Кажется, я нашла таки идеального персонажа для отыгрыша всей своей стервости. Только этот персонаж мало поёт =\
Надеюсь, раскопки ВК что-то дадут

***

Как же хорошо видно людей, выросших в любви! Особенно когда им немного лет! Я пока видела троих таких. Все светящиеся изнутри, открытые, пластичные девочки, которых пестовали, которыми занимались. Милые создания, у которых многое может получиться. Без страхов, что важно.

Впрочем, к 27 годам я научилась принимать весь свой обоз вооружений, вручённый в моей семье, и вряд ли променяла бы его на что - то иное. Благодаря ему я стала собой, хотя так и не должно было быть. Лучше жить лучше)

***

Ещё одна привязка моего щита телесного - отсутствие движения, развития, событий. Мне нужно постоянно учиться, рисковать, выступать. Тогда организм мобилизуется и отбрасывает всю психосматику разом. Боже, храни Америку и возможность учиться...

***

Самое время вводить манкИ. Людей, события, цели, которые заставляют внутри всё переворачиваться. Которые выбивают искры. И наплевать на морали и принципы, лишь бы был этот эффект

Читала я Станиславского на ночь и загружала свою голову
Нужно найти источники для всех сильных эмоций

На курсах Дмитрий нам говорил, что Станиславский вызывал великую скорбь и слёзы воспоминанием из Индии, где мартышонка сбила машина, он умер, а индус пытался кормить его печеньем

Вот от этого меня передёрнуло

И много отчего передёргивает. Вообще большая часть сильных впечатлений это такое негативное потрясение. Но оно тихое.

На мастер классе по технике Иваны Чабак вообще советуют эксплуатировать только травмы для вызова всех эмоций. Это жёстко. Работа над ролью через несколько сеансов вызова кровавых соплей...

Ещё у меня получается быть маленьким и трепетным, как Бэмби, но это благодаря нынешнему мандражу во время учёбы

А во что войти в другие сильные эмоции?

Вот сейчас мимо меня пролетел кадр из сериала "Школа" с Шишковой, и снова всплеск потрясённой энергии. Где же выйти на яростную злость, на те самые слёзы навзрыд, на "всё бросить и бежать", на моё вечное "с шашкой на коня", на большую и всепожирающую любовь? Сижу и перебираю, как чётки. Где те травмы? Где те эмоции? Так легко быть отважной, как Жанна ДАрк, холодной и отстранённой. Но нужно много, много прочих оттенков...

Не так давно я пугала соседей своим исполнением "Я приму тебя" из ДиХ. Как же мне не хватает трепетной нежности Эммы для этого. У меня просто Родина мать зовёт. Давай, Генри, поруби всех, а я буду подавать патроны.

Впрочем, стоит найти что-то, попадающее в весь этот стальной позвоночник, вдруг его выбьет, наконец.

Эмоциональный интеллект, привет. Я знаю, что ты у меня есть. Давай вылезай на свет белый и будем работать.

ПыСы
По поводу Эммы. Это моя Эмма могла отрезать кухонным ножом кому-нибудь голову и вообще оказаться мадмуазель Хайд =) Этакая сатана. Генри, тысяча чертей, что за сопли, сказала бы она. Возьми вон ту арматуру и повыбивай окуляры всему попечительскому совету, а потом мы ограбим банк и уедем на тропические острова навсегда. И выпей ещё этого HG7 и съешь мягких французских булок
Вот не знаю, во что это отразить)

Так долго ждала этого дня, а теперь сижу и боюсь. Со вчерашнего вечера мандраж. Такое ощущение, будто у меня сегодня экзамен, а не начало долгожданной учёбы =)

Вот он, зараза, синдром отличницы. Я привыкла к тому, что я сама себе белая акула,в сё знаю и умею. Привет фаеру, за последние 7 лет с ним я потоптала немало километров по сцене перед самой разной публикой.

Привычно быть уверенной в себе. И непривычно начинать с нуля. И относиться спокойно к этому. И быть лёгкой и открытой...

У меня сегодня будет н-ное число девушек рядом, с 16 лет и далее. Скорее всего, все будут младше меня. Скорее всего, кто-то будет опытнее в выбранном направлении.

Меня ждет курс артиста мюзикла, простигосподи х.х Что я там знаю? Да ничего. Помимо вокала и танцев, которыми я занимаюсь от случая к случаю, а не постоянно, будет ещё актёрское мастерство, фехтование, сценическая речь и прочие сложности, которых я в глаза не видела. Это в мозгу я представляю, как превратить стул в кота. А тело меня скорее всего пошлёт куда подальше и включит все блоки сразу.

