забавно пушисто внутри

ночью пришла прекрасная медитация, где я внутри себя шла сквозь поле, заросшее прекрасными сиреневыми люпинами высотой мне по пояс... и было солнечное тёплое южное лето, а вдали синело море. Много цветов, света и свежего ветра...

Сегодня долгожданная лекция по травам. Дело Северуса живёт, как ни крути. Плюс прекрасное "ведьмовское" сообщество обещается быть... готовлюсь к поездке с внутренним трепетом

Вывод ночи - кофе тот же стимулятор, что и алкоголь. Особенно на чистое сознание. Отныне кофеин только на кожу...

Вера Полозкова
25 июн 2013 в 1:29
знаешь, если искать врага - обретаешь его в любом.
вот, пожалуй, спроси меня - мне никто не страшен:
я спокоен и прям и знаю, что впереди.
я хожу без страховки с факелом надо лбом
по стальной струне, натянутой между башен,
когда снизу кричат только: "упади".

разве они знают, чего мне стоило ремесло.
разве они видели, сколько раз я орал и плакал.
разве ступят на ветер, нащупав его изгиб.
они думают, я дурак, которому повезло.
если я отвечу им, я не удержу над бровями факел.
если я отвечу им, я погиб.

23 июня 2013, Ришикеш

не люблю состояние души нараспашку.

Всё, конечно, хорошо, и полная открытость, и все чувства - эмоции-ощущения как без кожи, и откровенность на пределе... но, как и в любом чрезмерно оголённом состоянии больно, черт возьми.

Очень много сил внутри. Много планов впереди. Слишком много кофе, слишком много решений. На улице - расцветающая весна.
В этот момент просыпаются женские гормоны, которые велят распускать косу, надевать платье в пол, делают меня сентиментальной и слезливой. Когда твой любимый аксессуар - стальные яица, а ты впадаешь в желание быть босой, беременной и в ромашковом венке - это жесть, дорогие друзья.

Главная сложность в том, что какой бы ты не была хранительницей и спасительницей, как бы не открывалась и не служила людям, не созидала пространство, не получится, как в детстве, договориться о счастье взамен.
Хочется покоя, благополучия и тишины внутри... а не метаний о том, что не можешь всех близких закрыть тёплыми крыльями...

Не знаю пока, как жить с этим. Хочется забраться в кокон и не показываться. В итоге огрызаешься, огораживаешься и еще больше диссонируешь с собой из - за невозможности выражать всё, как оно есть.

Пожалуй, только одно спасет меня. погасить свет, включить музыку и прочь от этого мира в страну мечтаний. Пока только так...

слишком много всего. Слишком много...

В принципе, любые нарушения пищевого поведения имеют некую общую канву, общую основу - нарушены, разрегулированы базовые потребности, взаимоотношения с собственным телом и одновременно - с окружающим миром.

Еда - самая первая метафора любви, самые первые отношения, которые строит родившийся человек. Ребенок, припадая к груди, получает сразу и пищу, и тепло и защиту, и любовь. Именно поэтому нарушения отношений с едой всегда заставляют взглянуть на другие отношения в жизни человека - с партнером, друзьями, детьми, родителями, но самое главное - на отношения с самим собой. Сильно огрубляя, можно сказать - корень расстройств пищевого поведения в нарушении отношений с самим собой, в невозможности любить и принимать себя самое.

Отсюда

Какой фразой описать внутреннее состояние? Всё хорошо и будет хорошо? Это не описывает всю гамму чувств, но пусть будет так.

Так просто запустить маятник... всего лишь толкнуть пальчиком.
И закрутился круг энергии, событий, чувств...

И волшебные открытия, прояснившийся путь, и невероятная сила внутри, и переполняющая любовь и нежность... и захватывающая групповая медитация, после которой хочется обнять свою команду и одарить всем имеющимся теплом. И танцы с веерами до глубокой ночи рядом с сильной и прекрасной птицей Совой. Когда же она выросла, такая крылатая?)

