Детство кончается, когда ты на полном серьёзе рисуешь ч/б раскраску х.х

Всё вокруг летит в ад со страшной силой, а переживать из-за этого уже нет никаких сил. Впрочем, есть сладостное чувство полноты жизни, когда до конца просыпаешься с микрофоном с руках и приятной вибрацией в груди, а снова начинаешь вырубаться глухим вечером у балетного станка. Вот это я понимаю, вот это жесть.

Есть ещё работа, но работать её нет никаких сил. И завтра день будет столь же полон, но уже, увы, без уроков. Жаль - жаль - жаль.

Спать ложиться тоже не хочется, усталость собралась внутри плотным комком. Таким, какими свернулись коты в креслах. Пожалуй, стоило отбегать этот безумный понедельник ради получаса покоя. Флёр в колонках, свечи, розовый кошкин нос и пока ещё белая крыша снега за окном.

Минут 10 назад Хмур принёс ко мне на стол пачечку печенья с изюмом. И оно внезапно оказалось со вкусом того самого печенья, которое мне дарили в детстве на Новый Год... безымянное чудесное праздничное печенье...
Здесь и нахлынуло предчувствие скорого Нового Года, сезона и всего прилагающегося.

Хорошо, что заявка тайному Санте отправлена, считай, праздник удался ХДД

На деле внутри паника, глубокая, как Марианская впадина...
2016 был таким разрывным годом, а сейчас провисание. Нет адовой прокачки, нет разрыва.
Да, я тихо хожу на вокал и на балет, снова плачу над разбитой в детстве мышцей в левой ноге и ценами на занятия. Да, в декабре просмотр, и мы тихо к нему готовимся. Да, учим классный номер на ЛиП, уже поставленный и прекрасный.

Но нет бодрящего разрыва. Хотя почему сразу разрыва. Нет бодрящего ничего.

Меня бы приободрил плотный календарь заказов, очередной большой и страшный проект в фаере, вынимающий сердце контакт душ и разумов. Прохождение в адски крутой проект по копирайтингу или падение на голову идеи сольников на новый фестивальный сезон.

Пока что душ перехватывает только от одного челленджа - с понедельника начинаем разбирать песню моей мечты. Да, мюзикл. Да, на английском. И это, пожалуй, один из тех образов в комплекте с тем материалом, которые казались всегда желанными, идеальными и космически недостижимыми.
С музыкалкой всё просто. Работай усердно, ежедневно дыши и урчи на разные голоса, пару раз в неделю пой материал и разбирайся уже со своим причудливым мясом голосовым аппаратом

Как бы понять, что дальше? Или стоит немного успокоиться?
Но... как же жить без этого адского пламени внутри?..
Мой спаркл дракон грустно урчит и топчется по кругу, укладываясь в комочек, как кошка. Он тоскует, тоскует и боится признаться в этом. Страшно, что он тоскует не по конкретным людям, а по ощущениям от них, эмоциональный вампиризм детектед.

Не знаю, что со всем этим делать. Честно не знаю.

чтобы спасти эту душу, нужно танцевать
Боже, танцевать, и скорее! Потому что, оставив тело не измученным, она попадает в тьму сомнений и терзаний.

Мне стоило бегать по колено в снегу, намотать километров 20 по обледенелому Выборгу, упасть без задних лап. Кислород, тишина и нежность в коктейле с недомоганием устроили мне антисалют в голове. то странное новое явление, когда мой внутренний голос картинно воздевает руки к небу и отчаянно восклицает ЧТО ЖЕ ТЫ ДЕЛАЕШЬ СО СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ???!!!!11

И вот в этот момент меня как будто на дыбе разрывает. В тяжёлых случаях - с периодичностью раз в 20-30 минут. Действительно, что? Когда если уж ты, рыжая мать-перемать, не взращиваешь саму себя, так взращивай отношения, ну!

Такая жёсткая ломка пришла впервые. Видимо, пришла к новому качеству. Острая потребность играть по-взрослому. На деле не так много действий, яростная пробуксовка, РАЗРЫВ каждые полчаса. Всё та же неудовлетворённость собой, максимальная, критичная, но уже нет шансов отказаться от выбранной цели.

