полная анархия - когда сидишь и жрёшь немытые яблоки с полным принятием своей ответственности за это и жёстким отрицанием всего. Что ещё можно делать столь бунтарски, как жрать немытые яблоки?)

потребность выписывать бред из головы - это славно. Значит, мозг перестало крыть гормональной наркотой, он перешёл к чистому чувствованию и хочет постижения истин

вот сейчас я не знаю, каким грехам предаться - сну, еде или компьютерным играм? Или второму и третьему разом?

День прошёл в штурме мозга с предварительной его очисткой. Сидели с моей прекрасной Н, считали хуман дизайн на нашу чудесную супружескую пару. Впервые подошла с болезненной для меня темы впадения в жертву с новой стороны. Препарировала её. Это помогло.
И таки да, жаловаться на внешние обстоятельства и недостаток собственных знаний это моя тема.

Подтвердилось моё графоманство на всех уровнях. Писать и излагать. Подтвердилось моё манифесторское отношение к жизни, когда вот конь и шашка. Пояснять свои действия и давать людям пространство оказалось верной стратегией))

А так да, я упоротый еретик, все мои революции и бунты, попытки шатать систему - оттуда. Говорят, люди от меня ждут многого. А моя задача - помогать выбираться из кризисного состояния и двигаться вперед. Данко, простигосподи.

С заземлением и с "сердечной чакрой" вот проблемы. Зато с идеями и речевым центром проблем нет. Только люди за мной боятся идти, так как мало тепла в моей системе, а вот педантизма и коня с шашкой много. Смелые идут, и получают свои призы. Но в целом получается, что избранник мой соединяет меня с миром, тк к нему-то люди тянутся, охотно глотают им сказанное и готовы подчиняться. Лиса сидит за широкой спиной и аккуратно показывает направление. И всё хорошо.

Мой козёл, вечно треплющийся и вызывающий страшнейшую панику, оказался ни чем иным, как "тенью", негативным элементом, погружающим меня в пучину печали. Или в злость, которая затмевает моё Я. Что ему противопоставлять? Моя карта предлагает сменить козла тем самым состоянием потока, когда не потребляешь чрезмерно информации, экономишь её, ставишь чёткие цели и медитативно к ним движешься, не забывая любоваться миром и собой.

Здесь вот стоит почесать в затылке, закрыть пару пробелом в моём видении счастья на ближайшее время... ну и поддерживать связь с мирозданием)

***

Мироздание, дорогое, я уже устала заниматься рассылкой по крио шоу, пошли мне заказов, родное?)

***

Аха, ещё я впервые запустила сама Яндекс Директ. Такая шайтан арба... посмотрим на результаты

Заполняла резюме и вычеркнула оттуда слово "Стрессоустойчивость". Нет во мне этого качества, как ни крути.
Утро оказалось тяжёлым. Ходила оформлять секцию, а чувство такое, будто я хотела вынести все ценные вещи.
Не укладывается у меня, как педагогу, приходящему в полупустой мол.центр, с порога заявляют, что ни единому слову не верят и при малейшем признаке комм. деятельности сдадут меня в прокуратуру. Ай да треш творится в образовательно-воспитательной системе.

Давно меня не пробивало так. Не ушла лишь потому, что руководитель центра, куда я пришла, очень хорошая дама, сидела рядом и всячески меня защищала. Хотя как тут решишь вопрос? Когда 8й год занимаешься любимым делом, имеешь все подтверждения своей молодцовости, а тебя спрашивают: зачем вам вообще надо?

В общем, ккккмбо, минус хороший зал и работа для меня лично.

Дикое желание лечь и издохнуть, по правде говоря. Хотя стоило бы привести мозг в порядок и ехать на встречу, которая ещё может нас спасти.

Так вот в 2 часа ночи, посреди размораживания блудного холодильника и недельного марафона по спаму ВК мне люто-бешено захотелось красного вина. Вот не жить, не быть... но я, увы, не в Украине) и дома столь изысканных напитков нет.

Тем не менее голова одумалась, забрало сорвало вполне удачно, и она перестает бояться работы. Сделать нужно невероятное, вот я и делаю... по кусочкам. Мой личный тренинг успешности и эффективности продолжается.

Дорогая моя вселенная. Ну ты понимаешь, да.
Пусть всё будет хорошо.

