встаёшь с утра с лютейшего недосыпа (потому что я птица дятел, да)
хочешь поныть вк про усталость, тупость и полторы недели до премьеры
вспоминаешь субботние истории по 14-16 часов предпремьерных репетиций
Возносишь горячую молитву, включаешь "Маятник времён" и дуешь завтракать

На что спор, я не слягу перед этим представлением, вот возьму и не слягу.

Занятное наблюдение. 8 сентября и этак пару недель до него Лиса пребывала в глубочайшем депрессняке, унынии и суицидальных происках. Прошёл месяц. На пике заёба, закончив какой-то кусок дел, я обрушиваюсь своей лисьей тушкой со словами "Всё у меня бл** хорошо!!111"
И это искренне
Невероятно греет душу, что всё не просто так. И что мне танцевать с огнём перед важными для меня людьми и, что ещё круто, с не менее важными - отважными людьми с команде. Потом уже можно унывать обратно.

Мысль первая: когда это после 6 .5 часов дикого вджоба я прыгала, как заяц, и светилась, м?
Мысль вторая: как выживают люди, которые ставят хотя-бы полуторачасовые программы? Это ж пипец
Мысль третья: вот пришла я домой и что? И делаем постановку дальше.

Это ужасный сексизм, но женщина-режиссёр это тьма, тьма. Но, чёрт возьми, насколько это классно х.х

Безумная часть недели началась. Завтра уже учёба, и это, чёрт возьми, долгожданное событие!!!

В среду у меня начинается рабочий период: самые лютые тренировки, музыка, танцы, ещё репетиции, выступления и прочее-прочее...
Ездить на космическом топливе становится накладно, и, как ни странно, я вытаскиваю из шкафа пыльную шкатулку с безотказным браунингом средством

Спасибо за голову, возвращаемую назад до щелчка
За сердце, которое, вышколенное, поджимается к самой глотке
За остановку дыхания и ровный неслышный шаг
За это чистое, спокойное, похищающее вдохновение без пепла влечений
Я люблю тебя, мой Есенин Эдмунд Шклярский,
и на весь мир я готова... писать об этом.
В конце концов, уже 14 лет мы вместе, и ты выносил меня из аховых виражей. Так что ж. Отправляемся дальше.

О, Наталья. С тобой случилось какое-то дерьмо чудо, если ты смотришься в зеркало и видишь, что даже в 19-20 лет твои глаза так не светились. Слава небесам, что не фосфорицируешь в темноте.

В любом случае это хорошо. Теперь мы знаем, что обвешивает тебя физической бронёй. Забивка эмоциональных и энергообменных каналов. Я тебя поздравляю. Теперь вся твоя жизнь будет поиском впечатлений, которые поднимают на дыбу на несколько месяцев. И не уходить тебе из круга огня, видимо, вечно...

/нервный лисий визг

Завтра тот самый "скучный вторник".
Нарезать музыку, закупить реквизит. Не сойти с ума в очередной раз.
Отловить очередную дозу дурмана и продолжить собирать сценарий...

Ммм, не выходить из дома поздним вечером в поисках неведомого счастья - это вот обязательно.

Чуть позже я, возможно, снова выучусь дышать без перебоев. Не испытывать этот тропочущий ритм внутри. Когда то ли испуг, то ли придурь заставляют рвануться из рук прочь твоего коня, да.
19 сентября я ещё надеялась, что отпустит через неделю. Сейчас я надеюсь, что уже не отпустит.

Куда-то уносит меня дырами в пространстве. Только была полночь, никак не могло начаться 10-е, а вот уже два часа ночи. Куда оно уходит?
До пресловутого 22го меньше 2 недель, до пресловутого нового года время стекает по стенкам песочных часов. Смех смехом, но вот уже кончается безумный год, остаётся совсем немного, чтобы выкрутить максимум.