И вот оно, глубинное понимание таких понятий - вовлечение, влияние, видение. Как сложно было узнать их раньше, и как легко, естественно приходит сейчас! Как легко быть открытой, когда позволяешь себе это...

В доме нашем - цветущая весна. Мой любимый мужчина - моя драгоценность, моя радость, моё греющее светлое солнце... и это трудно объяснить, настолько небывало это чувство.

Вот еще научиться увлекать весь мир за собой в этот красивый танец... и совсем скоро отрастет коса по пояс, быскрайняя крылатость и вся внутренняя сила. Скорее бы... скорее бы.

Всё будет прекрасно. Главное двигаться.

Это чудное чувство, когда после вполне себе удачного выступления снимаешь светящуюся маску, берешь микрофон и выходишь на авансцену со вдохновляющими словами. Там, за кулисами, будущие выпускники лидерской программы, они друг друга утешают и ободряют словами о том, что нужно быть для людей, быть в фокусе и отдавать из изобилия. А я вот просто люблю поболтать в микрофон со сцены, и мне есть, что сказать.

Это приятное чувство. Когда голос сбивается, так как 5 минут быстрого кручения закончились только что. Но нет никакого волнения, только светлая уверенность, чувство внимания со всех сторон. И понимание НУЖНОСТИ всего этого. Даст бог, ребята с тренинга выдохнули в этот момент и приободрились.

Буквально пара минут - и так много. Я говорила о том, что все мы одной крови, как у Киплинга. И люди, и звери, и что нам, черт возьми, усложнять, если мы живем в одном мире едиными ценностями. Слегка фонит звук. Отхожу пару шагов назад от мониторов. В зале прекрасная внимательная тишина.

Уже потом, после сцены, меня обнимает бесконечно долго прекрасная Ольга. Она всегда очень любит мои выступления. Всегда рада, что я при любом случае хватаю микрофон) Она держит меня в объятиях, меня, обвешанную сотней проблем, со всеми моими защитными телесными щитами и напряжением, и говорит: "Вот это я понимаю, лидерская. Никакой подводки. Взяла и пошла"

И это вдохновляет. Неделю назад я совсем было приуныла и потеряла свою ценность. Ан нет. Жив еще курилка. Нужно всего лишь двигаться дальше.

Вот тебе заявка, дорогое мироздание

Я хочу такую работу, которую нужно работать не только в офисном режиме, но и в вечернем платье в пол, на шпильке и с причёской - макияжем. Очень нравится наряжаться, создавать разные красивые образы, но в обычной жизни они никуда не пригождаются.

Поэтому - пых. Мироздание, давай реализуем и эту ставшую актуальной потребность

Вот она, ассоциация последнего дня

[показать]

Надеюсь, что с наступлением полноценной весны схлынет этот страшный образ. Лед становится всё темнее, в центре города торчат ребра сгоревших домов и красные плакаты "Аренда".

Внезапно для себя в двух шагах от проспекта Победы натыкаюсь на памятник 100-летию Лесмеха в 1969 году, где написано "Учись, работай, живи для народа!" В текущем контексте эта фраза, выгравированная на металлическим треугольнике, воткнутом в полуразрушенный постамент посреди грязно тающего газона, окруженного сырыми хрущёвками, кажется зловещей. Наш маленький городок давно не открывал мне незнакомых уголков...

Через 2 часа поезд. Немного радостно, немного устало. Тревожно. Где - то я видела уже эту картину. Запущенные небольшие города. из которых бегут люди, щедро украшенные пожарищами и огромными яркими плакатами с социальной рекламой. "Череповец - город молодежи!", "Разбуди весну!". Баннеры 2 на 5, яркие и броские.

На выходных перед 23 февраля пустынно в ресторанах, в кафе, даже в пивнухах немного людей. Странное затишье.

