Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Пеку хлеб:)

[400x533]

 

 

 

Дочик постоянно просит чтобы я пекла:)...

Специально для экспериментов накупили разную муку и специи.

 

На фото хлеб с черным кунжутом и солеными помидорками черри.

 

Рецепт:

Стакан кефира,пол-стакана подсолнечного масла,ч.л.соды,немного соли и сахара,черный кунжут,помидоры черри,мука грубого помола,ржаная мука,белая мука.

 

Муки добавляю на глаз,столько,чтобы замесить тесто упругое,но не жесткое.

 

Читать далее...

Я вот положу руку на сердце и скажу, что это был лучший замок. Лучше первого, с этими безумными отжегами в -27. Лучше тех, куда я ездила собрать дань в виде призовых грамот за костюмы. Два года перерыва сделали своё дело. Мне не хватало этого фестиваля.

К счастью, на него приехали почти все, кого я хотела увидеть. В Питере, как ни крути, круг общения крайне ограничен, а я привыкла общаться с большим количеством людей и при этом с явной теплотой. Поэтому Замок оказался бальзамом, излившимся на мою душу. Прекрасные ярославцы, череповчане, вологжане, рыбинцы... если верно так их назвать) новые прекрасные знакомства и много - много обнимашек с теми, кого не видела уже 2-3 года. Радостно и сладко.

Что примечательно - многие приехали парами, даже если пары не роляют) и мой благоверный нашел немало фана на Замке. Часть мероприятий мы провели вместе, а част времени, пока я была занята ярмаркой, общением и урурушками, он путешествовал по площадкам, умудрился найти там и драйв, и интеллектуальные изыски. Радует это безмерно) значит, будут еще совместные замки)

И я даже умудрилась пропустить один вальс) Как водится, совершенно безголовый, фановый, на бешеных оборотах, с дерзким "гусаром" в гимнастерке =) никакого пафоса, зато очень радостно и светло. Мне не хватало всего этого в петербуржской зоне великих свершений.

Организаторы фестиваля задавали душевные вопросы о том, не жалею ли я, что уехала, стало ли лучше, счастлива ли я на новом месте. Фотограф пишет, что у меня красивый мужик) А у меня такое ощущение, что мы приехали со встречи почти семейной, настолько прекрасно всё вышло.

И пусть оно повторяется и повторяется. Аминь.

Предфестивальный сумбур. Хожу по дому в вопросе "А что я могу сделать ещё?" Ну вот прямо сейчас, в 4 часа утра. Спать ложиться уже не вариант, ибо опять просплю до неведомых далей. Делать нужно много... а вот за что еще взяться - не знаю.
Коты сладко спят, никто не устраивает мне шум и гам. Однако, стоит сейчас разложить ткань на крой...) мафия проснётся

В пятницу в 18 часов поезд. Долгожданные свидания с РЖД... будь оно неладно, но только через эту компанию удается свидеться с любимой нашим семейством железной дорогой.

Петербург берёт и отнимает лет 10 от реального возраста. Почти вся моя команда из понаехавших, и все мы сейчас занимаемся одним и тем же - думаем, кем быть. У всех за спиной дипломы, практика работы по профессии. А сейчас настало время задуматься о том, чего же хочется на самом деле. И это очень занятный, хотя и сложный, кризисный процесс.
Алень бросилась делать квесты в реальности, причем как "комнатные", так и коммуникативные, а вместе с Эльфиком они стартапят антикафе - игротеку. По вечерам в выходные у них проходят посиделки с настолками, каждый новый посетитель как новая победа. А по ночам мы сидим с Алёнкой у меня на кухне и совочком разгребаем завалы в голове и структурируем маркетинговые зарисовки.
Вообще это достижение нынешнего века - сидеть с подругой всю ночь на кухне, не пить вино, зато всерьез копаться в СММ, пиар стратегиях и инфоповодах.
Эльф тоже в поисках. Работа почти ювелирная в создании дизайнерских оловянных солдатиков приводит его к панике "Сос мой мозг тупеет", тупое зарабатывание денег кажется карой небесной, зато поддипломная психология, наоборот, актуальна.
Сова работает в детском саду, и фаза "мимими уруру" сменилась "Я тупею с этими детьми, нельзя всерьез радоваться тому, что чужой ребёнок начал ходить на горшок". И летом её тоже ждёт эпопея с самоопределением.
Риклея ждёт курс молодого бойца в службе пути, где его ожидает суровый вджобинг в компании не менее суровых настоящих мужиков в роли монтера пути. Вариант быть тонкоорганизованной личностью не прокатывает, когда хочется есть и платить за жильё, а мама говорит "Не пущу домой. живи в Питере"

А у нас... а что у нас. Мой любимый был единственным. кто нашел своё место и радовался ему, и искренне любил работу. и был 100% мастером в ней. Но сейчас ему пришлось переместиться внутри своей же организации и оставить место преподавателя. Очень - очень - очень надеюсь, что это временно, так как именно это дело заставляло его искренне увлекаться и приводило новых интересных людей.