Моему мужу, наверное, не слишком повезло со мной. Супруга с миллионом демонов и хором голосов - так себе подарок судьбы.

Впрочем, лучшее что я могу сделать - всё-таки пробить всем телом этот стеклянный потолок... и суметь летать, точно так, как мне снилось... тогда, когда я была младше своих учеников.

Я же не могу обмануть этого человека? Не могу.

Осень догнала меня снегом. После такого долгого и жаркого лета, взорвавшегося миллиардами ярких эмоций, понимание времени пришло только тогда, когда остатки листвы были скрыты белыми покрывалами
Я не чувствую в Спб зиму зимой, здесь снежная осень до апреля. Но настроение изменилось неуловимо

Поздняя осень - время чуткости и тонких нюансов. Я узнаю приход этого времени, начиная различать мелкие полутона вкусов в еде. Неделю назад сидела на стройке у ребят в лофте, ела кусок серого хлеба, самого простого, "Первым делом". Очень сильно захотелось почувствовать вкус ржаной муки. Но... уксусная кислинка! Странный, странный хлеб, постапокалилсис уже в нём :)

Процедила небольшую фляжку домашнего Егермейстера, который был поставлен ещё летом. Травы, привезённые любимыми людьми и из знаковых мест, подаренный на Новый год мёд - 200 миллилитров пряного сладкого счастья. Базилик, розмарин, мята, лавр, тмин раскрываются так причудливо...)

Новый чайник сподвиг на новый чай, и могу смело сказать: чайные смеси в Унции - дрянь. Я, видите ли, очень люблю буйство добавок, трав, фруктов, лепестков, полутонов, если оправданно, то и ароматизаторов. Перенюхала полмагазина, принесла домой 5 разных вариантов... всё спорно. Радует бесспорно "Медовый шлейф", в остальном готовлюсь вернуться под крыло "Кофейной Кантаты"

Ароматы, ароматы... пока дом пытается отсыреть, а коты - пропахнуть псиной, обоняние ищет новых впечатлений. Сегодня ошалело отловила кричащую ноту одного из моноароматов от ИвРоше на мимо проходившей девушке. К слову от ИвРоше, забрала заветную коробку с заказом и неспешно копаюсь в нём. В этот раз не повелась на лимитки, обычно они слишком сладкие. Тем более что из новинок по душе пришлись только сочетания цитрусовых и пряностей (кедр и мандарин, лимон и базилик, кажется) Вообще такое ощущение, что заказ собирало моё альтер эго (Герберт, ну!). Поэтому там оказались разные уходовые штуки, вроде бы не должные пахнуть, но! Роскошная овсяная маска и гидрофильное масло дали такой аромат, что Лиса лежит и уррррчит уже час. Тёплый, нежный, неидентифицируемый)

Открыла пробник мужских духов - комнату захлестнуло тёплым древесным ароматом и лёгким мускусом. Такое ощущение, что находишься в загородном доме, и его стены пахнут так... тепло и уютно
Ещё один мой спутник - случайно забранные у Воробушка остатки Ангела-Демона цвета шампань от Живанши. Цветочно - клюквенные, они при первом знакомстве пахнули на меня индийским охлаждающим бальзамом, а сейчас наконец раскрылись своим лёгким букетом, но неожиданно спокойным.
Мечта - добраться до сухих духов от Магазинчика Ужасов. Их сочетания ароматов просто завораживают! Много древесных, ладанных ароматов, неожиданных нот, вроде состарившегося розового букета, мирры, молока, сырой листвы. С особой нежностью смотрю на красные баночки аромата Old Blood. Это ещё одна романтическая история про вампиров, которая перекликается с моими внутренними историями, и так хотелось бы иметь её... вместе с несколькими иными ароматами

Думаю, скоро я вновь займусь кулинарными изысканиями. Нашлось несколько невероятных рецептов, которым не жаль посвятить выходной день. А то как так, прошёл Самайн, а я ничего не готовила из тыквы и хурмы, и черника всё ждёт своего часа...)

