championat.ru/news-15775.html

В среду в Эйндховене в финальном матче Кубка УЕФА испанская "Севилья" встречалась с английским "Мидлсбро". Встреча закончилась победой испанских футболистов со счетом 4:0. Голы забили: Луис Фабиано, 2

Это цитата сообщения Старикова Оригинальное сообщение

Жить в удовольствие!
Чтобы каждый день на одном дыхании. Чтобы по 48 часов в сутки. Чтобы сердце стучало как сумашедшее, ведь жизнь фантастически классная штука, ты молод, красив и столько еще хорошего впереди!
Наслаждайтесь, не жалейте никогда и ни о чем и п о з и т и в а вам, самого мощного!:)
Ай лав ю гайз!

[615x495]


Специально для дамочек.
Стащила чудный стих у Ice_B_girl.

click-click

Это цитата сообщения secreto Оригинальное сообщение

Однажды к Хинг Ши пришёл крестьянин и, смущаясь, поведал мудрецу о своей беде:
— Учитель, мне стыдно признаться, но я страшно ревнив. Ведь зная о том,
что жена моя верна мне, что она любящая и честная женщина, я ежедневно
терзаюсь муками ревности. Даже во сне мне снятся возможные соперники и
их козни. Я измучен своими терзаниями. Скажи, как мне избавиться от этой напасти?
Хинг Ши немного подумал и сказал:
— Я слышал, что жил на юге один человек, которому в наследство
достался прекрасный вишнёвый сад. Раскидистые ветви деревьев
цвели по весне так, что всю округу тонким ковром устилали нежно-розовые
лепестки. Человек этот бережно ухаживал за своим садом, поливал и окучивал деревья, выстроил прочную ограду и каждый раз собирал богатый урожай. И так продолжалось до тех пор, пока не пришёл к нему однажды недобрый человек и не сказал: «Какой у тебя прекрасный сад, жаль только, что наверняка в него по ночам частенько заглядывают воры». Потом злой человек ушёл, а слова его остались, запав в душу садовника. С той поры потерял бедняга покой и сон.
Ночами сидел он в саду, поджидая воров, а днём, измождённый ночными бдениями, спал. Спустя какое-то время, деревья, за которыми больше никто не ухаживал и не поливал, стали чахнуть, да и ограда постепенно прохудилась. Ну а в саду по-прежнему по ночам сидел безумный садовник, давно забывший о вкусе вишнёвых ягод...

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Ужас, девочки, ужас....
Но познавательно
Слабонервным не читать.....

После того как я сменила более 10 пар обуви, моя ступня уменьшилась до 10 см. Я уже месяц носила повязки, когда тот же обряд был совершен с моей младшей сестрой— когда никого не было рядом, мы могли вместе поплакать. Летом ноги ужасно пахли из-за крови и гноя, зимой мерзли из-за недостаточного кровообращения, а когда я садилась около печки, то болели от теплого воздуха. Четыре пальца на каждой ноге свернулись, как мертвые гусеницы; вряд ли какой-нибудь чужестранец мог представить, что они принадлежат человеку. Чтобы достичь восьмисантиметрового раз­мера ноги, мне потребовалось два года. Ногти на ногах вросли в кожу. Сильно согнутую подошву невозможно было почесать. Если же она болела, то было трудно дотянуться до нужного места хотя бы для того, чтобы просто его погладить. Мои голени ослабели, ступни стали скрюченными, уродливыми и неприятно пахли — как я завидовала девушкам, имевшим естественную форму ног

Ступня без повязки выглядела ТАК:
[501x378]

Источник тут
От себя хочу добавить, что мне этот текст был интересен в первую очередь с историко-познавательной точки зрения, хотя в том, что говорится там в нижней части, тоже есть определенный смысл)

Это цитата сообщения Шпильк@ Оригинальное сообщение

Про слово "мудак" мы уже с вами узнали.
Сейчас еще вас "хорошему" научу))
Разберем, откуда есть пошли такие выражения как fuck&shit

FUCK

В средние века кары за сексуальные преступления были очень тяжелы.
И к сексуальным преступлениям относилось многое из того, что мы сейчас делаем не задумываясь о последствиях. Hапример, порно. И даже чрезмерно настойчивое разглядывание интимных деталей анатомии собственной супруги. Hазывались такие виды преступлений по-английски "Unlawful Carnal Knowledge" ("Hезаконное Познание Плоти"). Когда преступников везли на лобное место, на них надевали табличку, объясняющую зрителям суть преступления каждого. Hа сексуальных извращенцев вешалась табличка
"FUCK" ("For Unlawful Carnal Knowledge"
или "За Hезаконное Познание Плоти").

