Китайский Новый год - новые кредиты
Новые покупки
Новые корочки

Новые мотивации х.х

После Старого замка на меня накатывает невероятной силы ощущение одиночества. Я бегала там в своём странном платье и светилась во всю морду, даже когда заболела во второй день. Болтала без умолку, перетискала множество отличных людей, пила коньяк со Шлезом, знакомилась с лицами новыми и невероятно прекрасными. Ловила себя в зеркалах... и светились же глазки! Как тогда. Таран сказал, что я "пришла в норму".


А я вернулась и поняла, что я прихожу в норму на фестивале(

Как же всё странно и просто на контрасте. В этом году до замка доехало одно ооочень странное питерское существо, просто мегастранное. Для меня, как для активного посетителя ЛЭТ в прошлом, сие событие было... даже не сравнить. Ну как живую чубакку увидеть. Этот персонаж упарим всем все мозги, в тч и нам с мужем, пока мы утром блуждали по Рыбинску. Растянутая майка, следы режима "в баню по субботам", грязные патлы + щетина и дааа... конечно же эльфийская сущность изо всех щелей. Вот это вот существо отразило немалую часть духа питерского ролевизма, именно ту, из-за которой я не вливаюсь в местную тусовку. Та часть людей, которая мне приятна, особо не тусуется, так вот уж вышло.

Как же так выходит, что все новые радующие меня знакомства завязываются в основном далеко за пределами СПб?) Почему рыбинско-ярославская братия так безмерно меня радует? Почему можно видеть людей раз в год и быть переполненной счастьем? И почему не получается создать такое же окружение, многочисленное и радостное, здесь? Потому что город располагает сидеть в берлоге? Или потому что я решила положить на всё огромный болт?..

Мне не очень нравится результат этого. Просто потому что теперь ясно - я начинаю светиться в теплой дружеской многоликой, это важно, многоликой, многочисленной среде. А не воюя или отстраняясь от дивных эльфов, непризнанных талантов. неполучившихся мачо и прочих странных персонажей

Доперечитала прекрасную "Неверную" Ефимова
Пожалуй, это та книга, что возвращает на нужную точку начала отчёта. Купленная случайно в пошлом Буквоеде, она озаряет таким чистым слогом и глубоким видением классики, что внутренний маргинализм утихает.

Пожалуй, стоит найти такую же книгу и подарить своей учительнице по литературе

Не так давно видела пост о том, что пока нет массовых репрессий, не ясно, кто у нас великий поэт, а кто нет.
Ну так вот. У нас некого пока репрессировать. Ни Полозкову, ни Данилову, ни Арчета, ни Апрель, ни уж тем более Мисанову
Все пишут о прекрасном внутреннем
Ахнуть глаголом так, чтобы повторить судьбу Гумилёва, никто не решается

И смешно немного. Я уже так часто пишу, что история повторяется. Совсем скоро нам будет нечего терять. Особенно тем из нас, кто ошарашен и оголтел, кто не оброс детьми и бытом. Что же мешает?)

Ударить рифмой по безудержному палению, по замершим в сдержании эмоций бровям, по долгой мучительной лжи? По бессмысленным законам, по раскручиванию этого бесконечного колеса Сансары? Что мешает?

Смешная идея о том, что алкоЕльцын был первым и последним, кто реализовал сумасшедшую свободу. Мы в ней и выросли. Что же остается - включить Лётова, мечтая ещё хоть раз поорать во всю глотку ВСЁ ИДЕТ ПО ПЛАНУ

В славном Петербурге вчера случился день снятия блокады
Чудесная дата, сложно с этим спорить. не чудесно только то, что из неё всё пытаются сделать шоу-праздник. Хотя в этом году пыл в этом отношении поугас.

27.01.2015 ребята с музея ГЭТ таскали на Итальянскую музейные вагоны невероятной ценности, чтобы те стояли несколько дней в солёном снегу, а саму улицу "декорировали" противотанковыми ежами и деревянными щитами. Народные гуляния, салют, все дела.

В этот раз ничего подобного не было, а звуки салюта поздним вечером крайне спорные, снятие блокады так отметили или свадьбу. Никаких афиш - зазывалок не замечено. Зато традиционные возложения цветов и лекции прошли по расписанию. Наш молодежный центр организовал чудесный моноспектакль, на который, увы, пришло совсем немного людей, в основном преподаватели и верные непоседливые дети. Карантин, как-никак. Спектакль был чудесен, хотя я боялась пафосной ереси. После Старого замка в том году мне большинство околовоенных мероприятий не ложатся на душу. И теперь стало ясно почему.

Рассасывание военной темы, в частности Великой отечественной, стало коммерческим. Осталось совсем мало настоящих ветеранов, да и детей войны. Большинство из них женщины, а они не большие любители рассказывать о пережитом. Тем не менее, ВОВ используют для поднятия "самосознания", чтобы молодежь "гордилась Родиной" и била в грудь, мол мы тоже можем всем показать.

