20 мая меня ждёт выступление из тех, что кажутся выступлением мечты... надеюсь, что всё пройдёт гладко. Держу кулачки. Вместе с ночью музеев оно должно стать прекрасным переходом в отпуск...

Немалая часть моего мировоззрения определяется понятием сапиосексуальности и милой картинкой из дерзкого девичьего журнала "Какой секс может быть с человеком, который не знает Бродского?"

Бродского сейчас, как ни странно, знают все, а вот острый ум сымитировать сложно. Молодые люди имеют привычку умничать на первых порах и пересказывать школьные учебники. Копнуть глубже и быть способным к дискуссии на смешанные темы - это уже совсем другой уровень. И здесь речь не о Шелдонах, которые впитывают знания безмысленно и выбрасывают их под ноги с презрением ко всему миру. Это о том явлении, когда даже в простой беседе кавалер может не только вальсировать со множеством фактов и теорий, но и делать собственные умозаключения.

Ах да, пополнять багаж знаний тоже необходимо. Иначе все темы рано или поздно себя исчерпают.

Так вот, про сапиосексуальность. Даже если приглянувшийся юнец или (о, возраст!) не очень юнец отличается крепким задом, эталонным прессом, лицом фотомодели и прочими прелестями, то он так и может остаться с ними наедине, если при открытии рта проявляет посредственный интеллект. Зато каковы ощущения, когда можно ткнуть в любой предмет, явление, чтобы поговорить о нём, даже поспорить и перескочить на что-то ещё и ещё... поговорить с умом! Обнести острым словом копоруких научпоповцев, ровно как и выходцев со дна рпц. Поделиться специфическими новостями. В конце концов, совместные поиски ответа на родившийся в беседах вопрос сближает куда плотнее традиционного флирта!

Да, пожалуй, идеальное свидание - это ванна с пеной, шампанским и манго на двоих под разговоры о чём нибудь этаком...)

И вот знаете ли, умные глаза очаровывают, даже если ниже не совсем Апполон. Чёрт с ними, Апполонами. Мозги и хорошо подвешенный к ним язык - вот что сексуально! И, что важно, с годами любая фигура изменится, а вот интеллект пролюбить довольно сложно. 1:0 в его пользу.

Настоящий артист всегда недоволен собой

Лиса чётко уверена в том, что она так себе артист и дико грустит от непостижимости совершенства.

Вчера ночью впервые попробовала сделать орбитал! горизонтальный! на горящих поях! Без вертлюгов х.х Ну что сказать. Это печальный факт при учёте длительности моего опыта. Монореквизитный подход - это полное, полное пэ! Сейчас я вдоволь наедаюсь плодами этого счастья. Со светодиодными поями дела уже лучше, а с огненными первые три-четыре захода просто орёшь, а потом крутишь осознанно, но фигню. Как с этим жить, тот ещё вопрос... И это ещё ждут стаффы и обруч, и танцевать бы, и растягиваться, и делать уже всё на ином уровне... ааа =\

Видимо, пора прекратить распыляться на мелкие фестивали без особого профита

Главное, что мне в кои то веки открылся смысл сольных выступлений и батлов. В том, чтобы к ним самого себя качнуть по всем показателям, а не в том, чтобы уделать всех. Вот и надо бы качнуть...

Настоящий артист всегда недоволён собой
Настоящий... эм... артист-проектировщик всегда ищет занозу себе в правую ягодицу / правое полушарие / третий сердечный клапан

Когда всё хорошо в личной жизни, вот совсем хорошо (ттт), привычная стимуляция креатива невероятным количеством страданий уже не работает. Ровно как и неразделёнными чувствами.

Что остаётся делать? Читать книги и влюбляться в героев. Или придумывать их самой, порой даже на случайных отрывках бескрайнего моря Интернета.

Это схоже с безумными неусыпными переписками в самом начале истории, когда искры уже летят, но ещё ничего толком не сказано, и в итоге ночи напролёт гипнотизируешь окошко сообщений. Когда двое суток не выпускаешь книгу из рук, а потом идёшь пить чай и в душ... и начинаешь её заново... вот эти чувства схожи. Когда во сне осознаешь себя героиней этого безумного чтива, и выходишь за границы разумного, пытаясь набегаться по этому нереальному миру.