Голову уносит в космический бред. Внутри мой дурной козел не болтает, лишь смеётся с издёвкой. Сердце ухает и падает на дно камнем. Да, дорогая, можно запивать таблетки алкоголем и никогда не получить этого безумия. Так люби же его, чёрт возьми. Быть может, сумасшедший шторм в мыслях это то, что нужно будет тебе. Кто знает... вдруг ты выносишь в себе оное, и с каждым слетающим платком будет сильнее, сильнее...
Или всё-же отпустит, и ты станешь ещё устойчивее, счастливее и сильнее.

Нет. Наоборот.

Быть может, ты уже докачаешься до того, чтобы стать сильнее, увереннее, светлее, и тебя перестанет уносить. И ты перестанешь прилетать в самый эпицентр с глазами, горящими в пожаре эйфории, наоборот. Шаг станет спокойнее, а шторма уймутся. Нет ничего радостнее разговора на равных там, где бушевал ураган...

Всё же так логично. Ты же видишь, что именно владеет тобой, сворачивает в узел и распинает над лунным небом. Становить этим, становись, превращайся скорее...

Иметь тонкую душевную организацию плохо, очень плохо. Слишком глубоко и тонко попадают меж рёбер ментальные иголки впечатлений. Вместе с тем моя любовь к психологическим играм меня погубит.

"О совместной жизни? Не думаю.
О совместной смерти подумываю иногда" (с)

Хочешь - обещай.
Боишься - покоряй.
Очень сильно боишься - покоряй в режиме "Надо было вчера"

Мне казалось, что "вдохновение" на почве несчастных влюблённостей это эффективный ультрахардкор. Чёрта с два. Знаете, как в той самой постановке Мюзикхолла Воланд истеричным жестом руки останавливает и направляет ход персонажей... вот именно так действует настоящее вдохновение. Ты не влюблён в объект, он может быть невероятно далёк, ты жил бы и жил спокойно, но вот попадаешься в сети и на излёте меняешь свой шаг.

Это бросить всё, только начавшее вставать на рельсы, после фильма Дю Солей, бежать в холодный Питер. Это идти, идти шаг за шагом, за путеводителями, за искрами (почти Марио, чёрт возьми), и не прийти к конечной точке никогда. Но обрести во всём этом глубокий покой.

Покой ли?

Главная мысль вчерашнего вечера: если тебя перед выходом на сцену не вывернуло мясом наружу обуял приступ адреналина и волнения, то это халтура. Я здесь говорила об этом до ЛиПа, и потом, когда мы танцевали с АнтиспиннерсФанс в ДК Горького. Сколько лет это продолжается, не важно. Должно быть страшно, должно быть нужно работать на износ перед каждой ролью. Иначе мы получим условно комфортное ремесленничество.

"Хочу быть как Кристиан Бейл"

Иметь тысячу лиц. Тысячу разных лиц.

Оттанцевала первую классику за много лет. Полтора часа.
Лучше б я маленький умер
На самом деле жесть жестей, и она всегда такой была, ещё пока занималась ей в "Метро", всегда после классики ты труп :) особенно после прыжковой классики. Вот сегодня мне досталась именно такая.
Не уверена я, что буду ходить именно на этот класс! Всё-таки школа довольно дорогая и восстать в субботу в 9:30 то ещё испытание. Буду пробовать иные варианты. Главное не поменяется, проверила и поняла: только классика, только хардкор. Никаких полумер и концептуализма. Только батман до ушей ХДДД спасёт мир

Лис сожрал кота
Но всё хорошо

После года отчаянных проёбов я дошла таки до своей обожаемой музыкальной школы, правда не на тот мюзикловый курс, а на вокальный, с суровой целью покорить таки его и перестать страдать о потраченном времени.

Педагоги в J&M, конечно, просто блеск. Вот и мне весьма повезло. Да, я не пела несколько месяцев совсем, у меня всё застоялось, голос выдал кучу весёлых сбоев на верхах. Но, да здравствуют индивидуальные занятия, сразу же вставили дыхание в нужное русло, ещё и руками зажали, и всё пошло.

В итоге на "тестовой" распевке пеня увели в такой низ, где я ещё не бывала. Раньше при звуках "трактора" прекращали это дело, а тут добавили пару новых деталей, поменяли подачу. И я поняла, что человек может мурррррррчать всем своим человеческим нутром. Вроде бы тянешь гласную, низко и не громко, но всё мягко и безумно приятно вибрирует.