Так вот, это провальный подход.

Война должна освещаться в первую очередь как урок прошлого. Не на гуляниях с фронтовыми 100 граммами и кашей с полевой кухни, а в воспоминании об исторических фактах и почтении к павшим. Чтобы о войне говорили честно, не принижая заслуг тех, кто её прошёл. Чтобы хипстота с кредитными айфонами не считала себя такими же крутыми, как парни и девчонки их возраста, прошедшие ад пешком в 41-45. У нас же есть выставка "Мир наощупь", так что бы 27.01 не делать "День блокады", где ты пришел, сдал айфон, тимберленды и райбаны, влез в валенки и старый ватник с армейского склада, получил 128 грамм хлеба и пошел в холодный неотремонтированный дом на целый день, смотреть блокадные фото и живопись, слушать музыку с патефона и реальную историю. Быть может, после такого погружения вчерашний школьник перестанет тыкать прадеду, что тот ничего не понял в жизни. "Бабка блокаду пережила, а мне пи***ц"...

Для многих это будет единственным трешовым событием в их жизни, но такие как правило и запоминаются.

Более того. ВОВ - "хорошая", мотивирующая тема, потому что "наши всех победили". Отлично. Но что делать с финской войной, с японской, с Чечнёй, Афганистаном? Там никто не умирал, раз победы не было? Или люди, прошедшие совсем недавно резню на Кавказе, не достойны памяти? Они совсем рядом, живут по соседству, водят детей и даже уже внуков к нам на занятия. Кто-то из моих подруг и ровесниц замужем за этими ребятами. Понятно, что почти никто из них не хочет вспоминать, а любовь к хвастовству этими "военными подвигами" рождается не от здоровой головы. Но есть множество ребят, которые вернуться не смогли, остались в "горячих точках", и лет им было сильно меньше, чем нам сейчас. Нынешние дети в 18 заканчивают школу. А те парни в 18 пошли нанастоящую, случившуюся совсем недавно войну, о которой предпочитают молчать или вспоминать местечково, на уровне школ, которые таки хранят память о своих выпускниках.

Зато миллионный митинг в Чечне, зато Бондарчук, который, заметьте, снял редкий военный фильм про Афган, и целая толпа медийных персон выкладывают фоточки про "Кадыров патриот России". Даже тот самый главбайкер всея Руси, сдружившийся в последнее время с властями РПЦ. Что происходит в этом мире??? У всех этих людей никто не ушел без возврата в чеченскую резню, которой руководил отец этого "патриота"? Им всем кажется, что линия СССР с иллюзией выбора на выборах - единственно правильная? Что понятию "враг народа" вообще есть место в современности? Хэй, ребята, вы ещё с прошлого "отца народа советского" всех врагов народа не реабилитировали. Только же вот митинги в поддержку Сталина тоже теперь проводятся.

Перед Новым годом начала читать мемуары Гиппиус и вместе с ними сборник автобиографий художников, работавших в годы войны в Ленинграде. Первая книга хороша тем, что описывает революцию и период первой мировой очень точно и, к сожалению, очень похоже на современность. Вторая выходит из первой. Мне до сих пор не ясно, как люди, пережившие блокаду с кистью и карандашом в руках, проводившие выставки в обветшалом Эрмитаже, после которых всегда хоронили кого-то из Союза, потом писали канцелярским языком обо всём произошедшем. Причина одна - гни линию партии и повышай моральный дух населения.

Можно подумать, честный рассказ никого не научил бы ничему. Светлана Алексиевич, пожалуй, первая, переставшая держать этот пафосный тон, и, как мы видим, не зря. При том что она гражданка РБ, а там также непросто с цензурой, как и у нас.

Да, про цензуру) я пишу всё это здесь, а не ВК, по той простой причине, что в Читать далее...

3 дня до выезда на Замок
Действительно, почему бы не начать шить и крафтить.
На улице такое беспросветье, что слов не хватает, дабы его описать =\

Очень странная суббота. И пятница тоже странная да.

Организм пытается болеть. Демонстративно сбил режим. На почве этого я решила показать ему кузькину мать.
С тренинговых времен у меня есть любовь к тому, чтобы время от времени совать голову в пасть самому большому льву. А нищебродий ген во мне поёт извечно. Поэтому, прочухавшись в пятницу вечером и отправившись в ТЦ за покупками, я плюнула и отвела себя в магазин Ecco дабы купить там сапоги на всю свою з/п с 1й академии фриланса

И знаете что? Их там не оказалось. Вот тупо не нашлось ни 35, ни 36 размера. И даже 37 не нашлось. Продавщицы, сначала офигевшие от меня в сноуботах и тёплой шапке с помпонищем, перекопали склад, да так и не нашли понравившуюся мне пару.
Лиса психанула, перешла через зал в аналогичный страшно-белый бутик и хватанула там офигенные португальские сапоги за такую цену, что, думалось, только Центро сейчас столько стоит. У меня никогда не было таких крутых сапог, чтобы всё натуральное, и не Китай и Не РФ. Тем более за такую цену) Спасибо посленовогодним скидкам, улыбнувшейся удаче и принципу "не зассал и победил" =)

