на этот раз только вдвоем. Больше никого. Я не приезжала туда чуть ли не месяц, после неприятных истерик в мою сторону, на которые стоило бы забить. В итоге было страшно, но не смертельно.

Дом нас ждет, обрастает деталями. Куда влетела "астрономическая сумма" - не очень понятно. Поплевалась из - за пузырей на обоях в гардеробной, из - за криво срезанного косяка и некрасивого выхода провода под светильником. И вообще светильник не там, эту дверь перевесить, это место перекрасить. Но вместе с тем очень уж приятны все эти диалоги - что куда поставить, повесить... и пока ходили по Икее в поисках стеллажей, было так здорово вместе выбирать то, что хочется видеть в Нашем доме...)

Наши белые стены станут таковыми уже к воскресенью. Завтра - снова беготня по магазинам и швейные дела. Шторы попались дивного цвета, напоминающего эльфийские сказки - красивого зелёного цвета с графическими песочными цветами. И придется заткнуть за пояс свою вечную сдержанность, в нашем светлом интерьере придется включить цветность на максимум) Поэтому да здравствуют цветные покрывала, пледы, подушки на табуретки, полотенца, всякие декоративные мелочи. Жить в белом непросто... но это всегда очень хороший опыт. И пусть он будет красивым)

Тысячи мелочей, приятных забот... и очень уж сложно признать, что через неделю и, быть может, один день мы возьмем котов, в последний раз закроем двери своего уютного гнездышка на Бассейной и уедем в неизвестность...

Двойственные чувства. Дома, с мамой, хорошо. Уютно, тепло и спокойно. Много места, всё очень тихо и размеренно. А завтра в полдень снова поезд и снова в бой...
Питер, почему же ты такой, город - вызов? Опять отрываться, прыгать через голову... Почему нельзя уже доделать всё и оставить нас наедине, вне этого бушующего моря?
Как говорит мой дорогой муж "печально выкраивать время друг для друга в общей суете". И правда, должно быть иначе. Совсем иначе. Тогда, быть может, и Питер перестанет пугать вечным сумбуром и сложностями

И всё - таки в Череповце такой сервис... сервис - хуервис. Заходишь в сушишоп - первым делом сообщают, что меню приклеены к столу и ждать не меньше получаса. Звонишь в техподдержку Ростелекома настроить модем - слышишь психующую барышню, которая абсолютно не воспринимает входящую инфу от пользователя. Хорошо хоть абсолютно неклассическая молодая массажистка общается со мной, как девчонка с девчонкой. Это очень даже хорошо, когда тебе отрывают мясо от костей.

***

Между тем особое удовольствие - распланировать, что же купить в новый дом... и в приятном предчувствии ждать возвращения в Питер. А там... а там вся эта приятная безумная канитель. Две недели до переезда - вроде бы много... но и так мало по сути своей...

***

А ещё я очень - очень скучаю по тактильным приятностям. За год я совсем привыкла к действительно всеобъемлющим объятиям, когда будто бы целиком оказываешься в больших и красивых ладонях. И то прекрасное чувство, когда тебя гладят длинным нежным движением от ямочки меж ключиц до низа живота, прямо по твердой грудинной косточке... мур мур мур...

Скучаю. Хочу домой... к любимому и родному человеку

Флакончик с концентратом нежности
Винтажный, из причудливого стекла, с узорчатой пробкой
Тот самый, о котором говорится в движении руками "флоранс"

кажется, где - то рядом со мной он был разбит в мельчайшие брызги

И я понимаю, почему ты, мой избранник, столь высок, силен и статен. Моей же энергии и придури хватает, чтобы двигать миры, и только лишь схватив меня в охапку, можно порой остановить. В тебе больше физической силы, чем во мне. Даже когда я зла, пьяна и желаю сравнять этот мир с пылью, крушу и пытаюсь бить посуду. Утром ты целуешь меня в лоб и рассказываешь, как я им же бодала тебя, изрекая тысячи проклятий.

миллионы капель любви... как весенний туман.