А я вообще не знаю, за что хвататься. В начале января Лис отметила 10 лет в копирайтинге тем, что меня отвратило почти от любой писанины "по работе". неделю я не могла заставить себя писать тестовые задания для собеседований и поняла, что сопротивление здесь не просто так. Хватит. Написалась. А вот что дальше - непонятно. Мироздание говорит, что нужно учиться. Вопрос только в одном - чему именно? Мной движет желание делать красиво и сказочно. Расти как артист или ка организатор? Или как крафтер?

Я была бы счастлива, если бы мне подвернулась работа, где я могла бы спокойно рисовать. Графика, акварель. масло... это делает меня счастливой. Только должностей таких нет. А педагог ИЗО - мнимая перспектива для творчества)
Поэтому неизведаны пути наши... и не ясно, куда они приведут.

Летом в Москве нас покинули фотоаппарат, плюшевая лиса и электронная книжка.
Фотоаппарат новый уже обретен, новую лису мне сшили на ДР и она слегка потолстела.А завтра ко мне планирует вернуться книжка. Не моя, но точь в точь такая же.

Забавная традиция возвращения в жизнь копий дорогих мне, но потерянных вещей.

Так сложилось, что я - весьма хреновое по сути своей создание. Злобное, хмурое, многоличное, не страдающее избытком совести и прочими радостями. Люди "прозревшие" и изложившие мне свои прозрения в длинных полотнах писем ненависти были правы, по большому счету. Правы в том, что без манипуляции, как без стилета в рукаве, из дома никуда, и так далее.

Кроме пары исключений.

Мне не интересно разрушать что либо. Я за то, чтобы строить, а если при этом что - то рушится - увы.
И всё моё вооружение никогда не направляется на тех, кого я искренне и бесконечно люблю. Я вечно буду держать мужиков за яица, а девушек - под прицелом, но это не касается любимых и родных. И они это чувствуют и не стесняются говорить, когда дело доходит до задушевных бесед.

А есть самое большое исключение. Ради которого я готова исключить всё. Бросить оружие.

В конце 2013 я не знала, что я буду делать дальше. Был перерыв в огненном творчестве, были эксперименты в других сферах, в других ролях. Не было коллектива и даже уверенности в том, что он будет. Зато рядом был мой любимый мужчина, и я постигала мировую мудрость в построении наших отношений.

Те, кто знают меня больше года, в курсе того, что ради цели, нет, ради ЦЕЛИ я положу под танк сотню воинов и сама под него лягу. Столь же контрастно моё вступление в ведомую позицию. Есть один человек, по желанию которого я бы бросила эти пляски святого Витта, творческие терзания. Нашла бы безмерное счастье в тихой живописи, путешествиях, в домохозяйстве, в воспитании наследников и хранении домашнего очага. Прямо так, босой, беременной и в сарафане, с косой по пояс. И мне было бы безмерно счастливо делать все это, потому что он был бы счастлив.

Но мой избранный ежедневно дает мне пинка со словами "Развивайся как личность, блео!". Без него многих вещей, которые сейчас строят новую картинку жизни, не было бы. Уж точно не было бы "Корицы", "Живых огней", полуторамесячных путешествий и меня в моем новом качестве.

Мы два года знакомы. И сегодня год, как мы стали семьей. Кланом, я бы сказала. Взяли общую фамилию и единое знамя. Осмелившемуся взять меня в спутницы жизни - вечная хвала, ибо я сама, будь бы мужчиной, не рискнула бы сделать этот шаг. А уж направлять меня же в море нашей совместной жизни - тем более подвиг.

Кажется, никто другой не мог бы оказаться на месте моего избранного. Просто не та порода и не та крепость характера. Поэтому именно он рядом. И против него не действуют все мои орудия, ловушки и яды.

Мы вместе. И это прекрасно.

Почему путешествия в сказочные миры предлагают детям? Письма из Хогвартса, Питер Пэн, сани Снежной королевы... можно подумать, что только в детстве хочется отправиться в неизведанные сказочные дали.
Когда ты мал, ты и так живешь в мире сказок и мечтаний. Чудо происходит наяву просто благодаря тому, что ты еще многое не знал, видишь то, что ранее не видел, совершаешь открытия... а когда тебе уже 25, мир открыл почти все свои тайны. Невыносимое щемящее желание погрузиться в сказку остается...