В итоге субботним вечером, нарядившись в эти прекрасные сапоги и любимое черное платье, двинулась я на концеренцию, которая, как мне пообещала продающая страница, будет о масштабировании и продвижении бизнеса с нуля. Ну а что б не сходить, действительно, благо что бесплатно. Зная толк во всех этих технологиях, я знала, что нам будут продавать тренинги и выдавать немного полезной информации. Но вот ознакомиться со всей программой не удосужилась. Это сейчас я знаю, что всё это называлось "Конгресс миллионеров" (о как!), и были там именитые спикеры-хуикеры. Но до целевого своего спикера я не дожила. Первый выступающий подкинул мне блистательную идею, я даже записалась предварительно на его курс, ибо тема мне близка. А вот потом силы и терпение покинули меня. А слушать истерящих мальчиков на выступлении долларовой миллионерки, пытающихся доказать, что она не поняла жизнь... хм.

Вообще подобные мероприятия очень странно выглядят. Тк они бесплатные, на них набегает куча студентов, играющих в стартап. Все изображают из себя знатоков и красавцев. Рядом со мной сидел мальчик, который решил положить передо мной весь свой неизмеримый йух достижений, но никакой конкретики я из его слов не услышала. Блабла консультирование по бизнесу. Блабла работать надо без вложений. Блабла надо ходить постоянно на тренинги ибо остановился и скатился. Ну-ну =)

Увы, желанную тему придется изучать по вебинарам. Но полученные знания оказались очень, очень ценными. Буду ждать звонка от понравившейся мне компании дабы назадавать им кучу вопросов и мб ввязаться в ещё один авантюрный движ =)

Так вот, пусть будет здесь немного аутотренинга
Я
ХОЧУ
ПРЕПОДАВАТЬ
ИСТОРИЮ ИСКУССТВ

Уже в этом году

Потому что безгранична моя тоска по этому предмету.

Остальное ИЗО тоже возможно, но либо в художке, либо в младших классах. Аминь.

Невероятно хорошо. День прошел не зря, можно поставить жирную галочку. Очень нравится такое состояние, когда приходит осознание, что дорожка под ногами движется.
Завтра будет свадебная выставка, куда я забрасывала нашу рекламу, послезавтра... пока не знаю, что будет послезавтра) А в субботу весьма интересный маркетинговый семинар. Но нужно решить с тем, куда и чему пойти учиться самой на постоянной основе. Надо-надо-надо.

И ещё отрадно то, что сделана первая часть нового номера. Мы отчаянно похоронили старый добрый "Танец в белом" и собираем нечто СВЕТлое исключительно на свежих идеях. Я думала, это будет мучительно и странно, ан нет. Видимо, стоило проходить 2 месяца на чисто веерные тренировки, чтобы мозг заработал иначе.

И всё хорошо, когда мир вокруг, кажется, летит в полное Пэ.

Не так давно писала про "ОнДракона" по мотивам книги Дяченко "Ритуал"
А сейчас неуёмно лезет в голову мысль о другом их творении. Мрачном и циничном "Армадеддоме"

Это первая прочитанная мною книга Марины и Сергея. И она до такой степени жизненная, что сложно с этим смириться. Авторы родились и до последних лет жили в Украине, полагаю, тема романа была навеяна событиями на родине.

Раз в 20 лет - тотальный конец света, и все жители должны спрятаться в аномальной зоне, специально открывающихся воротах, где можно переждать извержения вулканов, землетрясения, метеоритный дождь и ползающих по земле хищных гигантских личинок морских животных. Все 20 лет люди готовятся. Они яростно рожают детей в первую пятилетку, боятся, ищут пути спасения. В это же время власть имущие ищут способы выжать все возможные бонусы из этой ситуации.
История об одной женщине, пережившей несколько апокалипсисов рядом с теми, кто хотел изменить ход событий. Простая женщина, довольно сильная, но не пробивающая собой систему. Просто идущая бок о бок с теми, кому суждено её пробить.

Но не о ней речь. Речь об армагеддоне.

У меня есть странное ощущение, что вся эта история про нас. Только цикл 25-30-летний.

10-15 годы - бесконечные мятежи, революции, первая мировая...
35-40 годы - от войны до войны.
65 год и далее - застой, раздрай в управлении, прогорающие экономические планы
90-92 год - Развал СССР, всё катится к чертям
2014-2015-2016... ну вы поняли.

Я сижу и мне что-то совсем грустно. Потому что сейчас посмотреть на 2005-2007 - не поверишь! И даже чуть позже, кризис 2008 кажется игрушками. Хотя уже тогда было ясно, что идут непонятные рокировки, только кого это волновало?

