Мне негде больше поныть, о том, как страшно, сука, страшно зачем я только снова в это ввязалась как бы и где бы набраться храбрости, отважности и того самого чувства, которое позволяет забивать на всё и просто наслаждаться любимым делом.

Впереди 3 недели адового пожара, и если я выживу (любимое моё воззрение в будущее), то я явно буду счастливее себя нынешней...
Все выходные августа расписаны. ВСЕ. Два огромных выступления, фестиваль, декораторская практика. Вот чёрт знает, как всё сделать хорошо...

ПыСы
Главное с нынешнего момента и по конец месяца НЕ СМОТРЕТЬ никаких околофаерских видео, и фоток тоже не смотреть, обратить всё внимание вовнутрь и дёргаться поменьше, да.

Предфестивальный антибодипозитив - сидеть в ночи с кружкой сока, разбавленного водой, ненавидя весь мир и себя в первую очередь
Злобно копаю сайты с косметикой, чёрт знает, зачем мне всё это, если даже нет сертификата визажиста как и желания его получить а ещё пугает вся эта история с "популярными" макияжами и ценниками на "популярную" косметику
Хотя я чувствую, что чем не шутит чёрт...
Завтра сама иду моделью на мэйк, посмотрим, что на мне нарисуют)

Как сделать так чтобы пересталось сегодня крутить пожалуйста
я так больше не могу =.=

Если в жизни твоей *опа
делай опа
отращивай волосы
худей задницу
ложись и плачь
заставляй себя действовать по плану

Вот и всё, пожалуй.

Мы сидели втроём два дня на скалах, запивали медовуху коньяком с шашлыком, бросались петардами и спорили о политике, сексе и социальных глюках до рассвета. Впервые на ДР меня не накрыло отчаянием.

О чём жалею? Что перепила чая (3 котла по 5 литров это не шутки)
Чего хочу? Котика. Вот котика и всё тут)
Надеюсь, что родные люди будут так же близки душой, даже если окажутся не рядом...

Чему особо радуюсь? Тому, что есть Хмура, который меня любит и возит в леса, так как там меня раскрывает... Пожалуй, это самое главное моё.

Остановиться и посмотреть на всё вокруг. В инверсии к началу года всё идёт не слишком радужно. В инверсии к лету 2012 я нахожусь в полном космосе, неизмеримом, неохватываемом.

Сижу в одних трусах в самом центре Питера в доме своего мужа, с которым всё точно так, как хотелось моим заблудшим мозгам, и даже более того! Огромная комната, высокие потолки, лунища в облаках, коты сопят, весь дом в адовом количестве снаряги, костюмов, тканей, красок.... и одесский флаг на стене. И куча открыток из мест, о которых я и не думала, например, бегать по границам стран высоко в горах, выше 2 километров, ночевать в облаках, купаться на двух берегах Чёрного моря, понимать всё больше западнославянских языков, признать центральноукраинских жителей самыми красивыми людьми планеты)
И да, держать в Питере же огненных театр, наполовину из давних проверенных бойцов, наполовину из новых и горящих, да ещё и из тех, кто казался невероятно недосягаем... Отказываться от заказов великого и ужасного коллектива, потому что не каждую же неделю и.... и потому что это заказ не принесёт мне радости. Танцевать пришедшие от души огненные темы на закате на берегу северного моря... Понимать, что кошки лучше, чем многие люди, но есть люди, которые лучше всего света. Иметь несколько радужных планов и всё собираться склеить карту желаний, которая будет ой какой дерзкой...) и вдохновляющей!
И да, познать, что тело не всегда может удовлетворить разум, но есть выход - выйти разумом из тела.

Божечки, глупый Лис глупым летом 2012 упорно сидел, прикрывшись листом стекла, и всем твердил, что это потолок, и под ним хорошо. Короче, я была не в себе, и постараюсь больше так не делать. Да пребудет со мной безграничность жизненных открытий....)

Ещё одна печаль последних 2 дней - то, что хором закончились "Онегин" и "Мастер и Маргарита", на которых я так и не попала.
Что ж... первый мюзикл пора б посмотреть в записи, а второй... мб и лучше, что я не видела Воланда вживую, а лишь на удачных фото?

Кажется, пройдён острый рубеж и взят курс на оздоровление души.
Мне перестало хотеться лечь и умереть или отковырять свою голову ногтями из стыда. Перестали роиться мысли, уносящие в дебри анализа. Перестали мерещиться шорохи, нет путаницы в словах. Я даже перестала плакать, перестала ощущать великую боль внутри. Перестала хотеть запихать в эту дыру что-то, что якобы заменит потерянное. Бросила рыскать по инету в поисках котят.

Налаживаются новые домашние ритуалы, новый уклад жизни. Котыши по своему распределили наши совместные ночи, днём для них готовы игрушки и коробки для пряток. Они, слава небесам, перестали грустить и спать всё время, кушают и мурчат, очень много общаются.

