Прийти к успеху это быть как Джонни Депп, только будучи собой
Да

Через пару дней декабрь

Снова идет снег, снова пытается лечь и лежать здесь, в этом перегретом центре

А я сижу и не знаю, каким будет сезон в этом году. Хочется.... многого хочется. Он ожидается гораздо более живым, наполненным выступлениями под своим именем. Правда, пока не так, как оно было привычно мне в прошлом. Но за год всё-таки огромный рывок для 7 миллионов лиц Петербурга

Новогодняя ночь заставляет переживать не меньше. Я бы с радостью провела её в огненных заботах, встречая полночь у замочки с пиротехникой в обнимку в компании всех моих ребят. Чтобы потом можно было поехать отмечать, пахнуть керосином, оставлять на бокалах следы масляной сажи.

Вопрос далеко не в деньгах. Он в эмоциях.

Надеюсь, всё получится, и праздники пройдут хорошо, и будет много классных шоу, и светодиодный сабантуй в секции с чаем и плюшками, и потом мы отправим всех по домам, поздравлять мам-пап. А сами будем отмечать 2 летие нашего клана и шить наряды на Замок...

Коротко о том, почему я теперь не торчу с патлатых парней

Каким образом большинство становится патлатыми?
1) Я не мылся и не стригся, жил на правах таракана, мама боялась меня трогать, поэтому я оброс. А в эту майку из рок магазина меня сразу после роддома завернули, так и хожу
2) Без патл я был страшный шопипец, а потом мне сказали отрастить волосы и стать пафосным. И мне помогло.
3) Я ниипц крутой рок музыкант, должен трясти башкой и путаться патлами в струнах / палочках / микрофонном проводе, и пафосно выходить на фотках, иначе никак
4) Я дивный эльф. ну вы поняли. /уезжает на лосе

Пятого не будет)
Смотрю я на все эти чудеса и не могу не ржать. Только что зашла в ту самую эпичную группу с волосатыми парнями, и просто ААА. Цирк с конями)

В общем, рецепт счастья. Если ваш парень волосат по 1 из 4х причин сверху, не спешите замуж. Пусть он сначала подстрижется разок. Если лишившись хвоста лонгхаер не мутирует в капризного противного мальчишку или обсосанного задротика, а сохранит свои стальные яица - берите и храните, стержень детектед.

Работа контентщика забавна

Веду сейчас очень живой паблик магазина детской одежды, и для него нужно выискивать ходовой небанальный контент. Аудитория живая, адекватная, реагирует на реальные вещи. И вот эти вещи:
- Лайфхаки для родителей на случай "Когда ничего не помогает или обрыдло до невозможности"
- "Детские" блюда недетской сложности
- Юмор "На злобу дня" из явных дней сурка в декрете.

Умнющие статьи и романтичное уруру вообще не котируется. Никак.

А я сижу и чувствую себя осьминогом инопланетным, изучая всю это матчасть.
Опуская все физиологические подробности. Ну это же надо же.
Осознанно творить небезопасный секс с ухищрениями, делающими его ещё более небезопасным (Привет, берёзка!), придя к зрелому и осознанному решению стать родителями. Столь же зрело и осознанно понимать, что впереди пи***ц (или витать в розовом облаке) и готовиться ко всему этому с генеральской уверенностью. Превознемогать и позволять психике выпиливать и выпиливать травмирующий опыт.
Превознемогать вообще становится лейтмотивом всей жизни.
Превознемочь спецэффекты беременности, превознемочь спецэффекты родов, превознемочь спецэффекты каждого года жизни ребёнка.
Превознемочь адово возросшие и порой неконтролируемые траты.

Научиться разговаривать на несуществующих языках и переводить на них нужную информацию. Превознемогать отказы её воспринимать. Превознемогать поучения из каждого утюга. Превознемогать тот факт, что из тебя реально тянут силы и вещества. И то, что розовые облака и невероятное сверхчувство - рекламное клише, тоже превознемогать, дааа.

И продать свою душу богам хаоса, потому что порядка здесь больше не будет. Никакого.

Я смотрю на всё это, и понимать понимаю. Но самой как-то диковинно.
У нас с мужем три кота. Они творят много пи***ца, порой с ними случаются неконтролируемые весомые траты., НО! Они молчат, они не особо разрушительны и они самодостаточны. Из нас они жрут только нервы и пальцы под одеялом. При этом я порой думаю, что котов мне достаточно, и вообще всеобщее котоуруру меня очень весомо отпустило.