А сейчас. Сейчас мы с мужем договорились до того, что нам обоим не хватает олдовых скинхедов, что в РФ запрет на оружие ничего не решает и лучше было б его разрешить, что если грохнут нашего царя-батюшку, то хуже, чем есть, не будет. И что надо готовить запасной аэродром на случай тотального пипеца.

Ну вот правда. Слушать трешовую музыку 90-х стало интересно, потому что скоро всё это вернётся. Немного в другом формате, конечно. Пока мы готовили флешмоб с волшебными палочками на Марсовом поле, мы отдельно огромным блоком информации разрулили, что делать "если менты". Даже "если ОМОН". Что говорить, как себя вести, куда звонить. Вы представьте себе, никто не посчитал даже абсурдом, что нашу сборище, где половина-ребята до 18, могут разогнать патибасом.

Я вот пишу всё это и думаю - как хорошо, что у нас не сталинский режим. Пока. У меня на работе соседи по залу вместо туалетной бумаги настригли газету "Парламент" с лицом неназываемого на обложке. Смелые парни, думается мне.

Вообще лучше уж 90е, чем вторая половина 40х. Лучше кастет, газбаллон и арматура, чем Кресты. Да и что говорить, как и в "Армагеддоме", каждый раз всё скатывается в ещё большее днище. В 76 моя семья получила новую трёшку, в 92 с помощью завода её превратили в новенькую двушку и однушку. Сейчас мы дружно сосём лапу, а те, кто таки дождался помощи от государства, отрабатывают как героини шальных фильмов про девицу и 4 негров

Обидно, конечно, что в местах, где бесконечного цикла армагеддонов нет, люди живут и развиваются, а у нас лишь бесконечная беготня по кругу.

***

Хотя... сегодня вот муж говорил, что мб снег идет из-за того, что мне так его хотелось. Посыл к Вселенной, все дела. Желание видеть череповецкую зиму в Спб) так может и здесь заслать во вселенную послание, чтобы все мудаки сдохли, пару лет был треш, а потом стало бы уже наконец хорошо?...

Скажу честно, это были не самые простые выходные. Ну что ж, понедельник уже на пороге, впереди безмерно много приятной мотивирующей работы, а ещё осталось меньше 2 недель до "Старого замка", а это значит, что эпопея с "Быстрошить" объявляется открытой

За последние дни у меня сильно убавилось групп и друзей вк, как-то сразу стало ясно, кто ещё хранит адекватность, а кто нет. Стоит соблюдать экологию общения и беречь свои нервы.

Главный вопрос стоит в том, чему пойти учиться. Очень злой и насущный вопрос на самом деле. Думаю, стоит уже подобрать сопли, взять себя в кулак и дать пинка по направлению к давно поставленной цели. А то что за позор, честное слово =\

Просто не будет. будет прорывно. Главное теперь этот прорыв начать.

Сейчас здесь будет много букв. Потому что хочется поговорить с собой и с оком монитора, а не с внешним миром.

Мне не было понятно слово "траур". Со всеми минутами молчания и пониманием момента. Сегодня оно стало понятно. Тот самый странный миг, когда листаешь-листаешь ленту ВК и среди разнообразного контент-хлама пролетает пост из фото и 2 строчек. Не сразу успеваешь остановиться, скроллишь назад со словами "Эй, эеей, не-не-не-не-не!"
Потом листаешь вниз и видишь уже развёрнутую новость в "Заядлом театрале"

сегодня в 16:15 пришла дурная весть о том, что не стало моего вдохновителя и путеводителя, моё открытие и в кино, и в актерском мастерстве, и в музыке, и в английском, и, черт возьми, в понятии мужественности вообще.
Пожалуй, я часто писала об Алане Рикмане в последние полтора года.

Перед новым годом слушала Веронику Бородину с её "Монологом Снейпа" и удивлялась точности образов и совпадению настроений. Был хмарный недодекабрь, завершение года и последние уроки. Ничто не предвещало беды.

Из рождественских встреч и разговоров о нужности и сроках назначения свадеб я смеялась, что дело не в печатях, мол, Рикман женился же летом на Римме, с которой прожил 50 лет, и всё у них хорошо.

А на каникулах мы смотрели "Суинни Тодда" Тима Бёртона, где Джонни Депп убивает магов. И всё было хорошо, и я радовалась видеть любимого актера в такой шедшей ему роли.

2015 был хорош для него, да. Вышеупомянутая свадьба, новый спектакль со множеством разнообразных отзывов, работа с молодыми актерами, новый клип Texas. Меня веселили картинки с надписью "Мама, мне нравится мальчик, ему 69", а всеобщая любовь была настолько осязаемой и многоликой... Алан - идеальный мужчина с идеальной судьбой. Любил одну женщину, следовал своему предназначению, зажигал сердца на свершения и оставался мужчиной, энергичным и притягательным.

Тот случай, когда никто бы не мог подумать...