Да, как будто у тебя внутри лежит кот, и ему там просто супер :)

В кои то веки я сказала преподавателю по вокалу "Давайте ещё" :) И это такое удивительно тёплое чувство, что хочется его пробовать и пробовать... дай вселенная мне финансовой стабильности! Потому что мне пообещали дать жести, результативности и материала на самостоятельную работу, и педагог чудесный. Лишь бы было что ей приносить)

Наверное, все мои мечты могут быть исполнены, и лишь одна остаётся под вопросом
С детства я мечтала о собаке. Слушала мамины рассказы о её двух псах, да и все вокруг держали именно их - дворняг, охотничьих, сторожевых... в моём окружении собачников было подавляющее большинство.
Мне хотелось иметь своего верного друга, спутника на прогулках, партнёра в играх. Всё-же в детстве у меня было мало друзей. Я днями пропадала на улице, в леса у дома, и как же мне хотелось разделить это время с кем-то...
Во 2 классе мы завели кота. Кот не зашёл, увы... До сих пор вспоминаю его с некоторым раздражением. Когда я заводила Лиску, она была мне по душе, всё-таки я её выбирала. Но спустя пару лет я поняла, что могу привести в дома собаку, и мне никто ничего не скажет. И... не стала этого делать. Потому что всё слишком сильно поменялось. Я уже не гуляла целыми днями и ушла с конюшни, зато я бесконечно много репетировала и ездила по выступлениям. Кому досталось бы время моего друга? Кто заботился бы о нём?

Сейчас я порой грущу, что у нас нет пса. Когда мы уезжаем на выходные в лес, когда долго гуляем по заросшим тропинкам, когда блуждаем по горам... когда я хочу пойти гулять, но не с кем. Когда кажется, что кошаки охамели))) Я всё ещё мечтаю о собаке, но не смогу её завести, потому что слишком занята, слишком много разъездов и так мало простора в центре Питера.

Если вдруг случится так, что мы переедем за город, и уж точно если будет кому передать хозяйство на время нашего отъезда - тогда да, возможно я решусь на этот шаг. Правда, чем дальше, тем меньше уверенности, ведь наши полосатые учат немалой ответственности, и не получается надеяться на безоблачное существование. Собаки ещё более хрупки, чем кошки, как ни крути.

Поэтому, боюсь, одна из главных грёз детства останется нереализованной

Отметила за собой забавную черту характера.
Меня, оказывается, могут не бесить девушки на сцене в микрошортах. И даже мужчины в микрошортах. И в лаковых микрошортах, чулках и на шпильках (спасибо, родной музком).
Но ебтпб!!! Когда выходит девушка в пышном кринолине, который выше лодыжек! Вот это я понимаю непристойности( Ещё в универе меня бесила картина Левицкого "Смолянки" с 2 ряжеными в театральные костюмы девочками, и вот там именно он, этот короткий кринолин, считавшийся вершиной пошлости, но необходимый для танцев в постановках.
Привет, профдеформция и многолетний опыт изучения истории сценического костюма)

Впрочем, сейчас я считаю, что при желании можно всё что угодно танцевать в кринолине приличной длины и не позориться. А когда вижу короткое недоразумение, испытываю печаль в адрес художника по костюмам...

Странно-странно. Очень странно. После всего этого безумия последних полутора месяцев сесть и размашисто надписать пару слов красным маркером.
Завтра первая репетиция первых двух сцен грядущей огненной мистерии.

Странно, потому что совсем не представляю пока, что получится. Ну что поделать, рано или поздно со всеми случается чистый огненный театр. Странно, потому что нужно сделать нечто новое, хоть и давно назревавшее... И сложность в том, что только завтра будет возможность посмотреть на всех в работе, понять, кто что сможет на самом деле. Часть артистов доедет за 3 дня до часа икс. Хорошо, что это не огневики...

И очень, очень важно не делать ремейк, фанфик в огне, копипаст вперемешку! Когда так много впечатлений роится во мне.
Пока не знаю, хочу ли я быть там, в постановке, или же останусь на режиссёрском посту. Пока не знаю, хотя очень хочется... Впрочем, будет видно.