Кстати, безусловно полезная техника Станиславского постоянно сбрасывать напряжение - это оооочень сложно =\ потому что постоянно оно наслаивается. И пока я с ним работаю, всё больше и больше... знаю, что будет точка перелома. Но когда?

Обучение на курсах меня тревожит тем, что нужен результат. Будет результат - я пойду учиться дальше без необходимости идти на кастинг и снова преодолевать внутреннюю панику. Как стать одним из самых сильных учеников, не зная ничего? Как вообще жить со всем этим?

Не поймёшь, пока не попробуешь, конечно. С огнём было так же. И научилась я безумному количеству всего. Надеюсь, повезёт и сейчас.

Вчера я таки донесла себя до мюзикла"Алые паруса". Долго не хотела идти. Знала, что в любом случае я там буду реветь. Что постановка сложная и спорная.
В итоге пара прослушанных арий и скидка в 30% на дневные спектакли сделали своё дело. Лиса взяла в зубы электронный билет и порысила навстречу переживаниям воскресным утром.

Красивый намёк был ещё на инструкции к билету. Первым пунктом стояло "Мероприятие является риском, ответственность за который берёт на себя владелец билета". Вот это поворот, подумала я. Вот это психологическая шпилька. Внимание, чтение может вызвать развитие головного мозга. А мюзикл "Алые паруса" заставит этот мозг болеть.

В "Балтийском доме" на входе меня осадили администраторы, сказали, что пересадят поближе. В итоге я оказалась с краю 24 ряда, а ровно посередине первого. Фанатские места. Рядом сидели с горящими глазами почитательницы Кирилла Г., которые пришли только ради его Грея)

И я. С трясущимися коленками и ожиданием выноса всего моего мироздания. Я же боялась этого мюзикла, как огня. Я не смогла найти полную запись, и не знала, что будет. Даже розовый туман и всемирное счастье-счастье были бы тем ещё испытанием....

Тут дали старт. И я поняла, что мне или надо лечиться, или принимать себя в новом качестве. Потому что я увидела жесточайшую психологическую драму с мощными нелинейными метафорами. Очень выразительное и сложное зрелище. То самое "болото", пассивность, отсутствие решений. Насилие, стадность, жестокость, сплетни, алкоголь и вездесущее упование на некого Бога, который, как водится, всех накажет. В простых, но динамичных декорациях это выглядело идеально. Играют талантливые, выразительные дети.

Костюмы могут вызвать вопросы, но они тоже лишь символ, и в ходе действия читаются отлично. Есть шокирующие контрасты которые в целом очень оживляют картину.

Сказка стала совсем взрослой. Психологам было бы интересно расписать многочисленные травмы каждого персонала и их яркие акцентуации. Единственный персонаж со светлой головой - Ассоль в детстве, и то мы видим, как же ломается её маленький мир, как входят в жизнь страхи и зажимы, каждому известные.

И чем дальше, тем страшнее и правдивее. В финале никто не верит в Алые паруса. Даже Ассоль, изошедшая на демонстративность и жертвенность. Даже её отец, выбравший в итоге отключку и полную пассивность. Даже Грей, которого мы впервые в городе видим не под красными полотнами, и не ищущим ту самую девушку, а приведшим своих матросов в бордель и распивающим виски с грандмаман. Верит в Паруса, кажется, лишь влюблённый в Ассоль мерзкой эгоистичной любовишкой Меннерс младший. Потому что не быть ему капитаном никогда, потому что он даже плавать не умеет, а уважаем людьми лишь за то, что поит их дрянным пивом. Вот он верит, боится, что они появятся, и суетливо тащит её за собой во тьму.

Знаете, вот реально привет с постановок "На дне". Потому что такого состояния всех персонажей ниже ватерлинии я не видела давным-давно.

Потом, конечно же, была свадьба, и Грей одумался и приплыл под алыми парусами, и забрал невесту. И покинутый жених рыдал на груди у матери, и бродяга-сказочник был рад больше всех. Прекрасный музыкальный финал. А я сидела и рыдала на этом финале, не от счастья, а от того, что ничего этой свадьбой не решается. Что теперь? Грей оставит Ассоль в родном городе и уйдёт в новое плавание, а она окажется с младенцем на руках там, где все её ненавидят? Или заберет с собой к себе на родину? Но и мать Ассоль поехала вслед за мужем, и в итоге оказалась одна среди чужих людей.