Сегодня даже не хочется включать его аудиозаписи, смотреть фильмы. Хочется побыть в тишине. На столе - чашка с кофе с коньяком (ах, кофе и огневиски) и пробирка от комплекта крио, коим я обзавелась отчасти из любви к лабораторным трюкам.

Он говорил "Люди считают меня идеальным, а я обычный человек, который по утрам бросает белье в стиральную машинку"
Мы и правда считали его крепким, победившим все мировое зло, невероятно прекрасным. Мы верили, что он будет крут как Кристофер Ли, ещё играть и играть...

Но. Но. Но.
Почему-то снова рак. Почему-то.

Моя бабушка умерла от рака. Это очень странное заболевание. Оно почти не проявляется. В солидном возрасте часто чувствуешь себя не на все 100, перестаешь придавать этому значение. А потом внезапно становится очень плохо, и тогда что-либо делать уже поздно.

28.01 у Алана должен был состояться благотворительный вечер в школе, которую он заканчивал. Он собирал деньги на гранты малообеспеченным студентам, чтобы те смогли продолжать учёбу. 12.01 он объявил, что встречу проведут чуть позже, тк он заболел и может не оправиться к концу месяца. А сегодня пришли новости о том, что его не стало. Судя по обычному течению дел в онкологии, была неудачная операция.

И как-то пусто внутри, черт возьми. Потому что ещё лет 5 назад я говорила: вне нас вдохновляющие люди сильно старше нас. Придет время, когда они будут уходить один за одним. На 1 курсе я оглохла и охрипла и упала в чан счастья на концерте Кипелова, а лет ему... прости боже, сколько. Наших дорогих и ярких забирает время и странные случайности. И сколько же ещё ждет этих проводов...

В субботу на Марсовом поле МГ Хогварских игр делают прощание с деканом. Чёрт знает, где найти светящуюся волшебную палочку, но это тот случай, когда я хотела бы пойти в толпу питерских ролевиков. Пожалуй, это лучшее, что мы сможем сделать...

Коротко о новостях дня

У нас будут зеркала в зале
У нас таки будет уборщица
И я больше не педагог, я работник молодёжной политики СПб, Карл!

В этом месте во мне должен проснуться Милонов и нарыгать тут полную ленту ненависти ко всему))))

На самом деле поворот приятный и радостный, ибо теперь можно обучать студентов. Пространство соответствующим образом меняется к лучшему. Впрочем, это не мешает мне откапывать вход в зал перед тренировкой этими вот руками этой вот лопатой =)

год високосный, а целей на него вышло ровно 13
Это вдохновляет особенно

я вижу картинку, к которой хочу прийти, как никогда чётко

Забавно то, что в колонках играет "200 по встречной", чудный альбом ТаТушек, который заставил призадуматься в мои 12, в далёком 2000. Это сейчас я понимаю, что там всё и решилось. Впервые выкрашенные в рыжий волосы, внезапно организовавшееся школьное радио и 2 раза в неделю с микрофоном в руках на большой 15-минутной перемене. Вот это было круто на самом деле. Первый проект, радио "Импульс", с голосованием через почтовый ящик на вахте. Ночи напролет с невыключающимся Муз Тв. И да, девочки-татушки, которые заставили призадуматься о том, что есть норма и что будет, если... если что? На кассете, помню, был отрывок из интервью с 15 летней Юлей: "Я рано начала развиваться, и в жизни, и в постели". Это тогда было шоком. Позже шоком стала моя собственная история.

Листаю тренинговые записи. Смеюсь про себя: осталось полгода, чтобы стать рок звездой и застрелиться. Или просто стать рок звездой)

Играет "30 минут" - задумчивая и нежная. Сколько вечеров было проведено лежа навзничь на ковре около музыкального центра в темной комнате? Сколько написано строк под вдохновляющие треки? А сколько из них уляпаны слезами, на которые пробивало от переизбытка чувств?

Это сейчас каждая эмоциональная вспышка оборачивается эмоциональным же похмельем. Это сейчас сложно бросать вызов во весь голос. Сложно чувствовать чрезмерно глубоко.

Знаете, в этом главная моя цель на год: достучаться до внутренних своих чертогов, где прячется то сильное, дерзкое, веселое и открытое, готовое весь мир обьять существо. Которое танцует летучую мышь на высоченных каблуках, которое кричит и смеётся от захлёстывающих эмоций, которое выдыхает огонь и не боится брать людей за руки. Это та самая, живая и настоящая я, крепко испуганная и прятавшаяся под щитом надуманных условностей.

Условностей нет. Всё дозволено.
так почему бы не шагнуть навстречу себе? Почему бы не прекратить зализывать давно зажившие раны?

Сказка ложь да в ней намёк
В 27 нажми курок

А Боуи 69, и он был большим молодцом. Он всегда был чересчур фриком для меня, но было хорошо от его присутствия на планете.
Рак - кручина столетия, друзья мои...