Когда уезжаешь в новые прекрасные места, открываешь мир, это ощущение возвращается. Но как же тесен мир реальный!!! Почему не существуют на самом деле все те прекрасные миры, что предстают перед нами на страницах книг? Почему это не путевые заметки везунчиков, а лишь фантазии таких же, как и я, людей, мечтающих вырваться из реальности.

И это при том, что я имею возможность погружаться в сказку. Я блуждала по сказочным ночным городам, освещенным факелами, видела, как волны тумана накрывают поля и реки в свете полной луны, слышала звон мечей и самую удивительную музыку... только вот не вылетали на эти затянутые туманом поля всадники из дальних земель, не взлетали ловчие птицы с моей руки, не доводилось кружить в вальсе в зале, полном свечей, где - нибудь в старинном европейском замке. Не было живых легенд о драконах.

Мои знакомые рыцари вне доспехов работают программистами и пьют пиво. Знакомые ведьмы одна за одной отправляются к психологу, чтобы наладить нормальную человеческую жизнь. Прекрасные дамы меняют пышные наряды на семью и пару младенцев, чтобы никогда не возвращаться к прежнему образу.

А я? А что я? Я все еще ищу. Ищу дверь в Нарнию, волшебное письмо, артефакт, портал... Я, черт возьми, согласна открыть окно зловещему снеговику. Но сказочные миры не открываются. Даже наркотики не дают возможности на 2-3-4 часа оказаться в сюжете любимой книги.

Все, что могу я... продолжать открывать мир реальный, благо пока есть что открывать. И, быть может, начать создавать свою сказку. Вдруг за работой мне станет чуть легче... вдруг будет возможность отправлять людей в иные миры своими словами... и видеть их пораженные зачарованные взгляды.

Реальность слишком однотонная и кособока, как ни крути. Взаимная любовь и счастье, друзья рядом - лишь частичка паззла. То, что ободряет и не дает чувствовать себя слишком одинокой. Мой любимый человек, к счастью, понимает и поддерживает меня, ему знакомы все мои чувства. Мне удается показывать ему волшебные миры, которые уже знакомы мне, и это не может не радовать.

Да вот только куда мне самой держать путь, когда от сказок возникает настоящая зависимость, и нужна всё большая и большая доза? Когда хочешь стать героем волшебного фильма? Когда вдруг окажется, что вот с этого момента именно ты - часть волшебной истории, и тысячи глаз следят за тобой.

Может, мне просто надо лечиться от своего эскапизма. Но черт возьми... я знаю, что он может сделать человека счастливым, если выбрать правильный путь следования. Осталось самое сложное - выбрать...

Шок вечера. Прозрение даже.
Под переслушивание треков Найтвиш дошло внезапно.
Время - то идет. И люди меняются. Их перелепливает прямо - таки.

Вот и Туомас Холопайнен (о боже мой) уже не тот.
Нет, не хуже он стал в свои 38, коими его накрыло 10 дней назад. Просто совсем иной человек.
Не острая бритва, драма и 220 вольт, в вечных 30 +\-.
Больше земного, больше следов истории. массивнее лицо, скользнули морщинки по углам глаз, улыбка мягче, скулы сглаживаются и сатана наружу из него на концертах уже выходит иной походкой.
И это повод задуматься, однако.

Мне пока 26. Самое время ловить момент и быть неудержимо клевой, скакать на харизме, воспитывать её, всасывать в кровь. А то что за черт. По прошествии лет смотреть на фото и говорить "До такого то года я была хороша, а потом скисла"?




ПыСы
Я здесь вовсе не подписываюсь в том, что Туо слит из списка вдохновляющих и продвигающих фигур. Это One Love из мира музыки, единственный и неповторимый, и это грозит сохраняться до пенсии. Но все мы меняемся! И я не говорю, что ценно только сделанное им и Найтвиш в прошлом. Маэстро становится зрелым... и мы открываем новые миры с ним вместе

[показать]

В очередной раз копирую сохранённые рецепты из контакта, дабы не терялись

Апельсиновый джем / мармелад
https://vk.com/fave?w=wall-68229174_16351

Наполеон
https://vk.com/fave?w=wall675286_3063

Кунжутное печенье )%
https://vk.com/fave?w=wall-35486195_61298

Постный шоколадно - кокосовый торт
https://vk.com/fave?w=wall-48618580_52907

Савоярди - дамские пальчики
https://vk.com/fave?w=wall-48618580_52940

Торт рождественский мегамаковый от Пиканте
https://vk.com/fave?w=wall-21732581_6388

Тыквенный ведьмовской пирог
https://vk.com/fave?w=wall-55668886_13078

Торт Наташа без заморочек с яицами)
https://vk.com/fave?w=page-55273553_48059043

Сырная фитнес запеканка с помидорами
https://vk.com/fave?w=wall-31428243_20585

Цимес одесский - курица со сладостями
https://vk.com/fave?w=wall-32728983_5059921