И конечно же, конечно... нужно шокировать продавщицу моего любимого магазинчика набегом за крепким спиртным, чтобы поставить ещё несколько интересных настоек, а потом радовать себя парой ложек оных в кофе-чай... или в чистом виде в случае особо тяжёлых случаев =)

Ещё одна надежда... чтобы следующую осень наша семья встречала в таком месте, где можно будет сушить вереск и брусничный лист под потолком, вдыхать запах соснового бруса, заваривать невероятный лесной чай и любоваться живым огнём... пожалуй, это было бы лучшим вариантом развития событий...)

Как жить, когда в 2 часа ночь тебе попадает шлея под хвост, и ты начинаешь бегать по стенам, пускать пену, трясти башкой, тупо ржать и не знать, куда себя деть? (((

Вторник такой вторник. Я уже бы рада его закончить.
Я успела восстать с утра, хотя на улице было нечто серое
Съездить на рабочее совещание в выходной, протупив, что оно на работе, а не в музее ГЭТ. Не опоздать.
После купить полный рюкзак разного чая в Унции, напиться кофе у Вольчека
Дома бахнуть огромную халтуру
в перерыве час продуктивно петь
Выключить комп и сесть за книжку, обложившись котами
Проводить Хмура на работу
Почти час делать растяжку
Пытаться лечь спать, потому что уже совсем нечего делать

Как может уснуть человек, у которого 5 пакетов непробованного чая и новый френчпресс?

Ворочалась, водила носом до полуночи. Встала. Пью второй вид чая. Я идиот.

На почту пришли подарочные веера, на постамат - огроменная посылища из Ив Роше, отхваченная во время лютых скидок на Хэллоуин. В четверг музыка, в воскресенье балет, и предлагают ещё в пятницу ДВА ЧАСА балета, но я боюсь умереть, захлебнувшись слюной, под всей этой грудой физических и метафизических ништяков.

Огромную черноту внутри, не занятую созиданием потоков космической эпической энергии в течении некоторого времени прикольно затыкать предметами внешнего мира. Хотя... я нашла ещё один способ запускать свой генератор, и это удивительно. Надеюсь, со временем не пропадёт...

То самое чувство, когда сидишь, сидишь и осознаёшь, что именно является твоим внутренним Сотоной. Милейшие открытия.
Можно быть милейшей лисичкой, внутри которой живёт натуральный Герберт Х.х
Да-да, все эти 190 см неприкрытой придури, манерности, зубастости, привычки кошмарить няшных мальчиков и нетрадиционной ориентации, конечно же.

Я была бы даже не против трансформироваться, честно говоря =)

Вот странно!

Пока в жизни пи***ц, всё шикарно. Вылетаешь с утра из-под одеяла на реактивной тяге, и ничего тебе не надо, лишь бы бежать прочь от своих демонов.
Пи***ц отхлынул, разрывающие душу амбициозные планы тоже. Впереди
а) фановые выступления
б) новогодний сезон
в) рисовать и радоваться
г) спокойно учить сложный номер

Никакой драмы. Никакого треша.

Вот ПОЧЕМУ нужно, чтобы постоянно выворачивало, чтобы было не вдохнуть и не выдохнуть, чтобы сам Сотона догонял и пинал. Лечь и плакать.

Надо срочно добыть себе очередную попоболь, потому что так жить нельзя. Ещё 2 месяца до НГ, надо достигать и превознемогать! А не это вот всё.

22 прошло уже, да? Можно говорить вслух?

После всего содеянного и сожжёного, Кир пишет по мою душу: "человек... зажигающий сердца"
И я улыбаюсь, потому что это ловит за хвост тайну тайн.

Величайшая магия - создавать уединение в толпе. Когда сотня глаз смотрит вовсю, а с ней вместе объективы, диктофоны, прочие средства создания воспоминаний. Всё это ничего не значит.
Пара шагов, сквозь тропические заросли кудрей, благоухающих духами и живыми цветами. Обнимаю этого большого зверя цвета кофейных зёрен с благородным отблеском левой рукой.
- Я расскажу тебе одну сказку
- Длинную?
Улыбка улыбке. Если бы ты знал, насколько она длинна окажется...