в первый рабочий день началась моя риэлторская эпопея 2016
Пока что я уже полчаса внутри себя ору

потому что пока что кажется, что жить нам в нашем гнезде вечно

Надеюсь, через час меня уже точно отпустит и придёт решение проблемы. Птому что есть только 1 ваиант - нае***ть систему
или сдохнуть

У нас с Совой есть такая традиция, что в начале января мы ходим в кино. В этот раз с нами случился "Он дракон", и это было дельное такое утро.
Фильм сделан очень красиво, очень качественно. Идеальная картинка и саундтрек (который именно фоновая музыка), актёры действительно удачные. ровно для того, чтобы история читалась чётко. Только есть одно но. Этот фильм не 6+ и даже не 12+. Он типично девочковый, но такие вещи нельзя показывать девочкам моложе 18. Хотя бы по 2 причинам:
1. Главная героиня обретает великое счастье, выйдя замуж и родив ребенка
2. Если человек - чудовище, то великая любовь его изменит

Уже неплохо, правда?

Предыстория такова, что в течении многих-многих лет самых лучших девушек приносили в жертву дракону, чтобы он не убивал прочих жителей. Цвет племени, девиц из знатных семей вытаскивали босыми в одних рубахах на мороз, избивали, мазали сажей, обвешивали ритуальными бусами из клюквы и в погребальных ладьях сплавляли по озеру, призывая дракона песнями. Ну допустим, сбагрить пару девушек с глаз долой в обмен на спасение своей задницы - это повсеместно распространённая практика, не удивили. Красивых юношей жертвоприносили только в бисексуальном Древнем мире (привет мифу о Тесее).

Потом дракона, естественно, зарубил некий храбрец, началась в селе Савиново совсем другая жизнь.
А ритуал, внимание! Сделали свадебным. Вот прямо так. На озеро, куда девиц вели на погибель, теперь спускали невест и передавали их счастливым женихам по воде.
ВОТ НУ НОРМАЛЬНО ЛИ ЭТО БЛИН!!! Какого болта женихи не могли на примере драконоборца плыть по этому озеру на ладьях к невесте? Нет, пусть они плывут, пусть будет та же клюква, те же ладьи, те же свечи, чтоб не повадно было.

Потому что семья невесты по прежнему готова сплавить её повыгоднее, а жених - повыгоднее приобрести. Разницы фактически никакой. Потому что в ритуале с драконом ящер девиц испепелял заживо, чтоб из угольев достать драконьего младенца. На этом функция невесты дракона заканчивалась. Предполагаю, что отправляясь на ладье к мужчине, девица получала ту же участь, только растянутую на долгие годы и с большим количеством детей.

Что самое страшное - жених героини был внуком того самого драконоборца, то есть все бабули в толпе застали тот самый ритуал. Ну нормальные ли люди, когда они видели всё это и радовались свадебному обряду? А мальчик с огромным красным леденцом в виде дракона на второй свадьбе?

Люди вообще странно относятся к символам. Добрые христиане вообще носят изображение казни своего божества, очень, знаете ли, великодушно и позитивно. Так что уж тут дракон.

Да, дракон, как водится, оказывается оборотнем, адовой помесью манипулятора и игрока в "не такого как все". То сиди в яме, ляг и не дыши, ешь сырую рыбу, то "никто меня не любит я урод", то "не трогай меня а то я зверею", и на десерт "я никогда не причиню тебе зла". Ммм. Девица, естественно, реагирует по вбитым с детсва в голову паттернам. Проявляет великодушие, пытается спасать этого дурака, пилить ему мозги во спасение. Между тем он создает ей зону безопасности (хорошо, что фильм детский и никакого сексуального подтекста в нём нет), в итоге они держатся за рукавчики, пускают лепестки, а от единого прикосновения наш оборотень убегает в пещеру превращаться в чудовище и громить камни. Героиня ведет себя крайне разумно. Конфликтных ситуация не создает, нашла безопасное место в доме и тихо копит ресурсы для побега. В итоге схрон был найден, а "не такой" дракон отправляет её с острова в расстроенных чувствах, предварительно показав ей место сожжения её предшественниц

И да расцветёт стокгольмский синдром!

Потому что хвалёный внук драконоборца оказывается тот ещё мудрак. даром что без крыльев. И об этом, оказывается. знали все, кроме героини. Но никто не говорил. Хотя стоило бы задуматься об уме парня, который предложил петь погребальную песню на вашей свадьбе. И всё проясняется вроде бы, только снова заведена свадьба, и жених тянет к себе канатом княжеский титул, да вот героине хватает ума остановить весь этот цирк, сбросить привязь с ладьи. И всё бы вот хорошо. Молодец, сделала выбор, отказалась от брака с нелюбимым.
Но она решила позвать себе дракона.