В магазинах - объявления о том, что колу теперь продают по паспорту с 18 лет. В интернете - ругань из за отмены электричек.

Всё это смутное время могло бы пройти тише. Но кто - то сделал так, что восстанавливаться придется очень долго. Неужели какой - то человек обогатился тем, что происходит? Неужели и это было выгодно?

Очень не хочется, чтобы и Череповец, бывший всегда передовым и успешным, стал депрессивной зоной. Но сейчас всё именно так(

Сегодня утром я внезапно поняла, почему некая девочка Юля написала депрессивную статью про Череповец, от которой всех трясло с полгода назад. Просто вышла утром из дома и поняла - вот оно. Ранняя весна в Че это такая проверка крепости психики, с которой мало что сравнится. Сугробы выше головы, горы колотого многослойного льда, лужа в полдвора, болото из песка на асфальте и промокшие панельные домики. Дикие ощущения. Топала я по всему этому и понимала, почему народ спадает в несознанку, начинает бухать, хватает страшные ипотеки и плодится со страшной силой. Потому что выжить в Че можно, только имея смысл в жизни. Либо его иллюзию.

В Питере, кстати, не менее тошно. И это продолжается с ноября по апрель. Не в меньшей мере опускаются руки и хвост, и хочется лежать мордой в стену. Так же никуда без смысла в жизни. Без того, чтобы делать что - то важное.

Но вот Череповец... я прожила в нём 24 года. Временами было тошно. Но не так бросается в глаза этот период весенней тоски. Когда едешь по этим рельсам, мысли не мечутся в отчаянии. Ходишь и слушаешь, как внутренний голос напевает "Весна - время школьников и самоубийц". Сейчас несколько неприятно от того, что все те, с кем мы пели это вслух, зажевались в рутину серых дней и точно не слышат этот мотив. А он тоже в немалой мере помогает вытянуть это мрачное сырое время.

Пришло то время, когда, желая видеть красочный мир, нужно брать банку гуаши и бросать её в стену. Иначе будут мрачные кадры в стиле "тленограма", будь ты хоть в Череповце, хоть в Москве, хоть в Гродно, хоть в Нью-Йорке.

Так вот сидишь глухой ночью, читаешь "Орден Феникса" и приходишь к странным мыслям.

Что Драко Малфрой - позор Слизерина, в отличии от его матери. Так, в моем представлении о настоящем слизеринце.
Что Драко тождественен юному Сириусу, с поправкой на Гриффиндор и особенности семьи Блэков.
Что, чёрт возьми, лучше бы Драко сбегал из дома, курил тайком на астрономической башне, пил огневиски, слушал скрип зубовный от Снейпа...

Тогда все его трюки были бы органичны) А так мы видим мальчика, одного из тысячи, который творит неведомо что, прикрываясь именем отца, а в конце мать бежит к нему,не обращая внимания на всю опасность этого жеста, и покрывает Гарри, чтобы забрать своего бестолкового отпрыска.

Памятник Нарциссе. Истинная слизеринка во всём.
Драко - колючих розг.

А Люциусу нечего предъявить. Он настолько реалистичен, что спорить с образом не хочется, при всех его слабостях.

И вот еще одна страшная иллюзия.

Приезжаешь в родной город, падаешь в теплые объятия, в эйфорию... а потом просыпаешься утром после полутора бутылок красного вина и ужасаешься. Одно дело говорить "Ах, вернуться бы в 5 класс и жизнь прожить правильно". Другое дело - просыпаться с больной головой и эмоционально выгоревшей, в диком испуге о том, что всё приснилось. И что не было ни Питера, ни любви, ни комнаты в три окна, ни свадьбы этой, ни "Корицы", ни прекрасного моря. Будто бы сейчас январь 2013 и вокруг безысходный мрак.