Место. Люди. События. Результаты. Отдача.
5 всего лишь составляющих моего рабочего счастья)

Вселенная решила, что хватит с меня драмы, и ниспослала лёгкую простуду. Теперь 50% мыслей не доходят до анализатора, информация воспринимается крайне плохо. Зато наступила долгожданная тишина внутри, мир и гармония. Двигаюсь маленькими шагами.
И всё вокруг чудесно золотистое, и даже розы в химической колбе на столе такого же цвета... и много-много солнца.
Пожалуй, только 37.5 побеждает внутреннюю панику, чтобы вместо неё подарить тепло, уют, чай с лимоном в неуёмных количествах и долгожданный домашний покой

Включила Флёр и сама себе улыбнулась. Вот так октябрьнуло, душа моя... самое время для этой чудной музыки?
Едва познакомившись с этой группой, я два месяца слушала их неотрывно. Октябрь и ноябрь, и были они бесконечно холодными и полными великих перемен. Как ни забавно, в то время я тоже занималась театральными делами.

Есть что-то пугающее в этой Флёрной осени. Как там было у Веры Полозковой - свободно и холодно. Космически холодно.

Когда перестаёшь видеть все драгоценности мира только в любви, ставишь её на своё место, оказываешься лицом к лицу с самой собой, и это не то отражение, которое хотелось бы видеть. Внутри меня, как оказалось, живёт палевая ворчливая львица, будто в тесной клетке. Частенько она мечется и рычит, скалит зубы и бьёт хвостом. Мне остается только смотреть в её злые зелёные глаза ежедневно.

Когда розовые очки выброшены окончательно и бесповоротно, остаёшься 1 на 1 с бушующими холодными волнами. Как на стрелке Васьки, где можно спуститься по брусчатке к воде. Смотришь на этот город, сменивший свой облик, усмехаешься горьковато, пишешь сложные взрослые стихи.

Видимо, это единство моментов, когда город вместо приветственных сигналов встречает тебя хмарью, и когда дома находишь не букет цветов, а не смахнутые крошки со стола. И ничто это не трогает. Просто потому что достаточно всего этого, достаточно. Не дай боже ещё когда-то испытать шквал чувств по какому бы то ни было поводу. Разве что пусть этот шквал накрывает меня на сцене. Всё прочее слишком мимолётно, чтобы привыкать к хорошему.

Не изменилась эта истина, вспыхнувшая в 14 лет, высказанная дурным юным панком. Не стоит привязываться ни к людям, ни к вещам.
Не стоит.

Октябрь вошёл.
Вошел и смёл брызги лета, упоительную тёплую тишину. Теперь вот холодно, правда холодно

А я ещё совершенноЛЕТНИЙ

Даже тёплые вещи не вытаскивала из шкафа. Не выбираюсь в мир, только рассылаю тонны спама ВК. Да пребудет с нами сила...

Так что же ты скрываешь, красота? Тизер фильма "Корсет" дразнит разум и говорит об одном - нужно иметь "обязательные" наряды, как маленькое чёрное платье (которых, к счастью, 2) и стимпанк, которого, к несчастью, нет. Поэтому в фильме я не снималась, на премьеру не ходила, вынуждена теперь ждать полной версии до февраля, хотя она обязана быть чудесной.

Ещё пора бы взять и пойти на занятия. Прямо в пятницу взять и пойти. И наплевать, что работа так и не напала на федота, как нибудь выкрутимся. Сидение дома убивает больше. А проворонить ещё 1 учебный год и совсем позорно будет.

Бесплатные танцы вроде есть. Бесплатных мозгов, к сожалению, нет =\

В общем, ситуация способствует тому, чтобы я, презрев всё, макнула в очередной раз голову в некую дикую краску и отправилась на поиски счастья. На свои единственные 90. Главное при этом не спиться к чёртовой матери, а то я уже замечаю, что после второго бокала рекламные рассылки делать особенно эффективно Х.х

Странность в том, что как бы не старалась я поступать правильно (слово уже странное), выходит всегда как получится. Это даже не человеческий фактор, сверхчеловеческий.
Вот нельзя быть всегда и во всём хорошей и правильной. Это во-первых против сердца, а во-вторых потворствует многим манипуляциям. Да, вроде бы надо помогать кому-то в чём-то, но я не делаю некоторые вещи, потому что не хочу. Вот и всё.