Знаешь что, сын рода человеческого, прямая ветвь Адама... из тех, чей взгляд - сплошная сталь, чертог мыслей - озаренный качающимся фонарем паноптикум, чей след прожигает асфальт, а мановение руки меняет положение звезд! Ты, что решил однажды открыть в себе эти двустворчатые врата настежь и выпустить наружу ад и погибель, живущие в голове - в музыке, танце, стихе, прозе, сексе, пении, во всем сразу. Во взлёте длинных прядей, в каждом жесте и шаге, что отныне и впредь будет заставлять замирать самок, как юных и рыщущих в поисках добычи, так и осёдлых и уставших, как волчица, воспитавшая Рэма и Ромула.

Ты, горький, яркий, весь сплошной вызов и взмах бритвы. Если уж выбрал своё предназначение потрясать людские умы, то уж либо иди в одиночестве по этому пути, либо выбери спутницу из своей же породы. Сытная еда, двое детей, икея по выходным и мама на праздники любого хлесткого и острого превращают в домашнего барана за пару лет. Общеположительная самка, что будет крутить бигуди, поливать фикус и обнимать полнеющими в запястьях руками - прямой сговор с дьяволом об отказе от самого себя.

Раз ты свистишь в воздухе, как меч самурая. раз бегут за тобой люди, ловя каждое слово - давай им эти слова! Будь голоден, зол, неудовлетворен, полон мыслей и споров, рви полусырое мясо зубами и спи на голой земле. Не люби никого и не принимай любовь, накручивая на кулак волосы ниже пояса и выпускай этих птичек на волю с разлетающимися перьями. А если уж захочешь отдать своё драгоценное сердце, то пусть это женщина будет твоих кровей. Из тех, что нелюбима товарками, которую прочие дамы проводят завистливо - неприязненным взглядом, от которой прячут детей и мужей. Она вытянет из тебя все жилы, смешает тебя с грязью пройдет на шпильках по твоей груди, рассмеётся в лицо и не подаст руки. Ты напишешь ей километры стихов, будешь ночами терзать клавиши, будешь проклинать её, рвать простыни в клочья и снова бросаться в омут, лишь бы на миг зацепить её сердце.

Лишь та, что сделает тебя счастливейшим из смертных, впервые уняв своё пламя и перестав жечь тебя своим греческим огнем, что останется навсегда непокоренной, за которой ты вечно будешь гоняться, оставит тебя таким, каким ты меняешь мир. Живым, острым, влекущим, манящим за собой умы и звезды.

Холодно как - то. Самая странная мысль последних 2 месяцев: всё моё бурное творчество это всего лишь сублимация. Попытка доказать всему миру, что я не сдаюсь, не впадаю в банальность, что я всегда молода и готова и дальше нести свет и безрассудную радость.
Чем больше этой бравады, тем сложнее почему - то. Сейчас вот в ночи глубокой я решаю, куда пойти с нового года танцевать, гда тренироваться, кому отдать свою фигуру на лепку, какую гору костюмов надо перешить, чтобы уехать в прекрасные южные гастроли... а внутренний голос говорит "Ну и что ты получишь? Еще одно радужное лето, игристое вино, зеленое море, пусть такое долгожданное. А что потом?"
И он прав, этот внутренний советник, моё фоновое радио.
Как ни крути, именно дети соединяют людей. Совместные проекты и миссии делают это менее успешно. Внутренний дух древнего женского божества бьет в барабан. Ночь, искры пламени, десяток джембе, танец длинных кудрей и летящих юбок.
Когда в паре так долго не рождаются дети, и даже не предвидится их появление, Дорога делает одно. Она берет и раскрывается дальше. Даже не в другие отношения. Просто в иные свершения.
Жутко от момента выбора. Никогда не думала, что именно так происходит подобная инициация. Раз в 5-6 лет есть выбор, куда же отправиться дальше. В прошлый раз я, смеясь, сверкая рыжими косами, убежала босиком в душную степную ночь, унося с собой пылающий факел. Сейчас всё совсем иначе. Шаг стал четче, взгляд строже, сил больше. Мой факел способен зажечь око Саурона или спалить целую деревню. Я вышла, как волчица, в круг света из оглушительной тьмы. Но это еще не мой поворот колеса Сансары. И я, оскалясь, снова отправляюсь к своей стае.
Вот она, метафора бегущей с волками. Всё, что женщине нужно, она делает, опираясь только на себя. Всё, в чем обязательно потребуется чья - то поддержка, она не сделает. Будет копить силы.
Вот и я, отражая пламя в желтых глазах, прыгаю на изгиб адского колеса. Помните тот самый трюковый номер цирка Дю Солей? Таков мой путь.
Десяток тамтамов звучат в блеске пламени. Среди них - косматый рыжий волк со взглядом, отрешенным от этой реальности. Он уже много лет скачет по колесу Сансары и нашел в этом свое счастье. Сейчас ночью он пишет о том, что счастье индийских народов в том, что их боги танцуют. поют и играют музыку, а не висят окровавленными на крестах. Пожалуй, в этом есть истина.
Вперед, к познанию этого чуда... ночь, костер, ровный ритм барабанов, летящие юбки и покрывала.... старинные сагаты и летящие в танце движения.