А потом приходит любимый мужчина и заворачивает твою больную сущность в одеялко. И ты говоришь ему "Боже мой, что это было, где мы обретались, не давай мне больше так разгуливаться и столько пить". Внутри себя понимая, что пойдёшь за любым его словом. И ты бы хотела этой ночью устроить сказку, фейерверк, выплеснуть моря счастья, но вот уже какой бокал французского вина...

Пугающее зимнее утро.

Впору гимны мне петь тебе, моему избраннику, что раз за разом спасает меня от этого страха. Я не хочу в прошлое. Я хочу быть здесь, с тобой... и не бояться больше ничего.

Внезапное счастье

Сидеть по разным городам, скучать безмерно, хоть и расстались 12 часов назад... и быть уверенной во взаимности своих чувств.

Круто, когда можно сказать "Будь со мной всегда", и услышать, что всенепременно будут. Прочувствовать это.

Счастье внутри. Храни его, высшая сила...

Есть вещи, сродни фамильным бриллиантам. Они знакомы с первых лет жизни, они всегда на виду. К ним привыкаешь и знаешь, что вот она, истинная ценность. ТО, на что держишь курс всю свою жизнь.

У меня это - сотня мелочей из маминого шкафа. Её свадебный наряд, с венком из вафельных цветов и с вышитыми бабушкой рушниками и туфли, которые я в 4 года пыталась примерять. Картонная коробочка из - под духов, где хранились золотые украшения. Большой бархатный фотоальбом со свадебными же снимками, где собрана вся семья.

Это бабушкин ящик, где в оранжевый жаккард были завернуты потрясающие броши, сейчас ценившиеся бы безмерно. Дедушкины запонки в небольшой коробочке. Наручные часы 50х годов, которые исправно идут.

Такие богатства на вырост. Когда ты будешь взрослой, у тебя будет так же.

С отношениями было точно так же. Я знала, что любовь сильна, но не видела её вживую. Мужчина и женщина преодолевали разделяющие их миры только на экране телевизора. А в начале 90х по ТВ крутили роскошные фильмы и музыку... В детскую память врезался фильм о Зорро, хитром лисе, который прилетал к своей возлюбленной на вороном коне, спасая её от сотни бед, осыпал алыми розами и катал верхом по берегу моря. После фильмов была музыкальная передача, и она потрясала ещё больше. Каждый вечер с экрана кого - то поздравляли чудесными песнями.

"Очарована, околдована,
С ветром в поле когда-то повенчана,
Вся ты словно в оковы закована,
Драгоценная ты моя женщина..." в исполнении юного Малинина, простая концертная запись с гитарой.

А потом безумная, восхищённая страсть Серова:
"Ты меня любишь,
Лепишь, творишь, малюешь!
О, это чудо!
Ты меня любишь!"

И Боярский с его нежностью перенаполненным "Спасибо за день, спасибо за ночь"...

И было ясно, что когда - нибудь потом... когда я буду носить светлые туфли на шпильке, надевать золотые серьги из шкатулки и завивать волосы по утрам... вот тогда на меня нахлынет всё это роскошество чувств. Тогда мне казалось это обязательным атрибутом взрослой жизни...

А сейчас я понимаю, что почти никто так и не испытал тех чувств, что звенят в каждой ноте этих полузабытых песен. К этому нужно прийти. Я еще не видела всей их красоты, но знаю, что иду верным путём...

Словно пыльный театральный занавес всколыхнулся. Ночью на экране ещё не измученный работой Иван Ожогин на записи 12 года поёт тот романс на стихи Заболоцкого. "Очарована, околдована"... с закрытыми глазами, на память перебирая струны гитары. Можно лишь улыбнуться радостно. Если есть та, кому вышедший из роли Кролок поёт этот романс, то мир будет стоять ещё долго.

Пока звучит голос моего земляка, Николая Носкова, напоминающий о первоосновах, о высоких стандартах, о непреклонности веры в прекрасное, где "На меньшее я не согласен", веришь в то, что не ошиблась тогда, в детстве, мечтая о своём будущем. Ведь есть человек, в котором звучит всё это гордое, сильное и прекрасное, и направлено оно на меня. Пока мы оба юны, импульсивны, и мотив на звучит в полную силу. Но она здесь. Музыка откровенных чувств.