Я не была в тренцентре с весны, с того самого выпускного концерта. С тех пор моё мировозрение несколько перевернулось, и возникает вопрос, с чем я туда пойду и что оттуда вынесу. Я по прежнему не соответствую парадному ярму "лучшего выпускника", я кругл после закарпатских каникул, отращиваю волосы без хны и вообще нахожусь в состоянии вселенского поиска. Работы и внутреннего стержня.
И о чём мне скажут там? Что всё это неправильно, и срочнорожать? Или срочно на каблуки? Думаю, свой внутренний стержень я поищу в другом месте.

Вопрос только, в каком именно...

На этапе приезда в Минск со мной случился крепкий слом головы. Хороший друг моего благоверного оказался этаким копипастом одного моего огненного коллеги. С некоторыми поправками на род деятельности. Такой молодой, но крепенький волкодав, палец в рот не положишь. Дня 2 меня непрестанно ломало от такого диссонанса, особенно пока мы ездили двое суток по озерам и костёлам, и я сидела за его спиной в авто, слушая только голос. Меня доломало до того, что мне приснился аж "мой любимый сон", в котором я умудрилась пообщаться с тем самым фаерщиком, но к конструктиву мы не пришли.

Потому что я не знаю, с чем есть таких людей) и как с ними вообще общаться. Когда они вроде бы за сотрудничество, за дело, за высокие стандарты, а потом съёживаются, съерошиваются и пшшш, или косячат, как простые смертные. Но виду не подают) И живут себе на высокой башне.

Среди "стареньких" фаерщиков вообще принято на этой башне жить. И у меня по ходу тоже такая есть.

Тем не менее я не понимаю, как общаться с такими людьми. И их немало вокруг, штук 10 наберется. В итоге я с ними не общаюсь. В лучшем случае просто не общаюсь, в худшем случае они нашли повод на меня пошипеть и отобрать инвайт. И это непостижимо.

У меня инвайт не получается так изъять. Рано или поздно я отпускаю любого мудака с его непомерными косяками, или просто хорошего человека, с которым я очень жестоко поругалась, тоже отпускаю. Не делаю лицо кирпичом, могу спокойно перекинуться парой фраз.

Но это, видимо, труЪ питерская тема, построить себе башню, в ней сидеть и никого не пускать. И пшшш пойди пойми почему.
Так и живём мы в этом вашем творческом братстве)

Мы дома. После полутора месяцев спокойных странствий. Именно спокойных, и в этом есть своя радость.
Никто не возвращается домой прежним после долгой дороги
Я возвращаюсь с неожиданно изменившимся лицом, с отрастающими волосами, которые я не хочу больше красить. Под слоем хны вырастает светло-рыжее светлое, выгорающее на солнце, и я хочу принять себя такой... а ещё хочу кудри а на хну биозавивка не ложится) в конце концов краска для волос та же маска, а во мне стало достаточно огня, чтобы перестать скрываться

Во мне поверх невероятной последорожной тоски столь же невероятное жизнелюбие. Страстно хочется ПЕТЬ, танцевать, учиться, играть и ЖЕЧЬ
Впереди столько всего, и здесь такое бушующее море событий, что не хочется сидеть на месте

Ледники растают, наполнится Иордан...
Ушла Саша, а новое видение веры вошло в мою голову. Пришло понимание того, зачем она собственно нужна людям, если откинуть весь гнилой пафос РПЦ, папства и прочих конфессий. Встало на свои места то, зачем нужны миру церкви, их служители, молитвы и обряды. Опять же с вычетом всего наносного пафоса. Вера - та же психотерапия. Рожденное на её ниве искусство прекрасно, от Микеланджело до органной музыки и хорового пения.
Только вот понятие Бога здесь лишнее. Вселенские силы / мировая энергия, но не чёрт те что человекоподобное.
Фем - введение наименование Богини тоже весьма мило и расширяет это понятие.

