Самое сложное - встать рано утром, когда хочется спать-спать-спать... когда в голове плавает странная эмоциональная субстанция
Знаете, как тот период влюблённости, когда никак не лечь и не уняться, и всё внутри рвётся и мечется, и выдаёт километрами ленты мыслей и фейерверки эмоций, которыми бросает то на дно, то с небо. Вот это именно оно, только чистое, обезличенное, оторванное от якоря в лице человека.

Когда видишь эти чувства, освобождённые от стремления к любви, захватывает дух.

Сегодня был тот самый безумный вечер, когда мы впервые ловили огонь в ладонях. Он пылал, не обжигая, пытался проскользнуть меж пальцев. Потом полуметровый костёр пылал прямо на нашей кухне, и гас с одного дуновения. Безумное странное чувство) безумные странные мы.

Самая длинная ночь года подошла к своему завершению
Повести её в прекрасных делах и мыслях - не самое плохое... Лис много думал, пёк вкусности и снова думал. И слушал музыку своей мечты...
Теперь впереди день после этой самой длинной ночи. Первый шаг к весне....
Надеюсь, день будет полон тепла. Так важно это тепло сейчас...
Чувств становится всё больше. Необъятное, тёплое, тревожное и рвущееся. Как уместить всё это в маленьком пространстве нескольких дней, да и всей моей небольшой по вселенским меркам жизни?

Знаете, это тот самый момент, когда при мысли о близких людях кроет так, как раньше крыло лишь в самую дурную влюблённость. Когда понимаешь, что сердце твоё хочет весь мир обнять... это тревожно и радостно. Хотя бы потому что я жива, и живо ещё во мне это светлое и искреннее.

Сегодня вечером я собираю всех на чай. Снова, впервые за долгое время... на чай с моими же руками сделанными вкусностями, чтобы просто побыть вместе перед несколькими прорывными днями в конце года. Там будет круто и жестко: и корпоративный новый год в пятницу, на котором придётся летать по городу со скоростью света, и первый небольшой отчётник, и огненная новогодняя ночь. Будет много всего. Главное, что это будет у нас, у всех вместе. Именно здесь и сейчас...

А мы сходили за ЗВ, и мне захорошело окончательно)

Вопреки обилию фэйспалмов, мне понравилось. Было красиво, душевно, не без няшного драматизма и с зачином сходить через год посмотреть что это вообще была за сантабарбара
Один из немногих фильмов, где тётки решают) а главный мужской персонаж ну очень неоднозначен. Как раз таких называют "Небритыф", а они рычат, злятся и орут "Я челюсти блеать, я смерть нах*й". А им опять "Небритыф фумит", потому что нуууу...) ну слишком жизненно)

Сейчас остаётся набраться духу и сходить на "Он дракон", взят в собой пакетик под н-ные нужды.Всегда ооочень страшно такие смотреть. даже при моём иммуне и даже любви к русскому кино. Впрочем, шибанутые диалоги могут всё испортить, даже невероятнейшую графику и музыку, которые в фильме 100% есть. а ещё полное отсутствие эротики, что уже необычно.
Хотя жаль, что из любимого мною мрачноватого и сюрного "Ритуала" сделали такой ремейк) Увидеть реального Армана было бы куда интереснее. Боюсь, он больше был бы похож на того персонажа, о котором я писала выше)

В любом случае, у меня внезапно начался кинопериод, коего не было давно.

Питер научил меня одеваться в особенном стиле

Я думала, что буду тут наряжаться, как Ахматова и Цветаева, рыскать по винтажным барахолкам и всё такое. Но нет, наша погода вносит свои коррективы.
Вчера ВК пролетела шутка про "Что-делаешь?-Говнину чвякаю-Что?-Да блин, совершаю моцион по вечернему Петербургу"
Вот жизненно-прежизненно. Потому что за 2 года я послала каблуки, да много что послала, в чём нельзя ходить по брущатке и по щиколотку в воде. А сейчас у нас и тем более айсбаккетчеллендж, и вода льётся с неба и чвякает под ногами.

Осенью я купила у мамы в магазине сноубутсы, представляющие собой гибрид резинового сапога с валенком с теплосохраняющим слоем. В них и хожу, потому что это единственная обувь для спокойных нервов. А ещё я завела пару коротких лёгких курток с капюшонами, для фаера и для жизни. И никаких шубок-пальто и прочего. Не в этих широтах. Осталось хорошо подумать о зонтике на зиму...