Весна пришла

Так просто чувствуется это. Проснулась утром с четким желанием оказаться в Крыму ранней весной, когда еще совсем не сезон. Провести там 2-4 недели, объездить всё вокруг, поработать продавцом чего - нибудь, насмотреться на весеннее море.

Порой мне кажется, что в один прекрасный день мы с моим любимым поднимем якоря и уедем жить в один из городов, полных теплым ветром. Жаль, что это будет не Одесса... Хотя, кто знает?

Мы вместе больше 2 лет, и это кажется странным. Обычно в этом периоде люди начинают уставать друг от друга, разочаровываться, заниматься переживаниями. А я не чувствую всего этого. Мы будто бы совсем недавно познакомились... или очень давно. Всё так, как мечталось - нет чувства времени. Есть только стремление к долгой дороге...

Есть у меня одна тайная любовь. Любовь к языку. Помимо русского, что неизменно внушает любовь к себе игрой полутонов, радует слух и ум мой украинский говор. Так вышло, что со 2 класса он на слуху, часть каналов по ТВ шли на этом языке. Он всегда казался жизнерадостным, улыбчивым. А сейчас приобрёл певучесть и откровенную нежность, которую непросто отыскать в русском, который всё - таки жёстче.

Воспоминание. Май, ночь, глухой 2007, бардовский фестиваль. Нас человек 8 у костра, все студенты первых курсов. Поём под гитару "Без бою" "Океана Эльзы" на украинском. Все знают слова.

Чудесный город Мукачево, многоголосый и многоязыкий. Закарпатская Украина. Ломаю голову над названием "Квитка полонины", красивый такой отель и ресторан в предгорье. Цветок полонины... вершины горы, где уже нет леса, остаются лишь травы. Вспоминается бледно - розовый эдельвейс, которому не страшен ветер. Квитка, вернее, квiтка - куда больше похоже на любой цветок, чем слово "цаеток" =)

Кохаю тобi. Моя коханка. Не везде эти слова считаются приличными. В Закарпатье кохаю=хочу. В прочих местах - люблю. Неоднозначность сплошь и рядом. В каждом городе, селе - свой диалект. На двух соседних витринах зонты названы умбрелой и парасолькой. Кофейни с милыми вывесками "Каварня", внутри официантки посоветуют "чудову каву з вершкамi" и предложат "кiсточку" - пирожное.

И если видишь букву "и", нужно читать её как "ы", потому что "и" это "I". Поначалу голова взрывается, потом привыкаешь... а потом становится непонятно, как можно жить в одноголосом пространстве.
Скучаю по нашим летним поездкам. По погружению в мой второй любимый язык. Этим летом понадобится еще больше документов для поездки, увы, но это не страшно. Сделаем загранпаспорта. Иначе никак. Иначе счастье будет недостижимо. Что же делать, если самое любимое нежное море - в Одессе, самые красивые горы - Карпаты, а самый вкусный шоколад - во Львове?)

Наверное, в отношении работы я та ещё непостоянная дева.
Не могу больше делать то, что не делает меня счастливой. Не могу. Не могу.

Два дня в крутом информационном проекте. Всё бы вроде хорошо. Была б роскошная строка в резюме. Но нет - нет - нет. Когда такие предложения поступают, люди радуются. У меня было 2 дня траура. И к чёрту всё.

Я не хочу больше никогда и ничего копирайтить ни для кого, кроме "Первой академии" и своих проектов. Хватит. Хватит 10 лет этой истории. Ни для людей, ни для роботов. Пока моё творчество, именно творчество оценивается в 1000 знаках, я исписываю резерв, который может превратиться в что - то важное и долгожданное. Хватит исписываться на всяческую чушь.