Вот в чём странность. Тоска по неким откровениям, обнажениям, прикосновениям и поцелуям сменяется тоской по глубоким разговорам и... новым пространствам. Новым мирам! Это я вижу иллюзии, где работают волшебные палочки, где из лопаток с клёкотом вылетают призрачные крылья (привет Эльфийской песни), где после ряда сновидений о смертельных падениях шагаешь с края, чтобы преодолеть притяжение. Это я начала видеться во снах с людьми, с которыми так хотела бы поговорить всласть в разные годы жизни, да так и не сложилось. Это ко мне являются те самые, которые будоражили моё отрочье сердце, да так и не случились, а я смеюсь, смотрю в их глаза и говорю "Тссс, ты что. Я же счастливо замужем". И эти слова слаще музыки, раз за разом, без кровавых клятв.

Это впервые за всю историю увидеть в шальном сне того самого, всю душу истоптавшего, пришедшего посмеяться (наверное потому что при последней встрече ему было не до смеха!), и от всей души рассмеяться в ответ злым оскалом и послать в ад и преисподнюю чем-то, напоминавшим страшное викканское заклинание. Наверное, с тем же чувством вбивали кол в предполагаемого вампира. Странно и интересно, что впереди всего этого символом крестовых походов - незримое и всеобъемлющее чувство, которому не придумали ещё названия.

Это ироничная злость влюблённого в звёзды астронафта, которому некто твердил, что тот на ракете прошибёт небесный свод и будет покаран высшими силами. Которому вменяли мысль жить на земле и копаться в мракобесии, а не лететь ни к каким звёздам. Вообще никуда не лететь.

Ну так вот, космос, конечно, с*ка, холодный, но он стоил всего. И никто не имел права замахиваться (именно такой мыслеобраз, кто к нам с мечом придёт)

****************

Только бы не заканчивался полёт, только бы не сгореть слишком быстро, только бы рождались причудливые узоры, выливающиеся в огонь, свет, танец, только бы было за кем следовать и кого с собой брать,
ТОЛЬКО БЫ НЕ КОНЧИЛОСЬ ВРЕМЯ
слишком быстро....

У меня есть славное фото с ЛиПа, сделанное из-за кулис. Я там стою в первой S-ке нашей связки, а над головой у меня светится табличка "Выход"
Этот снимок вмещает в себя надежды больше, чем что-либо ещё. Это как в "Дневном дозоре" в хаосе демонического торжества мелькает та же табличка "Выход".

Вот он.

Вот он выход из всего, что пытается засосать в мазут и тьму. Стоять на тёмной сцене, на берегу не менее тёмного зала, с трепещущим сердцем показывая что - то этим сердцем рождённое. Вне времени, вне условностей.

Кажется, я знаю, зачем нужно было это всё, с судейской ошибкой, с этим сочетанием болезненности и ошалелости. Чтобы распахнуть дверь, над которой светятся в темноте эти пять букв.

***

Перед первомайским номером было чувство гремучего пороха. Такое ощущение рождает работа в ритм под рокот каблуков в танце
Внезапно пришла мысль, что за всё время на сцене я так и не узнала жара софитов, слепящих огней, направляемых не всегда умелыми светорежиссёрами. Умудряюсь жить в темноте там, где принято ослеплять артистов.

***

Странное ощущение мимолётности и сгорания, словно свеча по капле... или мотылёк, ищущий способ пробиться сквозь стекло фонаря? Нашла у Клециной неожиданное видео с Линдой, которое 3 года словно бы ждало момента стать иллюстрацией к сегодняшним новостям. Смелая и влюблённая в огонь... видимо, отправляется по его дороге.

ми
ми
ми

Тот самый день, когда искренне поздравила мужа с днём Труда) чтобы он был в радость и благость, приносящий радость и финансовые результаты тоже)

Песха не получилась. Вальпургиева ночь тоже.

Зато получился отличный шоу номер с веерщицами и студией ирландских танцев Шемрокс, и ещё одна звездочка на борту. Выступать под именем Антиспиннерс достаточно интересно и... приятно, черт возьми. Хотелось бы повторить... и не раз)

Теперь впереди только наш просмотр и подготовка к большому ирландскому шоу 24 мая, на котором я сама, увы, не смогу выступить... но успею увидеть его на прогонах.