Всё, что реально может сделать капитан Грей, чтобы разорвать этот дрянной круг - оторвать свою задницу в белых галифе и резко изменить свой уровень жизни. Не возить туда-сюда по морю полтора ящика товара с разудалыми матросами, нет. Тут нужно сменить приморский городок в затхлой гавани на большой богатый порт, найти мощный корабль, верных людей, из мальчишки, приказавшего скупить весь алый шёлк, превратиться в зрелого и заботливого мужчину. И держать в узде свою ненаглядную, потому что, как мы все знаем, можно вывезти девушку из деревни, но деревню из девушки - никогда. Море тревожности, страхов, комплексов будут жить в ней долго-долго, и выбираться наружу, когда случатся сложности. Хватит ли на всё это сил у Грея? Я вот не уверена. Поэтому и грустно было от этого финала, ставшего яркой вспышкой в серости обыденной жизни... возможно, единственной искоркой, а не началом белой полосы.

***

Резюмируя всё вышесказанное, можно отметить, что мюзикл, несомненно, стоит смотреть. Но не ради ведра розового сиропа. Не ради Грея. Нужно открывать сердце, переживать, рефлексировать и делать выводы.
Для меня он ещё раз подтвердил: хочешь выплыть с днища, на котором оказался - толкайся ногами и греби сам. Если будет сложно, страшно и ново, значит ты на правильном пути. Потому что даже если волшебный Грей и приплывёт, то он никому ничего не должен в итоге. Он может пить виски и заниматься своими делами. А чтобы разобраться со своей жизнью, Читать далее...

До сих пор ни единого раза, за исключением любимого мною огненно - светового варианта.
Хотя вроде-бы должна.
Мои друзья танцуют танго, хорошо танцуют, ловят от этого кайф.

А мне что-то как-то БРРР
Иначе и не описать

БРР начинается с просмотра любого приглашения на открытый урок. Там обычно вывешивают фото с занятий. Я смотрю на них и закрываю всё и ухожу в лес, чтобы развидеть увиденное

Меня избаловал Спайтфул в "Ноктюрне" за 4 года безумных исторических танцев. У нас была вполне себе социальная студия, танцевали мы со сменами партнёров, и всё было хорошо. Нас, добровольных бесплатных танцоров, гоняли в хвост и в гриву, чтобы мы приходили на занятия не как на тренировку, а как на танцевальный вечер. Единицы умудрялись явиться в спортивной одежде, и быстро исправлялись. Дамы шили наряды специально для занятий. Никто не мог помыслить, чтобы прийти нечёсаному-вонючему и принести с собой 100500 комплексов. Когда начинался танец, не было принято прятать глаза, ерошиться. До сих пор вспоминаю этот безмерно прекрасный сиюсекундный магнетизм. когда встречаешься с кем-то глазами.

Одни из самых ярких романтических переживаний рождались в танцзале и на наших балах. Ах, как мы любили делиться этими эмоциями! Потом уже, сидя на кухне в 100% девичьей компании. И, что интересно, со временем эти воспоминания не меркнут, ведь в танце они чистые) как и на ролевой игре. Поэтому до сих пор... Ах, как хороши были эти 2 вальса подряд на закрытии бала в Голубом зале ДКМ в 2010, когда я танцевала с Маттиасом, и он был весь такой прекрасный, и так хорошо вёл, и мы так сияли оба, будто герои исторического любовного романа. Ах, как дерзок был тот ураганный вальс под металл-оперу с Дмитрием, что реконструировал 1812 год и умудрялся вести в самых жёстких поворотах с демонической улыбкой. Помню, тогда я восхитилась и ужаснулась одновременно и стала исправно покупать у него пиротехнику. Ах, как много пламени было в танце "Ревность", он же "Жалюзи", когда всё было напитано этими эмоциями, жгучими взглядами и искренностью, достойной сцены)

При этом мы не танцевали обычные медленные танцы никогда. Предел контакта - ладонь в ладонь, либо вальсовая стойка. Всё остальное во взгляде. Было безмерно круто. К нам приходили разные люди, и очень быстро они оживали. Помню, на одном из старых замков мы танцевали "Летучую мышь" с моим дорогим Эльфом, и это тоже было круто. До сих пор смотрю фото с этого танца и радуюсь.