Что было бы, если бы не позвала? Вернулась бы домой, старшую сестру смогли бы выдать замуж за брата её бывшего жениха, благо они оба были не прочь, но игры престолов мешали. Ждала бы её участь не самая приятная по меркам их села - хвост слухов за спиной и участь "старой девы". Видимо, это показалось ей меньшим злом, нежели компания оборачивающегося в неведомую тварь парнишки с нулевой социализацией

И ни единого одобрения не было сказано в момент выбора. Да. отец говорит "Вот кого выбрало твоё сердце", да, брат жениха остановил его, чтобы тот не метнул копьё (в невесту? в дракона?), но выглядит это как "Хрен с этой дурой". Боюсь, что в их поселении с этого дня не изменится ничего. Вот вообще ничего. Только вот леденцы начали делать с драконом.

А сама героиня оказалась на алтаре, и, конечно же, Читать далее...

ну что ж. Почему бы не подвести глобальный отчёт? по прошедшему году) пока есть недопитое шампанское и время, которое некуда девать)

Проект года: Корица и прилегающие. О, это было непросто. Мы стартовали с голого аутсорсинга, работали чужие заказы в том сезоне, а в этом - только под своим именем. Вроде бы просто, но пару раз за год я опускала руки, складывала ласты и страдала, что нет прорыва. Сейчас понимаю, что 1й прорыв случился на отчётнике ЛП весной, второй - на Живых огнях, где меня не было, а третий - не Хэллоуин, который стоил мне двух недель сна и сотни нервных клеток. Плюс огромная афера с франшизой на криошоу, которая отбилась за полгода и удачно работает, обеспечивая плотным потоком заказов в несезон. В итоге - новогодний сезон в лучших традициях жанра, с отличными показателями по итоговому чеку и с выполнением всех планов по личным доходам на каждого участника)

Работа года: в 2015 я дважды переходила со 100% фриланса на совмещение с наёмкой. Летом был Сити Лайф, сетевой дисконтный проект, который научил меня ценить свои проф навыки. громко стучать яицами по столу и гнуть свою финансовую линию в условиях постоянного возможного "кидка". А после отпуска я внезапно вернулась в педагогику, открыла уютную секцию светового шоу, с идеальным графиком и требованиями. Так что теперь у меня сочетание мечты из наёмки, фриланса и творческих проектов. График такой, что даже на РИ можно ездить без отгулов)

Приобретение года: оверлок. Ну тут без комментариев. Решение многолетних проблем на раз-два-три) Последние костюмы без него я бы не сшила или сшила бы с бОльшим количеством мата)

Событие года: свадьба в Закарпатье. Неустанно вспоминаю о ней) пожалуй, на ней я почувствовала себя частью новой семьи больше. чем на своей свадьбе)
Ну и нельзя упустить Старый замок, он был прекрасен и показал, что друзья и близкие - это те, кто рад тебе и спустя 2-3 года разлуки, а верность традиционным поездкам - вовсе не порок

Человек года: новоприобретением стала для меня сестрёнка мужа, как раз та, что была отправлена в замужние дебри) тот человек, с которым можно говорить почти обо всём, а самое главное - держать позитив. Одна из тех, кто делает мир добрее и светлее. Без неё я бы вконец охренела, пожалуй

Поездка года: Украина. Она, родимая. Первый полёт на самолёте (пухом земля Трансаэро и его доступными билетами), срывающий крышу алкотреш в Одессе, разгуляй в Мукачево, безмерно прекрасные Карпаты, как в балладах Мельницы, а потом ночные бдения на нашем балкончике во Львове.

Открытие года: Беларусь. Тоже из разряда путешествий. Раньше она мне видела бескрайними сельхоз угодьями без лишних деталей. этим летом мы за 2 дня объехали её бОльшую часть, причём бывшую територию польши, ту, где в маленьких деревушках стоят огромные костёлы, куда могут впустить в любое время радушные смотрители, живущие в соседних домиках. Где идеальные дороги даже в глуши, а в любом даже самом глухом месте неожиданно можно увидеть элитную базу отдыха или гостевой дом. Где по утрам в природном парке вокруг турстоянок бегают жирные лисищи, а звёды светят особенно ярко. И журавли пролетают над головой. Огромные, кстати, дуры, эти ваши журавли)))

Осознание года: я не тварь дрожащая, а право имею. Вот как-то так. 26 лет прожить в мысли "надо быть девочкой, всем удобной, няшной, сервироваться и урурукать", а в 27 осознаться и послать всё в зад. После полугода в тренажёрке, после разрывов между высокими каблуками и реально суперудобной обувью без них. Да, после очередной порции общественного мнения о том, как именно мне выглядеть и как строить свою жизнь) И всё резко стало хорошо. Потому что теперь я могу себя любить любой, несогласных посылать в сад, а заниматься чем-либо только ради фигуры без прочих скилов не считаю нужным.