Если бы не напавшая простуда, начало мая можно было бы считать идеальным.

Кажется, я знаю, чем хочу заняться в понедельник. Благо что мой мозг сегодня уже пытался рассказать, что нужно вести тренировку, но неееет...

Я хочу купить в ближайшем ашане пеночную сидушку и (наконец-то) мелкий термос, в который я залью горячего чая с вином и уеду куда-нибудь, где ясно, что Питер - морской город. Сидеть и молчать и медитировать на одиночество.

Надеюсь, погода будет так себе, чтобы шашлыкопоедающая публика не отвлекала.

У нас с Совой начали случаться крамольные разговоры, за которые впору жечь. К счастью, мы преодолели линию средневековья и даже имеем шансы застать некий расцвет благоразумия.

Темы для бесед тем не менее достойны хорошей психологической статьи, которые я в последнее время стараюсь не писать)

***

То странное чувство, когда есть идея для "зайти-поговорить" на кафедру истории ИЗО, но думаешь - а изменит ли это всё мир хоть как то?
Блокадный Ленинград - это не только подвиг народа. Это ещё и множество "детей блокады", которых умудрились зачать в треше, голоде и определённой доле беспредела. И это не о "бешенстве матки", это о тех "героях", которые не смогли удержать дружка в штанах, даже когда их женщины еле таскали ноги на том самом хлебном пайке.

Начать копать историю - это 100% увидеть всё это. Это услышать наверняка о неких женщинах, которые будучи в положении, спасали транспортную сеть, тягали снаряды, возили мертвяков. Это не "уруру, жизнь пробьётся, несмотря ни на что". Это "Война войной, а тыжедолжна". Сдаётся мне, ни одна здравомыслящая женщина, не заваленная этим должествованием, не стала бы рожать в столь ужасных условиях...

Как вот изучать что-либо, связанное с любой войной, и не натыкаться на подобную дичь? Тем более в специальности, которая не предполагает влияния на ситуацию.

***

Ещё искусствоведу положено разбираться в религиозных сооружениях, артефактах и прочих объектах. Я искренне люблю храмы, фрески, ритуальные одеяния и даже иконы... как художник и специалист по истории искусств. И мне не важно, что это за религия, мне интересны плоды всех этих мистических сфер.

При этом все ожидают, что изучение ритуалистики и религиозного культнасления привёдет к срочному ПГМу или его аналогам в мусульманстве, иудаизму, буддизме.

К счастью, моя университетская преподавательница истории ИЗО весьма скептически и сатирически относилась к религиям и честно рассказывала о происхождении христианства, в частности, о средневековых "битвах за святых" и прочих мракобесиях, которые во многом дошли до наших дней.

Спасибо Валентину К за актуальную информацию из этой области

***

Жаль, что так мало действительно упоротых художников. Нет, я не про Босха) я про Александра Иванова с его историей Древней Руси в стиле классицизма, например. Современное искусство - либо скучный шаблонный академизм, либо няшные рисунки с Девиан Арт.
Раз дал Б+г объект, то и правда должен быть предмет. Главное не решить поступать на какую-нибудь другую специальность...

Что-то барсик заскучал по научной работе, глядя на катающуюся по полу младшую группу(

Есть в жизни моменты, когда нужно вот вообще ничего не делать
Ни во что не верить
И ничего не ждать

Просто потому что ожидания в принципе имеют свойство не сбываться, а желанный эмоциональный отклик - не приходить.

Сегодня у меня такой день, что даже фото лисицы с эпиграфа отвалилось... Что уж ещё сказать.

Зато множество мелких нервностей обратились спонтанным свиданием в кофейне, со вкусным кофе и имбирным компотом, разговорами о легком, но важном, и дождь этому совсем не помешал.

Хочется уже тепла и леса. Очень хочется...

во мне булькается некое ведро любви, которую хочется порой вылить, озарив весь мир. Но нужно солюдать дозировку, ибо всё яд и всё лекарство

вокруг собирается чудесное и женское на сей раз братство

у нас всех есть основополагающий глюк - синдром самозванца во всей красе. Сегодня я поняла, что это вот именно то, что есть в нас общего. Отличная компания, одна одной барышни интереснее и сильнее, а вот...