Прикоснуться ко всему этому счастью мне удалось в этом году на "Старом замке". Я не помнила ни одного танца, да и танцевали их под песни военных лет. В итоге я простояла на ярмарке и проподпирала стенки. А на вальс меня без приглашения, весьма беспардонно увлёк юноша в форме времён ВОВ и сотворил со мной очень характерный развесёлый танец. И это было прекрасно.


Так вот, о танго. Учебные фото и видео меня убеждают в одном. Никто не соединяет этих людей сердцами. Танцевать танго идут, чтобы "пробудить внутренний огонь". И не будят. Танцуют, как живут свою обычную жизнь. Сжатые позы, защищающаяся мимика. Да и выглядит вся эта история так, будто реально нет никаких требований к форме для занятий. Будто даже наоборот, всем говорят "найдите в шкафу самые стремные шмотки и наденьте". Дамы, пришедшие после работы танцевать, словно бы смывают косметику, расчёсывают укладку и вперёд. В платье-халате. Я смотрю на это, говорю БРРР и сваливаю.

И не понимаю! Ладно исторические танцы. Там предполагаются шлейфы-кринолины, перчатки на обоих партнёрах и более закрытые наряды. Но танго... вроде бы предполагает флирт уже открытый, а не наш контрдансно-вальсовый?

Когда люди идут на свидание. они готовы себе павлиньих перьев полную попу навставлять, чтобы выглядеть классно! Даже мужчины бреются-моются-стригутся аккуратно и одеваются по-человечески. Даже особо запущенные экземпляры нагладят стрелку на спортивках =) Про женщин я и не говорю!

А тут танго. Два раза в неделю на час ты вроде бы должен прийти, почувствовать себя в своей гендерной роли победителем и всех покорить. + открытые милонги. Там тем более быть бы звездой. Тренировочное платье для танго, красивое и летящее, стоит тысячи две. Пристойная рубашка и брюки для занятий - столько же. Привести себя в порядок даже после убившей все силы работы - 20 минут. И всё, и можно идти сиять и радоваться, и создавать контакт глаз.

Но нет. Мы видим клуб тех, кто отчаялся, в их домашних шмотках, печальное повисание друг на друге и контакт с кем угодно, но не с партнёром. И я представляю, как приду в это царство со своим вечные перфекционизмом. Ага. В общем, мне и так хватает укусов от дружного женского братства))))

Поэтому я и не танцую танго.
Впрочем, если я найду место, где всё иначе... почему и нет?

Заголовок не получился хоть сколько-нибудь высокохудожественным. Пожалуй, последние дни я ходу не на ногах, а на обострившихся иголках в попе. Счастлива безмерно.

Потому что ну наконеееец-то)

Во-первых, работа. На работе безмерно, безмерно круто. Хотя это и стартап. Хотя и много пока несостыковок. Окна в пол утешают даже в отвратительную питерскую погоду) Интересные задачи утешают ещё больше

Во-вторых, свой собственный стартап) Я вписалась в совершенно безумную авантюру, готовлю совершенно новую для себя шоу-программу... и в ожидании реквизита потихоньку собираю сайт и изучаю документацию, которая пригодится в будущем. Риск немалый, придется энергично оторвать пятую точку, чтобы всё завертелось. Но это такое долгожданное... и такое украшение для моей "Корицы"...)

В-третьих, учёба-учёба-учёба...) совсем скоро) 15 июля начнётся для меня революционный трехнедельный курс в школе мюзикла, где наконец-то!!! Я смогу понять кто я, что я, и где я и правда молодец, а где преподаватели меня переоценили в прошлом. Так или иначе ежедневно читаю отчёты учеников прошлого курса, непоседливо подпрыгивая на кресле, ищу, где купить свои первые джазовки... и да, это будет не только развивающий и непростой вокал, но и сценречь, актёрское мастерство, много танца и даже фехтование ^^ и всё в обожаемом мною образе "Черного строгого облегающего силуэта"

В-четвёртых, открывшийся поток самообразования. Пока одна дома, разминаюсь и осваиваю ой какие непростые вокальные партии, разгоняю прежний диапазон. А в прочее время с упоением читаю Станиславского, да-да, того самого, и его "Работу актёра над собой". Божественная вещь! Почему она мне не попалась раньше, пока я занималась в театральной студии, пока начинала заниматься огнём, вообще почему только сейчас? Она бесценна. В ней так много ответов на вечные вопросы и так много задач. И так много обнадёживающего)

Сейчас у меня главная задача - научиться снимать напряжение с тела. Это то, что всегда мешало жить нормально, а технологии не было под рукой. Теперь она есть, и это хорошо.