Так и живём.

выйти из себя
вернуться в себя
пообещать всё исправить
пообещать отмыть все усталости дня лавандовым гелем

Нацелиться найти лавандовые же цветки россыпью, накрасить ногти новым лаком и собрать несколько интересных роликов с криошоу

Собраться копить фото для новой карты желаний

Грустно думать, как бы не пожалеть о новеньких джинсовых леггинсах цвета красного вина

Но охрененные же леги! Пора двигать, короче ;)

Отчаянный новогодний шоппинг

Набор вискозных тряпочек и пара мисочек с крышками
Зажигалка с длинным концом
Яркие оранжевые перчатки с резиновыми точками, совсем не похожие на строительные, но именно ими являющиеся

Целый ящик пиротехники сомнительного происхождения

Впереди - горелка на газовый баллончик
Пинцет / щипчики для накладывания сахара
Чемодан свечей
Пара килограмм орехов и всяких сухофруктов

Списки сумбурные и, что забавно, неочевидные по своим целям)

Ах да, ещё я купила суккулент. Обожаю это слово и это существо. Недоалоэ из Леруа Мерлен, растущее медленно и любящее засуху. Мб даже выживет у нас, если коша не съест.

И новогоднее настроение начало наступать ^_^

Подростки прекрасны
Мои детки прекрасны вдвойне

Посмотришь на них и ух... =)
Не пропало поколение, короче)

Был международный день гор

Я от них столь же далеко, сколь и от настоящего моря. Грустно.
С утра встречать гостей, а я, вместо завершения уборки и укладывания в сон, пью крепкий крапивный чай с грейпфрутом.Марафон в виде месяца трезвости не даёт мне никаких эмоциональных просветлений, потому что меня опустило на самое эмоциональное днище. Как быть? Только на траву вся надежда. Поэтому я её и пью =\

В догонку вчерашнему:

На почве приближения Нового Года начинаю общаться с давними знакомыми, и злобной пираньей вырвалось ещё 1 наблюдение.
Сложно людям отпустить и не говорить о своих результатах за период тишины. Всенепременно нужно быть супер-пупер прорывистым и успешным. Иначе ппц. И именно в деловом отношении, а не в семье и прочем.

Мне оно знакомо. Первые года полтора я надумывала, что от меня ждут супер прорывов. Что раз уехала, то подтверждай амбиции. Тем более в том проекте, куда я была нацелена. Потом меня попустило.

Да, своя шоу группа, да, всё хорошо. Да, заказы есть, всё нормально, все живы-здоровы, спасибо.

Знакомые мои предъявляют куда более яркие погоны, но за 3й год на новом месте я понимаю, что это предновогодняя психотерапия. Потому что весь блистательный фарс стихает уже к 3 января. Слава небесам, я могу сказать лишь то, что мы приедем и отожжем, и чертям будет жарко в аду, и огнемёт у нас выдаёт 7 метров, и он, слава вселенной, именно их и выдаёт.

Прийти к простоте и тишине... прийти.

В догонку вечеру психотерапии:

Знаешь ли ты, читатель мой случайный (или неслучайный), в чём кроется одно из главных говен бытия? Которое больше характерно для женщин и для мужчин без поддержки.

Кроется в моменте, когда нужно встать и сказать спокойно и честно: я, к вашему сведению, немалого добилась. Я молодец, да. Я профессионал в этом, без всяких сомнений. Мои слова и дела стоят столько-то, и ни каплей меньше, в противном случае это неуважение ко мне и к проделанному мной пути.

Это непросто. Как ещё Вера Полозкова говорила: у тебя обязано быть всё хуёво. Если похорошело, весь окружающий мир цыкнет так, что застыдишься радоваться. Станешь социально удобным

Так вот, быть социально неудобным очень непросто. Многим людям хочется рассказать о моей некомпетентности. Порой они попадают глубоко и больно. Переломным моментом было моё первое трудоустройство руководителем секции в спб, когда прокатило лишь прийти и положить ноги на стол пяти престарелым дамам, и распальцовку положить туда же. Сейчас всё, конечно, намного проще

Умников по-прежнему хватает, особенно тех, кто любит называть таких как я "беженцами". Как правило эти люди родом далеко не из двух столиц)))

И ещё одно важное и сложное: научиться относиться к чему-либо легко. Это тоже непросто. Когда долгое время убиваешься над тем, чтобы быть круче драконьих яиц, взять и отпустить - сложно! Но возможно. В конце концов, всё оправдано, когда люди от этого счастливы. И когда оно греет душу.