Так что теперь никаким СЕО - текстов. Сценарии - пожалуйста. Творческие зарисовки - да. Но только не всяческое купить алкоголь СПб виски текила коньяк ночью оптом доставка. К чёрту.

меня посетил еще один мираж.

Почему - то мне кажется, что я уехала в Питер в 23.
И было это ооооочень давно. И что я совсем не помню, сколько мне лет сейчас.
Три месяца жизни на Сенной начали считаться за пару лет. Интересно, что бы было со мной, поживи я пару лет в одиночестве в центре Питера? Сошла бы с ума, начала бы писать картины мертвыми крысами?

У нас тут, знаете ли, лазарет. Мало того, что после замка решил доболеть мой благоверный, так еще и мне промоченные в Рыбинске ноги устроили комплектную свистопляску. Всё в лучших традициях жанра с температурой за 39, ломотой во всём, а сейчас еще и болью в ушах и бронхитными какими - то звуками в груди. В дополнении всего прекрасного Йода наш, пошастав по коридору по сквозняку, простудил себе попу и приуныл.
Кот наш не самое стрессоустойчивое существо. Это Пуся с его МКБ привык к уколам и таблеткам. Йода не видел никаких медманипуляций серьёзных с 7 месяцев. Поэтому визиты ветеринара, уколы, витамины и беготня с анализами его не радуют. К счастью, он приходит ко мне обниматься и греть животик. С ним можно спать вместе. Он теплый и мурчит. Хочется верить, нам обоим от этого лучше.

на 5 день болезни наступает тотальное отчаяние =\ нормальные человеческие контакты невозможны с этой всеобщей простудой. Событий - унылый минимум. Хочется уже каких - то свершений. Вообще чего - то отличного от 4 стен и вечного сна.

Депрессуем, однако =\

На почве затяжного фриланса и косметических поделок взялась я за кулинарные эксперименты. Не скажу, что раньше у меня было особое желание метаться с длинными рецептами по магазинами и по кухне. Да и сейчас его нет. Просто с определённого момента захотелось порешать простые и интересные задачки, которые не обязательно оставлять промышленникам.

Спасибо мальчику с Типухи, который не ест хлеб, тк это индустрия, и сам себе печёт лепешки) Вот и я задумалась: втф??? Когда на своём опыте давно уяснено: всё, что приготовлено дома, с любовью, дает непередаваемый заряд силы и радости, а полуфабрикаты и блюда, сделанные "на потоке", забирают его? Последние 3 года даже кафе и рестораны выбираются по душевному отклику, который остается в итоге. Даже Макдак Макдаку рознь) обожаю ходить туда утром. Завтраки - короткий период, готовят их от души, даже если берешь "утреннюю" булочку с кофе, получается очень радостно. А вот некоторые цивилизованные места не прижились или испортили мнение о себе...

С тех пор, как я живу вместе со своим любимым мужчиной, я всячески стараюсь запустить энергию в правильное русло и через кухню. Чем питается холостяк, живущий в компании котэ? Заморозками, сосисками, пивом и фастфудом. Первым делом мне довелось навести ревизию в этом хаосе, и Андрей был очень доволен. Не знаю, в чем магия, но горячая пища, в частности хороший нажористый, но не зажиренный суп - бальзам на мужскую душу. Мы оба мясоеды, поэтому оставили за собой право на хорошую поджарку или натуральную отбивную, заменив "оседающие" продукты на более здоровые варианты. Экспериментировали с разными подходами) месяц жили без макарон и традиционного хлеба, сидели неделю на гречке, в Одессе традиционно бросаем всё и неделю - две живем на фруктах, овощах и сыре, благо что там это такоооое вкусное ^^ и стоит копейки. Энергия потекла. Такие вещи не могут не отразиться на состоянии тела, здоровья и духа. В итоге мой любимый теперь похож на бодрого полкового коня, а я искренне стараюсь не превращаться в шарик. В состоянии благополучия, как оказалось, даже гречка с кефиром оседает где попало, если не бегать без остановки)

Вот и стали мои эксперименты частью программы по движухе в жизни. Стараюсь сделать окружающие меня предметы проще. Видите ли, я люблю понимать, из чего что сделано. Когда в составе шампуня всё ясно. Когда продукты понятно, как готовились. Минимум консервантов и усилителей вкуса. Поэтому я и занялась уходовой косметикой. Ну а потом и кулинарные исследования присоединились.