И, в пятых, рада приветствовать вИдение, которое наконец - то ко мне явилось) курс морского путешествия на несколько лет вперёд.

Пользуясь случаем, хочу передать привет дорогому Профессору...) Вернее, его воплотителю, сэру Рикману. История о том, что он, до 27 лет пробыв успешным дизайнером, взял и пошёл получать актёрское образование, вдохнула в меня жизнь этой зимой.

Так почему бы не бросить себе вызов и не отправиться к мечте, которая меня ударила в голову в 11 лет? =) Когда, если не сейчас?

Слушай, Лисища
Вот он, большой титанический пинок от вселенной
Именно он. Даже два сразу.

Вот есть то, что ты хотела последний год, и это будет лучшим подарком на день рождения. Месяц интенсива в школе музыкального театра. Вот бери и дуй, и пробуй на вкус всю эту театральную суету. Именно в той школе, в которую ты всё хотела, да.

И если всё будет хорошо, и все всем понравятся, то впереди будет год работы над большим ярким проектом. Ты же уже давным-давно не играла в театральных постановках? Ну вот и твой шанс попробовать этот мир на вкус уже с профессиональной стороны.

Главное не сливаться, не прятаться, не прикидываться бревном. Запись уже сделана, остается только отложить деньги, и... и делать то, что хочется. В конце концов, бегство от исполнения желаний или от разочарования в них - ещё одна причина накопления твоих доспехов на теле и на душе.

Злобно как-то взгрустнулось на ночь

Психологи говорят, что любимая детская сказка определяет все комплексы и пробоины в психике взрослого человека
Вот да. проверено и 100% верно.

Пока мои подружки читали и смотрели Белоснежек, Золушек и прочую классику, угадайте, что впилось в мою голову класса со 2го.

Алые паруса.
Чёртов Грин. Не знаю, зачем мне его сунула библиотекарша. Наверное, всю остальную школьную библиотеку я уже поглотила тогда.

Вкупе с летним лагерем на морскую тему мечты о морях и парусах впились мне в голову навечно. Бригантина с алыми парусами (именно бригантина!) стала символом похлеще пресловутого белого коня.

Даже на моем бейдже - аллегории с лидерской программы именно Ассоль, девушка с длинными волосами, которые развевает ветер над краем моря.

Отсюда вся моя эльфийская тоска по морю и нежность к парусникам. и 1000 и 1 глюк в голове. Сейчас он усугублен ещё и жизненным опытом. Что-то похожее я читала у Антеи зимой.

"единорогов не существует"
И алые паруса реальны, но Грей - не реален. Его нет и быть не может. Это может быть взбаламошенный романтизмом юноша, иногда перезрелый, но вся эта морская романтика слетает с плеч его, как только миссия выполнена. Хэй нэй, кто видел окончание этой истории, где они живут долго и счастливо, и никто не разочарован? нигде. Потому что все мы знаем, чем кончаются Большие Красивые истории.

Большим кровавым мясом.

Нет, алые паруса в моей голове не окрашены цветом этой крови. Потому что прекрасный парусник, в отличии от прекрасного принца, более чем реален. Его можно себе самой организовать. Вписаться в поездку на знаменитом корабле с праздника выпускников, заказать себе сказку, в конце концов. И это будет честнее и радостнее. В 16 лет, конечно, не мыслишь обо всём этом, и розовые очки скрывают мир надежной бронёй. Но сейчас... упаси Боже меня от всяческих Греев, особенно соответствующего мне возраста.

Лучше взвесьте монументально мрачное, невозмутимое и стальное изнутри с горючим признанием того, что грехи - это приятно, а не смертельно. Привет любимому зельевару, доктору Джекиллу и почти забытому Вальмону.

С таким капитаном, пожалуй, не страшно отправиться в путь под сказочными парусами.

Больница святого Люциуса у нас дома снова. Как и в источнике этого названия, только одно спасает: мы справимся. да.
Болеем оба с моим милым, той самой противной простудой, которая недавно сменила привычную, когда по неделе держится 37.2 и ничем не убить эту температуру.