Да, про фем. Долгие метания и саможрания обернулись огромным просветлением в сторону разумного взвешенного феминизма, с которым резко стало проще жить. Оказалось, что это не я такая кривая. Это система не адаптирована под каждого, и всё со мной нормально.
Более того, ну реально у нас довольно таки патриархальный мир, где плиточник получает больше преподавательницы или художницы. или писательницы даже. хоть кровью изойди. И где девушке в 25 все хором твердят про часики, а мужчине и в 40 простят свободу. Так вышло. С этим мб и стоит смириться, а вот с разными формами насилия, которые таки имеют место быть постоянно и обычно замалчиваются, так поступать не стоит. Много деталей. Но самое главное - что всё в норме, я не болен, доктор, и слава богу. И бояться и не хотеть всего того, чего я боюсь и чего не хочу, и за что готова идти и убивать-убивать-убивать, тоже нормально.

Айе, ещё я дошла до того возраста, когда всерьёз и спокойно думаешь о смерти. И не в ключе "Назло маме уши отморожу". О нет, идея отрезать себе всё и отправиться вслед за Кобейном перестала греть. "Ну нафига?" - говорю себе я. При том что порой снятся очень яркие сны, где я погибаю, и проживаю этот момент конца очень чётко. Падение из окна огромного офисного здания, случайное, и секунды полёта в раздражённых мыслях о том, что ничего не сделать, никакого контроля и что закончится всё, когда впереди могло бы быть СТОЛЬКО
Вот Саша ушла свои 35, прямо в день релиза клипа с Нойзом, вся страна её смотрит, ходит в группу Атлантиды и понимает, что на концерт к ней уже не пойти. Вчера ходила по ночной улице и думала, как это вообще. Жить год, который знаешь, что последний, жрать химию горстями, бороться, не имя особой надежды. При этом творить, светить, учить людей петь, сниматься, купаться в море, путешествовать. И уйти не в этапе "всё впереди", а когда всё прёт. Всего один год. Это только в школе год это долго. А тут всего 1 раз выпадает снег, а потом тает. Для творческих людей нет отпусков и годового отчета у них нет.

Да, мне вот хочется жить уже так, чтобы обо мне говорили и говорили бы люди, и дело моё бы продолжалось после меня. И чтобы было кому продолжить мои веточки знаний на многие годы. Как то так.

Это совсем не мрачные мысли) Это как явление мексиканского божества с нарисованным на лице черепом и в ярком наряде с цветами
Стало тотально легче всё.
Это о глобальных мировоззренческих событиях.
О самом путешествии чуть позже... пока впечатления чуть укладываются. да и сложно описать их после столь долгой поездки

Лет так 10 назад я думала, что выйду замуж, буду вся из себя примерная, с порядком дома, довольным мужчиной рядом, парой карапузов и прочими шаблонными радостями.
Привет мир, мне 27, и шаблонных радостей у меня не случилось. И я счастлива) Потому что моя маленькая семья - это самое тёплое место в мире. Пожалуй, первое, где меня начали принимать и понимать, пусть и далеко не сразу и не во всём (что тоже нормально). Не так давно мы с Андреем ехали в метро, и я задала внезапно пришедший в голову вопрос: "А мы с тобой правда друзья?" Моё внутреннее обиталище чертей ответило очень положительно на эту мысль. Мой тихий омут знает, что эта дружба между нами есть, и она тоже часть наших отношений, но не исчерпывает их. Там много всего ещё, и это глубокое море ещё исследовать и исследовать.

Глубоко море настоящей неспешной любви и увлечённости друг другом... на самом деле круто, когда нет больше никакой дерготни в духе "Будем ли в месте? нужен ли я этому человеку? Не лжёт ли он? Выбирает ли он меня?"

Вообще нет этих вопросов. Если человек видел тебя, как говорится, пьяной, голой и ревущей, да ещё и без макияжа (хотя с макияжем страшнее), да ещё и отвёл после этого в ЗАГС, то какие сомнения? Мы каждый день выбираем своего любимого, партнёра, мужа/жену. Я не хочу думать, как я выгляжу утром, когда мой муж приходит с работы. Спящий человек он всякий бывает. Вот когда ты не выбираешь его, то хоть пусть он ангелом будет во сне, всё равно будет бесить. Любимый мужчина утром не бесит. просыпаешься и сходу выбираешь его, перелезая через сопящее тело. Думаешь непроснувшимся мозгом что-то тёплое и идёшь пить водичку.