А тут ребёнок. Охтыжблин. И все 33 круга приключений, и лет 20 невероятного веселья.
Наверное, просто в это вписаться, будучи очень юной, без царя в голове и без критического мышления в ней же. Или живя в окружении мамок-нянек и всяческих благ. Или в патриархальном пространстве, где царят традиционные ценности и Герман Стерлигов.

Сейчас я смотрю на троих полосатых дураков, на всю эту родительскую матчасть, и приходит понимание, что я как никогда не готова ко всему этому. Просто с точки зрения ответственности перед всем этим миром. Чем дальше, тем больше я понимаю, что осознанно вписывающиеся в родительство - вообще сверхлюди, блин, без страха и упрёка.
А мне ещё расти и расти.

Завтра, завтра
Завтра-завтра-завтра

Я выключу телефон, буду спать, пока не устану, валяться с книжкой, точить вкусняшки, жмякать Хмурку
И пусть весь мир подождёт

Потому что мы отплясали отчётник, мир прекрасен)

Вчера ночью пришло занятное осознание. Листала инстаграм, а вот и оно.

Так занятно, оказывается, изменились точки восприятия людей! Куда больше татуировок и пирсинга мне стали нравиться шрамы. Нет, не это сверхдорогое и жуткое скарифицирование, нет) Каждый шрам - история. Не выбранная и не оплаченная, как самое удачное тату, а которая просто произошла. Это мог быть просто случай - удар, ранка из детства. Могло быть осознанное действие, а причин ему - тысячи! О некоторых шрамах сразу не спрашиваешь, всё по ним понятно. О некоторых тебе рассказывают даже если их никогда не увидишь. Некоторые настолько причудливы, что говоришь себе "Вау". И они не портят ни мужчин, ни женщин.

У всех моих друзей есть шрамы, и я знаю несколько историй о них. Некоторые появились уже при мне. Я сама ношу на себе несколько отметин времени: глубокие кошачьи царапки, след пореза ножом в 4 года и еле читаемая самовырезанная звёздочка на правой голени. Как ни странно, некоторые драматические и действительно сильные раны не оставили никаких следов.

А ещё одно, важное. Со временем я перестала быть ядрёным кинестетиком. Да и визуала во мне знатно перекосило. Если раньше бесконечные дружественные обнимашки, прикосновения и уруру были в порядке вещей, то сейчас уж лучше сидеть рядом, не трогая ничего руками, и говорить обо всём с пониманием. Просто говорить, без всяких подтекстов.

Важный момент. Когда выходишь замуж, и при этом весьма удачно, не начиная после свадьбы утешаться на стороне от внутренних дрязг, сразу как-то отпадают "друзья" мужского пола, которые, видимо, числились со вполне определёнными целями. Когда оставшиеся друзья мужского пола обзаводятся дамами сердца, получаются весьма интересные расклады. К счастью, дамы эти по большей части вполне адекватны и не склонны к излишней драме.

Мир перестраивается, связи переналаживаются, и видеть его в новом качестве всё более интересно...

О чём бы таком скандальном поговорить с собой и мировым пространством, м? Мой дневник не читают мои несовершеннолетние ученики и просто случайные люди, это греет душу. Так что же?

Забавно то, что достойно впрягшись в свои дела, так, чтобы ни сна ни отдыха, в довесок к совиной мудрости получаешь дерзкие провалы в работе своего же тела. Вот уже какой день напиваюсь сном, за всё прошедшее и грядущее, и даже на улицу не всегда выхожу, чтобы не убегаться в дым по этому грязнючему питерскому центру. Странные ощущения, когда мама намеряла мне повышенное давление, давление, Карл! А не просто недосып или последствия алкотреша. И вручила мне таблетку. Таблетка подействовала, стало лучше, а я чувствую себя древней морщинистой черепахой. Это особый виток истории, когда начинаешь пить таблетки от давления.

Сидишь порой и думаешь: да как так? Теперь впереди одышка, валокордин, нитроглицерин? Я умру молодой и от сердца?

Или же пришло время сказать. что я стара уже для этого дерьма: не уважать себя, работать на сверхизнос, брать штурмом каменные стены за одну ночь, принимать всё близко к сердцу и жрать голые эмоции, не задумываясь о последствиях. Мне уже не хочется валяться на полу, выть вурдалаком, клянуться чёрт те в чём святому Иерусалиму. Не хочется.