И я передаю из ладони в ладонь спрятанное от чужих глаз. Негромким голосом - спрятанное от чужих ушей. История, родившаяся по ту сторону тьмы, о зажигающих сердца. Танцующие с огнём делятся пламенем без лишних метафор, но в сердце проникают, согревая душу другого и, быть может, уводя его за этим тёплым светом от привычной жизни. Зажигающему сердца порой дарят вещи, говорящие об этой магии

Выносить эту легенду из огненного круга не так просто. Сказанное далее куда интимнее любых любовных признаний. Пожалуй, впервые я признавала кого-то... зажигающим сердца. Помню, что вакуум сгущался, слова были тихи и неспешны, детали остры. И я знала, как сработает этот весёлый амулет. Его ключевые слова.
- Приходи, если не боишься холода. Будем рады согреть

И все обещания записать и всенепременно постараться в тот же момент повернули шестерёнки колеса Сансары.

Те странные амулеты зажигающих сердца - страшная вещь. Они с невероятной силой несут своих владельцев по зову их собственных сердец, даже когда те сами готовы сложить лапки. Это тот случай, когда желания удивляются возможностям.
И мне было грустно и счастливо в тот момент, когда всё перевернулось. Знать, что последние секунды в этой жизни вас накрывает тёплый доверчивый вакуум и каждое слово так много значит.

Но вот всё закончено, я ухожу обратно во тьму, накидываю пальто и между лопатками чувствую главное - выпущенный на свободу дракон расправляет крылья.

Дай мироздание, всем нам, зажигающим сердца, этих верных крыльев, что поднимают и поднимают без устали со дна любой пропасти. Пусть они заносят на самые пугающие вершины, пусть это будет непросто.

И ты, мой первый преемник... уже так далеко, что не быть ничему, как прежде. Хочется верить, что нам доведётся ещё встретиться у границы тьмы. Хочется верить.

Такое странное утро. Посмотреться в зеркало пудреницы и увидеть пару морщинок под левым глазом. Замазать кофеиновым роликом и немного озадачиться.
Как ни крути, Питер пьёт кровь за троих. Два дня в лесу убирают всё то, что он оставляет на лице. И я не понимаю, почему так получается - то ли влияет воздух, который не только видишь, но и ощущаешь на вкус, то ли вода из-под крана, что далеко не ах, то ли начало отопительного сезона и сухой воздух... то ли -5 кг живого веса.
В любом случае это цена за чувства, которые можешь испытать только здесь.
Ах, как прав мой дорогой Хмур в своих стремлениях уехать хотя бы за сотню километров от мегаполиса! Всё сразу станет легче и проще. И удастся сохранить хоть немного сил, пока их не выпили до дна.

Глубокая внутренняя тишина. Время лечить душу сном и вкусным чаем.
Ура, ура, я не умер за время постановки, избежал перегорания, чрезмерных ожиданий, даже испытала счастье, когда всё закончилось :) тем не менее полноценный выходной только во вторник, сегодня тоже было выступление, да и завтра день в бегах.
Приходит вопросительное торможение. Хорошо что этого космического топлива хватило так надолго... и уже 23 октября, а я ещё совершенно летний, и говорят, что в Вологде выпал снег... а в моей голове ещё вчера было лето. Так странно. Хотя... меня накрыло всем этим безумием, когда было лето. Теперь я немного вынырнула и удивляюсь миру.

Что же оказалось в яркой коробке, подброшенной мне судьбой?

Всё началось с красных кроссовок (с)

Добротный пинок мироздания, пробудивший во мне энергетического вампира, да такого, что природную робость затмило. К чёрту границы, толпы, время и условия. Лиса может дотянуться до того, кто ей нужен, доказано теперь.
И да, энергетические аферы порой незаменимы, прикасаться к сосредоточению мощностей совсем иного уровня - бесценно. От этого напрочь сносит голову, теряется покой и сон, и другая приняла бы это за чувства, но мне это безумие знакомо - и оно превращено в Сны.
Плюс новый скилл самой завершать процесс, без чьего-либо участия. Взаимки были оглушительно громкими и могли уйти в полный дестрой, но опыт работы с Хрониками не пропьёшь. Теперь это тоже проверено.