Мой муж (а его бесит это слово, а мне нравится ХД) порой любит поминать, что как то раз я храпела во сне. Немного. Тихонько. Подозреваю, что это был стандартный лисий сопёж, но любимый мужчина от этих воспоминаний весел, счастлив и нежно бодается. Что ж, почему нет, что ж спорить))) Раз этот факт его не ужаснул, а стал ещё одной точкой выбора.

Сам он пугает бабайку громко и уверенно, и я уже научилась не просыпаясь перекатывать тело моего урчащего тигра, чтобы он затихал. И даже не бесит. Хотя будучи юной и нежной я думала, что ой нет ни за что. Сейчас я забила на всё это.

На многое забила, по правде говоря. Не знаю, со всем ли это будет к лучшему, но сейчас мы оба можем пожертвовать уборкой и полезной домашней едой в пользу какого-нибудь экшена. Или когда на нас нападает творческий порыв. Или великая лень. Мой мужчина не пилит меня тем, что у друзей жены хозяйство держат в узде, потому что жёны у друзей или совсем растриздяйки или ещё не нашлись. Я философски отношусь к вяло завершающемуся в нас дома ремонту и уже считаю, что плинтуса оставшиеся мы положим перед продажей нынешнего жилья. Ну а что? Зато мы оба заняты тем, что и правда в приоритете. А в нужный момент включаемся.

Посуду я, к слову, мою сама крайне редко и по особым ЧП. Андрей в этом просто супергерой. Он скрипит зубами, но идёт на этот подвиг.
Я на подвиги хожу менее очевидно, кажется. Хотя порой во мне просыпается рыцарь и привозит тьму сладкой смородины из полных дребеней Ленобласти или встречает мужа вкусным ужином. Или везёт его с собой на фестиваль)

К слову. Старый замок вообще не все любят, особенно неролевики. Андрей пропёрся от этого действа не меньше меня. При этом сам себя занял, распределился по программе, перезнакомился с какими-то людьми, успел оторваться на дискотеке, пока я обнималась со всем замком сразу и торговала на ярмарке. И это было невероятно круто. Вообще это дико круто, когда везешь человека в неведомое ему пространство, а он там оп и влился сразу. Вспоминаю моменты замка, и моих мастер-классов, где Андрей мне помогал, и аж мур-мур-мур пробирает до костей

Пожалуй, только сейчас я понимаю, что мы вместе можем поехать куда угодно, и делать там что угодно, нам будет круто и комфортно вместе. Конечно, под землю я вряд ли смогу полезть, тк очень всего боюсь, увы, но выносить душу по поводу умеренно безопасных полазок не стану. Даа, мне не жжёт ни одно место, что мой муж диггер. Во-первых, дигает он качественно и со всей подготовкой, а во-вторых он крепко обленился, и приходится его самой выпинывать к друзьям на полазки. Друзья его тоже чудесны. Среди них немало обрыганов, но очень положительных людей. Бывают же все из себя приличные персонажи, но противные и скользкие в общении. А здесь просто чудное собрание, и есть чему у них поучиться. И круто, что друзья Андрея и мои друзья вполне себе сочетаются. Мегамужики в роли друзей жениха приехали в Череповец из Питера на свадьбу, теперь мои огненные черти переехали в Питер насовсем. Мы прекрасно общаемся со всеми, и мне хорошо в обоих компаниях. И когда они смешиваются, тоже хорошо.

Невероятно хорошо от спокойствия, которое поселилось у нас дома. Посуда отлеталась. Ведические мантры тоже отменились. Я просто люблю своего мужа, стараюсь проводить с ним как можно больше времени, потому что с ним и правда хорошо и интересно. И мы, кажется, поняли друг Читать далее...

Сегодня мимо меня поздним вечером по Невскому девочка - панк провезла мальчика-панка на инвалидной коляске. Милые такие картинные панки, с разукрашенной одеждой, парень с ирокезом, смеялись о чём-то.

А я им улыбалась дурацки и понимала, что мозг мой мутировал.
Потому что первая мысль от этой картины была о Доме в котором, да-да.
Потом о том, что почему же он в берцах, а не в красных кедах
И только потом о том, что быть может, они так прикалываются, а быть может парнишка и правда колясочник, но дико неунывающий, и это в любом случае прекрасно.

На мой первый огненный сезон мой панковатый одногруппник приезжал на найденной на помойке инвалидке, и это казалось странным тогда, летом 2009. Тогда не было Дома, да и Питера с его причудами не было.