Хочется чистых ярких эмоций, а эмоциональный шум отсекать. Всё внешнее, заражающее - прочь. Испытывать глубокие ощущения от созерцания красивых видов, хорошей музыки. От любви в её новом качестве. От ощущений своего тела, от прикосновений, от занятий любовью, от всего-всего, обычно спрятанного за предосуждением. Хочется быть наполненной всем этим, гармоничной и защищённой от внешнего мира своей же тонкой мифриловой бронёй.

Как ни крути, пинки от жизни приходят с завидным постоянством.
Разница лишь в том, что с возрастом воспринимаешь их иначе.

Получив хорошего леща юным и неопытным, лежишь, призываешь смерть и думаешь, что мир рухнул
Спустя 10 лет,когда чуть с ног не сваливает неожиданным негативом, уже не впадаешь в фатальность. Немного истеришь и убиваешь эти чувства хорошо подобранными проверенными препаратами
И не удивляешься ничему. Совсем.

Бывают магнитные дни. Даже наплевать на то, что будет завтра. Бесит, что сегодня из-за эмоционального всплеска и коротких злых слёз болит голова, и статьи останутся ненаписанными. Вот правда бесит вылетание из седла. И никаких больше чувств.

И это страшно.

Мои друзья больные люди
И это прекрасно

Причём мы настолько привыкли к тому, что больны на всю голову, что даже способны позитивно воспринимать смену тараканов своих друзей

Вот он, дивный мальчик с хаером в пояс, зубом неведомой твари меж грудей и пафосным кинжалом, весь из себя герой рокенролла. Женился на не менее дивной девице, да так, что остаётся только радоваться. Подозреваю, что в их городе по этому сотоне плачут стада девиц не старше 20, жалея, что не они оказались с ним рядом. И так это мило) Потому что знаешь этого волчка со щенячества, внутри себя смеёшься, видя, как он нагоняет пафос, и велишь вести себя пристойно, когда он не играет на публику и включает дурного волкодавова щенка и по сей день.

Маленькая трогательная дева, что всю дорогу хотелось укрывать крылышками, пришла на партию настолки, и стало понятно, кто сейчас на моём месте) сталь и хлыст, ничего лишнего) удивительная сила за такой срок и с сохранённой нежностью

И ещё целый круг таких. в которыми можно шутить по-чёрному, говорить о важном, перемывать кости себе и людям, честно говорить о себе и не прятать лица. Хотя все больные-больные люди. Дивные на всю голову)

Хотя никто ещё не считает себя берёзой на полном серьёзе, и значит мы не безнадёжны)

расскажу одну странную историю

Мне 27, и я в силу многих причин начинаю выстраивать отношения со смертью. Это совсем не то, что происходило в 15-16, когда пробуешь риск на вкус и упоённо пилишь руки поперёк. Тогда это был бунт и призыв к жизни через позывные туда. за грань. Сейчас всё иначе.

Больше не стремишься умирать. Это бесконечное стремление и интерес "А что потом?" уходят. Само собой пришло понимание, что "потом" нет ничего, ни рая, ни ада, ни реинкарнации. Будет просто погасший после отключения питания экранчик.
И смерть больше не кажется ни ужасной, ни привлекательной. Это не больно и не несёт великих испытаний. Пожалуй, это единственное событие в жизни, не требующее свершений.

Самое странное, что в этом даже нет особой трагедии для умершего. Все негативные эмоции касаются только оставшихся жить.

Сейчас совсем не хочется умирать. Её столько всего нужно сделать, столько прожить. Жизнь начала казаться интереснее всех альтернатив. Когда будет пройден весь опыт, а близкие люди начнут уходить, тогда, возможно. появится желание закончить... но совсем в другом качестве, нежели то было в 15-16 лет. Старики не ускоряют смерть, они её просто ждут. Порой всё усложняется болезнью, но это отдельное событие, не связанное.

Порой мне снятся сны, в которых я умираю. Драматично немного, но не столь суть. В первых таких снах я пугалась. Невозможность повлиять на события вгоняла в панику. Особенно когда снился полёт с высоты, случайный совершенно. Несколько бесконечных секунд, за которые успеваешь подумать и расставить приоритеты.

Последний раз было уже спокойно. Привыкаешь к этим снам. Стало понятно, что вот сейчас этот сон закончится. Давай проживём момент.