Перед новым годом я варила варенье первый раз в жизни. Должно было получиться совсем не то, что вышло) ожидалась смесь цвета темной карамели с апельсинм и имбирем. Вышло просто слегка карамелизированное апельсиновое варенье, которое впервые даже мной воспринялось с радостью. Были чайные смеси, заморочки с маслами и специями. Оказалось, что суповая поджарка из морковки и лука - вполне себе крутое самоятоятельное блюдо, которое можно применять ко всему, при необходимости добавляя томатную пасту, травки, мясо и прочее.

А вчера я наконец - то испробовала давний рецепт домашнего мороженого от Аумки и сделала сгущёнку. Я не люблю магазинную сгущенку, честно скажу) Но домашняя получилась хоть и не идеальной, но весьма забавной. А мороженое... меня вдохновило кафе Манаки в Рыбинске, где моему любимому подали шарики пломбира с кунжутом, имбирем и киви. Ожидали ароматизаторы, а принесли мороженое с большим количеством указанных добавок. Вот и я для начала сделала мороженое с кунжутом... и с утра оно порадовало меня своим необычным вкусом)

Да, важно, что всё это делается не экономии ради. Конечно, домашние вкусности дешевле магазинных, но упаси господь делать их ради экономии. Сразу же испортится весь вкус и эффект радости пропадёт. Главное, что всё это создает атмосферу. Впереди есть еще несколько вкусняшек, которые хочется попробовать сделать. Вяленые помидорки, например (чудная закуска к вину), цитрусовые настойки, домашний шоколад, целебные сиропы и карамель. Много всего интересного ;) Раз уж в нашем неволшебном мире нельзя варить реально действующие зелья, будет сотворять более тонкие, но всё же действенные вещи.

Это цитата сообщения AAUUMM Оригинальное сообщение

Домашний творог,панир,адыгейсикй сыр,пресная брынза...

Называть можно по разному:)..Главное что это вкусный,очень полезный экологичный молочный продукт,делается быстро и просто.

Только что сделала,сфотала,продегустировала с дочей и Ромой (муж на работе )

У меня было 4,5 литра домашнего молока.Залила в большую кастрюлю и поставила на огонь.

Пока молоко подогревалось,выжала сок из одного небольшого лимона  (на моё к-во молока надо  6 ст. л. лимонного сока,как раз хватило одного лимона.)..,и подготовила кастрюлю,на нее поставила дуршлаг с х/б тканюшкой типа плотной марли.

Когда молоко начало подыматься,вылила в него лимонный сок.Огонь выключила.Творог начал отделяться от сыворотки.

Некоторые творог сразу промывают под струей холодной воды,чтобы не чувствовался вкус лимона,но я считаю это лишним да и неэтичным по отношению к чистейшему продукту:)..К тому же вкус лимона в твороге совершенно не чувствуется.И в сыворотке тоже:)..

Так вот,откинула всю массу в тканюшку...Завязала,слегка отжала. и поставила на 40 минут под пресс..Если нужен творог.можно под пресс не ставить,мне хотелось сделать твердый сыр,поэтому я поставила:)..

Итак,через минут 40 я достала сыр и позвала домашних дигустировать ..Он был еще теплым:)..

Сыворотку слила в бутль и поставила в холодильник,будем пить со специями и просто так,и печь на ней хлеб.Аюрведа учит что сыворотка уравновешивает все три доши

[700x602]