Всё завтра, всё завтра...

Как бы лечь спать уже. С чётким пониманием того, что завтра день начинается с огня, что потом будут долгие беседы под чай и пирог с яблоками, а потом... а потом я буду реветь. Потому что я, увы, не в горах, и, видимо, поеду к Музкому провожать то самое, тёмное чудесное. Этот сезон бала вывернул меня мясом наружу. Пока не ясно, как бы ухватить, сохранить всё это. Ясно только то, что в 22-20 в назначенном месте...
Господи, как же странно складывается моя жизнь, что сказки, жившие раньше на страницах книг и экранах, ворвались в реальность. Я по-прежнему не понимаю, как можно хранить в себе многообразие сущностей и выпускать их по одной. Мне всё верится, что это не игра, это внутренний легион, и боже, боже, как к этому приходят люди и как бесконечно далеки от меня эти перевоплощения.
В круге огня мы играем лишь самих себя. Выпускаем свою страсть, свою нежность, свою гибкость и амбициозность, свою любовь к пламени. Мы это мы, просто выпущенные на свободу.
Как тесен этот город и как высоки стены, что он строит... как тяжело держать в себе столько влюблённости в это вышитое блёстками одеяло тонких материй, что сплетают вдохновением стольких людей.

Как жаль, что наш крысолов не играет хоть бы тот же симфометалл, чтобы продать ему кусок бессмертной дущи и танцевать под эту волшебную музыку. Но увы, в этом главная соль. Завтра кончается сказка, связавшая многих, многих... узы падут. И полетят в небо птицы...

Вместо тысячи слов

Знаете, сработало же. Как только я слезла с бедного коня и отпустила его на травку, всё сложилось само собой. Да, не всё гладко, и Хмур мой уехал надолго, и кот снова даёт забот. Но, к счастью, обратная связь такая обратная

В доме завёлся давно желанный парогенератор, его отдали задарма и насовсем. Из батарей вымывается вековая грязь...
Пара занятных заказов упали прямо на мою лисью голову и очень вовремя. Причём комфортных и радостных. Хотя вру я, даже три Х.х

И тот самый Бал, по которому я рыдала и готова была за него убивать, случился как-то сам собой. Лучшее место, лучшее время, почти идеальный актёрский состав, а главное - тот самый граф! Оказывается, когда тебя на пару мгновений опутывает чернотой плаща пролетающего над головой вампира, в этом есть что-то ни с чем не сравнимое. А когда в темноте проплывает совсем совсем рядом чёрная зловещая сверхматерия властелина ночи, зловеще скрючивая нервные пальцы, рука сама собой испуганно скользит прочь с перил, хотя можно было бы прикоснуться к тому самому бархатному плащу с той самой бесящей меня подкладкой из тафты хамелеон...

Приятным бонусом возможность увидеть графа через неделю без зубов и когтей на послебальной встрече.

Ах да, ещё теперь нас ждёт Жонглёрская Конвенция, куда идёт наше золотое трио и несколько моих падаванов. Чем не повод расчехлить КЖшные шары? Есть ещё вариант выступать на финальном концерте, но... хочу ли я?) или же лучше идти слушать изящный джаз и смотреть на холодную воду залива?) Пока не ясно.

В любом случае осень не должна отставать от всего прочего года, думаю я. И у меня есть 2 недели, чтобы приготовить новогодние чудеса...

Так вот , пост не про БВ
в эту субботу мы танцуем мой любимый страшный прекрасный ведьмачий номер ^_^ ну как танцуем, я буду властвовать пиротехникой, а девы мои - огнём
Ох как хочется, чтобы всё прошло хорошо...