***

Люди вообще меня восхищают. Сегодня за время хождения по Невскому и окрестностям видела:
Топающую по своим делам золотую живую статую
Двух элегантных юных готов (барышня с полупрозрачной длинной юбке, из под которой просматривались чудные чёрные колготки со швом сзади)
Множество поклонников стиля бохо
Странных бабушек, неосознанно наряженных в том же стиле
Разъярённого пьяного безногого, который злобно мчал по Апрашке на своей клеёнке и громко обещал кому-то физические кары
Множество уставших узбеков, приводящих рынок на ночь в порядок, перешучивающихся и слушающих свои восточные песни на телефонах

Люди такие разные и такие интересные. В этом огромный плюс Питера - такое разнообразие типажей

***

А я ходила и хлюпала носом. Очень непросто после нашего чудо курса справляться с эмоциями, они совсем наголо, и вино не заземляет. Перед выходом из дома стало вдруг невероятно грустно. Мы обнялись с Андреем, у нас случился короткий и потрясающе открытый разговор, и тут меня вывернуло мясом наружу. Мне стало почему-то так грустно от неизбежности перемен, что очень захотелось взять кота, и я взяла на руки Йоду, обняла его и начала реветь, а Андрей нас обнимал обоих. А Йода мяфчал и урчал
И мне так душу рвёт мысль, что у нас с Андреем всё будет хорошо, и нас ждет ещё много-много всего, а маленький чудесный Йода, который всего лишь кот, будет рядом совсем немного времени. Почему коты не могут жить, как люди, лет 60? Ему всего 8 лет исполнилось только-только, а накрывает не по детски от того, что он не всегда будет рядом, не всегда будет по утрам обниматься со мной в кровати, соваться под ноги и мявчать, лазать на стол, презрительно смотреть на всё, кусаться от удовольствия, утешать и ухаживать во время болячек. Наши коты - такая важная часть нашей семьи, и они не воспринимаются как животные, скорее как иная форма разума, всё серьёзно и уважительно с ними. А тут Йода, кот, подаренный мне любимым мужчиной вместе со всем его уютным миром. И на Йоду хлынула тьма моей дурацкой любви, которая раньше падала на лошадей. Не знаю, почему всё так. Почему настолько сильно меня накрыло. Очень рада, что Андрей меня понимает и не ругается. И он был рядом, пока я обмазывала кота своими эмоциями. Потом Йода слез на пол, Андрей меня обнимал и гладил... а кот мявчал, вставал на задние лапы, чтобы гладиться мордой об мои руки и делал хвост дубинкой. Честно, непередаваемое чувство, ощущать такую сильную любовь от двух таких близким и любимых мною мужчин, человеческого и котового царства... И я не сомневаюсь в них ни на минуту. Даже когда Андрей далеко, кот напомнит обо всём за них двоих.

И нас ждёт разлука на долгих полтора месяца... в это время котомалыши будут под крылом Совы. Надеюсь, они обойдутся без болячек, будут хорошо кушать, спать, играть, вести себя пристойно. Это лето у нас вообще прошло под эгидой котолечения, с двумя операциями и большими заморочками. Пожалуй, нежная любовь и забота, порой в хардкорной форме, о котяшах, объединяет нашу семью ещё больше... и мы будем скучать по мелким полосатым. А они будут скучать о нас. Они всегда скучают, когда мы уезжаем...

В последней неделе перед отпуском, долгожданной поездкой, самое важное - не сдохнуть
Аминь

Так интересно, как то, что раньше казалось страшным, становится просто событием, и даже приносит положительные эмоции. Два года назад я, скрепя сердце, создавала свой паблик со стихами. Это было непросто, и Москва не сразу строилась, но добиться принятия себя самой и окружающими меня получилось.

***

Кажется, лет 12, если не больше, я панически тряслась на рекламе премии "Дебют", и сейчас в голове играет эта прекрасная, всем известная мелодия из ролика. Сегодня я впервые отправила свои работы на эту премию, в 2 номинации. И мне как-то спокойно...)

***

Два месяца в АйТи отделе активировали во мне программистово мышление, вот как это можно назвать. Поиск причин мод он.
Коша наша дала дуба, начала проводить время под девизом "Зассы мир". И не только зассы. Мой мужчина её исправно шлёпает, тычет носом и читает душеспасительные лекции. Вместе мы думаем, как дальше жить. А внутри себя я думаю - какой кусок кода в кошке выпал, она же нормально ходит в туалет, если не гуляет?