Дед Мороз как смог, так помог
И я сижу в раздумьях

Волнительно
Завтра ставить ёлку
Послезавтра встречать друзей и выступать на Блинкоме
Готовиться к Новому новому...

Шли с тренировки с моим веерным сенсеем и дискутировали о конкуренции, организации дел в фаере и о многом другом. Сошлись на том, что ниш безмерно много, и подходов к организации коллективов - тоже

А потом я ехала домой и думала - думала... Думала, что весьма хитро извернулась судьба
Руководители проекта, в котором я работала 3 месяца до отпуска, решили сэкономить на ЗП сотрудникам, а себе оставить наваренные на разработанном материале барыши
А у меня всегда был пунктик равнораспределяемости в проекте
Сейчас мне нужно перекраивать мозг, чтобы выделять из ценника средства на рекламу, расходники, костюмы и прочее, это не всегда просто, хотя гонорары моим ребятам получаются весьма достойными по местным меркам

И всё равно край разума не может с собой договориться о чём-то. Хотя главное стараюсь выполнять - давать возможность зарабатывать на творчестве и талантах своих. Чувствую, что реализовываться и реализовываться в этом ещё... поэтому и тревожно.

Хотя есть главный повод для радости: сам факт, что именно сейчас меня занимает именно этот вопрос.

Висит вопрос в воздухе
Слишком проблемный, сложный и странный. Слишком расшатывающий мироздание.
Когда денно и нощно тыкает в голову мысль: а не разочаровала ли я одного из самых близких людей, раз теперь между нами такая тишина?
И ужасы холодные ползают по позвоночнику.

Не хочется думать об этом. Слишком страшно. Когда оно наконец-то нашлось, чувствовать угрозу расставания(

Мне крепко повезло во времена своего детства.
Мои родители не считали меня принцессой и не хвалили меня за красоту. Я была просто ребёнком, не ах какая няшка. просто ребёнок. мне говорили "Как на отца похожа!", и это было музыкой небесной. Мне много говорили о том, что я умная, хорошо учусь, рисую, вообще талантливый самостоятельный ребёнок. За всё это - огромное спасибо, потому что во главу всего у меня стало содержание голову, а не её внешний вид.

Впервые в 9 классе одноклассница, весьма проблемная, но добрая девушка, с которой мы сдружились, сказала, что я вырасту красавицей и что у неё чутьё в этом. Сказать, что я удивилась - ничего не сказать. Но это было первой птичкой.

К счастью, я так и не научилась определять себя как человека красивого. Я знаю только, что у меня весьма гибкая внешность, она меняется настроением или макияжем, она может меня радовать или расстраивать, но лишь как результат. Конечно, заливы в уши о красотах неземных были, в основном от воспылавших чувствами юношей. Это дело такое...) что я знаю - вопрос в моём к ним отношении и включающейся харизме. Я могу маскироваться и выключать энергию до такой степени, что ненужные контакты обойдут стороной. И этому я тоже научилась в детстве, без травм и конфликтов.

Пожалуй, сейчас страдания по поводу внешних перемен меня обходят, потому что корона красоты голову не трёт. И мне чудно обходиться без неё. И не менее чудно видеть в других людях не эталоны, а людей, какими бы они не были. Худграф хорошо учит ценить ассиметрию как знак силы.

И менять ничего не хочется. Просто потому что это не обесценивание, это чёткое видение мира, образующее мои отношения с людьми. Пусть оно остаётся со мной.

ЗБС

Вердикт краток

Обожаю декабри. Особенно рабочие декабри. Особенно рабочие под своим собственным именем или в проектах близких друзей

Провели дивный детективный квест на корпоративе одной всем известной АйТи компании в чудесном особняке. Нарядились в бальные костюмы, вдоволь набегались по старинным интерьерам, угостились невероятно вкусным мясом в перерыве и насладились ошеломляюще прекрасной игрой гостей. В СПб стоило переехать ради таких заказов
Аминь)

Моя прекрасная Н
Сделала так, что всё болит, а мозг оргазмирует

У каждого должен быть свой сенсей, особенно когда приходит время самому делиться знаниями. Ну вот мой сенсей наконец-то идеально прекрасна. Может показывать сложные связки без угнетения всех вокруг, говорить о том, что всё с элементом плохо, не вгоняя в депрессию. Поддерживать тем, что получается. Пусть далеко не идеально.