Ты в этом весь. Большой, сильный, нежный на ощупь, обладающий столь же неконтролируемой силой и выплескивающейся дурью (да - да, это все оторванные тобой зеркала, промятое автожелезо и объясненные крепким кулаком истины жизни). Невозможно постичь, охватить разом. зато так тепло ис покойно лежать на твоей груди, вообразив себя кошкой, играть, глупить и не заботиться ни о чем. Удивительно чуткое сознание и нежная мягкая шея... которой так просто не коснешься.

Удивительная чистота и ласка

Как же необычно погружаться в человека, словно в теплое молоко, обретая целостность и гармонию, проходя самые крутые виражи и перестройки вместе. Я так давно искала этого покоя и уюта. и вот нашла... И рада дарить его в ответ. В конце концов, понятие "родной" и официально - сухое "Семья" и "Брак" - разные вещи

Вот он - истинно родной... схож по крови. по линии жизни... частичка мозаики... начало единого пути

Именно это фото порадовало меня после рабоче - фрилансерского будня
Всё - таки да. Сашу помнят, любят и признают на родине, а не только в столицах. Забор с растяжками с его фотографиями и стихами - одно из любимых мной грубоватых украшений города.
СашБаш. "Поэты живут и должны оставаться живыми".

Помню, как в 12 лет, топая на занятия музыкой, вслушиваясь в первые ключевые композиции, несколько раз безуспешно пытаясь научиться играть на гитаре, я жутко злилась на своего дядю. Как можно было, живя по соседству с Башлачевыми, дружа с ними семьями, играя с ним на гитаре по вечерам у подъезда, напару таская у матерей сапоги на каблуке для вечерних "стиляжных" гулянок, превращаться в то, во что превратился он? Я бы на его месте дала обет всевластья рокенролла, как минимум. В свои 12 я злилась и даже плакала от того, что Саши нет, что оборвалась эта связь с нашей семьёй, и что дядька, сидя на кухне с рюмкой, клянёт его за какие - то там грехи. Неудачник. мол.

Неудачник - это ты, дядюшка. И да простит меня мироздание.

Я спрашиваю маму - слушали ли они с отцом СашБаша? Ну свой же, сосед, крутой сосед? мама говорит, что она плохо его помнит, была ещё маленькой, почти на 10 лет младше тогдашней тусовки на Энгельса. А с отцом они слушали совсем другую музыку.
И я недоумеваю.

Саша Башлачев - призрак, который манил меня всю жизнь, говорил о том, что нужно пробиваться к свету. Будет сложно. Всё равно нужно пробиваться. Бабушка порой говорила о нём, немного, но очень по - доброму. Как о всё том же мальчишке, приятеле старшего сына. Патлатом подростке, сыне учительницы Нели. Просто парень, который будто и до сих пор там живет и играет по вечерам на детской площадке, заросшей тополями.

Сейчас тот самый дом на Энгельса, роскошная "сталинка" - номер 13 на улице Милютина. Рядом - поликлиника, где работала бабушка, парк, где гуляла моя мама. на стене - гранитная плита с портретом Саши. Высоко висит. На ней - увядшие цветы, поменять их непросто. И надпись, всё та же: Поэты живут.

Я была там пару дней назад. Я рада за Сашу. Просто всё было не зря. И, думаю, свершится проект памятника, и слова его будут помнить. А мне история о нём всё так же будет жечь и жечь... и двигать вперёд...

Платина платья, штанов свинец
Душат только тех, кто не рискует дышать.
А нам так легко -- мы наконец
Сбросили все то, что нам могло мешать.(с)

Дома на меня начинают снисходить неожиданные мысли. Впервые за долгое время я здесь, никуда не спешу и занимаюсь своими внутренними историями.

В Череповце спокойно и неторопливо. Тихо и свежо. У меня есть желание поблуждать по городу поздно вечером, когда всё стихнет. Он приводит меня ко многим прекрасным открытиям...

Ещё перед свадьбой я взялась перечитывать "Ешь. Молись. люби". Книгу, которая значительно успокоила мой внутренний океан в конце 2012. Вот и сейчас я оказываюсь здесь со своей испуганной внутренней женщиной. Она загоняется в обретении новой себя, в раскрытии своего внутреннего огня, в создании новой, желанной оболочки. И вот оно...