Одна считает, что огромный крутой стартап, который уже давно себе жужжит и дышит - это незначительно и "люди вокруг делом заняты"
Другая покоряет сердца и боится крутить сольники при этом, смотрит глазками бусинками и хлопает ресницами
Третья открывает границы своего тела с удивлением, а оно творит чудеса, и эти чудеса кажутся чем-то из мира единорогов
Четвёртая уже всему миру доказала всё что могла, а на пороге трензала мешкает: нужна ли её активность здесь.
Ещё две творят акробатику, садятся на шпагат и хором твердят, что они дескать дурочки-косоручки и что вы нам рассказываете что всё не так.

И посреди всего этого я, со своими вечными озарениями
о, у меня есть руки
о, я таки умею крутить пои. и веера тоже начала уметь
о, у меня получается даже кого-то всему этому учить
о, именитые фаерщики при встрече не плюют мне в лицо и с ними можно от души поболтать, чёрт возьми.
о, моя постановки 2010 и 2011 года до сих пор вспоминают при встрече или знакомстве...

Быть может, всё не случайно так вышло, а?
Но для меня пока единое мерило - коммерческие заказы (хотя в ивент сфере провал полный сейчас) и то, что творят мои дети. И то давайте поноем, Наталья Батьковна, что не все с ноля начали )))) и типа это не моя заслуга. да-да

Вот и как бороться с этим синдромом самозванца? а ещё лучше - как его принять в себе и перестать загоняться ещё и из-за его наличия? Ведь все мои огненные события - это гимн, посыл в дальние дали попыток всё обесценить.

Август 2009: родители тогдашнего моего МЧ у них на даче говорят в моё лицо, осунувшееся в подготовке к первым живым огням. к первому фестивалю выездному... "Кому вы там вообще нужны. Куда и собрались". МЧ привычно проглатывает язык, а мне нашлось ответить что-то вроде "Раз приглашают значит нужны". Кажется, это определило всю мою судьбу в той семье) и лейтмотив дальнейшего развития


***

Сейчас всё хорошо. Почва такая, что из неё всё прёт со страшнейшей силой. Большего даже желать сложно. Главное чтобы всё у всех моих ребят было хорошо, ровно как и у близких им людей. Главное расти.

Ну привет, мой милый творческий кризис

Последний рывок, а у меня повис мех

Нужно бегать, тыкать веточкой в детей, готовить их весенний просмотр, два финальных общественно полезных выступления новый коммерческий номер, а лис повис. Совсем.

То самое чувство, когда кажется, будто ты никто и звать тебя никак. И занимаешься ты дичайшей ерундой по жизни. И то в ней особо ничего не достиг.

И антиспины у тебя кривые (с)

Не люблю этот момент, потому что он не конструктивен. Он приходит тогда, когда нужно держать марку, ритм и удар, да... Что-то подсказывает, что нужно просто взять и взять эту высоту. Подготовить сольник на показательный вечер. И всё будет хорошо... если хорошо подготовить.

Так странно делать что-то, что давно не делала...

Если открыть закрытую часть дневника, которая погребла многие глупости и странности, там можно найти меня маленькую и тупенькую, а потом отчаявшуюся и бросившуюся на все амбразуры не по одному разу

Сейчас я пишу, как старый филин. Перечитывать и перебирать ощущения уже не получается, зато интересно сравнивать свои мысли с тем, что было чуть ранее

***

Весна делает меня мягче
Я спешу, спешу всё завершить и уехать к любимому Чёрному морю
Дома уютно и тепло, впервые за долгое время Андрей работал в день, и мы вошли в чудесный режим совместного бытия. Успело многое произойти...

Коты снова спят, набегавшись, остывает желе из летней красной смородины, в духовке зреет банановый пирог, в ящике лежит подарок для любимой Совы, и всё внутри замирает в нетерпении. Долгожданное лето...