Правда, теперь есть одна забота. Как не свалиться на дно после всего пережитого...

/тихий лисий смех
Всё хорошо.

Сколько нас таких, рыжих и строгих, с безрассудством в глазах, со злой спицей в чулке?
Улыбающихся, будто то самый надежный щит, говорящих на солнечном языке?

Тех, что в банке для соли держит приворотное зелье, а в сахарнице - быстродействующий яд?
Что вместо чая нальют такой небывалый отвар, отнимающий всякую память, а потом улыбаются и молчат?

Тех, что, голову откидывая после ночи за книгами, рассыпают волосы оттенка, любимого Тицианом,
И с них капает мёд горячий, кто не взглянет, останется буйным и пьяным?

Сколько нас, содержАщих метлу в чулане, кота - Бегемота и баночку мази (подарок Воланда) от оставленных слезами морщин?
Плетем свои звездные сети, незримы, неслышны, в небо лунное смотримся... и молчим.

Мракобесие (с) Конон

Улыбаюсь.
Нежное удивлённое чувство, когда твои амулеты ведьмачьи, выношенные много лет на груди, прошедшие Крым и Рим, не один образ и многие тяжбы, выстреливают так хлёстко.
Я бы огорчалась, что мои сны остались снами, но зная, куда унесли бронзовые крылья их нового хозяина, могу лишь радоваться. Быть может, я не готова была, действительно, к самому строгому суждению, либо просто... не время. Зато магия вот мощная, не пожалуешься.

Завтра снова в бой, посему да будет ночь доброй, а утро лёгким
Ameno

И ещё о сложной внутренней организации

Вот нормальных людей мотивирует успех. Исполнение мечтаний и прочее, прочее. Я сегодня ощутила себя днищем по трём пунктам и... успокоилась. И обрела устойчивый оправданный оптимизм.

У меня полный швах с вокальной техникой, эта версия устарела, как Вин98, а переустановка такое дело... Короче говоря, закрыть гештальт получится не скоро. Пока что мои занятия напоминают больше танцы, на классике так же выправляют каждый сантиметр в нужном направлении. Работаем по большей части только с телом, а оно посылает новыми и новыми способами.

Виделась сегодня со своим режиссёром, и (пабабабам) возвращаться на курс теперь с полного нуля, с повтора программы, которую я прошла тем летом, благо что она сильно прокачалась с тех пор. Снова пара шагов назад, но вот приглашение на один из наших спектаклей греет душу, и нужно бы им воспользоваться.

И главное - не будет на премьере одного из важных зрителей, от которого мог бы зависеть дальнейший путь всей этой истории. Но тоже вот не грустится. Во-первых, причина отсутствия более чем благородна и уверяет меня в силе моей ведьмачьей магии (: Во-вторых, я провела так много времени в мечтах обо всём этом, что желаемый эффект получен сам собой. В-третьих, если и правда всё пройдёт хорошо, то будут повторы в более тёплое время, весной, и, что важно, уже в совсем другом качестве! Если сейчас я волнуюсь за премьерную версию, то после 3-4 месяцев репетиций и мб диодных показов будет совсем не стыдно звать тех самых, требовательных и острых на язык.

***
Читать далее...

Барсик заскучал
Это не к добру(
Впрочем, с чего бы скучать, шитьё ещё ждёт, аж 3 наименования, да и хвост не крашен.
Душа просит глобальной внутренней драмы) В последние дни я от души повеселилась и поужасалась над невероятными тараканами рекордной жирности в человеческих головах, они прямо таки расширили границы видения мира, вернее, видения глубины задницы, в которую всё катится :) Вот, от улёта в космос от заявления "Распутин - патриот России" до спокойного понимания шибанутости своего окружения всего несколько дней. Окай, Гугл. Я работала в шоу под руководством торговца гашишом, выступала вместе с религиозными фанатиками, сторонников затеи перерожать китайцев, с любителями весёлых оргий и откровенными сексистами обоих полов, так что ж мне смущаться православных империалистов, право. Какая ерунда.