SHIT

В 16, 17 веках в Европе судами (по каналам, рекам и морям)перевозилось
большинство товаров, а до изобретения химудобрений, основным удобрением был навоз. Hавоз сушили для экономии места и веса, но если он подмокал, то не только тяжелел, но и начинал бродить и выделял много метана. Сначала навоз перевозили в трюмах, где было трудно контролировать влажность и суда часто взрывались.
Страховые компании обнаружили, что большинство взрывов происходили по ночам, когда матросы лезли в трюм с лампами. После этого открытия, мешки с сушеным навозом стали маркировать "Ship High In Transit"
("перевозить только наверху"), или кратко S.H.I.T.
Что означало запрет на помещение их в нижние отсеки трюма.

Это цитата сообщения Вязание Оригинальное сообщение

[300x435]
схема

Это цитата сообщения РобертБорщ Оригинальное сообщение

[239x173]
Прогноз погоды:
Хитом летнего сезона 2006 будет медовуха!

Уже давно появились в магазинах бутылки Суздальской медовухи (с узким горлышком), город пестрит рекламой Новой Медоварни, в парках появляются стойки с медовухой брэнда НоуНэйм, вслед за медовухой подтянулся и сбитень, квасная промышленность торжествует... Пивные алконафты срочно перевооружайтесь на потребление сего целебного напитка!

... как там говорится?
"Вот пришли на Русь в избытке иноземные напитки"???
Я тоже хочу приобщиться к делу и прямо щас сочинил этот стишок >>>

-------

А вот вам бонус:
Вот какой рецепт я выудил из недр Интернета.
Надо будет попробовать >>>

Это цитата сообщения УлЫбНиСь Оригинальное сообщение

))))
[390x256]

Это цитата сообщения ghghghgh Оригинальное сообщение

В колонках играет - Город312-Амигос

Вы думаете - я богиня? Королева? Госпожа? Ха-ха, я прежде всего женщина, Я мать, я дочь. Я создана из ласки, слёз, любви и ненависти, Счастья и печали, из боли и блаженства. Из крика и улыбки. И я умна настолько, насколько, я глупа. Я прекрасна, как рассвет, коварна, как луна. Я сильна, как ветер, свободна, как кошка, Но я хочу, чтоб понял ты меня, узнал, прочёл, похитил! Но ты не можешь, не по силам, ты отворачиваешь душу от меня, тебе комфортней с этими голубками, которые молчат и улыбаются, послушны и неинтересны. Они так пресны, так милы, Заглядывают в рот тебе и слушают тебя покорно. Без сомненья красивы, но пусты, они летят мимо души твоей. И никогда тебя так не полюбят. Ты думаешь, я злая? Я не демон, и не ангел я, я женщина, я Ева, я цветок, который пахнет жизнью и корнями, душит эту землю, а ты всё ходишь по земле, по мне, и говоришь, что недостойно я веду себя, я ж пред тобой теряю всякое достоинство! И мне плевать, что думают подруги, я так хочу, я так должна, я так желаю. Я боготворю тебя, поэтому такая, поэтому лью кровь на твою душу, издеваюсь над тобой, когда ты злишься. А ты, дурак, боишься подойти, обнять. Я плачу, я дождём лью слёзы, мне больно, холодно, невыносимо, Так подумай же что сказать, чтоб сделала тебя счастливейшим на свете, … Я способна, чтоб мы горели от любви, пылали от безумной страсти, с ума сходили от нежности и счастья. Да, я такая, непонятная, святая, грешная, тёмная и светлая, о ,бог мой, ты прости за зависть и за ложь, за воровство чужого сердца, не нужного мне вовсе, и за убийство той любви, которая казалась не под стать. Прости! И, ты, любимый, знай, что я твоя раба навеки, обнажена перед тобой, натянутой струной, я откровенна. И я кричу, что не себя я больше всех люблю, я так живу, чтоб для тебя быть интересной, чтобы любить тебя, чтоб быть с тобой, чтоб чувствовать тебя. Я буду сильной, слабой, смешной. Я здесь одна такая, и я смогу, ради тебя,увидишь! (С)неизвестный

Это цитата сообщения ВетерНадежд Оригинальное сообщение

Таааак...

Чичас я выложу кууууучу всяческих ссылок!

Цитируем-с))))

сцылки...