Сегодня ночью, часа в 4, ко мне пришел хитрый пост из одной ведической женской группы. Помимо всяческих миротворческих изречений, он содержал одну ценную идею.

Женщиной по мнению общества быть стремно. Вся история мировой культуры и религии - это рассуждения на тему "Женщина - друг человека". Изначального уважения к природе вещей давно уже нет. И женщина в большинстве случаев стыдится себя. стесняется, обрастает комплексами, которые мужчине и не снились. Естественные процессы и события подаются как болезнь, недостаток, порок... грех, в конце концов. Критические дни - наказание (для всей семьи), ПМС - демонизм, изменения фигуры - деградация, беременность - родня венерическим болезням и ведет к "меньше надо было трахаться", про рождение детей и последующие вообще можно не говорить. Как только барышня становится матерью, обязательно найдутся личности, готовые прилепить на неё стикер "овуляшка". Впрочем, мнение о том, что материнство ведет к отречению от индивидуальности, очень и очень распространено. Вплоть до того, что женщина говорит: "Ну и зачем мне эта индивидуальность?" и, отправляясь по правильному вроде бы пути, отрекается от себя.

Я подумала себе, подумала, и поняла, что в этом и есть разгадка моего нежелания по этому женскому пути следовать. Давняя зависть мужчинам имеет место быть. Трепетное желание сохранить свою личность, слепленную по кусочкам за годы стахановского труда... и лютейший страх перед ответственностью. Ничего, связанного с женским началом, нет в этом списке. Лиса уже много лет пытается перехитрить мир и соединить в себе несоединимое. Отхватить и мужского, и женского. И не лезть в слишком глубокую воду.

Явно нужно с этим разбираться. Главное, чтобы не мужскими методами, на коня и в бой. Быть может. станет легче жить и радоваться этой жизни... а не завидовать успешным мужчинам в их вечной молодости, которой ничто не угрожало)

Лиса в Питере. Мохнатая, уставшая и голодная.
За спиной - 2 недели медитации в полоток в Череповце и тонна перечитанных снейджеров, из которых часть прошла отбор в золото сказкотерапии, а кое - что оказалось поактуальнее оригинала.
Дома живет счастливый мужчина и обросшие зимним пухом коты. "Малая тварь" (с) Рома с Одессы) приобрела вес и динамику пушечного ядра. Тепла нет. Спасаемся обогревателями. Вина тоже нет, так что глинтвейн отменился.

В любом случае дома хорошо... и всю ночь целовать любимое создание, пока оно мирно спит - настоящее счастье...

В моей лисьей жизни случалось немало странного и интересного. В январе я вышла замуж, за любимого и долгожданного мужчину. Выходила, будучи в трезвом уме... в полных 25 с половиной. И с тех пор надо мной навис дамоклов меч.

Знаете ли, очень странно, когда живешь, не будучи ярым противником детей, скорее наоборот - за осознанное сопровождение души в этот мир. Я не выла о лялечках в свои 15-20-25, честно учила матчасть, спокойно общалась с детьми любого возраста по работе. Сейчас мои ровестницы, знакомые по школе, универу и прочим сферам дружно обзаводятся детьми. И я за них искренне, но без фанатизма рада. Порой прихожу в гости, опять же спокойно могу пообщаться с малышом, помочь в чем - то родителям. Никакой истерики и волн розовых пузырей.

Я выросла на хороших книгах о психологии, где четко сказано одно: ребенка нужно приводить в мир в состоянии зрелого супружеского единства. А это значит, что оба партнера должны быть реализованы, что отношения между ними должны пройти определенные проверки, притирки, кризисы и избавлены от зажимов. Вроде бы разумно?

При этом последние несколько лет я слышу дивные истории

Что девушка в 25 уже старородящая
Что в любящих парах дети появляются сразу же
Что неродившая женщина - никто
Что рождение ребенка - это лучшее саморазвитие, а отношения с мужем, творчество, карьера - всё вторично
Что все обстоятельства - фигня
Что нужно бежать и делать

Самые лютые лекции мне читают мужчины) из тех, что нежно блюдут семейные ценности. А я сижу, слушаю и начинаю тихо кипеть.
Ребятки, ну ёпамаха.