Странно. Когда ты внутри процесса, он не так страшен. А вот мысль о том, что кто-то из близких уйдёт, холодит до костей. Страшно потерять человека, да так, что не будет шансов это исправить. А сама смерть, когда смотришь на неё и знаешь, что не избежишь... нет, не страшно.
ттт
=)

То самое чувство, когда грустно от слова совсем.
И потому что нужно уезжать
И потому что беличье колесо долбит по голове и рискует застучать меня насмерть.
И потому что по итогу я всё равно не всегда смогу найти поддержку, когда она так нужна. Когда всю ночь хлопаешь глазами, обалдев от повысившегося давления, мечтаешь только о том, чтобы оказаться в любимых ладонях и успокоиться хоть немного. Но всё же нет.

Грустное неоднозначное состояние.
Впереди вроде бы 1000 свершений, а хочется лечь мордой в пол и не вставать. Вроде бы всё та же сбыча мечт на горизонте. Где бы найти на неё сил, чтобы не из крайних запасов. И где бы найти в себе самой стальной стержень. Раз расстояние оказывается преградой для того, чтобы быть рядом хотя-бы душой.

8 вечера, а хочется лечь и уснуть. Понятно, что это иллюзия. Впереди ночь в поезде, а это единственное место, где меня отпускают тревоги. Хоть проводником устраивайся, честное слово. Под стук колёс я смогу выспаться наконец. Напоследок.

Уютные ночи, люблю вас, короче

Жаль, что так редко
Мягкие носочки, мягкий халатик, любимая чашка со студвесны и 100500 чая, мамой приготовленная еда и мой царский боярский диван)

Стоило того, чтобы метнутся из питерских +7 с дождём во всём осеннем и без шапки, а в Волховстрое офигеть от того, что за бортом -1 и снег. К счастью, дома меняется всё. кроме цен на такси. Ехала с неожиданно позитивным и при этом молчаливым парнем на Шевроле Нива под какой-то лёгкий шансон, и всё было так классно. И этот снег (наконец-то!), и эта незамороченная до крайности музыка, и всё такое простое вокруг.

После Закарпатья малое и простое, сводящее людей в постоянном общении не кажется таким уж пугающим. И я так давно не была дома. что даже забыла, как тут быть. Куда нажать, чтобы прыгнуть?)

Вечера хватило на омномном, разговоры, планы по ремонту, отыгрыш дорвавшегося до воды непуганного ихтиандра и перекапывание сокровищ, собранных за 20 с лишним лет
Моя комната - клондайк артефактов, которые скоро немного переместятся. Наверное. Приятно перебирать вещи, дающие приятные воспоминания... и тысячи их

Нашла старые бабушкины фотоальбомы. посмотрела на карточки. где ей 18-20 лет и поняла, в кого это всё. Моя мама совсем не похожа на меня по характеру, а вот улыбка, жесты, мимика, пластика - всё бабушкино в юности. Валентина Михайловна была тот ещё пират. И прабабушка. с её слов, ругалась, что она "балаболка". Вот и корни моего долгого языка и отсутствия тормозов) И это так невероятно сейчас понимать. Никогда не всматривалась в её снимки до этого момента и не успевала уловить...

Дома хорошо и странно.
Стоит бывать здесь чаще, чтобы корни не отсыхали, всё-таки раз в полгода появляться это очень мало. Тем более что поводов ожидается предостаточно

Это история о том, как я вернулся в педагогику

***Трепещите, сукины дети***

Впрочем, это не к ученикам, а к мировому пространству

Отчаявшись и знатно прокиснув, я отправилась устраиваться на работу преподавателем всяческой чертовщины, как то всякий хэндмэйд, натуральная косметика, ИЗО и тому подобное, а в резюме упомянула весь свой опыт работы кроме торговли. Никак не акцентируя внимание на фаере.

В итоге теперь у меня есть уютненький зальчик в сердце Петроградки и милейшие юные падаваны, которые приходят махать мячиками. И это просто непередаваемое разорвидушу - снова учить кого-то чему-то, что мне очень близко Х.х Они ещё только обалдевают от первых элементов, а я уже нежно грею планы номеров для них Х.х
Лишь бы всё утряслось и срослось с малышами, они милы и светлы невероятно

Третий год в Питере. И душа начинает рваться в дикие, дичайшие ебеня. Такие, что просто жуть с ружьём. Которые снимали в "Географе", что глобус пропил.
Смотришь на некоторые снимки, где из запорошенных снегом грязей и хлябей торчат нетиповые некрашеные панельки, и аж передёргивает от смеси эмоций.
Всё чаще себя ловлю на тяге в этой гремучей смеси. Чувствую, что скорая поездка домой мне придётся более чем в кассу...