Это цитата сообщения отнюдь Оригинальное сообщение

Кондуктор, который выходит на работу в первый раз – это целый аттракцион! Она:

1. подходит к каждому пассажиру каждые две минуты со словами: «я забыла - что там у вас»
2. подходит снова (через минут 10) и... переспрашивает: «а сколько вы мне дали – 10 или 50 рублей? я забыла»
3. подходит еще раз... с вопросом: «а сколько я вам сдала?»
4. спрашивает у водителя конечный пункт маршрута
5. не знает – где какая остановка (см. п. 4)
6. ну и коронное: «а покажите билет!»... раз этак 7
А глаза – испуганные-испуганные. А сама – вежливая-вежливая! А это так временно-временно!

Это цитата сообщения CAPRICE_des_DIEUX Оригинальное сообщение

[показать]
A boy with a pipestem by Pabol Picasso - Value $104,160,000US

Читать далее...

Это цитата сообщения Diana-archer Оригинальное сообщение

Тока не пишите, что это "баян". Любую классику можно "баяном" обозвать. И это будет правдой.
Итак.
"Где-то в промозглой Москве в арбатском дворике мальчик играл с мячиком. Попал в окно, окно разбилось. Выскочил страшный бородатый дворник и, размахивая метлой, погнался за мальчиком.
- Догоню, бля, - убью! - кричал он.
"А ведь, действительно, убьет, - тоскливо думал мальчик на бегу, - А ведь вобщем-то хороший мальчик. Мог бы сейчас сидеть дома, в кресле и, укутавшись в плед, читать книжку моего любимого кубинского писателя Эрнста Хэменгуэя "Старик и море"..."
....В это время на далеком острове великий кубинский писатель Эрнст Хэмингуэй сидел за письменным столом на веранде своего дома и, упираясь необъятным животом в печатную машинку, тупо глядел на белый лист бумаги. Посасывая сигару, вытирая пот со лба и щурясь на солнечные блики, отраженные от морских волн, тоскливо думал: "Как достала эта Куба... Как достала эта нескончаемая жара, эти толстые мулатки, эти вонючие сигары, эти "старики и это море"... Сейчас бы - в Париж, куда-нибудь в мансарду на Монмартре, чтобы лежать на тахте, застеленной клетчатым пледом, что бы за окном - дождь, на столике - бокал бургундского, рядом длинноногая блондинка. Лежать и читать книжку моего любимого французского писателя Андре Моруа...."
.....В это время в Париже, в мансарде на Монмартре великий французский писатель Андре Моруа лежал на тахте и, глядя на сбегающие по оконному стеклу потоки дождя, тоскливо думал: "Как достал этот нескончаемый дождь.... Как достал этот вечный колючий плед под спиной, этот кисляк в бокале, эта тупая дура, с которой даже поговорить не о чем... Сейчас бы - в Россию. И пусть - снег, пусть - слякоть, пусть - полуполдвальчик. Но - чтобы на столе - бутылочка "столичной", чтобы - соленый огурчики и квашенная капустка - в целофане. И что бы всю ночь напролет говорить с моим другом - великим русским писателем Андреем Платоновым...."
.... В это время в Москве великий русский писатель Андрей Платонов бежал по Арбату и, размахивая метлой, кричал:
- ДОГОНЮ, БЛЯ, - УБЬЮ!

Это цитата сообщения Вспоминатель Оригинальное сообщение

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалке у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
Читать далее...

Это цитата сообщения Photoshopia Оригинальное сообщение

Всем наверное известен сайт http://www.animationfactory.com? Это сайт, где полно красивых и стильных анимашек. Только вот одно НО. Цены! Ну станет ли русский человек, будучи в здравом уме и твердой памяти платить 20 американских рублей за малюсенькую анимашку-аватарку? Да ни в жисть!!! А что сделает русский человек? Правильно, обманет их, проклятых империалистов и спекулянтов. Причем сделает это красиво, просто и элегантно.
Короче говоря: идем на этот сайт, выбираем понравившуюся анимашку, жмем на view и видим ее в увеличенном виде, но перекрытую колечком с буквой С и надписью. Не нужно нам это колечко и надпись неинтересна. Мы жмем на анимашке правой кнопкой, выбираем "свойства" и копируем полный адрес в буфер обмена. Теперь вводим его в адресную строку нашего браузера, но не нажимаем "Enter", а редактируем это имя. Если приглядеться, в имени файла присутствуют буковки WM. Например "wasps_around_hive_lg_wm.gif". Так вот, добавляем к ним всего одну волшебную буковку N. У нас получится nwm. Вот теперь жмем на Enter и забираем анимашку себе!
Таким образом, что буржую двадцать баксов, то русскому двадцать секунд и одна буква! )))

С прочим контентом этого сайта тоже все просто:

EMAIL STATIONERY - Вместо размера, фона и разширения jpg\gif пишем .ZIP

MEDIA ELEMENTS - К каждому написано в каких размерах доступен.