Ау ей эбидэй

Меня спасёт лишь то, что сумасшествию осталась всего неделя



Привет, хэштег #главныйкровосос

Лак цвета Герберта

Лестат сладострастец! -
Лестат феминист (с)

Я не удивлён, я тоже влюблён. В кого угадай! ? омномНОМНОМ!!111

"Отсосать / за деньги" становится отнюдь не пошлой фразой

Количество шуток про приключения в ванной зашкаливает

Теперь мы знаем, что в яме тоже есть жизнь Х.х

Квадрокролок (с)


Ну я не одна такая больная, это радует. А потом и вовсе отпустит. Всех, кого задолбала - терпите, осталось немного)

Живу интересной внутренней жизнью в последние дни, попивая чаёк под книжки и контактик

Мой внутренний боевой лис залезает на коня с шашкой в зубах раз по 10 на дню

Я ему говорю: ну успокойся!
Конь говорит: вы задолбали
Боевой лис говорит: идите в жопу. Я должен покорять. Жечь деревни и портить девственниц.
Я ему говорю: Оставь всех в покое
Конь говорит: и меня
Боевой лис говорит: вы тут все в меня не верите
и сваливает на некоторое время. Конь ложится спать. Я наливаю ещё чай.

Что вообще происходит???? =) кого, куда, зачем, почему?) Ясно-понятно, что настало время для создания монументальных жизнеопределяющих результатов, но это не по поводу того несчастного коня. Скорее по поводу создания коммуникаций с нужными людьми, успешными в определённых сферах. Коммуникаций неформального характера! Формализм не работает совсем. И, исходя из этого, нужно строить доверие, проникать вовнутрь, но не рушить личное пространство. Тут надо бы приуспокоиться и действовать очень нежно и настойчиво, в соотношении 50 на 50. Для меня с моим выбором из 2 стратегий (лежать в углу и всего бояться либо таки садиться с шашкой на коня) это тот ещё челлендж. Возможно у меня получится его одолеть без чьей либо помощи...

Чем ближе холода, тем веселее и быстрее едет крыша. Внезапно снова стало много музыки, много образов, передозировка балом, а за ним и прочие тревожащие душу истории... Слишком много музыки - это слишком много куража. Мой внутренний искристый дракон развернулся и мечется, осыпая всё пылающими брызгами, такое спаркл существо. Они довольно больные и горячие, эти брызги, хоть и красивы бесспорно.

Из меня полезли все причудливые существа, навазванные психологами разными умными словами. Все эти комплексы, гештальты и акцентуации, добро пожаловать на огонёк, сегодня у вас довольно причудливое сплетение. Лису внесло на каблуки (и не сегодня так завтра они станут максимально высоки), в чёрное пальто и распущённые волосы цвета листопада. Не так давно я смотрела на своё отражение в веренице зеркал в тонких полозоченных рамах, в полумраке зала, и впервые за долгое время испытала то самое чувство, когда твоё отражение соответствует внутреннему видению себя.

В приступе азарта я брала своего спаркл дракона за дышло и выводила его на арену, туда, где он буксует и сдаёт. Мне так сложно говорить с незнакомыми людьми, особенно говорить искренне, особенно в толпе, но на сей раз удалось одолеть себя и глаза в глаза встретиться с человеком, ещё дальше шагнувшим за грань реальности, туда, откуда можно выносить то-самое-желанное, ради чего всё это делается. Добровольно отдать жнецу энергий знатный клок себя. Потом просыпаться глухой ночью от звука бьющегося стекла и оглушительного крика в голове.

Мысль требовала выхода, и лист тетради мелким подчерком принёс меня по волнам самоанализа от вопроса о том, какого чёрта я снова такая жертва, к тому, что всё не так просто. Мои любимые психотренеры не любят говорить такое вслух, но агрессор под маской жертвы всё-же живёт и снова набирает силу.

Тише, тише, мои дружные демоны. Если не можешь чему противостоять - возглавь. Если кто-то тобою правит - стань им, превратись в него. Это куда лучше, чем пить чужую силу без устали (хотя отказаться сложно), чем ломать в ладонях цветы чужой души, чем смотреться в огромные влажные озёра глаз без ноты участия. Пожалуй, пора понять, что не нужны ходоки за грань, нужно открыть эту дорогу самой.

Тут должно прозвучать то самое грозное "Час настал" =) пожалуй, и правда настал. Не бооооойсяяя....