И Пусень наш решил резко обостриться со своей МКБ. Один приступ мы сняли, а сразу за ним пришел второй. В итоге решились и сделали операцию, уреобохегознаетчто. В общем, технически теперь наш нежный Пусень - кошечка. Транскот.
Воскресный шопинг по этому поводу принес несколько банок хлоргикседина, вату, пластырь рулоном, пару пачек антибиотиков и впитывающих салфеток и прочего такого. Большой пачкой младенческих памперсов я запаслась ещё в прошлый раз. Так что до 4 июля у нас ожидается тот ещё круговорот в духе "промой - почисть - уколи - дай таблетку - обработай". Но это ничего, лишь бы уже не возвращаться к регулярным приступам, ибо и коту мучительно, и на вложенные в эту болезнь деньги можно было купить брильянт размером с котовый писюн

Много беготни. Писать некогда совершенно. На работе безмерный поток всяческих событий... ждем аванс завтра. Эти моменты для меня всегда тестовые в отношении благонадежности компании.

По поводу перехода в офисный режим, думаю, при случае допишу серию похудельческих постов. Оно, как ни странно, сильно отличается от моего былого фриланса.
А пока тишь и покой. Воскресенье - заслуженный выходной

Чудо в том, что завтра я встану, когда проснусь. Принципиально не буду включать будильник.
Всю неделю вставать в 8-00 и бодро скакать в офис всё-таки урезает внутреннюю свободу.

Тем не менее у меня на работе прекрасные окна от пола до потолка, чудный 100% мужской коллектив, полный успешных красивых мужчин, с которыми легко и радостно расти. И уютный рабочий уголок с нычкой из зелёного чая, пачки печенья "Барни" и стаканчика заколок для волос и прочей косметики.

Ещё у меня новый тренажерный зал, пока я там была только раз. Трешовое достаточно место) но рядом с работой и за такие деньги, что я готова все грехи простить. Ещё там можно практиковать принятие себя, своего тела и прочего - прочего, дефилируя в наряде евы по огромной раздевалке от душевой до шкафчика. и меня это радует в последнее время)

Пока всё идет хорошо. Ждем зарплату, надеюсь, она украсит всю ситуацию драгоценной вишенкой

Весна кончается, безумие остается.
Увы, писать не получается, так как на меня внезапно упала очень интересная работа с утешением многих амбиций, и я её радостно работаю во имя 2 месяцев отпуска)

Поэтому отмечу лишь то, что весна досталась мне крайне невнятной по погоде и более интересной по творческим экспериментам.
Даже не верится, что за 3 месяца можно
- Приободриться и поверить, что не всё так плохо
- Сотворить два номера
- Снять пару душевых проком
- Поучаствовать в первом в моей жизни и кажется в истории фаера конно-огненном шоу
- Прожить полмесяца в палатке
- Слепить из себя существо, чуть более близкое к идеалу
- Перестать жаловаться на жизнь и ЖКХ и заняться обустройством своего коммунального жилища
- Перестать страдать по недостатку денег и найти идеальную работу
- Определиться таки с планами на дальнейшее движение

Да и вообще любить себя чуть больше, чем обычно...)

Поэтому я не буду переживать по погоде в Питере, к лету мы приедем сами) лишь бы близкие были рядом!

Вот и ещё одна ночь ушла прочь, не захватив меня в свой плен. А я сижу и понимаю, что кончается очередная эпоха... и что снова пришло время сниматься с насиженных мест. За окном впервые за много дней появляется солнце, а в комнате моей будто бы ещё мрачнее и мрачнее становится. Тень прячется здесь.

Уже какой день подряд я живу с пониманием того, что нужно двигаться дальше. Бегом, вприпрыжку. Нужны чёткие цели и избавление от всего, что мешает к ним стремиться. Голоса в моей голове напоминают, что близится сентябрь, близятся кастинги в желанную школу мюзикла, а я всё так же далека от неё. Да, лепится новый облик, да, всё постепенно налаживается с огнём, но если не идти к тому, что так сильно жжет душу, то зачем всё это?

Мне немалых сил стоит перестать обвинять весь белый свет и своих родителей в частности, не отправивших меня ни на танцы, ни на музыку по тысяче причин, среди которых была "Чтобы учиться, данные нужны". Привет, мои родные. В свои 26 я знаю, что у меня данные, как оказалось, почище большинства отучившихся. Знаю, что могу выучить 10-минутную хореографическую связку за 1 тренировку, знаю, что при хорошей распевке у меня прорезается редкий голос с большим диапазоном, которым приятно "лазать" по высоким нотам. Улыбаемся и машем своему волшебному прошлому, своим пролюбленным стартам и тому, что сейчас перспектива обучаться обойдется мне в прежнюю з/п преподавателя ИЗО =) и это курсы, не говорю уже про высшее образование.