TILED BACKGROUNDS - Меняем на "nwm"

BACKDROPS - убераем размер и фон, оставляем только "me" если есть, и заменяем разширение GIF на JPG

POWERPOINT TEMPLATES - переименовываем в ZIP и качаем файл.

VIDEO BACKGROUNDS - Тоже добавляем zip а адрес можно посмотреть на страничке со списком заставок не заходя по ссылке, так как по ссылке там превью в MOVe.

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Я такая же, как все женщины, Целомудренно я распутная. Их проклятьем навек помечена — В постоянстве своем минутная. Я бесчестная, но правдивая, Сумасшедшая и разумная. Так серьезно я шаловливая, Так по-глупому часто умная. Ночью — пьяная и жестокая, Словно брови, дугой изогнута. Как слеза порой — одинокая, В легкомыслии — очень строгая. Мое горе рыдает хохотом, Мое счастье обидой кажется. Тишина моя стонет грохотом. А свобода — с цепною тяжестью. Я люблю — все равно что милую, Прогоняю — благословением, Проклинаю судьбу постылую, Но считаю ее дарением. И в глазах моих нету святости, А в речах многовато гордости. Но в душе моей веют пряности Неуемной болтливой робости. Я послушная и строптивая, В своей слабостной силе вечная. Ждать готовая, нетерпеливая. Я такая... Я просто женщина!

Это цитата сообщения Ксанка_йа Оригинальное сообщение


ИСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ТУАЛЕТОЙ БУМАГОЙ

(назначение, условия эксплуатации и технические данные изделия)

Туалетная бумага (аpт. Nо 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначена для удаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к нему участков кожи и локального концентpиpованного на данном участке тела волосяного покpова (в дальнейшем - МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ).
ПРИМЕНЕНИЕ.
1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpукцией.
ПРИМЕЧАНИЕ: Инстpукция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодоступном и хоpошо освещенном месте, в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон ИЗДЕЛИЯ pасположить на уpовне гpуди пользователя.
3. Пpоизвести акт дефекации.
4. Убедиться в успешном завеpшении акта; в отсутствии позывов к его пpодолжению (данный путь важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЯ).
5. Пpямым поступательным движением пpавой pуки вниз, ухватив кончик ИЗДЕЛИЯ, а затем pезким движением ввеpх и впpаво, под углом в 60 гpадусов к вообpажаемой линии гоpизонта, деpнуть ИЗДЕЛИЕ, отмотав, таким обpазом, 700 мм ИЗДЕЛИЯ.
ПРИМЕЧАНИЕ: для удобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией.
6. Разнонапpавляющими движениями pук в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв ИЗДЕЛИЯ пpиблизительно посеpедине. ПРИМЕЧАНИЯ:
а) Лица, обладающие отсутствием одной из веpхних конечностей, пpоизводят манипуляции с ИЗДЕЛИЕМ с помощью остpого pежущего или pубящего инстpумента: (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВНИМАНИЕ !!! Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствующих инстpукциях, пpилагаемых к данным изделиям.
б) Не pекомендуется пpоизводить надpыв ИЗДЕЛИЯ между участками пеpфоpации ввиду опасности наpушения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpуктуpы матеpиала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpужечные включения могут вылезти на повеpхность ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ !!! Всегда имейте под pукой йод или жидкость Зеленина, дабы в случае остpой необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ПОЛЬЗОВАНИЯ.
7. Сложить отpез ИЗДЕЛИЯ в виде гаpмошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам пеpфоpации, получив ИЗДЕЛИЕ No.2 (см.pис.2)
8. Пеpеложить в pуку, наиболее удобную для пользователя.
9. Пpиложить полученное в ходе пpедыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ No.2 к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно пpижав pукой к кожному покpову, пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве.
10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в условиях хоpошей освещенности, осмотpеть наличествующий на нем мазок на пpедмет обнаpужения ЯЙЦА ГЛИСТОВ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В случае обнаpужения таковых, набpать "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учpеждения по месту жительства.
В пpотивном случае, повтоpить пункты 4-9 тpи-четыpе pаза.
11. Чистой сухой pукой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощупь должно быть сухо, слегка шеpоховато, кpая заднего отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пушист и легко доступен для пpочесывания). В случае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипуляции, описанные в пп.4-9, еще тpи - четыpе pаза.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖОСТИ.
1. Не куpить вблизи ИЗДЕЛИЯ.
2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуpы, отдыха и пpиема пищи.
3. Беpечь от детей. Туалетная бумага не игpушка, а сpедство гигиены.
4. Не pекомендуется многокpатное использование ИЗДЕЛИЯ.