забавная ситуация: за последнюю неделю мне дважды предлагали в контакте какой-то криминал

То писал некий зверский фэйк, сообщающий, что ему меня заказали облить серной кислотой за 1500$, и он за 300$ сдаст мне почту, телефон и запись разговора с заказчиком)

То ещё один персонаж накатил с предложением перевозить по городу какие-то страшные документы за 1500$ в месяц.

Сижу и думаю - вот оно, вот оно. Брат 3 - Эпоха Интернета) Онлайн братва и все дела. Даже интересно, где я так пропалила свой аккаунт, что на него пошли неадекваты)

Сегодня часа в 4 утра меня накрыло одной великой мыслью и вот теперь раскрывает

Всё отнюдь не шоколадно и не так радостно, как пытаешься увидеть. Хотя бы - а почему мне стремновато в 12 ночи выйти в магазин за 300 метров за апельсинами, м? И в коридор до кухни, если по нему шарахаются наши шибанутые соседи из ментовского училища? Какого болта в моей голове должна лежать целая куча отбивающих ответов на тему "Почему я не худею / не рожаю / не вышла замуж раньше / позже / девственницей"? И почему я не могу вот так просто взять и найти работу за 50-70 к без особых знаний?

Когда даже хиленький парниша спокойно идёт в этот магазин. И по коридору. И может даже покрыть куями соседей. И не отвечать ни на какие вопросы. И пойти работать сраным плиточником, на коленке собирая кафель и получая по 1000 за квадратный метр.

При этом никто к нему не придёт и не будет зудеть про то, что "настоящий мужчина" ведет себя совсем иначе. Хотя бы потому что нет у нас образа настоящего мужчины. В него включается и неиссякаемое бл**ство (полигамия, ага), и агрессивность, и лень, и многое другое.

Меня зацепила в своё время мысль, что до 20-х годов 20 века мужчины ещё могли выделываться и говорить, что женщина не особо развита. Они и сами жестоко заморачивались с образованием / саморазвитием / поддержанием достатка. Джентельмен был более-менее развит. С тех пор барышни поголовно получают к общему образованию художественное / музыкальное / спортивное / языки + с детсва "наряжайся как девочка", все правила этикета, ввинченное в голову обязательство заботиться и оберегать, вести хозяйство, плюс высшее образование! после которого стрёмно идти на работу, где оно не нужно. В итоге женщина сейчас и правда выглядит как леди, пашет как лошадь и отбивает удары, как мужик.

А мужики? Цари зверей, главы семьи и всё такое. Почитать паблики о "щастьебытьженой" - и становится понятно, откуда растут ноги у многих анекдотов, и почему не смешно то, что героиня "Секса в большом городе" выгнала отца ребёнка за трусы на кухонном столе.

То, что позволяет рулить женщинами - это патриархальные ценности, "тыжеженщина". Великий стыд от несоответствия всему этому с ранних лет. Репродуктивное насилие, потому что "тыжедолжна" и исходящие из него причины сливать рабочие места и з/п женщинам, тк у неё либо уже есть дети, и будут проблемы, либо они будут, и тогда проблемы и начнутся
И она никуда не денется. И будет сидеть на низкой з/п

Знаете, когда мимо меня в очередной раз пролетела мимо вакансия копирайтера с з/п 30-35 тр, зато толпилось много аналогичных по занятости за 15-20, я психанула. Самое хреновое, что на эти места придут дамы и будут работать. Адов труд делать. И пора бы всё это прекращать.

Самое суровое, что для женщины выход к матобеспеченности один - свой бизнес. У нас есть стеклянный потолок, к сожалению. И приходится пробивать его головой.

Завтра будет большой-большой день. И совершенно чудное утро

в 11 часов стартует долгожданный курс тренировок в Ого. Давно не вела ничего подобного...
Потом в зал, добивать ремонт. В 3 часа дня приёмка у педорга. Потом продолжаем ремонтить... а к 6 все подтянутся и будет новоселье и первая репетиция на новом месте
Надеюсь, педорг наши старания оценит, не будет хвататься за голову и говорить "О боже вы её реально снесли зачем и почему" Это вот будет реально лучшим результатом)

На самом деле мы молодцы. Три дня жизни в зале, и погрома как не бывало. Усталость безумная, а впереди ещё целая сумасшедшая неделя... и 6 костюмов, и просто ааа

Но пока пора спать. Всё будет хорошо. Очень надеюсь.

Сижу я, ошарашенная, пью фервексик и рассматриваю кота. Кот спит, сжав своё меховое рыльце в кулачке. Зверь исполнен покоя.