Выкопала из переписок все старые фото Йоды. Жаль, что нет его котёночьих снимков. Хорошо, что нет тех, на которых он болен. На всех кадрах это мордастый красивый полосатый котище, наполненный своим котовым умом. Много фотографий, где они спят, обнявшись, с Мурой. Немного спокойнее от того, что теперь они вместе на радуге. Да, мне хочется верить, что там они снова спят комочком, ведь должен же существовать кошачий рай, раз человек с ним пролетел?

Скучаю, скучаю по прежнему, но чем меньше остаётся телесных якорей, тем проще. Хочется верить, со временем болячки перестанут ныть, оставив место тёплой памяти.

Да, я по-прежнему считаю, что дом с двумя котами слишком грустен и тих(

Плюс в том, что в голове наступает тишина. Какое-то время я была не готова к разговорам, но много писала в сети. Сейчас мне больше не хочется писать, разговаривать, впрочем, тоже. Зато хочется находиться в уединении и самости.
Ещё бы ветер не пугал перспективой улететь вместе с веерным чехлом по дороге на тренировку...

Занятие на день - сидеть и сторожить появление горячей воды в доме, по дороге разбрасывая рекламу ВК

Сегодня мимо пролетела древняя картинка с Битвы Экстрасенсов, где один из участников, судя по всему, рассказывал о себе. что он вампир, начал пить кровь в 16 и выглядит теперь на 16 всегда. Врёт, конечно, беззастенчиво, но... как начать пить кровь? Чью? Сколько?

Главное разочарование моего детства в том, что взрослеешь не постепенно год за годом, а с каждой большой потерей. И что понимаешь это не по морщинкам у глаз, не по цифрам на весах и не по новым диагнозам. Скорее новый кирпич кладётся в рюкзак, который носишь, увы, не за спиной, а в груди. Наверное, есть способ разгрузить его методами психологии, найти бы в себе сил до них добраться

***

Питер - Питер. За да дня успеваешь схватить прекрасной летней жары и воды, сжечь ноги!!! на солнце, заскучать по дождю, возрадоваться буре, чуть не умереть от перепада давления перед ещё одной бурей... ходить гулять ночью одной смотреть на мост и воду.

Здесь сложно не становиться сложнее. Не начать пить кофе без сахара (даже чёрный, но лучше с молоком), не начать даже в МД покупать именно кофе с молоком, а не все эти композиции из белой пены.
Теперь пристало выбирать мороженое с горгонзолой, оливкой или имбирём вместо шоколадного или фисташкового, да и вообще начать считать его неимоверно сладким. Ценить минуты благостного уединения. Перестать пытаться лечить душевные раны ядами и бадами. Перестать влюбляться в людей.

***

Хочется вернуть то чудесное весеннее ощущение счастья, волну успеха, когда всё пёрло-пёрло, когда вроде бы всё наладилось. Как же хочется.... а то пока что только постоянное желание сна, тишины, сидения в одеяле с головой и перепроверок - всё ли с котами хорошо. Работать и творить не хочется совсем.

Как перестать внутри себя выть и начать жить нормально?

Уже третья неделя такого состояния, с разными диапазонами... я исхудала, как гончая. На улице снова лето, а идти никуда не хочется. Пинками отвела себя на работу посмотреть зал после ремонта, и на этом всё. Казалось бы, что теперь, ничто не держит дома, можно ехать нахуй куда угодно, тупить в водичку, в город. Заказать в зал зеркала, купить штуки для новой снаряги, пойти на веле покататься в конце концов. Но нет. Моего мозга часто не хватает даже на включение компа, благо что работы нет. Тупо сижу дома, пью чай и всё.

Дома оглушительная тишина. Это когда у тебя троекотие, кажется, что это пипец. Постоянный шум, гам, движение и бардак. Когда их снова 2, мир накрывает гнетущей тишиной. Да, они тоже едят, шумят, скребут в лотках, Тупка вот среди ночи пыталась снять музыку ветра над моим столом. Но каким-то необычайным образом становится отвратительно тихо.

Ловлю себя на тупых мыслях о всяких хоррорах и явлениях с того света. Всё время ожидаю наткнуться на Йоду в коридоре. Или услышать, как он с грохотом вываливается из-за дивана. Или проснуться от того, что мне кусают пальцы или урчат прямо в ухо. Ох, это было бы жёстким событием, но... видимо, истории бабушки о том, как "глУмится" после похорон - всего лишь истории(

Тупку мы завели, чтобы у нас восстановился котопрайд. Хорошо, что завели. Но сейчас восстанавливать его не хочется. Пусть у нас будет Пуся, дорогое мироздание, путь он будет долго-долго, как тот кот моей череповецкой швеи, пожалуйста. А других котов так не хочется... потому что они точно будут не такими. Потому что Пуся и Тупка - два раздолбая, не будут никого воспитывать, как это делал Йода.