Нежный чудесный перфекционизм и стремление к полноте жизни. Храни Вселенная этот чудесный уголок... и мою прекрасную Н...

Ах да, дедушка мороз, борода из ваты

отправь нас всех хором вооон в ебеня ебенёвые с 31 на 1, и чтобы это было скилово, забавно и душевно

Ну пожалуйста.

Маленькое тренерское счастье

Малых от 13 и старше понабилось 5 человек, и наконец-то, спустя месяц занятий, они начали крутить в своём режиме и самостоятельно повторять элементы, чтобы переключиться. Просто ах! С разными успехами, конечно. Примерно вровень идут все.
28 у нас будет маленькая светодиодная ёлка, посиделки с показательными выходами всех учеников и всякими вкусностями. Пока только в пределах нашего клуба. Загрузила малышей искать музыку. Пообещала им красивых штук от старшей группы. Жду не дождусь теперь этого вечера =)

И потом в нашем раздрайном зале случился ХБД. Первое ХБД в нём) И в новом составе
Хэппибёздили моего прекрасного напарника Эльфика, ему тоже исполнилось 27. Сезон шуток про "Фак ю, армия" был открыт". "Дима танкист и Витя танкист" - история про службу его брата и крутой радиотанк от Корицы. Ну не было возможности прокатить именинника по говнам ленобласти на настоящем танке) Поэтому моделька храбро ползала по нашим неровным полам, радуя именинника и нас всех.

И всё хорошо, блин
ттт

Я просто попой чую, что всё меняется, и меняется к лучшему
Новые лица, новые идеи, новые силы откуда-то берутся

И детки-детки... бесконечно вдохновляющие.
С понедельника будет +3. Разномастные, довольно непростые. Посмотрим, как пойдут у них дела.
А с Нового года будет один юный транзит из родного города. И это крайне неожиданная новость.

Моя педагогическая эпопея перестаёт быть случайной... как-то так.

Учить - это кайф.
Особенно когда понимаешь всякие механизмы. И они все из разных областей.

Мне повезло хорошо, даже очень хорошо знать анатомию и дружить с телом. Видеть его трюки в детях. Раньше я списывала кривые плоскости и неслушающиеся руки у новичков на... на просто кривые плоскости. Сейчас я понимаю, что дело в одном - в убитых сидением за партой и компом мышцах спины. Не держит мышечный корсет, не собирается к плечам, ухватывая руки, и в итоге всё разъезжается. Причём чем старше детки, тем это отчётливее проявляется. Малыши уже наворачивают вертолёты, со старшими подкачиваем спинку в итоге, даю им задание на дом из истфеха - стоят по 5 минут с поднятыми руками по паре раз в день.

Посмотрим,что из этого выйдет. Если я ещё с 12 лет в седле, то были же мальчики, вылезшие после 15 лет за компом в зал с поями. И ничего, распрямились.

Пришли записываться две юные девы. Рассказывала им, что почём и что их ждет. Сообщила, что с 18 лет можно будет крутить огонь.
Ах, эти горящие глаза, огорчённые столь долгим ожиданием... ) Пожалуй, если кто-то из нынешних падаванов доживёт до этого сладкого момента, будет крайне отрадно. Время покажет всё)

То самое чувство, когда надо бы идти и делать, а хочется лечь и уснуть. Тотальное бессилие.
Какие бы такие вещества начать принимать, чтобы выстроился режим и перестало переключать из бешеной белки в мёртвого слона?(

Переставили стеллажи, повесили шторы, передвинули кресло. Дома стало невероятно уютно и при этом бодро. Жёсткая потребность в создании той зоны комфорта, из которой обычно призывают бежать, выливается в такие вот трансформации.
В кресло кинула плед с ролёвок, которым укрываю лавки, лежанки в шатрах и прочие плоскости. теперь на нём во всю спит кошка.
С прошлогоднего тайного Санты нашёлся носок для подарков из Казани. теперь он тоже висит на стеллаже. И флаг Одессы с маршрутной табличкой с поезда повесили, да.
На почве всего этого испекла свой второй бисквит, и он даже получился. даже лучше первого. Даже не пригорел и ВСТАЛ. И не упал) Обмазала его остатками сметаны с бананами и растопленными шоколадками уровня "Фоллаут", жду мужа. Хорошо. Хорошо и тихо.