Дорогие френды, если у вас есть дети, отдавайте их, ради всего святого, в спорт, в искусство, ищите их сильные стороны, открывайте козыри.

А что остается мне? Кормить своих внутренних демонов. Улыбаться тому, как криво реализуются мои запросы во вселенную. Понимать, что лето будет безумным и не похожим на лето до середины августа. Пересматривать в тысячный раз "Джекилла и Хайда" и верить-верить-верить бесконечно... что этот город так тесен, и сети сомкнутся.

Если в паззле мироздания не хватает дьявольских сил, способных вести за собой, то нужно их... создать / призвать. И если есть в мире сила, способная поднять на дыбы твоё тело, потому что в тебе самом живущее существо / роль вздыбилось, то почему бы не принять эту силу?

В этом посте можно бы было немного порасстраиваться, погоревать и сложных ночных телефонных разговорах и о безвозвратно ушедшем детстве.
Но это ни к чему не приводит, верно?

Поэтому сообщу только радостное. Мы пережили нашу третью совместную ночь музеев. Она была холодной и довольно тихой. Мы ездили по городу на тяжёлом трамвае и гуляли вдоль кладбища у расцветающих деревьев. Для меня она была ещё и шоколадом, банкой энергетика и двумя книгами о Фандорине. А потом, по возвращению, мы взрывали железнодорожные петарды под вагоном, уставшие парни танцевали на грузовой платформе, а я веселилась с волонтерами за чашкой чая над чем-то бессмысленным...

И это то странное чувство, что возможно для меня музей, место, куда меня ввёл Андрей, стал местом более комфортным и дружелюбным, чем для него мой безумный фаер-цирк. Незаметно он стал местом, куда хочется приходить и делать что - то, по мере своих возможностей. И вообще общаться с людьми, которые занимаются им. В музее потрясающе хорошо. А мне ещё учиться и учиться создавать такую атмосферу

Прочее девочковое. И не только девочковое.

Читать далее...

О тренировках

Работает на нас всё то, что рождает страсть. Адреналин.
Если вы ходите по беговой дорожке час и даже не вспотели - зря время потрачено.
Нужно вджобывать. Превознемогать. Преодолевать. В любой сфере.
Читать далее...

Теперь поговорим о питании. Это очень важно.

Как я уже говорила, все диеты, "не жрать", разгрузочные дни, и прочее-прочее... это всё не для длительного и глубокого изменения.
Систему питания менять нужно почти всем. Это решит 90% проблем.

Статей о питании перечитано было море, экспериментов поставлено тоже немало. Поэтому расскажу о том, как всё произошло у меня, и какие есть универсальные моменты, которых стоит всем придерживаться.
Читать далее...

Итак, теперь поговорим о том, что работает.

Читать далее...

Так как история грозится не уложиться в один пост, разобью её на несколько материалов.
Сразу скажу, супер-штудирования сети и изучения всех возможных теорий на тему "прощай лишний вес" или как сделать тело за 2 недели перед морем я не проводила. Всё ниже описанной - мой личный осознанный опыт, комфортный и вдохновляющий лично для меня. Быть может, кто - то найдет интересные для себя идеи и средства.

***
Читать далее...

Недавно я задалась вопросом, что б такого почитать, чтобы похудеть.
Вот сейчас я подумываю сама такое написать)

Если для кого-то из читающих меня оное актуально, буду рада комментариям с вопросами, которые можно будет обсудать в статье.

Так как все майские праздники наше семейство провело в палатке в Карелии, почти на границе с Финляндией, поговорим о моей лесной части)

334
Впервые палатку я ставила на стартах в доме детского и юношеского творчества им. Алексеевой, будучи участником вокального коллектива. Мне было лет 13, а палатка была суровой советской одноместной, с опорой поперёк входа. Тогда я решила, что это крайне сложное и непонятное дело.