Лишь бы они факты не перевирали, вот это рождает гнев праведный. А что залипают с разных давно померших парней - ну что поделаешь. Пожалуй, это всё-же лучше, чем одобрять нынешних ещё живых политических фриков =\

Как обрести внутреннюю тишину?
Слушать голос, который не хочется перебивать, с которым не хочется спорить.

Почему-то я уверена, что, доведись мне побеседовать с его обладателем, разочарований бы не произошло. Он умён, безупречно воспитан и мягко ироничен. Такое ощущение, что это человек совсем иной породы, совсем не похожий прочих.

Такое ощущение, что смерть ничего не изменила, и его бархатный голос разлит в самые прекрасных уголках мира. В тех, описанных британскими классиками, словами, прочитанными им - непременно на страницах столетних книг, в комнате, напоенной осенней свежестью и запахом кофе.

Идя на этот голос, я очарована, наивно ожидая такой же выправки от прочих. Увы, как часто великие и яркие на сцене, люди мельчают, смывая грим, и хочется горько смеяться, видя такие перемены.

Спасибо, что ты был, что остаёшься в моём сердце. Это моя надежда...

Ну что ж. Сегодня ускоряю и без того шустрое вращение Станиславского в гробу, веду мастер-класс по сценическому мастерству в огненном шоу.
Приятное осознание в том, что всех известных мне упражнений, из тех, что не замучены тысячей рук и не слишком нагло забраны из разных пройденых школ на эти 1.5-2 часа оказалось очень даже лишку. Это забавно =)

В ночи пришла шальная мысль - отплясать новый год и отдаться таки под режиссёрское крыло Д.С., ибо сил нет больше пробивать все стены лбом) надо прожить этот опыт пятого опёнка в третьем ряду, чтобы увидеть главное - изнанку постановки. Вот ради этого всё. Ну и повыступать без реквизита было бы занятно.

Умение создать тишину.

Да, вокруг шторм и безумие, и каждый день всё больше и больше работы. Не повод вспыхивать и сгорать, совсем не повод.

Волшебный тренинговый совет: любимое дело делается легко. Если тащишь на себе бетонную плиту, значит, идёшь не туда. Если не идёшь, а танцуешь, то будь добр не усложнять.

Эмоции как вино, ими нельзя злоупотреблять, но каждый день нужно чувствовать всё их многообразие. Если без особого повода хочется упасть и выть либо бежать-лететь и кричать в эйфории, то есть повод озадачиться.

Нельзя опираться на вдохновение только во внешнем мире. Оно должно быть внутри, в сердце, и тогда не покинет. Всё, что находится за пределами нашей души, может измениться, отмениться, обесцениться, а вот своя собственная искра будет гореть и гореть.

Идти за теми, кто восхищает, чарует мастерством, пусть это будет лишь пара шагов след в след. И, что важно, оставить своего проводника на его месте, не смешивать с прочими ролями, не выводить в иные круги.

Продолжая: блюсти чистоту социальных ролей и связей, как чистоту своего тела. Порой интриги манят, но оставляют чёрную копоть внутри и длинный грязный шлейф.

Ни к чему не относиться слишком серьёзно. Бывает всякое, и сюрпризы не всегда приятны или хотя-бы ожидаемы. Вряд ли стоит зацикливаться.

И главная мысль: эта темнота, что начинается сразу за кругом огня, за бликом рампы, съедает зал или площадь, тихий лес или шумную толпу, вот она - тот самый космос. И если уж он разделяет людей, а пятна света не пересекаются, то это ещё один межгалактический закон. Крапивин писал о Кристалле, так вот он. Грани, миллионы граней, и можно прикасаться ладонями к стёклам, порой даже слышать друг друга, но расходиться в свои пространства. Мередиан, впрочем, тоже есть, но пойди попади на него...

***
Читать далее...

Кончается день
Странный, осенний, дождливый. Сегодня я несколько раз спускалась через все 7 кругов в пучину отчаяния и сбивалась в слёзы, но... это один из самых счастливых дней.