Наталья
Короче говоря, лис купил летних шмоток
Просмотреть все изображения

15:57:54
Пипец весне

Наталья
у меня теперь охуительные штаны. с насрищем. охуительные штаны с охуительным шасрищем, всю жизнь такие мечтала купить, ещё и джинсовые АААА а них можно ползать на жопе по говну НАКОНЕЦТО и выглядеть при этом хорошо. и они не жмут. я рад я рад АААА как я рад ^^ и кеды к ним купила которые пижже лабутенов и стоят как лабутены на апрашке) и пару рубах, и платье, и рыжий пододеяльник крутой, и нормальные нескользящие балетки, и два платочка, збс короче) нет зарплаты больше ХДД

_____________________________________

всё хорошо у меня
яжедевочка, ну (с)
Не знаю, насколько тёплым будет лето в Питере, но в Одессе я смогу спокойно сидеть ночью на пирсе, не боясь поцарапать зад, и пить какое - нибудь местное пиво с рапанами/пахлавой/салом, не боясь перестать влезать в новые вещи. Это не может не радовать)

Новая важность жизни
Не стать унылым го*** для своих светлячков
Начала вести растяжку и пластику. Часть группы катается по полу, часть не доходит, оставшиеся пыхтят. У меня очередная сверхзадача: как развивать детей, у которых навыков больше, чем у тебя, но они полоротят.

мне всё труднее представить, как живут учителя. которые ведут класс с 10 до 18 лет. Меня пугает грядущее лето тем, что кто-то может не дойти после него назад. И это всего полгода прошло...

сегодня последний день полуторанедельного выброса к чёрту из зоны комфорта

Сегодня нужно как-то пережить 12-минутное сольное фаершо в центре города под унылый магнитофон для группы школьников 10-12 лет

У меня, как назло, посреди ночи окончательно прострелило левое ухо, что создает окончательно унылое настроение. Я не знаю, буду ли слышать музыку вообще) радует, что в 14-30 всё уже завершится, и можно будет ехать домой и ложиться спать... сон-сон, желанный и обожаемый. Единственное, что мне сейчас помогает. Жаль, что попасть к врачу по профилю - та ещё мечта, талонов нет и не ожидается х.х

Сейчас я вам расскажу про обидку года

Это когда худеешь, подкачиваешься, растачиваешься, получаешь таки плоское пузо, солидный минус в бёдрах, а вот руки в районе середины плеча что то пухлые! Начинаешь комплексовать, не носить майки с лямкой, натирать их всяким противоцелюлитным добром. Ноль эффекта.

А сегодня утром нужно было взять и крепко пощупать эти вот утолщения, которые не вяжутся с охудевшим к весне туловом. Так вот, это не жир. это МЫШЦА, КАРЛ!!!!!!11111 Одна, Карл, ОДНА! Это трицепс, мать его за ногу!!!!!)

В общем, чувствую себя как онанист, накачавший роскошную правую при тощенькой левой. Спасибо тебе, фаршо, и веера, спасибо вам за полгода адского задроства и такие вот результаты.

Кто знает, какие элементы надо крутить, чтобы бицепс тоже приободрился?))))

Странное состояние
в 17-30 просмотр
Мне не выходить на сцену, выступают мои ребята

И вот я встала пораньше, нарезала музыку иииии... и что дальше?
И оказалось, что на этом всё.

Насколько странное ощущение отсутствия спешки. Когда можно пить чай с лимоном, медитировать на градусник и надеяться, что всё пройдёт без нервов

всё хорошо

писала вчера долгий пост и тяжестях перенесённых и стёрла.

Друзья мои, иногда нет другого выхода, кроме как двое суток есть таблетки, чтобы не слечь с простудой, совмещая это с поездами, фестивалями и прочими переживаниями. На денёк эта простуда даже отступает.

Впрочем, окончательно охрипнув вчера на детской тренировке, я лежу дома болящим удавом и совершенно счастлива
мои дети прекрасны. мои не дети прекрасны. мой мужчина прекрасен. мои котэ забодали, но тоже молодцы ибо отстали от меня)

главное пережить фестиваль (уже детский) в пятницу, и можно жить спокойно. некоторое время.

В общем, всё. Силы иссякли. Хочется свернуться под одеялком и просидеть там неделю
Впереди самые эпические выходные за этот год, когда трое коричек будут в Яре, ещё 1 наш десантник на танцевальном фестивале и моя ученица штурмует местную молодёжную Минуту Славы. А у меня как назло огромное желание вообще никуда из дома не выходить и ничего не делать. Я уже даже не хочу доделывать костюмы и снейки и всё это. И номер тоже. Вот полная творческая импотенция. Коты спят. Я тоже хочу спать. Покой нам только снится и впереди никаких просветов до самого отпуска...