Одна таблетка до еды, пять таблеток во время еды,
две после и надо когда еще когда-то успеть выпить витаминку и
так три раза в день. Ну и жизнь. Ночь жаркая, совсем не спится,
утром на работу идти не хочется, все болеют на больничный уйти
нельзя. Кто успел первым заболеть, тот в шоколаде дома лежит.
Но я не сдаюсь, будет и на моей улице праздник.
[300x379]

Любовь — это очень прекрасное чувство.

Когда человек влюблённый, это чувство захватывает его целиком, без остатка. Он запросто продаст Родину, отца родного, мать-старушку; он украдёт, зарежет, подожжёт, и даже сам не сообразит, чего наделал.

Со стороны влюблённые производят неприятное впечатление.

Оставишь их одних на пять минут, кофе поставишь, вернёшься — а они уже на пол свалились. Или сидят, но рожи красные, глаза выпученные и языки мокрые. И сопят.

Влюблённые вообще много сопят, чмокают и хлюпают. Из них все время что-то течёт. Если влюблённых сдуру положить спать на новую простыню, они её так изгваздают, что только выбросить.



Если влюблённый один, то у него есть Предмет Любви.

Если Предмет Любви по легкомыслию впустит такого влюблённого хотя бы на пять сантиметров внутрь, он тут же там располагается, как маршал Рокоссовский в немецком городе, вводит комендантский час и расстрел на месте, берёт под контроль внутреннюю секрецию и месячный цикл. При этом он редко оставляет потомство, потому что всё время спрашивает: "Тебе хорошо? А как тебе хорошо? Как в прошлый раз или по-другому? А как по-другому?"

Зато когда влюблённого оттуда прогоняют, он немедленно режет вены и выпрыгивает в окошко. Звонит через два часа в жопу пьяный и посылает нахуй. Через две минуты опять звонит, просит прощения и плачет. Такие влюблённые вообще много плачут, шмыгают носом и голос у них срывается.

Одинокого влюблённого на улице видно за километр: голова у него трясётся, потому что газом травился, но выжил; идёт он раскорякой, потому что в окошко прыгал, но за сучок зацепился и мошонку порвал. А на вены его вообще лучше не смотреть — фарш магазинный, а не вены. Но при этом бодрый: глаза горят, облизывается, потому что как раз идёт Выяснять Отношения. Он перед этим всю ночь Предмету Страсти по телефону звонил, двадцать четыре раза по сто двенадцать гудков, а теперь торопится в дверь тарабанить, чтобы задавать Вопросы. Вопросы у него такие: "Ты думаешь, я ничего не понимаю?", "Почему ты не хочешь меня понять?" и "Что с тобой происходит?".

Ещё он говорит: "Если я тебе надоел, то ты так и скажи" и "Я могу уйти хоть сейчас, но мне небезразлична твоя судьба". Ответов он никаких не слушает, потому что и так их все знает.

А ещё иногда он напишет стишок и всем показывает, стыда у них вообще никакого нет.



В целом же, влюблённые — милые и полезные существа. о них слагают песни и пишут книги. Чучело влюблённого с телефонной трубкой в руке легко может украсить экспозицию любого краеведческого музея, хоть в Бугульме, хоть в Абакане.

И если вам незнакомо это самое прекрасное из чувств, вас это не украшает.

К сожалению, вы — примитивное убогое существо, мало чем отличающееся от виноградной улитки или древесного гриба. На вас даже смотреть противно, не то, что разговаривать.

До свидания.


Д. Горчев

Прогуливая по страницам дневников, возникает мысль,
что не мое все это…Интересы: кликаю «танцы» -> R`n`B ->
открывается страница .. бА! да там фоток куча…при чем
здесь танцы?? Может это надо в раздел музыка???
И так все знаю кто как выглядит. Я наивная, думала,
что ребятки о самих танцах разговаривать будут, о стиле
R`n`B не тут то было…

Сообщество: «Девичьи секреты» .Девочка спрашивает как
ей быть…все пишут ей, советуют, а она как будто не слышит,
опять «у меня проблема…», то ли лень ей, то ли не видит
что пишут или полная дура…

Сообщество: «я художник» Не всякий может себя назвать
словом художник, на ровне с профессиональными работами
выставлены дилетантские почеркушки, обидно, что и здесь
места для меня не нашлось. Мне кажется, что «котлеты»
должны быть отдельно!!!!!!!!!
[500x33]
ну не злодей я, понять не могу
[300x300]