У каждого свой рецепт счастья. Требующие бежать и делать: дошлифовывайте мои отношения с мужем, вставайте за меня на моё место в наконец - то собравшейся фаер - команде, обеспечивайте тепличные условия на курсах, которые совсем скоро, я верю, начнутся в моей жизни, осваивайте пиромагию с риском разных нервных нарушений в пренатальном периоде... в конце концов, тягайте всю дитячью амуницию на наш высокий 4 этаж без лифта и решайте бытовые вопросы с общей ванной. А если нет, то какого рожна?

Если бы я была чайлдфри, я бы уже давным давно послала всех в пешее путешествие на йух. И все бы уже отстали.
А тут я, видите ли. хочу детей. Но не хочу с этим торопиться. Ама мама криминал.

Моя милая Ольга Я улыбается моим монологам и говорит: никто никого не должен торопить, мы будем счастливы в любом случае. Ей 35 и она планирует ребенка в 40, до тех пор - громадные планы: машина, квартира, карьера. Для человека, стартовавшего из глубокого минуса 3 года назад, весьма неплохо, и она уверенно идет к своей цели.

Аллушка, укачивая любимого сына, сведущая во всех делах наших одноклассниц, не спорит и не критикует. Я не одна такая среди выпускниц 14й...) Она даёт мне в руки Романа Вячеславовича. завязывает на нем шарф и говорит: "Не парься. все равно хрен что поймешь, пока всё не случится. Только зря накрутишь".

Любимый мужчина, слушая мои испуганные всполохи. обнимает и целует в макушку. Когда - то он говорил: "Я готов, чтобы это произошло прямо сейчас, если тебе это важно. Если возраст имеет значение. Но я бы хотел вырасти с тобой, пройти путь вместе. чтобы окрепли и наши отношения. прежде, чем нас станет трое." И я верю ему. Я знаю, что он единственный, кто поможет мне на этом непростом пути и не сольется в кусты.

Что бы там не говорили агитаторы и мотиваторы, только нам с Андреем идти по этой дорожке. В Питере у нас нет бабушек - нянечек, которые будут помогать и снимать груз с плеч. Зато есть немало чайлдхэйтеров, которые тоже успеют воткнуть палки в колеса. И поэтому я не хочу менять своё решение.

Мы молоды, осознаны, мы любим друг друга и видим четкую картинку нашего будущего. Мы хотим построить крепость для нашей семьи, в которую уже не ворвутся бури и грозы, и она скоро будет возведена. А до тех пор... я не хочу чувствовать в себе сопротивление и понимание мотивов чайлдфри только потому, что кто - то слишком сильно желает нам с мужем добра.

Странно. Обман - зачем он нужен вообще? Почему он так нравится людям? Почему он так нравится тем, кто особенно близок мне?
Сложный выбор. Закрывать глаза и двигаться вперед... или прекратить этот цирк бабочек?

Больно. Только боль терпимая уже, как после привычной интенсивной тренировки. Впереди непростой разговор... и непростые решения.
Странно всё это. Странно сочетать доверие и желание идти следом с неснимающейся бронёй... Видимо,что - то свыше бережет меня от горе - добродетелей. Видимо, количество диоптрий в розовых очках не случайно.

Если долго смотреться в бездну, увидишь, как бездна всматривается в тебя.
А в меня всматривается такая вселенская глубина, что захватывает дух.

Всё, как тебе нравится, милая.

Неужели непонятно, что 22 года с воображаемыми друзьями - это не просто так, а знак? Когда вдаль уносит на волнах неведомых историй и образов? Когда Карлсон, дикий плод воображения Малыша, кажется таким знакомым явлением. Только вместо мужика с мотором - куда более загадочные твари.

Вероятность попасть в сумасшедший дом становится всё более очевидной. Мироздание подкидывает мне истории, где сошедшие с ума персонажи обретают счастье и любовь в безумии и смерти. Начнем с Мастера и Маргариты... =) неужели нет? Хотя теперь мой мозг рисует образ изящного седовласого Воланда с хвостом по лопатки, танцующего с Маргаритой в платье цвета пудры некий фигурный вальс. Мир наполнен стремлениями и знаками. И тишиной...

Фигура в черном плаще на белом снегу. Такую редко встретишь в городе. Кажется, где - то здесь зона моего безумия.

Чувствую, однажды моя черная птица придет за мной и, взяв за руку, уведет в окончательное прощение с реальностью.

***

Пока что же утро, октябрь, Череповец, 2я ночь без сна, чай без сахара, боль в ногах и за ушами. Как же просто сходить здесь с ума, меж бетонных неуклюжих коробок, не правда ли?