****

Маме на работу кошка привела двух мелких котят. Один из них оказался точной копией недавно умершего кота её нынешнего кавалера. Теперь этот котёнок живёт у них дома и прикошмаривает мою Лиску. Пожалуй, явись к нам такая реинкарнация... эх. Верить в неё так же безнадёжно, как райские кущи, вампиров или карму. Увы, увы, увы...

2016 год - бесконечная пляска со смертью. С самого начала. Осознавая её под разными углами, никак не ожидала увидеть в лицо.

Сегодняшний день (утро?) начался в того, что я минут 10 гладила стоящую на моём стуле закрытую кошачью переноску. Её нужно было убирать с глаз долой. В неё ещё лежал кошачьий мех, хранивший узнаваемый тёплый запах. Собрала переноску. Отмотала компьютерные шнуры, которые спускались и путались на полу. Что же ещё?

Перемены, незаметные окружающему миру и оглушительные в одном доме. Детали и события. О деталях лучше не думать - поперёк горла встаёт штырь.

Немного бесценного жизненного опыта, который я бы предпочла обрести из чужих рук.
Если зверь (да и человек) заболел чёрт те чем странным, не ограничивайтесь базовыми аналиами, не слушайте ветврачей, которые привыкли к вечно экономящим хозяевам, делайте все возможные и невозможные анализы сразу. Рентген, УЗИ, всё, что можно. Да, это вылетит в аховую сумму, зато даст более полную картину, чем поэтапное путешествие наощупь. Дерьмо в том, что ни ветеринарная, ни человеческая медицина до сих пор не может сходу установить диагноз, пока болезнь не завела человека в тупик. Поэтому то чем больше данных - тем больше шансов.

Оглядываясь назад, понимаю, что было множество решений, принятых неверно, множество способов изменить ситуацию. Сейчас они очевидны. Возможно, они сильно помогут в будущем, нам есть кого пестовать и воспитывать, есть две полосатые морды, которые пока не очень осознали перемены в доме.

Тем не менее самая большая звериная любовь закончена. Странно, что каким-то нервом я чувствовала надвижение тьмы года полтора назад, даже писала об этом. Это время я, как римский философ, помнила о смерти и впитывала каждую минуту. Жаль, что всё случилось так быстро, и нам не было выделено этих 7-9 лет, только полтора...

****
У нас был такой милый ритуал - ложась спать рядом, Йода вытягивал лапы в мою ладонь, нащупывал подушечку пальца и брал её в кулачок, сжимая-разжимая и мурча. Вчера утром, когда буквально на минуту ему стало легче от лекарств и разным манипуляций, он так же зажимал мои пальцы в кулачки, хотя уже почти ушёл. Вот...
Порой мне думается, что никто и никогда меня так не поддерживал, как он. Понятно, что это плод моей фантазии, а кошачья эмпатия спорное явление. Но именно он - тот "тяжёлый щит", именно с ним я выплывала со дна, только он него я не видела гнева, раздражения, осуждения. И этот его мягкий кулачок - это самое дорогое и ободряющее рукопожатие.

****
Любовь не ограничивается смертью, как ни крути. Свои эмоции, а зачастую и иллюзии не растворить разлукой. Ставшая осознанной идея о том, что всё вокруг смертно, не особенно радует, но становится необходимой к принятию. Правда пока не ясно, как принять нынешнюю ситуацию. Пока не хочется ничего. Вообще ничего. Молчать, спать и держать ум без мыслей.

Потом берёшь и жжёшь
И впервые за 2 года не стыдно после заказа. Всё хорошо.
Оранжевый дым, немного обожжена костяшка среднего пальца горячим стаффом, огонь захватывает и уносит. Нужно больше жечччььь...

Состояние тихого счастья.

Кота лечим.

М. Я приехала из отпуска и эмоция одна:

ШТА???

Именно так

Потому что 28 дней вместо 42, большую часть из них лило и упарывало, перемежая невероятнейшими эмоциями и солнцем, но вот не без головной боли
Длительные автобусные поездки это хм

И дома полный веер радости из глубоко заболевшего кота, ссор с мамой, отключением горячей воды и гостями, которым некуда уехать.

Впереди два заказа. Дремучий дождь. Дремучие белые ночи. Работа с понедельника и отчёт за 3 месяца. Полная дыра в уме на месте нового сценария, да... риэлторская эпопея и глубоко обидевшаяся мама. Вот как со всем этим жить

Пока буду чинить кота. А дальше посмотрим.

Час настал :)
БКЗ уже сегодня...