333
Примерно с 14 лет, влившись в нефорскую волну, я четко сформулировала желание познакомиться с живыми эльфами. Моя Козловская говорила, что они в городе есть, но контактами не делилась

332

Впервые в палатке я ночевала на фестивале бардовской песни на рее Петух, лет в 18, и это был мой первый фестиваль вообще. Мы ездили с одноклассником, его девушкой и родителями девушки, было крайне мило. Помню, что пила красное паршивое вино из пластикового стакана, блуждала по кострам, слушала разные дивные песни и собирала подписи на календарике фестиваля форматом А3. Атмосфера меня потрясла. Приехала домой и долго рассказывала маме обо всём.

331
О существовании реконструкторов я знала лет с 12, а вот факт существования ролевых игр открылся мне спонтанно... между 18 и 19 годами. Внезапно сменилось окружение, а новые друзья поголовно ездили на игры. Это было примерно как с фаером, я не задавала вопросы, всё и так было понятно. Непонятно было только как самой начать эти приключения. В итоге в 2008 году, в мои 20 меня вывезла на Вархаммер Ная, за что стоит сказать спасибо её роли в моей жизни. Лис опять же офигел. Ставил палатку. Жил у костра. Привез море знакомств. Словил тьму мэджика. И в тот же год уехал на поздний осенний выезд под Вологду. С тех пор и понеслось.

330
Мне в моём мужчине нравится 100% совпадение с моими взглядами на лесную жизнь. Мы оба горазды сказать "фак ю цивилизация", кинуть в рюкзак мою легкую палатку, два спальника, набор посуды и уехать в прекрасную даль. Там можно сидеть у костра, пить чай, который даже из самых копеечных пакетиков становится вкусным. Можно жарить хлеб / сосиски / мясо в зависимости от успешности финансовой на момент поездки. Можно гулять по любимыми нами обоими сухим сосновым лесам, лазать по валунам, наблюдать за лесными жителями и наслаждаться отсутствием людей.

329
Да, я столь же обожаю сухой сосновый лес без какого-либо подлеска, в крайнем случае стелющиеся кустарники типа черники и брусники... сколь сильно не люблю лиственные и смешанные леса. Мои первые поездки были по сосновым лесам, в лиственной части Глории я словила клеща, а в ярославских лесах в костистых участках устала снимать клопов. Ещё там змеи и прочие сущности, таящиеся в местах с запутанной энергией. А меж сосен, особенно когда под ногами августовская черника, мечтами растет можжевельник, а неподалеку раскидывается водный простор... идеально!

328
Меня невыносимо бесят люди, которые впадают на природе в полную беспомощность и теряют мозг. Некоторые перестают понимать, как вскипятить воду, умыть лицо и руки, как сходить в туалет и прочее. Причем это не первые поездки) Бесит, ровно как и ссоры и нервяки. Если выехал в лес, сиди и излучай гармонию.

327
Для того, чтобы жить в лесу бесконечно долго кроме мешка продуктов мне нужно только 2 котла, мыло и бальзам для волос. В таком случае я могу организовать отличный уровень гигиены. На моей крайней вахе у меня была даже импровизированная ванная, и качество самочувствия резко растет от таких нехитрых удобств

326
Самая неожиданная моя еда в походных условиях это...яблоки. Те, что случайно начали падать в траву на форте Зверев, когда мы плавали туда в конце сентября. Как там выросла яблоня с отличными сладкими белыми плодами - не ясно. вероятно, кто-то давно бросил огрызок. А мы пекли эти прекрасные яблоки на шампурах, и это было лучше хитрых вариаций в печке с орехами, медом, творогом...) И потом мешочек яблок уехал с нами в цивилизацию.
Вообще я люблю привозить из походов и с игр что-то съедобное, собранное в лесу. Кажется, будто это вкусность из того сказочного мира, в котором я была.
И да, меня восхищают люди, которые готовая на костре без особых приспособлений и заморочек не походные блюда. Оладьи пекут, например. Или варят чан божественной солянки. Опять же, на крайней вахе мы обменяли у лизардов треть чана супа на бутылку коньяка, нагрели его на костре и ели по очереди поварешкой. Чудесный картофельный суп был. То, что нужно после недели в лесу.

325
Мне нравятся новые места, которые хорошо покорять с палаткой. Поход на Карпаты был ооочень крут! Особенно когда мы лежали на пеночках, а через наш шло огромное грозовое облако) Было очень круто во всех местах, где я бывала впервые. Круто на Звереве, особенно когда только вернулась с игры и ждешь, что из тьмы выйдет дикий зомбарь) И хочется больше таких открытий. Мы ещё не были с палаткой на море, и это упущение. И есть еще пара мест, которые запланированы мной...) и нужно их посетить.