Моя пятница была полной странного. По идее она должна была ознаменоваться выносом 1 гипрочной стены в репетиционном зале. Мой героический мужчина поехал ко мне выносить эту стену. Мой мужчина вообще герой, какого Марвел не видеть.

Потому что он выносил эту стену, как мог. даже когда оказалось, что мы будем выносить её вдвоём. Даже когда оказалось, что гипрока там 40%, а остальное - суровая советская перегородка из 7 см досок с металлической сеткой и бетоном, а сверху накручены корявые подвесные потолки, которые сыплются к чёрту.

Когда твой мужчина долбит для тебя всё это дерьмо фомкой по колено в треше, и в воздухе висит бетонная пыль, и вы оба в ней, и она просела по самую задницу, а он всё равно разгребает эту стену... ну это непередаваемо. Мы не сломали её сегодня. Там ещё полнора метра сплошного плота, поставленного на попа. О нём Юрий Лоза пел, и он замурован в стену в нашем зале. Вот завтра мой героический мужчина будет пилить этот плот, из песен и злоб, вместо поездки на дачу и 1000 его личных удовольствий на эти выходные. К счастью, наших сил прибавится.

И я, по правде, в полном потрясении. Это то, чего я себе не могла позволить представить. Мне, право, неловко очень и безмерно счастливо. Я даже пыталась отправить его таки на дачу и попытаться решить проблему стены как-то ещё. Но мой мужчина знает, что ничерта я не решу, я сяду там на гору мусора и буду депрессовать( И он спрягается в моё дело больше, чем кто-либо ещё. Даже больше, чем я сама.

Мне так, право, страшно всё это, весь этот дестрой, срочный ремонт, вся эта груда дел, хотя вроде бы должны справиться со всем... Но пока, уставшие и температурящие, мы пытались отчиститься от этой пыли и сморкались не сажей, а цементом(!!!), было страшно и непонятно. Не знаю, что бы я делала без Андрея вообще. Ничего бы не делала, наверное...

А страшный дестрой и ремонт, надеюсь, завтра придёт в удобоваримую стадию, и я смогу шпатлевать и красить. И мыть все поверхности. А пока что маленький лис устал и испугался всего. Такая вот суровая лисья жуть. Смешанная с мыслью о том, что если кто-то, хоть кто, будет недоволен сносом стены / размером зала, Джонни возьмёт ружьё.

Во мне же должна быть радость от всего происходящего, но у меня её по жизни нет) Что ж я жду вечно, что придёт кто-то и надаёт по шапке) Хотя с последней историей о попытке прописаться в зал - ничего удивительного)

Опять же, если б не мой героический мужчина, который меня очухивает после каждого вылета из седла стрессоустойчивости, так бы и не было ничего.

Фух. Улыбаемся и машем. И пашем, да.

Где же, интересно, грань между тысячей усилий и состоянием потока?
Уже месяц я пашу, как проклятая коняга, муза скачет на мне, как на побитом козле, а срыва лавины всё нет.
Просто успокоиться и забить не получается. И не тот случай. Слишком многое уже сделано.

Или стоит переконцентрироваться, направить всё внимание на нечто иное, нежели желание всем рассказать о себе?
Я бы хотела, чтобы этими рассказами занимались другие люди. Десятки людей. Пусть они будут, дорогое мироздание.

Пусть люди верят в меня так, как я сама в себя, чёрт возьми, верю. Вопреки всему и не смотря ни на что.
Пусть люди идут за мной, ведь я же умею показывать чудесные края.
Пусть всё будет
Ну пожалуйста.

По итогам сегодняшнего дня я:
- Апельсин
- Вписался в невероятную авантюру
- Офигел до глубины души

Апельсин ибо психанула и отдалась Сове с ведром краски

Вписалась в создание бешеного детского светодиодного театра, продав заочно душу Гелле. Настоящей. Теперь я такого же цвета, да.

Офигела... а вот просто офигела. Это именно тот момент, когда понимаешь, что вообще то. Вообще то. Мне в жизни безумно везёт. Меня уносит из опасных мест на этапе отпадания штукатурки. Увы, кого-то потом убивает перекрытиями =\

Здесь надо сказать спасибо силе мироздания, что я жива, здорова, люблю и любима, живу в заботе и безопасности, занимаюсь любимым делом в прекрасном городе. И совесть моя чиста.

Снимая белое пальто - теперь стоит подумать о поддержке. Она понадобится... И её, надеюсь, от меня примут, когда придёт время.