Наконец-то тёплые сладостные летние ночи... которые не портит даже утренняя хмарь. В нашем районе удивительная тишь. Здесь нет новостроек-муравейников, баров и клубов. Пройтись в час ночи в одиночестве то ещё удовольствие. И повод поразмыслить на отвлечённые темы.

Тени радуют меня больше отражений в зеркалах. Вот и сегодняшней ночью я видела свой силуэт, в котором сошлись и длинные распущенные волосы, и плащ, и лёгкий рюкзак. Кажется, я стала походить на то, чем хотела бы стать именно сейчас.

В силу ряда обстоятельств я наблюдаю за жестокой межгендерной битвой, где не просто решается, кто лучше, а ещё и ведётся суд над "перебежчиками". С осени наблюдаю... и сегодня вот, гуляя по улицам со своей тенью, поняла одну важную вещь.

Непонятно, как так меня смогли воспитать, но я не привязала себя жестко к гендеру. Я не стремилась культивировать в себе концентрат женственности, зато с удивлением и.... радостью осознала мужественные черты.
Читать далее...

Надо было упороться по Шпаку и поставить пару номеров под саунд к ведьмаку, чтобы начать таки разбираться с польским языком. Кажется, западнославянские языки - то, где моя речевая паника перестает трепыхаться, как с английским. Кое-какое знание украинского, особенно закарпатского украинского, даёт ключи к польскому и чешскому.

Таки да, огромное количество согласных, сплетающихся в некий единый звук, зачастую непростой, ломает мозг на чтении текста минуте на третьей. Говорить на польском, в отличии в от украинского, страшно. Просто потому что там есть ТВЁРДАЯ "ч", "л", которая произносится как "w", отсутствует обычная твердая "л". Много другого непривычного. Хотя читать сложнее, чем слышать. Да, на слух польская речь интереснее тем, что непривыкший человек поймёт только предлоги) И поэтому песни на этом языке затягивают куда больше украинских...

А беларускаю мову я не учу, потому что мой мозг отказывается серьёзно воспринять текст, где в гласных превалирует буква Ы =)

Кажется, стоило бы выдумать некий фантом, который стал бы путеводным огоньком. Стоило бы дать ему имя, чтобы было, как к нему обратиться.

Кажется, я поняла, с какого момента на меня упала та бетонная плита, которая поднялась только сейчас. Когда стало тяжело-тяжело, и появился этот зажим в нижней челюсти. с 14 января... с одной печальной новости. Пока лежал снег, я всё вспоминала эти груды роз в сугробе. Эта тоска сгорела на новости о Линде, которая выстроила таки в голове параллель смерти со стихией, и стало намного легче.

Кажется, только сейчас ко мне приходит осознание, что у меня нет клейма, поставленного горячим железом, прямо по рукам, лицу... Это ощущение было всего лишь запертым внутри огнём. Вчерашний день наглядно показал, что пора бы уже отпустить себя на волю. Мир не рухнет.

И мир не рухнул на первом за долгое время случайном заинтересованном взгляде, на этом странном моменте, когда видишь, что чьи-то ноги идут с твоими шаг в шаг. И мир не рухнул на вальсе по скользкому паркету, он перестал быть крамольным, смертью и погибелью.

Мир вообще ни на чём не рухнет.

ммм, какое забавное чувство. Привет, мы давно не виделись.
У меня последние сутки вообще экскурс в область давно забытого эмоционального спектра.

Жесть в том, что я пишу этот текст, а он читается в голове голосом Конона. Вот что значит свежее видео с утра...

***

Так вот. Не так давно видела в Инстаграме шуточный ролик про женские дедуктивные способности. Найти при желании любую информацию в сети, даже анонимную, жёстко скрываемую. Крайне нелогичными путями.
У меня эта способность есть, она прокачана так, что стоило бы зарабатывать на ней деньги.

Что ещё хуже, прокачана некая часть интуации / эмпатии / эмоциональной чувствительности, которая, минуя сознание, связывается с подсознанием и высылает тревожные сигналы. Когда месяц назад мне снилась странная дичь с мутным романтическим контекстом, который кроме как сублимацией и не назовёшь, я попыталась отмахнуться. Когда две недели назад меня начали посещать столь же странные эмоциональные состояния наяву, отмахнуться уже не получилось. Когда вчера днём на меня навалилось ощущение беспричинной, но вот той самой ***той влюблённости, такой, что аж юные косматые черти на улице начали толпиться вокруг, стало становиться ясно, что дела у меня так себе.

Кстати, весьма занятные чувства - сидеть вечером ВК и вдохновенно медитировать на переписки. Другой вопрос, что медитация безадресная. Переписываться с заказчиками под мурмурную музыку - это, чёрт возьми, странно.

Так вот. Я не знаю, что всё-таки случилось, насколько плохи дела мои и откуда у происходящего ноги растут. Но пипец возможен. Ииии я пока не хочу делать прогнозов, потому что они не утешительны.