Порой оказаться в ней чрезвычайно полезно. Все привыкли требовать выходить из неё, убегать, наученные модными пабликами и тренингами. А вдруг зона комфорта - это то, без чего нормальный рост невозможен?

Для меня Питер - город свершений, открытий, стремления к предельной честности и ответственности. Череповец - беспредельная зона комфорта и тихого развития.
Где, как не здесь, можно вернуться в состояние чистого листа, в детское, наивное? Обнимать любимую кошку, наслаждаться с детства знакомыми моментами. бродить по комнатам голышом, в конце концов? читать толстенные дамские романы всю ночь, мечтать, перебирать детские игрушки и секретики? Танцевать, растягиваться, часами лежать в ванной? Все эти радости недоступны мне дома, в нашем семейном гнезде.

В конце концов. свобода мыслей и дел позволяет взяться за свои творческие наброски, собрать по кусочкам начатые стихи, писать в дневник. Находить ответы на сложные вопросы, занимаясь разными психологическими практиками. Слушать совершенно безумную музыку... искать свою женскую сущность...

А еще смотреть сказочные фильмы, творить безумные глупости и обожать экранных персонажей. как в детстве?)

***

Внутри себя я очень скучаю по своему мужчине. засыпать одной непросто, как ни крути. Каждую ночь я мечтаю о том, что могло бы быть с нами, стань мы персонажами одной из тех сказок. что занимают меня днём...

Мой любимый аксессуар - розовые очки

Без него я чувствую себя не в своей тарелке. Они привычны, удобны, делают мир невообразимо прекрасным, а меня - счастливой. В те моменты, когда мне приходилось обойтись без этих очков, всё принимало форму шара и катилось под откос. Просто потому что перестаешь верить и в любовь, и в счастье, и в светлое будущее. И в себя.

Мои любимые очки красят окружающий мир в сказочные тона. Как же без этого прожить девочке, выросшей на фэнтези? Мой любимый мужчина окутан необычайным ореолом с момента нашей первой встречи, и теперь этот ореол умудряюсь видеть не только я.

Видите ли, узреть графа Лейчинского в товарище Антонове было несложно. Особенно на почве моей любви к Шклярскому с его польскими корнями. Я ничего не говорила о том, что псевдоним ВК определит жизнь. И он определил. Через полгода товарищ Антонов стал Лейчинским. Потом и титул графский прилепился сам собой. А чудесным январским днём я сама разделила фамилию, графскую приставку и призвание нести в мир иной контекст)

А так ли сложно увидеть талантливую, сильную, яркую, зовущую за собой личность в уставшем, закрытом, запершемся в своей крепости человеке? Мои розовые очки красили этот образ так сильно, то были разбиты оковы, разрущены стены, раскрыты крылья... и выпущена на волю вся та красота, что была спрятана раньше. Мой прекрасный избранник раскрывается с каждым днём, и это вдохновляет безмерно.

Мне хочется танцевать с ним на исторических балах, хочется шить ему викторианские одежды, хочется прогуливаться с ним по осенним улочкам в почти театральным образах. Чтобы за ним летели полы темной теплой мантии, а его рука в кипенно - белой перчатке обнимала меня за талию, что стянута корсетом под прогулочным платьем с турнюром. Такой эпатаж вполне впишет нас в облик мистического Петербурга. И порой мне видится, как мы входим в концертный зал, где уже 200 лет играет Орган, где дают превосходные камерные концерты... и соединяемся с духом этим, единственные из разношерстной публики.

А как приятно дарить ему возможность стать героем тех историй, которые были прочитаны и написаны нами? Именно поэтому я всё тружусь, как пчелка, всё грежу моментом, когда отросшие волосы цвета пшеницы будут собраны в хвост и украшены строгим бантом, когда ловкие нежные пальцы застегнут 12 пуговиц сюртука поверх батистовой фламандской рубахи, а в руку уверенно ляжет трость. Знаете, я мечтаю увидеть, что же изменится в глазах моего любимого, когда будут защелкнуты запонки. повязаны платки, надеты перчатки, а прекрасная обувь сверкнёт, словно над ней потрудился искусный уличный чистильщик. Когда внутренний романтический образ возьмет и воплотится в реальности. Это всегда завораживает...

И я надеюсь, что уже этой зимой моя мечта сбудется. И ещё один образ из - под розовых очков станет реальностью.

было одно средство, которое бы спасло мою душу. Закрыть глаза на противление моде и идти, идти в свои 12 - 13 на фильмы про "Гарри Поттера". Читать запоем эти книги уже тогда... потому что это было бы единым лекарством для меня.