Мысль первая. О любви. Половинка - это не идеальный партнер, избранник, спутник на всю жизнь. Это твое отражение, то, что максимально полно показывает тебе твои же ошибки, сильные стороны, недоработки... и, когда ты проработал всё, что она отражает, половинка может уйти из твоей жизни. И стоит быть признательной за это и не навешивать на другого человека слишком больших ожиданий.

Мысль вторая. Истинно верные люди всегда будут рядом. Вне зависимости от городов, расстояний, занятий... вне зависимости от прошлых отношений. Мои верные люди со мной, пережив рядом не самые простые времена. Они догоняют меня, идут рядом, переезжают, всегда рады видеть в гостях... и я понимаю, что я стою за них столь же глубоко и сердечно.

Мысль третья. Пришло время быть самой себе судьей. Полтора года прекрасная Ольга помогала мне следить за ходом моей жизни. Это была великолепная школа. Держать свои обещания, в первую очередь данные себе самой - это очень непросто. Мало что могло бы закалить мой дух так же сильно. Теперь только я сама себе судья и поддержка, сама себе капитан и координатор. Внутри меня есть образ, который желанен всем сердцем. К нему я и хочу стремиться. И каждый день, проведенный здесь, помогает мне в этом.

Мысль четвертая. Запущен маятник. Всегда проще шагать, когда тебя бодают в спину другие люди, которые тоже хотят идти. Главное, найти таких людей. И я с каждым днем понимаю, что вот она, моя армия, которая готова бежать со мной или поднять на копья, если я решу вновь окопаться в своей норе. Чтобы не было пути назад, я всего лишь подключаю к себе всё новых и новых персонажей, создаю новую пьесу, и уже близок момент, когда, даже пожелай я пропустить свою реплику, мне крикнут "Говори!".

Послемыслие

Да, я медленно и очень осознанно возвращаюсь к огню. По сути, всё, что я делаю сейчас, начиная от поиска работы с особым графиком, продолжая ежедневной зарядкой и лепкой себя в новом качестве - именно для него. Приходя в огненную стихию впервые, я была увлечена человеческими страстями, и именно они плескались, давая рост пламенным цветам. Это было плодотворное время, жаркое тропическое лето. Мы переждали зиму, не самую простую. А сейчас пришло время посадить новые ростки. Принести их в ладошках с разных сторон света, устроить в нагретую солнцем почву и лелеять ежедневно.

Мало что я делала в своей жизни столь размеренно и без азарта "повезет - не повезет". Нужно просто делать, шаг за шагом, вот и всё. Хотя, можно точнее.

Быть - делать - иметь.

Наверное, у всех был тот момент, когда хочется менять мир, себя, свою жизнь... и понимаешь, что делаешь недостаточно.
Можешь ли ты сделать что - то ещё? Как же давно я не задавала этот вопрос себе? И как давно мне его не задавали?...

Когда двигается вперед, рождаются мысли, всё становится проще и понятнее. А если двигаться быстрее? Впрочем, что гадать. Полдень, солнце, дома никого - лучшее время сделать себя лучше наедине с музыкой и весенним ветром.

Породистые мальчики с волосами ниже лопаток, день за днем свой образ оттачивающие ради девичьх взглядов и лайков в контакте... Сколько вас было в мои 18-22? Каждый - суперзвезда, кровь с молоком, обнять и плакать, схватить и трахать. О чем это было?

Сколько нужно времени, чтобы молодой жеребец превратился в невнятную картофелину? Обстричь волосы, перестать сидеть на шее у мамы со своим рокенроллом и выйти на "нормальную работу", злоупотребить пивом и вкусностями... или жениться на сермяжной простушке с её пампушками и "в субботу к маме".

Аватарки с горячими кадрами сменяются фотографиями угасающих мужиков.

Слава небесам, что остаются и те, кто не прогибается под изменчивый мир. да пребудет с вами сила. Аминь.

ПыСы Те, кто остаются, взрослые и сильные, как правило люди не из простых. Как правило, они возвращают свою гриву после всех стрижек. И это лучшее, что может быть. Это не маска, не цацка, а истинная сущность