Вымыла пол уксусом. Прицел почти настроился. Перевернула лоток другой стороной. Жду результатов. В понедельник стерилизуем эту глупость.
Тупка - кошка с очень сложным кодом, очень. Жаль, что его нельзя взять и прописать.

Так вот живешь и думаешь, что постиг жанр светового шоу.
А потом внезапно обнаруживаешь себя, танцующей бэллиденс (омг омг) в парнике с неслабой театральной долей
И это было ыыыыыыыыыыыы
И я нифига не понял)

Пожалуй, в таком эйфорическом состоянии со сцены меня не сдувало давным давно) это не очень хорошо, но для такого эксперимента пусть будет.

Пожалуй, прав Станиславский, что партнёр это не просто так, это Партнёр, и со сыгранным человеком отношения строишь ооочень глубоко. Пожалуй, мои Сова и Эльфик - те люди, с которыми руки-ноги-голова может работать синхронно.
Вот и сегодня мы с Эльфиком сделали этот номер, который лишь вчера вырос в танцевально - театральную историю. А сегодня его уже показали. Пока не очень получилось круг внимания расширить за пределы себя, шарика и порой ещё Вити. Получилось всё равно динамично, хоть и далеко не идеально.
И самое забавное, что это номер из тех, что сами собой как то взяли и родились. Ни с чего. Просто однажды заказали восточный парник. Такие дела.

Кажется, пришло время создавать новый коллаж мечты. Смотрю на тот, что был создан в начале 2013, и он радует меня, но уже во многом исполнен. Нужны новые цели, новые образы... Новые мечтания. И они есть, лишь ждут воплощения в бумаге.

Не лучший ли это способ - признаться себе самой во всём таким коллажом?)

Дай нам, сила небесная, хранить в себе искры чистого, невесомого света и безграничного доверия этому миру...
Как же легко открывать своё увлечение чем-либо!

В нашей группе прекрасная девочка, старшеклассница, очень красивое создание и очень берегущее свой внутренний мир. Совершенно покорённая миром мюзикла и не скрывающая этого. Никакой глупости или истерии, просто чудесное и нежное... и продуктивное влечение. Она умница, играет в Волшебнике страны Оз, прошла в Онегина, волонтёрит на мастере и маргарите и, я думаю, легко поступит в театральный универ.

И никаких комплексов, понимаете. Это просто потрясающе. Подавляющее большинство моих знакомых, как и я сама, болезненно скрывают своё влечение к чему-либо. К музыке, рисованию, танцам, путешествиям, дизайну, общению, сексу, спорту и так далее. По пути с выпускного нашего курса милая леди, идущая в 11 класс, говорила, что ей повезло, тк она ещё ребёнок и мама платит за занятия, ей не нужно искать деньги на это. Я в этот момент посмеялась и сказала, что не всегда это хорошо. Потому что часто родители говорят, что все эти занятия дорого и не нужно. Или не положено, тк ты мальчик /девочка. Покажите мне хоть одного отца, спокойно отдавшего сына на балет, не будучи связанным с этим в своей профессии...)

Всё это чудо настоящее. То, что вдохновляет и позволяет чувствовать себя свободным... Такой трепет внутри. Непередаваемый.


По ходу я буду писать много и сумбурно, ведь это так прекрасно и так непросто... найти в себе силы заняться тем, о чем мечталось тааак давно... что счёт уже в десятилетиях)

Очень крутое состояние. Пребываю в тихом счастье.
Тадам, я закончила тот самый великий и ужасный курс великого и ужасного S) 3 недели нереального непривычного преодоления себя, когда думалось, что вот-вот меня начнут жрать и шпынять, а становилось всё лучше.

Плюс дневник театральный, который очень помог вынести все мои эмоции и перепуганный бред вовне

Теперь я знаю, каково это - петь, танцевать и играть в мяч одновременно) и понимаю, что слова многих людей о невозможности совместить огонь и пение это лишь вопрос внутренних границ. Фаер ещё не самое сложное движение для такого совмещения.

В итоге Лисица молодец. За свой дневник я получила месяц бесплатных занятий, после 10.08 нужно зайти за сертификатом и договориться о занятиях в учебном году.