Прозрение года: Лукашин действительно 100% невыносимый мудак, а Кайло Рен имеет право на жизнь уши это право не отрицают ;) Да, и из нового: что у нас и правда пукинский мордор, к сожалению

Неприятность года: обошлось только виртуальными, к счастью. Пара не очень адекватных результатов знакомства с питерскими ведущими и эпопея со СРО в ивент-сфере

Скилл года: курсы в школе мюзикла и эксперименты в кондитерской сфере

Фраза года: "Снаружи я маленькая лисонька, а внутри - Серёга Шнуров"

Эмоция года: о, здесь есть важный прорыв. В середине осени я поимала себя на странном чувстве) шла по улице и была чрезвычайно всем довольна. Вот вообще всем. Шли тренировки, периодически случались выступления, с Андреем всё хорошо, и у ребят моих всё норм, и у мамы тоже, комбо! Чувство было настолько удивительным, что стало даже немного странно, как же было, оказывается, сложно мне с начала 2013, если отпустило только сейчас. К этому чувству я понемногу привыкаю, оно приходит. к счастью, намного чаще, понемногу избавляя от тревожности и напряжения

Повод для радости этого года: уверенность и том, что меня любят, принимают, никому не отдадут и не обманывают. Вот это бесценно. Полагаю, любимому моему было Читать далее...

Всё, Лиса пропсиховалась, пора идти и делать дела. До Нг слишком много всего. Не люблю этот период всей душой =\ потому что бежать и делать не хочется

Перед Новым годом наступает уже привычное погружение на дно
Вот оно и достигнуто

И всё вроде бы около дела. Провели долгожданный просмотр, и детки показали чудные зарисовки, за 2 месяца всё эти сделать за небольшое тренировочное время - нужно быть большими умницами. Приятно то, что случились преподавательские радости, благо что я нежно люблю, когда мне дарят свечи и шоколад, да и все прочие приятные мелочи. Особенно если это детские подарки... бесценно

Но грустно и тошно всё равно. и обесценивание безумное. Грустно, что мало людей дошло до просмотра. Что погода чёрт пойми какая. Что успешный сезон затыкает прошлые финансовые дыры, а вперёд пока не очень двигает. Что до НГ совсем немного, а дел ещё много, и делать их не хочется совсем. Что внешне всё вроде бы хорошо, а как копнёшь - какая-то тьма. И не ясно, как её разогнать. Когда почти месяц молчания с близким мне человеком превратился в фазу его раздражения ко всему. Так, что думаешь - а надо ли оно всё? И страшно от того, что мб это теперь так и будет.

Настоящая дичь - относиться к дружбе столь же серьёзно, сколь и к любовным отношениям. Хотя многие не серьёзны ни с первым, ни со вторым. Мне случалось любить, везло любить взаимно, но с дружбой везло меньше. Школьные истории не обходились без зацепок и закончились не слишком хорошо. Так нехорошо, что лучше не вспоминать. Отношения с подругой детства сейчас сродни памятнику прошлому, видимо, её европейская эпопея сделала своё дело и общаемся мы совсем-совсем редко... Всё, что приходило потом, было настолько безумным и тревожным... что почти все случаи раскрытия души были очередным поводом для морального распятия позже. Над немногими верными друзьями я дышать боюсь, потому что знаю, насколько всё хрупко. Что это счастье почти обречено. Это даже хуже. чем с любовью, в ней я кое-как успокоилась, а вот с дружбой не выходит. Потому что всё слишком простои прожито, потому что другом часто жертвуют во имя чего-либо. Мои друзья уходили в брак, в переезд, в новую работу, во тьму и отрицание, в ревность, в "теперь ты замужем и не интересна", в рождение детей, в необъяснимые дали. Близкие мне люди уходили, потому что парень был против нашего общения, потому что парень теперь есть у меня, потому что приснилось несколько плохих снов, потому что я (сейчас страшное скажу) не верю в богов, за легальные аборты и не рвусь в декрет. А ещё уходили просто вот так. Потому что друзьям никто ничего не обещает. Это замуж мы выходим и клятвы даём. А с друзьями всё весьма условно. Только оказывается, что разорвавшиеся дружеские связи - это большее, чем разбитое сердце. Влюбиться проще. Намного проще. И можно до конца дней своих скакать по любовникам. А вот новых друзей перестаёшь искать...

Смешно сказать, но после переезда я закрыла свою душу для новых людей. Я не хочу водить новых дружб, не хожу к ролевикам и на танцы, не пускаю никого ближе, чем на три шага. Вместе творить, приключаться, переписываться ВК ночами о всякой чуши - да, ок. Но так чтобы среди ночи написать полотнину тоскливого текста... я пишу её этим людям уже почти 10 лет. И, боюсь, когда они покинут меня, писать будет уже некому.

Будем считать что это эгоизма пост, но... пусть так. Я бы хотела, чтобы всё было как раньше. Чтобы не приходилось никому делать этот выбор. Только вот события идут своим чередом. Боюсь, через несколько лет мне некого будет собирать на откровенные благодарения и разговоры при свечах....