Я писала чудные лирические стихи, я искала человека - ворона. Я грезила о нём в своих неумелых зарисовках. Я, неразумное юное создание, думала, что мужчина - ворон должен стать моей судьбой, моей любовью, я не знала о том, что может быть иначе. Я видела черные перья за спиной безумного мальчика из Нальчика, что нес откровенный музыкальный бред с телеэкрана. Летучий ворон переродился в образ Шандора, той странной мечты, рожденной тысячами книг и фильмов, волшебной музыкой и моей неизбывной жаждой любви.

Пока я искала черты Шандора в лицах, проходящих рядом со мной в толпе, лучше бы я утонула в сказочной саге о мальчике, который выжил. Потому что именно в ней нашелся бы тот самый человек - ворон, который увел бы меня за собой, избавив от блужданий с фонарем по городской площади. Нет в этом сомнений. При моём чутком внимании к "плохим" персонажам и умением видеть за ними огромную историю их жизни. При неприкрытом комплексе Электры. При способности влюбляться в персонажей со страниц и экранов...

Знаешь, дорогая? лучше бы ты грезила профессором Снейпом 10 лет, чем обжигалась бы в реальной жизни об истории, которые не могли бы закончиться хорошо. Просто потому, что в них виделась сказка, а розовые очки разбить было непросто. Лучше бы я потеряла способность воспринимать недорослей и возлюбила роскошь мужской зрелости. И десять лет блужданий в облаках не были бы прожитыми зря. Хотя бы потому, что виртуальные чувства толкают к безумному развитию. А там, кто знает, может и не ушла бы я со сцены, скорее наоборот, росла бы на неё уже тогда, не дожидаясь своих 19 лет.

Черный вором в мужском обличье, далекий и недостижимый - моя птица счастья. Ей суждено витать в небесах и вести за собой, а не даваться в руки.
Муж мой - тот дивный дух, тот прекрасный мужчина, которому было суждено войти в моё сердце, для которого было уготовано место в нём, поэтому всё так и совпало удачно, как кусочки одной мозаики. Именно этого человека суждено мне было полюбить как своего спутника... а черным вороном любоваться в холодном небе и неустанно стремиться к высоте.

Сейчас я смотрю на этот образ Снейпа, что наконец - то пришел и ко мне, и к моему избраннику. Он вдохновил нас обоих, и это чудесно. Я вижу детали его профессиональной игры, и он занимает меня уже за пределами роли. Алан Рикман - человек, у которого есть чему учиться. Он так играет свои эмоции, что захватывает дух. Так играет нежность, что невольно улыбаешься. Когда - то я бы урыдалась над этими роликами, а сейчас я счастлива.. потому что я знаю каковы эти чувства в реальности, и ими наполнены наши отношения с Андреем...

Он будит во мне женщину только тем, что в нём я вижу истинно мужское сценическое искусство. И при всём желании никогда не стать настолько же жестким и весомым существом... поэтому начинаешь парить, как нежная органза.

Спасибо тебе, профессор, что вошел в мою жизнь... пусть и не тогда, когда был жизненно необходим. Но ещё немало дорог мне доведется пройти, видя силуэт чёрной птицы в осеннем небе...



Читать далее...

стало хорошо и тихо.

Прошел опенАрт
Прошли Огни

Теперь можно спокойно обнимать с утра любимого мужа и не спешить никуда. Мы оба исхудали, как гончие. 6 костюмов, 2 комплекта диодных шмоток, ручная вышивка, маета со снарягой и сценариями, репетиции почти каждый день. Наш маленький дом превратился в мастерскую и храм сразу. В последние ночи перед фестом мы вдвоем сидели и крафтили... сил не оставалось. 19 сентября я поняла, что веера просто уже падают у меня из рук из - за переутомления.

Но мы выступили чудесным образом 19го на Крестовском, на аллее в Диво Острове. Был сказочный листопад, очень тихо и спокойно.
Мы выступили и на огнях. Тут уже было нервно, странно и суетно. Минус полтора метра сцены из - за фогов, которые так и не смогли заработать. Плюс несколько эпичных косяков.

И море вопросов о том, всё ли у всех хорошо, так как каскадерили мы по полной) Моя прекрасная Настя по доброму резюмировала всё наше трешдэйство как "Нормальный ляццкий цирк" =)


Сегодня муж принес мне отзыв от Алхимика, полученный через третьи руки, от хорошей знакомой. Авторитет всея фаера заявил, что мы шибанутые, но крутые. И это забавно... и вселяет надежду.

Наша 1000 и 1 ночь ждет доработок, докаток. репетиций и дальнейших прожегов. Следующим летом мы повезем её дальше, по другим фестам, очень уж она хороша... и безумна.

***

А пока что тишина, покой, красное полусухое и общество любимого мужчины, с которым можно никуда не спешить, а заниматься друг другом. Наконец то)