Работы много, безумно много. По курсу нас ждёт 7 часов в неделю всего. нужно бы дополнительно танцевать и дополнительно петь. Пока не знаю, как я всё это улажу. На кону постановка настоящего большого мюзикла по "Барону мюнгхаузену", футуристичная, сложная... и с некими "медийными личностями"... кого же из наших "звёзд" S приманивает в постановку? ведутся переговоры... ведутся.

А мне пока чудестно и радостно. Первая поездка с палаткой вдвоём с любимым состоялась) форт порадовал шиповником и малиной. Было невероятно хорошо и уютно) и впереди ещё 2 месяца лета)

Выходные такие выходные
когда отчаянное ААА от того, что что-то да получается, сменяется паникой от промахов. Сегодня были съемки, 3 часа почти нонстопом. Что - то прошло отлично, ну для вещей, который пробовали до этого 2-3 раза.
Первый опыт трезвой! мелодекламации не сложился. Я слишком милое маленькое существо и не могу нагнать мрак. Ыыы. Великое психологическое испытание пережить момент, когда тебе всё это объясняют 2 актёра и 1 режиссёр одновременно.

Вообще я молодец и ни разу не включила жертву. И агрессора вроде бы тоже.

Хотя организм решил заболеть ещё в пятницу, убрал голос и пытается температурить. И я его понимаю, испытание было не таким простым. Постепенно свыкаюсь с мыслью, что легко и весело не должно быть, и это нормально. И что впереди большая работа, и в неё нужно нырять, только если готова на 100%.И что я не супер, но могу стать лучше, если работать над собой и не выёживаться ни в =, ни в -.

Завтра я пропускаю выезд в Гатчину. И потому что простуда, и потому что не хочется сбегать с работы в очередной раз, и запястье пока не блещет силой =\ чтобы несколько часов фехтовать

Помимо него впереди ещё 2 урока. И это будет не просто.... не просто так.

От нечего делать зашла Лиса в одну из самых массовых групп по ГП и наткнулась на очередной спор о паре Снейп-Эванс. Кто прав, кто виноват и так далее. Более 50 комментариев от оглашённых школьниц.

Читала я и мрачно ухмылялась. И понимала, что вот она, драконья мудрость, снизошла на мой мозг.

Кококо, пишут девочки. Ах он мудак. Грубиян. С тёмными яшкался. Милочке Лили нагрубил. Над детьми издевался. Садист, да.

Не скрыть оскал. Как это мило, когда ты бескомпромиссный школьник, делишь мир на чёрное и белое, полутона считаешь ересью, а жизнь видишь победоносным шествием, без прочих вариантов. Когда тебе 15-17 лет, ты ещё не знаешь, каково это, быть порядочной сволочью, разрушать отношения, сорвавшись в гневе на близкого человека, прятаться от проблем в самые тёмные истории. И не изображать чувства, которых нет, ради чувства выполненного долга. При этом оставаясь неплохим человеком внутри, чувствующим и стремящимся к счастью.В 15 думаешь, что будешь рыцарем на белой кобыле всю дорогу.

И что Лили ангел, да.

А потом понимаешь, что жизнь не повидло, что самые свято верующие в свою невинность паладины - самые жёсткие мудаки. И что высокомерная девочка, отвергнувшая извинения притащившегося через весь замок на вражескую территорию одной ей доверявшего мальчишки на ангела не тянет совсем.
Понимаешь потом, что быть учителем и любить детей - не одно и то же. И что лучшие учителя - это те, кто жесток со своими учениками.
И что можно быть грубым и жёстким со всем миром, и что даже близким порой будет доставаться острыми углами, и теми же углами будет доставаться тебе. Только нет смысла ахать и нежничать. Истинно свои люди осадят или поддержат и всё равно останутся рядом.

А вот ахкакиенежные особи как правило не выживают. Не успев отрастить броню, мутируют в непонятную массу, совершающую чёрт те что под лозунгом "Я должен". Я же хороший такой. Правильный.

Лучше уж, право, быть порядочной тёмной сволочью, чем беспорядочной светлой массой. Тем более что первые отогреваются в любви взаимной и приносят в неё силу и энергию, а вторые, избалованные своими вечными позитивными обстоятельствами, не в состоянии уловить чувства и придать им значимость.