Идеальные уроки классики, чудесная наставница, и не так много получается, как радует выстраивающаяся математическая схема в голове. Лёгкий взмах руками, улыбаюсь - так же было и на трайбле, только вот теперь выше, выше над полом, и прекрасные лёгкие шаги...

Чуть позже рухнуть на пол, рассыпав полусырые волосы, смотреть в потолок и радоваться тому, что есть это место, этот белый зал

Чудесные ребята, в которых оживают невероятные образы... те, кто прилетает сквозь дождь, чтобы нанизывать бусины сюжета на нитку нашей тёмной сказки.

И несколько непростых, но важных, очень важных озарений. То ли прощание, то ли вызов. Улыбаюсь.

В самый холодный год лоза принесет плоды.
От радости до беды - кольцо на твоей руке.
Ступай, только налегке, пока не взошла заря,
Пока это всё не зря, запомни и повторяй:

Я знаю, в последний миг
Он сможет меня укрыть
Смотри, мой холодный мир.

Власти твоей нет надо мной,
нет подо мной Ада,
Небо грядет в пении труб.
В чистый огонь вниз головой,
если так надо,
Власти твоей нет надо мной. (с) Немного нервно

Как это смешно - соцсети настолько прозрачны. Видишь в одной из них новость, аж сердечко грустно ёкает, так как говорит она о неизбежной разлуке и счастье, которое пока ещё рядом. Открываешь другую - и вот уже стихотворное отражение, такое понятное, что даже забавно. Впрочем, мне так спокойно, что остаётся лишь наслаждаться красивыми строчками.

Что это со мной? Погасло время,
Исчезли шум, сомнения, мечты..
Не кажется тяжёлым больше бремя
Во власти всемогущей темноты.

Что это со мной? Не вижу звёзды
За бледной и блуждающей луной..
Сбылись твои чарующие грёзы,
Теперь они всегда... Всегда со мной.

И как же я могла сопротивляться,
Сбегая от своих забытых дней?
Теперь мне суждено навек остаться
Одной из тех плутающих теней.

Ты утолил тоску своих желаний,
Обнял меня безудержной мечтой
Среди твоих бесчисленных скитаний,
Во мраке мирозданья...

Что со мной?
(с)

Эскапизм хронический - это когда...

Нет наркотической зависимости и вообще опыта "общения" с наркотиками, потому что знаешь главное: нет никаких мультиков, есть только странный трип, а вот с персонажем любимой книги точно не поболтаешь
Нет игровой зависимости, потому что даже в классных очках виртуальной реальности чувствуешь канву сюжета, да и графика может облажаться.
Нет склонности творить общепопулярный мегатреш: напиться и танцевать на столе, творить угар и мордобой, ударяться в религию.

Но зато...

Бесплатная дополненная реальность. Дорисовываешь части любимых книг / фильмов к тем местам, в которых оказываешься. Мои Карпаты никогда не будут просто Карпатами, а уж про разные уголки СПб и говорить не приходится

Ничерта не веришь, что актёр, удачно вжившийся в лЮбую тебе роль, не (метнулся на изнанку). Это всего лишь человек, которого всего лишь так же впёрло, но смотришь на него, как на Христа

Можешь влюбиться по самое не хочу в образ, созданный на страницах книг. Кино для слабаков. Нарисовать себе образ строка за строкой и хорошенько сойти с ума на пару недель - это да.

Собираешь "артефакты" как из любимых миров, так и из всех странных мест, в которые заносит. Оказываешься обвешан всяким, как ведьмак.

Ездишь на громадные длинные ролевые игры не красоваться костюмом и качать скиллы, а потому что это неделя жизни, где с тобой может случиться много странного в реальности.

Меньше общаешься с реальными людьми, потому что вечно водишь диалоги с воображаемыми персонажами. При необходимости пересечься с ними в реальности сильно тупишь.

Да, через некоторое время приходишь к выводу, что умрёшь, конечно, в дурдоме, но хотя бы в интересной компании.